Звонок в Кремль. Трубку поднимает Путин.
- Здравствуйте Владимир Владимирович. С вами говорит президент компании
  Coca-cola.
У меня к вам деловое предложение. Если Вы вместе с вашим гимном измените
флаг России на старый красный и внизу напишите мелкими буквами
Coca-cola, то я гарантирую выплату всех ваших долгов и безбедную жизнь
россиянам на ближайшие 4 года.
	Путин зажимает трубку рукой, обращаясь к Касьянову:
- Уточните, пожалуйста, когда у нас контракт с Aqua-Fresh заканчивается.

Целуются в подъезде двое тебя как зовут? Сережа! ухты меня тоже!

Собрался мужик на охоту с дурзьями, а тут жена увязалась. Ну, делать
нечего, пришлось взять ее с собой. Приходят на поляну, мужик жене и
говорит: "Вот тебе ружье, мы будем гнать на тебя лося, а ты как его
увидишь, так сразу стреляй". И ушел с друзьями как и принято на охоте
посидеть да выпить. Под вечер вспомнил про жену, пошел ее забирать.
Видит, а жена по поляне с ружьем за каким-то мужиком гоняется и кричит:
"Это мой лось! Это мой лось!". А мужик от нее убегает и тоже кричит: "Да
твой лось, твой лось! Дай хоть седло-то сниму!"

Брюнетка, блондинка и рыжая пришли в бар. За стойкой бармен им говорит:
"В туалете есть волшебное зеркало, если сказать перед ним правду, то
исполнится ваша самая заветная мечта, а если соврать, то зеркало
навсегда засосет тебя". Рыжая пошла и говорит: "Я думаю, я самая
интелегентная женщина здесь..." И опа, посыпались миллионы долларов ей в
руки. Пошла брюнетка: "Я думаю, я здесь самая прекрасная женщина..." И
тут же у нее в руках появились ключи от дорогой машины. Затем блондинка
вошла и говорит: "Я думаю...", и исчезла в зеркале...

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- А можно девушку?
- А сколько у вас денег?
- Сто рублей...
- Девушки от 250 и выше......... Можем предложить половой акт с козой за
  80 рублей
- Ну давайте......
....
Мужик закончил, подходит опять....
- А на 20 рублей у вас ничего нет?
- Как нет, можно посмотреть порно.
Мужик заходит в зал, садится..... На экране негр с белой женщиной
вытворяют..... Мужик: -Вау! Как классно!!
Ему соседи: -Это классно?! Вот щас мужик козу драл, вот это КЛАССНО!!!

-Меня жена уже достала. Каждый день денег просит - то 500 рублей то
  тысячу, то пять, то десять.
- А зачем ей такие деньги?
- Да не знаю, ни разу не давал.

- Почему мужчины умнее женщин?
- Одна голова - хорошо, а две - лучше!

Чукуа ограбил ювелирный магазин. Он на допросе в милицие. Мент
спрашивает, а другой чукча переводит:
- Где награбленное спрятал?
Чукча перевел вору, а вор отвечает:
- Не скажу!
Чукча все перевел менту. Мент не растерялся и говорит:
- Если не скажешь застрелю!
Чукча снова перевел, вор говорит:
- Награбленное я спрятал под статуей возле магазина.
Чукча переводит менту:
- Он говорит, стреляй, все равно не скажет!

Купи себе Заяц мотоцикл. Гоняет по лесу, выделывается. Встречает Волка и
говорит:
- Садись Серый, прокачу!
Покатались они на пару весь вечер, а тут волк и говорит:
- Давай-ка Заяц, по трассе погоняем!
Сказано-сделано, летят по трассе-скорость 200. На дороге никого. Только
мошки на свет ихней фары летят. А тут им навстречу движется МАЗ, только
две фары видать. Заяц оборачивается к Волку и говорит:
- А хошь, Волчара, щас между двух байкеров проскочим!

Одна бабенка сидит в автобусе читает статью в газете. Потрясенная
прочитанным, она обращается к соседу:
- В этой статье приводится очень интересная статистика. Вы
  представляете, с каждым разом, когда я вдыхаю-выдыхаю, умирает один
  человек!
- А вы освежителем воспользоваться не пробовали?

Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик
опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион
  долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь.
  Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
- И как, много уже набрали?
- Ну, литров двадцать…

В раздевалке перед матчем Спартак - Бавария Тренер Спартака говорит
игрокам:
"У меня сегодня день рождения, и Вы должны приподнести мне подарок -
Выиграть сегоднящний матч".
Капитан отвечает: " Поздно, Мы уже галстук купили!"

Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по
переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из
автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит:
- Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн"
  раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки.
Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн".
Директор:
- Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые,
  судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает
  презервативы.
Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн,
оннн, пффф". Инженеры:
- Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы.
- Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой.
- Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании.
- Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.

Хроники лаборатории.

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

Новый русский решил устроить вечеринку в своем доме. Ради острых
ощущений он запускает в свой бассейн крокодилов, пираний, всяких
ядовитых рыб и т. п. В самый разгар вечеринки он вдруг объявляет:
- Ну че, кому не слабо нырнуть в бассейн с одного края и вылезти из него
  с другого? Если найдется такой крутой, я выполню три его любых
  требования!
Все смотрят в бассейн, однако "крутых" не находится. Ну, все дальше
пьют-гуляют, вдруг один мужик ныряет. Он на огромной скорости
переплывает весь бассейн и вылезает с другой стороны. Новый русский, не
веря своим глазам, говорит ему:
- Ну, братан, ты крут! Ну давай, говори свои требования, я за базар
  отвечаю.
Мужик, еще не отошедший от шока:
- Первое – давай сюда карабин, который висит у тебя на стене; второе –
  тащи патроны к нему; третье – покажи мне того урода, который столкнул
  меня в этот бассейн.

Дневник гусара.
День1: гусары приехали в село.
День2: гусары выпили все вино и переебали всех баб.
День3: гусары выпили всю водку и переебали всех мужиков.
День4: гусары выпили все молоко и переебали весь скот.
День5: гусары выпили все, что льется и переебали все, что движется.
День6: приехал порутчик Ржевский и начался такой разврат!

Вопрос:"Как довести женщину до крика, если ты уже кончил?"
Ответ: "Вытри хуй об занавеску"

Поспорили летчик и такспст кто круче в своем деле.
Садятся в кукурузник, летят, залетают в облоко. Видимость ноль, через
час вылетают из облака точно в нужном месте.
Очередь таксиста.
Садятся в старенькую раздолбанную Волгу, едут, через 10 минут капот
машины отрывается и закрывает лобовое стекло.
Летчик: -": -0!?!?!?!?! "
Таксист: - " Когда будет рубль двадцать поворот на лево!"

- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А я о чем?
- Вот и я об этом думаю.

Брат сестру ебет,
- а у тебя длинее чем у папы
- я знаю мама уже сказала

Едут муж (М) с женой (Ж) в купейном вагоне отдыхать на море. Жена мужу
предлогает:
- Давай с тобой сексом займемся!
- (М) Давай!
- (Ж) А чтобы никто не узнал, чем мы занимаемся, мы заберемся на верхнюю
  полку. Ты будешь говорить ПОМИДОРКИ, а я - ОГУРЕЧИК!
Едут они так, сверху слышно:
- ПОМИДОРКИ, ОГУРЕЧИК, ПОМИДОРКИ, ОГУРЕЧИК...
Тут голос снизу:
- Не знаю что у вас там за салат, но сметаны очень много!

У мужчины проблемы с эрекцией. Спрашивает совет у друга
- Да ты с двух сторонн карандаши привяжи и вперед а дальше как нибудь
  получится Пришел он домой вечером привязал ну и все прекрасно
  получилось. Он доволен жена тоже. Спят. Разговор половых губ между собой
- дорогая помнишь негра
- помню
- помнишь оьрезанный
- помню
- а вибратор помнишь
- помню Обе в один голос -- но чтобы на носилках заносили!!!!!!!!!!

Слава

поставили на мерседес 600 черный ящик после аварии прослушивают
последние слова. ВАнглии: О май год! ВАмерике: О щет! В России: Смотрите
пацаны как я умею!!!

- Папа, а что такое счастье?
- Женишься - узнаешь. Но будет уже поздно...

