Лев в лесу объявляет зверям: Звери завтра я Вас всех убью, а сегодня вы
вольны делать все что хотите. В лесу бум звери предчувствуя близкую
смерть начинают напоследок беспорядочно сношаться друг с другом не
разбирая кто с кем. Зебра наклонилась попить воды у ручья, сзади
подбежал жираф и засадил ей с разбегу. Зебра поворачивая голову говорит
- Жираф, ты что дурак, завтра все умрем, а ты меня в презервативе
  трахаешь?
- Зебра не бойся это не презерватив! Это мне удав миньет делает!

Мужик с будунища просыпается от звонка. Открывает дверь - на пороге
женщина, вся в белом, и держит на подносе запотевшую такую рюмочку с
водочкой и пупырчатый крепенький огурчик.
- Ты моя белая Фея
- Нет дружок - я твоя белая горячка

На уроке русского языка учительница задала детям придумать предложение
со словосочетанием "на всякий случай".
Первым встает Сережа:
- -Войны нет, а армию держим на всякий случай.
- -Молодец, Сережа--говорит учительница--пятерка.
Вторым встает Петя:
- -Пожаров нету, а пожарных держим на всякий случай.
Учительница хвалит его и ставит пятерку.
Встает Вовочка:
- -У моего соседа жены нету, а хуй стоит на всякий случай.
- -Позор, Вовочка--кричит учительница--ноль!
Вскоре заканчивется урок: учительница русского языка подходит к Вовочке.
- -Знаешь, Вовочка, --говорит--а я ведь тоже предложение придумала?!
- -А какое, Мария Ивановна?
- -"Дай-ка мне на всякий случай адрес твоего соседа.".

Встречаются двое попрошаек:
- Васек! Одолжи кружку денег до понедельника!

- Как-то раз Сергей Доренко привел к себе девушку, а на утро ей и
  говорит: "Спасибо, с вами был Сергей Доренко".

Звонит женщина в компьютерную фирму и спрашивает:
- Что вы предпринимаете против компьютерных вирусов.
- Производим одноразовые компьютеры!!

от брата и сестры Кожевниковых.

- Мальчик, тебя как зовут?
- Игор.
- Тебя назвали в честь дедушки?
- Нет, в честь 20-тых олимпийских игор.

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Пьяный мижик в трамвае наступает на ногу интелегенту.
Интелегент: Вы мне ассоциируетесь со свиньей.
Алкаш: А Вы мне асси... ассу... ассэ...... ах ты с-с-сука-а-а!!!

В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает
небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает
извиняться:
- Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство.
Ну мужик ему:
- Ты че, интиллюгент, што ли?!!
Ответ:
- Да нет-с, такое же быдло-с, как и Вы-с.

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Слушай, я вчера такую телку встретил... ну вообщем мне нужна квартира
- Ну ладно бери мою на один день, меня все равно не будет дома.
На следующий день приходит тот домой и что видит: все вокруг белое,
отовсюду капает............
- Ну что говорит тот, сколько раз???????
- двести.
- двести!!!!! и она не умерла???
- Да.. она не пришла.

Впоймал старик золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу чтобы у меня все было.
А рыбка ему и отвечает:
- Хорошо, у тебя все было!

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста.
Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке
- Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо
  зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист.
Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке,
посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом.
- Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в
  предыдущий кабинет.
Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку.
Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич",
"Воистину воскрес, Федор Петрович"

Вскрытие показало что больной умер в результате вскрытия...

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в
кресле сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в
ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко...
Скукотища...
Барин (лениво):
- Иван! Иваааан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая
  начинает его кусать, через минуту успокаивается.
Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

