Шел ежик по лесу, с верху прыгала на деревьях белка и дразнила ежа.
- іжик, ежик в жопе ножик!!!
іжик шел и сердито фыркал, а белка все дразнила его и дразнила и на-
конец терпение у ежика лопнуло и он выдавил:
- Белка, белка в жопе якорь Белка услышав это в свой адрес так же бодро
  ответила:
- Ну и что, и не складно вовсе А ежик в свою очередь так же хмуро
  возразил:
- Ну и что, что не складно-зато не вытащишь!

евреи-колхозник

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура.
Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем.
Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен
и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает.
Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как
минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У
всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет.
Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное,
чтобывыдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме.
Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них.
За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы
итопоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

"Мир" вашему дому.

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:

1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5. Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету
ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети приняли от него лень и тупость, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что не плохо
бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало!
11. Ваши руки стали длиннее на 5-8 сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.

Wider

На базаре подходит мужик к торговцу попугаями, види у того на плече
попугая спрашивает:
- Почему у вашево попугая на правой ноге красная веревочка а на
  левой-синяя?
Торговец: -Потянешь за синюю веревочку-заговорит по французскому,
потянешь за красную-по английски.
А мужик такой: -А что если за две потянуть???
Попугай странно посмотрел на мужика и сказал:
- ТЫ ДУРАК!!! Я УПАДУ!!!!!!!!!!!!!

В казарме. Один солдат говорит другому:
- Слышь, давай над прапором прикольнемся?!
- Хватит, над деканом уже прикольнулись!

Сисидт ворона на дереве и курит косяк. Вдруг пролетает мимо орел,
выхватывает у неЕ косяк и улетает. Ну, ворона обиделась, на следующий
день забила цыгарку порохом, сидит, делает вид, что курит. Пролетает
орел опять, выхватывает у неЕ цыгарку и улетает. Ворона, злобно орлу
вслед: “Лети, лети.. , Челленджер..."

Непалки - НепальцЕм

Аптека во Франции.
Покупатель продавцу:
- Пожалуйста презервативы, но обязательно черного цвета.
Продавец, отпуская товар:
- Я прошу прощения, но почему именно черные?
- Видите ли, вчера у моей любовницы муж разбился в автокатастрофе...
- О МЕСЬЕ! КАКОЙ ТАКТ!
РОБЕРТИНО

Приходит мужик анализы здавать, и пртягивает доктору 3 литровую банку
мочи.
доктор:
- Вы бы еще чемодан с дерьмом принесли.
мужик(протягивая):
- Я так и знал что приготиться!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор у меня провалы в памяти....
доктор:
- и как это у вас давно???
мужик:
- что???????
доктор:
- провалы...
мужик:
- какие провалы.....

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя за одно и покакал!

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, вдруг навстречу
орда, темным темно до горизонта... Не одолеть... Выходит Хан: "Да...
Попали вы ребятки, ну да мы не звери, если у вас на троих метр
наберется, отпутим, а если нет - будете сосать у всей орды!" Ну достает
свое хозяйство Илья муромец - 50см! Достает Добрыня Никитич - 45см! Хан
удивляется - мутанты! Достает свой Алеша Попович - 5см... Хан: "Ну
повезло вам, ровно метр, идите своей дорогой" Едут богатыри, хвалятся:
Муромец: Да еслиб у меня встал, меня одногоб хватило! Никитич: Да еслиб
у меня встал, Ещеб Алешку, и тожеб хватило! Алеша Попович: Хехехе... Да
еслиб у меня не встал, вы бы сейчас у всей орды отсасывали!

Приходит дочка домой и говорит отцу
- Папа папа меня изнасисолвали
Вопрос папы:
- Ты хотябы упиралась
Дочка:
- Конечно руками в забор

На уроке истории учительница спрашивает, кто такие были Петька и Василий
Иванович; Вовочка: Они были борцами за права негров!
Учительница в недорумении: Почему ты так решил?
Вовочка: А они всегда с Белыми сражались!

Едут два наркомана на машине один увидел по среди дороги бабка идет он
кричит другому: 1Н:"Коля тормози! Коля тормози!"
БАХ збили бабку 1Н: Эх Коля-Коля Едут дальше. Тут по среди дороги
девушка идет 1Н:"Коля тормози! Коля тормози!"
БАХ збили девушку 1Н: Эх Коля-Коля Едуть дальше Им на встречу мужык Ну
1Н как всегда Коля тормози! Коля тормози!
БАХ и мужика збили!
Тут Коля невыдержал встал и говорит:"Ну ты меня заколебал ты за рулем ты
и тормози"!!!!!

Американский журналист берет интервью у В. В. Путина.

Журналист: Так что случилось с вашей космической станцией?
Путин: Она утонула!

Звонок в дверь Дверь открывает милая молодая девушка На пороге стоит
очень симпатичный молодой человек
- Добрый день, а вы кто?
- Я ваш новый соед
- Снизу или сверху?
- О боже, што так прям сразу?

наркоман сидит дома и курит. Звонок в двер. Наркоман подходит к двери и
спрачивает: “кто там?" Голос за дверу: “Я!! `Реакция наркомана:
“яаа?????"

Идет мужик по улице, ищет аптеку. Видит мальчик в песочнице играет.
-Мальчик как пройти в аптеку?... Молчание. -Мальчик как тебя зовут.
-Аптека за углом. -Мальчик ты тормоз. -Меня зовут Федя.