Едит Илья Муромец по дороге, а перед ним камень, а на камне написано:
направо поедишь - коня потеряешь, налево поедишь - сам умрешь, прямо
поедишь - мудаком станешь.
Подумал Илья Муромец: направо я уже ездил кучу раз, налево тоже ездил, а
прямо, что-то новенькое - поеду прямо!
Едит Илья Муромец и видит перед собой избушку на курьих ножках.
Зашел в нее, а там баба Яга сидит. Она ему и говорит: "Ну что Илюша
выпьем водочки?" Илья муромец недолго думая согласился. Выпили они и тут
баба Яга его спрашивает: "Ну Илюша выбирай, со мной на печи сексом
займешься или с моей внучкой в подвале?"
Илья Муромец подумал: "Бабке 200 лет, но на печи. Внучке 100 лет, но в
подвале. Лучше с бабкой ведь разница всего сто лет, но зато на печи.
И отвечает ей Илья Муромец: "С тобой бабка!"
Ну вот прошла бурная ночь, и Илья Муромец пошел к колодцу попить
ключивой водицы, а на встречу ему идет девица-красавица красоты
неписаной. Он ее спрашивает: "Девица ты кто такая?"
"Я дочь бабы Яги, а ты кто такой?" - отвечает девица.
" А я мудак!!!!!!!!"

Сидят 2 мужика в баре один спрашивает:
- Ты хотел бы поиметь Мадонну?
- Да я эту игру футбол ненавижу, а этого Мадонну тем более!!!

Один мужик давно хотел себе купить новые ботинки. Он долго копил деньги,
и вот наконец, счастливый, пришел домой в обновке.
- Дорогая, - спросил он жену, - ты не замечаешь ничего нового?
Та посмотрела на него, и говорит:
- Нет.
- Ну ты присмотрись повнимательнее, неужто ничего не видишь?
- Да говорю тебе, нет.
Разозленный, он пошел в ванну, снял с себя всю одежду, кроме ботинок, и
в таком виде опять вышел к жене.
- И теперь ты не замечаешь ничего нового?
- Нет. Он и вчера висел, и сегодня висит, и завтра будет висеть, разве
  это новость?
- А ты знаешь, почему он висит?
- Ну и почему?
- Потому что он смотрит на мои НОВЫЕ БОТИНКИ!!!!!!
Жена посмотрела на него и отвечает:
- Уж лучше бы ты шляпу купил...

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьмите UPSA.
- У какого пса?! Я даже у мужа не беру!!!

Сидят три вдовы. Одна говорит:
- Мой муж курил, курил, курил и скурился...
Вторая:
- Мой муж пил, пил, пил и спился...
Третья:
- А мой - скончался...

Василий Иванович приходит к Петьке и говорит:
- Я слыхал, что ты, Петька, в Париж собрался.
- Да.
- А еще я знаю, что там бабы надувные классные!
- Ну, наверное, а что?
- Ты мне привези одну, я тебе денег дам.
- Легко.
Долго ли, коротко ли, едет Петька назад, да бабу в пакете везет. Едет и
думает: "И чтож это я - другу бабу везу неиспробывав?" Ну и начал
пробывать прямо в поезда. Прехал, пакет запечатал, отдает Василию
Иваночичу. Через пару дней встречаются, и Петька спрашивает:
- Ну, как тебе баба надувная?
- Классно, совсем как настоящая! Даже триппер от нее подцепил!

Мужик попал первый раз в кресты. Не зная как вести себя там спрашивает у
другана который отсидел. Тот ему говорит.
- Не зажимайся там по углам будь крутым.
Тюрьма-столовая. Мужик заходит на него все пялят. Он говорит.
- Че уставились черти. Пошли все отсюда.
Все ушли кроме одного.
- А ты че остался.
- А мне можно я петух.
- Теперь я здесь ПЕТУХ.

Село, на скамейке сидят парень и девушка.
Девушка:"Ну, я пошла?"
Парень:"Сиди!"
Проходит час....
Девушка:"Ну, я пойду???"
Парень:"Сиди!!!"
Еще через час...
Девушка:"Ну я пошла?!?"
Парень:"Сиди!!!"
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску... :"Хм, не дала!!!"