Жил был волк да заяц. Как у волка деньги появятся так сразу он их
пропивал, а заяц деньги всегда копил и тратил на что нибудь крутое.
На следующий день волк приходит на поляну бухой в дупель и видет заяц на
велике катается, ну он у него и спрашивает:
- эй заяц откуда у тебя велик?
- ну ты деньги свои пропил, а я накопил на велик!
на следующую неделю опять волк приходит на поляну бухой, весь шатается,
и видит заяц на мотоцикле гоняет. ну тот ему и говорит:
- эй заяц откуда у тебя мотик?
- Ну я накопил деньги, а ты пропил.
На следующий месяц волк опять приходит на поляну и видит заяц на машине
гоняет. Ну тот у него спрашивает:
- Эй заяц, ну откуда у тебя машина?
- Ну я накопил, а ты пропил!
На следующий день приходит заяц на поляну, и видит на небе волк на
самолете летит! Ну заяц кричит:
- ээйй!! Волк ОТКУДА У ТЕБЯ САМОЛіТ?
А волк ему и отвечат:
- да так по мелочи, бутылки сдал!!!

Один армянин другому:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Да. И старого тоже.

Два армянина разговаривают:
- Ты знаешь Гаяне?
- Нэт, нэ знаю.
- Ну, такая. Попка вот, грудь вот такая, глаза - заглядение?
- А, ну знаю. А что?
- Так я ее мужа трахнул.

Весна, стоит на улице гаишник ловит на фару, а рядом мальчик катается на
велосипеде. Несется по дороге Мерс и мент решил его остановить.
Останавливает. Братки вылазят из мерса и начинают его бить помочились на
него сели в мерс и уехали. Мент встал, отряхнулся и у мальчика
спрашивает: Ты номер видел а?
Тот ему отвечает: В цирке бывал но ТАКОГО номера не ВИДЕЛ!!!!!

зэки сидят в камере. один загибает пальцы и говорит: Толя любит "мамбу"!
Второй:"Коля любит "мамбу"! третий:"И Сережа тоже! Из-за параши вылезает
негр и говорит:"А Мамба вас ненавидит!!!

Мент приходит к другу умершего и говорит: У меня для вас две новости,
одна хорошая, другая плоха. С какой начать?
Друг -Ну давайте с плохой.
Мент - на теле убитого была обнаружена ваша кровь.
Друг - Да но а какя же хорошая??
Мент: гемоглабин, сахар и все показатели крови в норме: )))

ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой,
запах от него ужасный.
ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл?
БОМЖ-нет, это мой.
ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое
может быть, где ты его взял?
БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо
лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип.
ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я
тебя отпущу без притензий.
Бомж опрожнился ему на голову и уехал.
ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал.
Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один
другому и говорит:
- слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я
  этому бомжу точно квартиру куплю!!!

-Ну, Делми, наши мальчики собрались на рыбалку, что мы им приготовим?
- Папа! Папа! Наша мама опять с маргарином разговаривает!!

Одного педераста спросили про его мечту.
Он ответил, что мечтает сыграть в финале ЧМ по футболу за сборную России
и когда дело дойдет до послематчевых пенальти, он специально подойдет к
мячу и ударит мимо. И тогда 100-тысячный стадион будет стоя кричать:
ПЕДЕРАСТ!!! , ПЕДЕРАСТ!!! , а он будет кланятся, кланятся

- В прессе так много пишут о вреде курения, что я решил бросить...
  читать!

- Заходит студент сдавать екзамен по математике.
- Професор его спрашивает: "Ну как, Петров, готовы?"
- Професор, я скажу вам честно. я нихрена не понимаю в математике, но у
  меня есть одно условие: если вы - самый умный человек в нашем ВУЗе
  ответите мне на вопрос, тогда ставте мне 2 и я вылетаю, но если нет,
  тогда ставьте 5 и протягивайте с красным дипломом до конца учебы.
- Хорошо!!!
- Професор, что такое законно и не логично, логично и не законно, не
  законно и не логично.
- Хм. не знаю. давай зачетку - 5.
заходит следующий студент, а професор ему говорит:
- А мне все одно, что ты знаешь, если ты ответиш на мой вопрос ставлю 5,
  если нет - 2 и ты вылетаеш с этого ВУЗа.
- Хорошо, професор.
- Что такое законно и не логично, логично и не законно, не законно и не
  логично.
- Професор, это очень просто. Вам 72 года?..
- 72..
- Вашей жене 27?...
- 27...
- Вот ето и есть законно, но не логично. тепер допустим что у вашей жені
  заведется молодой хахаль. Єто логично...
- Логично...
- Но не законно...
- Незаконно...
- А то, что ві ее хахалю поставили 5, єто и не законно и не логично.

