Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком,
встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке,
причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан
винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка:
- Парни, а скока время?
- Семь утра.
- Ага... - через полминуты: - А число какое?
- 27 августа...
Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой:
- Опа, ЗНАЧИТ ЛЕТО ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛОСЬ!

Soolich

Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме.
Компьютеры чинили, программы продавали и т.д.
Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу
рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней.
И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не
движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа
"Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и
говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол):
- Да у тебя нет драйвера для коврика мыши.
Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры
свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой):
- У меня нет драйвера для коврика мыши.
Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный):
- Так его же теперь придется в Москве заказывать.

К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние
ребенка, пожалел ее:
- Ну так и быть, отдам тебе свой.
Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще
раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное
ржание.

Я в то время работал на нефтебазе, завскладом.
Как-то приехали клиенты из станции осеменения крупного рогатого скота,
оставили мне пачку перчаток, полиэтиленовых, таких длинных, до самого
плеча. Эти перчатки узрел на другой день мой моторист, Рома, и говорит
мне:
- Надо было попросить у них таблетки, ну, те, они их коровам дают, ну,
  чтобы коровы быков хотели.
- Зачем они тебе?
- Как это, зачем? Подсыпали бы Регине...
- Рома, дорогой, если Регина после этого захочет мужика, это дело еще
  поправимо, а вот если она захочет быка, где ты его тут у нас найдешь?

Прислал Степан

История из серии "уступите место".

Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле
первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).

Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев.
Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место
кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.

Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест
нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать
стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы"
с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против,
но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная
перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает
опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.

А теперь фенька...
На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет
эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в
того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не
замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит
гениальную фразу:

НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!

... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса.
п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...

Радует меня самостийная реклама города Красноярска.
В центре города, на дороге к Центральному рынку, радует взоры рекламный
штендер с текстом такого вот веселого вида:

ТУАЛЕТЫ
М и Ж
Зарядись хорошим настроением!

:)) Есть энтузиасты рекламы, готовые объяснить, как именно нужно
зарядиться, и каким живительным настроением обладают писсуары?
Привет красноярцам!!!

История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу,
в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех
знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной
беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о
затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с
удивлением и говорит:
- Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят...
  Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная
  воды... и зачем?
Женское мышление, добавить нечего.

История настоящая.
У одного Генерального был заместитель по фамилии Могила. Генеральный
часто бывал в коммандировках, на время которых он оставлял своего
заместителя вести все дела. По возвращении он заходил в кабинет и первым
делом спрашивал секретаря: "Ну, как у нас дела?", на что получал
стандартный ответ: "Вас ждет Могила...".
Однажды Генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо сменил
фамилию, либо он его уволит.
:)

Еще одна история из жизни студенческих приколов.

В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек)
вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не
суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки,
народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к
доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории:
- Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.

В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину
толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня
слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу...
- Ты борзой, сам сходи и принеси!!!

Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной
к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на
Ваню, ехидно улыбнулся:
- Надеюсь, вы шутите?
Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла
под парты от смеха....

Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch]
передает из Тель-Авива:

Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля
"Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это
никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков
(находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены
принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки египетских
пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке врезаться
в небоскреб".

Лондон. Highbury Stadium. Арсенал-Спартак. Я, проживший здесь немного и
на вид уже не очень отличающийся от местной толпы, сижу в окружении
английских фанатов. 82-я минута - Тьерри Анри забивает гол. Стадион
взрывается. Мне на шею прыгает фанат, типичный лысый, здоровый
(накаченный пивом? ) местный фан из тех, кому запрещают выезд за пределы
Англии (даже в UK), чтобы не громили витрины магазинов и т.п. Этот
мастодонт плачет. "От радости. Вот это да" - думаю я.... Но что-то
не так....
.... он кричит вслед за всеми (на русском) "Бляяяяя-ааать! Эти суки нам
забили!..." И на лице - грусть.
Он - русский, но видимо как-то отстал от группы и вынужден сидеть во
вражеском стане и делать как они. Иначе....
Но он выражает свои чувства правильным языком. Спартак вылетает, а мы
еще с Вованом c "Фрунзенской" пьем пиво. Он прыгнул на шею человеку, у
которого в душе были те же чувства. Мы пьем за будущее Спартака. =)

Учились в Харьковском худпроме два перца-дизайнера - Витя-и-Вова. Пишу
слитно, и люди которые их знавали меня поймут - увидеть одного без
другого - это равносильно... ну... все равно, что Кока без Колы. Большие
друзья, вместе учились, вместе снимали комнату в общаге, вместе бухали и
бабцов тоже вместе в этой самой комнате и развращали на пару. Но это
так, к слову. Собственно история - одна из миллиона историй, которые про
них ходят по харьковской дизайнерско-худпромовской тусовке - началась,
когда Витя-и-Вова взяли заказ на оформление интерьера китайского
ресторанчика. Приехали к заказчику. Директор, китаец естественно, долго
им рассказывал через переводчика, каким аутентичным должен быть
ресторанчик, как там должно быть хорошо всем китайцам Харькова и как
этот самый интерьер должен навевать воспоминания о такой далекой
родине.... Витя-и-Вова внимательно слушали, кое-что записывали, кивали
головами, глубокомысленно поддакивали - в общем, работали с клиентом на
все сто. Первыми переговорами клиент остался доволен, и Витя-и-Вова
уехали творить. Нет, Творить. Ибо то, что получилось в результате недели
бессонной работы в компьютере превосходило все мыслимые пределы
человеческой фантазии. В ход пошла вся известная нашим героям китайская
стилистика - бумажные стены, крыши пагод, красные китайские фонарики,
драконы, китайские журавли, побеги бамбука, китайские мандaрины были
щедро перемешаны дизайнерской фантазией Вити-и-Вовы в большую кашу и от
души снабжены комментариями в виде чернильных иероглифов, покрывавших
практически все пространство будущего ресторана. Словом, предполагаемый
посетитель-китаец будущего ресторана должен был умереть от приступа
ностальгии по родине уже на пороге данного заведения. И грянул день
сдачи заказа... Комната/офис в общаге, в которой обитали Витя-и-Вова,
была отдраена до зеркального состояния. Компьютер был выставлен на
середину комнаты, монитором к двери, на монитор была выведена картинка
интерьера в трехмерной проекции. В ожидании заказчика нервно курили на
балконе... И вот приехал заказчик. Директор-китаец, переводчик-китаец,
секретарь и водитель чинно зашли в комнату и тут их взорам предстала
красота неземная. Директор остановился посреди комнаты перед компутером,
посмотрел на картинку, хмыкнул по-китайски, развернулся и ни слова ни
говоря вышел. За ним бросился секретарь, за ним водитель, за ним
переводчик, а за ними - Витя-и-Вова, которые были мягко говоря в шоке от
скорости принятия решения, которое явно было не положительным. Пока вся
компания с директором во главе змейкой спускалась по лестнице,
Витя-и-Вова вприпрыжку бежали за переводчиком, на ходу пытаясь получить
хоть слово обьяснения, что же случилось. У самой двери, буквально зажав
хилого китайского переводчика в угол два молодых организма в две глотки
хором спросили: "ПОЧЕМУ?". На что переводчик поднял вверх указательный
палец и тоном оскорбленной невинности произнес фразу, впоследствии
ставшую исторической:

- ЭТО Я-П-О-Н-С-К-И-Е ИЕРОГЛИФЫ.

Проголосовало 690 человек(а)