OutLaw

Умирает старик. Зовет своих сыновей. Приходят сыновья.
Говорит старик сыновьям, чтобы принесли веник. Приносят веник.
- А теперь сломайте его, - говорит старик.
Взяли братья веник да и сломали.
Так и умер старик-отец. Так и не поняли его сыновья.

Приходит пациентка к врачу:
- Я(пук)когда(пук)разговаривая(пук)все(пук)время(пук)пержу(пук)
- У(ссс)меня(ссс)тоже(ссс)это(ссс)было(ссс),
  я(ссс)вставил(ссс)в(ссс)жопу(ссс)свисток(ссс)и(ссс)теперь(ссс)
свищу(ссс) но(ссс)
- Спасибо(ссс)доктор(ссс)
- Стой(пук)воровка(пук)

7-го марта учительница говорит:
- Так, дети, 9-го марта будет контрольная! Всем быть к первому уроку!!!
Вовочка:
- А если я буду сексуально истощен?
- Тогда пиши другой рукой...

Один новый русский(НР1)звонит другому(НР2)по мобиле.
НР1: Здорово, Вась, как дела?
НР2: Слушай, перезвони, не могу разговаривать я сейчас на кладбище.
НР1: Елы-палы, кто это тебя?

ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩі МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%

Выползает обкуреная черепаха на берег, уставилась в одну точку и
размышляет:
- хочу ли я
- могу ли я
- говно ли я.....

ааааа!! МОГНОЛИЯ!!!

У одного нового русского был кот. Всего у кота было навалом, но чего-то
не хватало. Сидит он на подоконнике и вдруг видит за окном кошечку.
Кошечка дворовая, но очень даже ничего... Он ей - мяу! Она ему - мяу! Но
одним мяу сыт не будешь, надо бы поближе познакомиться. Но как? Через
дверь пойдешь - охрана замучает - Куда пошел, да зачем, да когда
вернешься? - В окно сигануть - высоко - восьмой этаж... Осмотрелся кот:
видит - рядом с окном водосточная труба. Ну, что ж - думает, - охота
пуще неволи, надо попробовать. Ползет по трубе вниз, а кот здоровый,
откормленный - зад перевешивает и в двух метрах от земли труба не
выдержала и оборвалась. Кот летит и орет: Мя-яу! Гребаный совок!

Поймали като раз аборегены Американца, Француза и Русского. Подоше к ним
вождь и говорит
- Мы отпустим вас если вы выполните одино из трех испытаний 1-Заплатить
  1 000 000$, 2 съедите мешок соли, 3 все племя отъ%т вас Американец сразу
  отдал 1 000 000$
Француз съел мешок соли Русский сначала хотел съесть мешок соли. Доел до
половины и говорит:
- Не могу пусть теперь племя еб%т Половина племени оте%ла, не выдержал:
- Вот ваш 1 000 000$ я пошел

Бежит зайчик по лесу. Выходит охотник. Стреляет. Бах.
И отстреливает зайцу передние лапки.
Заяц ползет на задних. Охотник стреляет. И отстреливает зайцу задние
лапки.
Заяц ползет, отталкиваясь ушами. Охотник стреляет и отстреливает уши.
Заяц ползет, цепляясь за ветки зубами. Охотник стреляет и отстреливает
зайцу зубы.
Заяц останавливается и говорит: Ну что ты, ну что ты ко мне пристал!!!!

Идет ежик по лесу. Встречает медведя:
- Привет медведь.
- Привет ежик...
Вот так слово за слово, с шутками прибаутками, практически ни за что
ежик получил пизды.

был сильный дождь и когда один дистрофик пришел домой его спрашивают ты
как оказался сухим. А я между струйками пробигал

Приходит Вовочка домой и видит, что папа сидит и дрочит. Вовочка в
непонятках, ну папа ему и объяснил, что вот мол, сынок, гномика гоняю.
Ночью в доме страшный крик, родители вбегают в комнату Вовочки и видят:
вся комната в крови, Вовочка рядом в судорогах валяется и пытается
объяснить:"Ну я гонял гномика, гонял, он в меня плюнул. Я ему бошку,
гаду, и оторвал"