Вышел Кащей Бессмертный на крыльцо, почесал ларец, затем зайца, затем
утку, а... до яйца так и не добрался...

Едут в одном купе молодожены и грузин. Жена говорит когда я захочу
заняться этим то я скажу помидор, а муж ей а если я захочу то тогда я
скажу огурчик! И вот грузин на нижней полке ночью а молодожены на
верхней И слышно толь что: помидорчик огурчик помидорчик огурчик! Грузин
невыдерживает и говорит:"Слушай я незнаю что у вас там за салат но ваш
майонез мне надоел!!!

Приходит студент сдавать экзамен. Очень боится, весь трясется. Профессор
дает ему листочек, ручку.
Студент:
- Скажите профессор, а писло чесать?
- Ну почешите, если вам от этого легче станет!..

В цирке идет представление. На арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцену выходят клоуны!
В толпе детский восторг, крики, аплодисменты. Отдельный возглас:
- Они пидоры, они губы красят!!!
Клоуны выступили, опять на сцену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцену выходят акробаты!
Снова в толпе детский восторг, крики, свисты, аплодисменты. Отдельный
возглас:
- Они пидоры, они колготки носят!!!
Акробаты выступили, на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - прыжок на арену из-под купола цирка!
Опять в толпе детский восторг, возгласы, аплодисменты. Отдельный крик:
- Пидоры! Пидоры! Отпустите! Пидоры!!!

Наташа предлагает поручику отгадать загадку:
- Маленькая, серенькая в половую щелку, вжик!?
Поручик слегка офигевает и смущенно молчит
- Да вы что, поручик, это же мыщка!
- Мышь?! В ПИ$ДУ! оригинально

- Мама, я хочу в туалет
- А ты, уроки выучил.

Анекдот длинноват но стоит того по-моему:

Обеднела семья английских лордов. Покушали, что в погребе осталось, а
посуда грязная осталась.

Лорд:
- Ну как же Я - сам английский лорд буду мыть грязную посуду - меня же
  никто в парламенте признавать не будет - не буду!

Жена лорда (лордиха так сказать):
- Как же я буду мыть грязную посуду - меня же потом в светском обществе
  не примут - не буду!

Дочери (младшая и старшая хором):
- Как мы будем мыть - ручки пачкать - нас же потом никто замуж не
  возьмет - позору то! НЕ БУУДЕМ

Тогда лорд придумал выход:
- Ну тогда будем сидеть вокруг стола и молчать - кто первый скажет хоть
  слово тот и будет мыть грязную посуду!

сидят - молчат... Приезжает жених старшей дочери - и так заводит беседу
и эдак - все молчат. "Ну (думает) - я сейчас эту семейку расшевелю",
берет старшую дочь, ложит на стол и делает то что собирался сделать с
ней в первую брачную ночь.... Все молчат

Берет младшую дочь и делает то что собирался сделать с ней через 2
недели после первой брачной ночи со старшей дочерью.... ВСЕ молчат

Берет жену лорда и делает то что вообще не собирался делать - ВСЕ МОЛЧАТ

Жених (думает): "Ну пошла ка эта семейка к чертовой бабушке - пойду я
лучше у кареты колеса смажу" и вслух:
- Эй, лорд - где у вас тут вазелин?

Лорд:
- Нет уж - лучше пойду ка я посуду помою

Судебное заседание. Истец заплатил судьям 100000$. Ответчик заплатил
150000$
Суд удалился на совещание.
Было принято решение вернуть ответчику 50000$ и судить честно.

Возвращается Кай из зоны. Идет по дороге, навстречу - Герда:
- Привет, Кай!
А Кай к-а-а-а-а-ак даст ей в лицо!
- Что ты, Кай, это же я, Герда!
- Сегодня Герда, а завтра стукерда...

Идут Кай и Герда. Герда спрашивает:
- Кай, куда мы идем?
- В лес, девчонку тра№*ть.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу!

Проголосовало 26 человек(а)