Дословная цитата из русскоязычного Рекламно-Информационного проспекта
"Seattle - Деловой Мир 98-99" (стр. 28):

Система междугородной компьютерной сети ИНТЕРНЕТ, созданная Майкрософтом,
с использованием спутников, позволяет осуществлять дешевую оперативную
связь практически между любыми пунктами на земле.

Приколы "Спид-Инфо":

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату.
  Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать
  за вином, а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
  даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со
  своей женой.
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие,
  сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик
  вроде.
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт,
  оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
  парня тюбик маловат...
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним
  взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
  пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Hаташей и Колей.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого
  аборта.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел
  ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил
  по спине табуреткой...
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить
  себе не мог, что все так серьезно запущено.
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с
  чужим мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь
  фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
  радостных слез и веселья.
- Hаш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом
  зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке
  винного магазина...
- Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
  потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,
  что анальный секс помогает от запора...
- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
  испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
  сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены
  просто очередь не доходит.
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда
  он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома
  большой.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
  чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
  вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
  Я обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
  никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
  крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
  ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
  мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
  анус, мне стало не по себе...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
  органу и не скажешь.
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом,
  а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
- Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету
  подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма
  докричаться!
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
  толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
  организм.

Проголосовало 125 человек(а)