Двое рабочих на подвесной люльке моют окна небоскреба. Подходит время
обеда. Каждый достает сверток с припасами и начинает его распаковывать
(ZIP`ом: ) Один из рабочих достает четыре завернутых в фольгу
бутерброда. Разворачивает.
- Тьфу, блин, надо же - с арахисовым маслом!
... и кидает вниз.
Разворачивает второй:
- Опять с арахисовым!
Вниз лети второй бутерброд.
Третий:
- Опять с арахисовым!!!
Выкидывает нахер.
Разворачивае последний, четвертый:
- Ну наконец-то со сливочным!
С удовольствием быстро поглощает его.
Второй рабочий, глядя на эту картину, спрашивает первого:
- Джон, скажи, сколько лет ты женат?
- Восемь.
- И твоя жена до сих пор не знает, какое масло тебе нравится?
- Оставь мою жену в покое. Я сам себе делаю бутерброды!

В больнице по коридору идет женщина и ищет кабинет врача.
Навстречу ей студент в белом халате.
Она останавливает его и спрашивает:
- молодой человек, вы гинеколог?
- нет, но могу посмотреть!

Приходит милиционер(М) к врачу(В) и говорит: М. - Доктор у меня чего-то
голова сильно болит!
В. - А вы голубчик попробуйте фуражечку размером больше надеть!!!!

Сидит Вовочка в классе на уроке и думает: Надо, наверно, курить бросать,
а то отдышка замучила, и пить, наверно тоже надо бросать, печень уже
никуда, с бабами пора завязывать, а то Нинку из 3-го Б на аборт пора
вести...
- Вовочка, сколько будет 5+5?
- Эх Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...

Группа пожилых членов Совета Федерации, объединенная любовью к молодому
президенту П. образовала фракцию "Педерация".

Госдума отдыхает...

TrueVint

Приходить мать к доктору:
- Доктор, вы от боязни открытых помещений лечите?
- Да.
- А от боязни закрытых?
- Да.
- А вы знаете, у моего сына нету ни того, ни другого...
- А читеров мы без всякого лечения сразу баним!!

Короче стоят два мерса на сфетофоре, вдруг свист рев и между ними жопор
на всех парах пролетает, все зеркала посшибал, те в мерсах офигели в
натуре, а тот со свистом пролетел дальше. Ну мужики не дураки типо
разобраться бы надо догнать поговорить, ну только в тачки залезли, сзади
Джип подьезжает и чуфан из окна орет: МУЖИКИ ВАМ ГОЛЛ!!

Надпись на двери туалета:
"Ничего путного из тебя не выйдет"

Идет себе девочка, и вдруг находит цветик-семицветик.
Ну думает - загадаю желание... м-м-м-м - ну чтоб меня колбасило!
Меняется в лице от приход и говорит о!!! как меня колбасит!!!
Отрывает еще один лепесток и говорит: все. не хочу чтоб меня колбасило.
Хочу штоб меня перло!!! БАЦ! - поперло. Отрывает еще один - нет не хочу
больше чтоб меня перло, хочу чтоб меня плющило!!! А-У-А!!! Как меня
плющит!!! Процедура повторяется. Смотрит, на скамейке мальчик сидит с
костылями, - ну, подумала девочка, какая же я эгоистка! Хочу чтобы
мальчика колбасило, перло и плющило - сказала добрая девочка обрывая
последний лепесток на цветике-семицветике.

-Все!!! Это пападос!! :(
- Нет!!! Это мамавиндоус!! :)

-Доктор, у меня провалы в памяти
- И давно это у вас?
- Что давно?
- Провалы.
- Какие провалы?

Светка

Приходит хохол в бар, взял водки, сидит пьет. Через пять минут подзывает
офицанта и спрашивает: Шо таке там в углу чернеется это жиды?!!
Офицант: Нет, это рояль.
Хохол: А шо таке там в углу белеется это жиды?!!
Офицант: Нет это клавиши у рояли.
Хохол: Шо то они какие-то жолтеньки?
Офицант: Ну, они сделаны из слоновой кости.
Хохол: Во жиды поганые ну по шо слоника змордовали?!!

Горькая правда жизни: дети наших начальников станут начальниками наших
детей.

