Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
  которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
  Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
  из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
  издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
  какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая
часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику
  за бутылкой.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны
  кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его,
когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились
как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он
убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне
других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не
разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого
чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает
про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"……….
ШМЯК!!!!!!

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее
завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и
спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ..... да у вас бензин кончился.
Девушка
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
- Один литр хватит.
Девушка:
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая
на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!

Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается",
  а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще
  быстрей..."

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.
Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно)
русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за
того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из
вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас
яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты
охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась.
Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь
еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно.
Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал
- горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
«Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь
самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет
3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в
ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам
измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?»
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной
ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на
три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)

Проголосовало 1833 человек(а)