На балу поручику Ржевскому вдруг приспичило по малой нужде. Выходит он
из зала и видит длинный ряд дверей. Где тут сортир? А, ладно! Вбегает
он, значит, в первую попавшуюся комнату и давай прямо в угол. Сделав
свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит
приличная публика и пьет чай. Поручик:
- Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!

Алкаш рассуждает:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки; чем больше у меня
  трясутся руки, тем больше я проливаю; чем больше я проливаю, тем меньше
  я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!

Мужик рассказывает приятелю:
- Ездил я недавно в Африку, и там за мной погнался лев, правда,
  поскользнулся, и мне удалось унести ноги.
- Вот это да! – фигеет приятель. – И ты не испугался?
- А на чем же он тогда, по-твоему, поскользнулся?

В баре в жопу пьяный мужик спрашивает бармена:
- А где здесь сортир?
- Вон там в глубине, налево, затем направо.
Чувак идет, куда ему указали, открывает дверь и видит золотые унитазы.
Сделав свои дела, чувак идет домой. На следующий день он встречает
своего приятеля и рассказывает ему, как он сходил в сортир с золотыми
унитазами, не забыв сказать, где находится бар. Не веря ему, приятель
решил убедиться. Зайдя в этот бар, он спрашивает бармена:
- Простите, а где здесь находится туалет с золотыми унитазами?
Бармен смотрит в другой конец зала и орет:
- Эй, Вась, иди сюда, я нашел того мудака, который в твой саксофон
  насрал!

Мужик, проводящий сексуальное воспитание своего сына, рассказывает ему о
презервативах и показывает ему, как они выглядят. Сын спрашивает:
- Папа, для чего нужны презервативы, которые продаются по одному?
- Это для молодежи, которая ходит в бар в субботу вечером.
- А те, что продаются по три?
- Это для студентов на выходные: вечер пятницы, суббота и воскресенье.
- А те, которые по 12 в пачке?
- А это для семейных пар: январь, февраль, март…

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у
одинокого человека просто не может быть.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Windows 3.1 – это нахождение на краю пропасти, а Windows 95 – это
большой шаг в будущее.

Мальчик приходит в школу с головой, распухшей дальше некуда. Приятель
ему говорит:
- Ну и башка у тебя сегодня! Что с тобой случилось?
- Вчера мы с отцом работали в саду, и на нас напали пчелы.
- Да, здорово они тебя разукрасили!
- Да это не пчелы, просто у отца в руках была лопата…

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.

- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, не приходи ко мне больше.
Другой:
- ПОЧЕМУ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- Да понимаешь, после твоего ухода вчера пропали деньги....
- ТЫ ЧТО? Я ЖЕ ТВОЙ ДРУГ! КАК ТЫ МОГ ТАКОЕ ПОДУМАТЬ!
- Да нет, деньги мы потом нашли. Но понимаешь такой неприятный осадок на
  душе остался.....

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина
семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить
в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил
пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень
любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К
концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись
чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади.
Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с
водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает
что

Жена(Ж) грит мужу(М): Милый давай сходим сегодня в театр М: НЕ сегодня
же Спартак играет Ж: СПАРТАК, СПАРТАК да ты этот гребаный Спартак больше
меня любишь М: Да что ты дорога я и Динамо больше люблю

Встречается на НТВ Кречевский и Бордовских.
- Юль, ты сейчас чем занимаешься?
- Да, народ каждый день в разные позы ставлю.
- В правительство что-ли подалась?
- Нет, утреннюю гимнастику веду.

А на сегодня это все: )....

ышел зэк из тюрьмы и устроился работать в детский садик. Ну пришло время
празднику, и ему надо поставить с детками какой-нибудь номер.
Ну собрались родители. Актовый зал полон. Выходят мальчики. Все в
костюмчиках, галстучках. За ними девочки в беленких блузочках,
опрятненькие. Встают в полукруг (Хор). Выходят 2 солиста. Кланяются. Зэк
кланяется родителям, взмахивает дирижерской палочкой. Солисты приятными
голосками:
- Мы ебали медведя Хор пошатываясь:
- БЛЯ БУДУ, БУДУ БЛЯ!!!!!!!!
Angel_Ордынский

Проголосовало 63 человек(а)