Два зека сидят в камере, тут им сообщают, что сейчас новенького
приведут. Главный пахан тут и говорит:
- Слыш, кориш, давай так: я буду мне он будет женой, а тебе любовницей.
- Не понял...
- Ну, я его буду днем е.. ать, а ты с ним ночью будешь оттягиваться.
- Лады!
Через пару минут приводят новенького. Дверь камеры открывается и входит
он - двухметровый амбал, с немеренными мускулами, бритой головой и
кулачищами, как боксерские груши, оглядывается и говорит:
- Значит так, детки, Я БУДУ ВАШЕЙ МАМОЙ, А ТАК КАК СИСЬКА У МЕНЯ ОДНА
  СОСАТЬ БУДЕТЕ ПО ОЧЕРЕДИ!

Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Служанке в ж..
пу так х.. й вставил, что дворник вытащить не мог...

Чтобы получать от пива удовольствие, оно должно быть правильным.
Я люблю правильное пиво: вот ВОДКА - ПРАВИЛЬНОЕ ПИВО!!!!!!!!!!

Вовочка подходит к папе и говорит: Папа, давай дадим бабушке в рот!
- Ты что, сын, это же моя мама? -говорит отец
- А! Значит моей маме можно, а твоей нелизия?

Ехал мужик на велосипеде. Упал и повредил себе одно яичко. Обратился к
хирургу. Ампутировали!!! Через неделю вернулся и говорит хирургу:
"Доктор, выручай! Перед девушками стыдно! Вставь туда хоть что-нибудь."
На том они и порешили, вшили картофелину! Через пять дней пришел мужик
снимать швы. Доктор спрашивает: "Как дела?", мужик отвечает: "Все бы
ничего, но если раньше лобковые воши мучали, то теперь колорадские жуки
достали".

Когда и сколько раз смеется еврей над анекдотом?
Правильный ответ: 3 раза:
- Когда его рассказывает.
- Вместе со всеми.
- Когда дошло.

-Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

Вечер, светит луна, на скамейке в парке сидят двое влюбленных.
Она: Ой! У меня носик болит...
Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует.
Она: Ой! Больше не болит!
Она опять: Ой! У меня ротик болит...
Он: Я сейчас поцелую, и все пройдет. - Целует.
Она: Ой! Больше не болит!
... Вдруг из кустов появляется мужик со спущенными штанами.
Мужик: А вы геморрой тоже так же лечите?

Познакомились парень с девушкой, и возникла у них любовь с первого
взгляда. Вечером они приходят к парню домой, парень начинает раздевать
свою подругу, затем собирается "ввести", но тут натыкается на
препятствие. После нескольких попыток он все же добивается своего. После
бурной любви парень говорит:
- Если бы я знал, что ты еще девушка, я бы подождал…
- Если бы ты подождал, я бы успела снять колготки…

Студент приходит в публичный дом и спрашивает, что он может получить за
100 рублей, т. к. больше у него нет. Ему советуют обратиться к той бабе,
что стоит на углу, что он и делает. Та приводит студента к себе домой,
раздевается, вынимает стеклянный глаз и вставную челюсть и кладет их в
стакан с водой. Студент морщится. Баба:
- А что же ты хотел за 100 рублей?
Затем она отстегивает деревянную ногу, снимает парик и искусственные
груди, кладет все это в ящик, ложится в постель и говорит:
- Дорогой, ты идешь ко мне?
- А куда, в постель или в ящик?

Существует и такой вариант:
… - Дорогой, ты идешь ко мне?
- Нет, к сожалению, я свой конец дома забыл…

Новоиспеченная жена после первой брачной ночи жалуется своей матери:
- Мой муж в этом полный ноль, ни хрена не знает, что делать с женщиной,
  как ему это объяснить.
- Ну это же просто. Ведь мужчина - это такое же животное, как, например,
  собака, только чуть более развитое. Вот ты и скажи ему, что надо делать
  так, как собаки делают, он поймет.
На следующий день мать ее спрашивает:
- Ну как у вас прошла ночь?
- Сначала он меня раздел, потом сам разделся, потом встал на
  четвереньки, задрал ногу и обоссал шкаф!

Негр собирается жениться на дочери американского миллиардера, который не
очень-то этому рад. Он говорит негру:
- Моя дочь воспитывалась в интеллектуальной среде, и я не хочу, чтобы у
  нее был необразованный муж!
- Я закончил Гарвард.
- Но моя дочь выросла в роскоши, ее муж должен быть в состоянии
  удовлетворить все ее материальные запросы.
- У меня есть счет в банке на 10 000 000 $.
- Но у моей дочери должна быть полноценная сексуальная жизнь, ее муж
  должен иметь достоинство длиной 40 см!
- Ну что ж, придется его укоротить…

Парень говорит подруге:
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
  сестренке!

Студент обращается к профессору:
- Можно задать вам один вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Вот вы когда спите, вы бороду кладете под одеяло или поверх?
- Вы знаете, я даже как-то не обращал на это внимания…
Через неделю профессор снова встречает того студента и набрасывается на
него:
- Ах ты сволочь! Я из-за твоего дурацкого вопроса теперь не могу
  спокойно спать: ни так, ни так не удобно!

Вовочка приходит из школы и рассказывает отцу:
- Папа, сегодня такое было! Ребята разлили клей в коридоре, учительница
  поскользнулась, упала и так приклеилась, что подняться не могла.
- Ну и как, отодрали?
- Естественно! Некоторые даже по несколько раз…

Мужик выходит из пивняка после нескольких кружек пива и заходит в тир.
Там он поражает все мишени, и ему дают приз - живую черепаху. Ну, мужик
на радостях решил еще вмазать. Затем ему снова захотелось пострелять. Он
заходит в тот же тир, снова ни одного промаха, и ему опять вручают приз
- плюшевого медведя. Мужик:
- А нельзя ли получить пирожок с мясом и хрустящей корочкой, как в тот
  раз?

Крутая иномарка подрезает черную волгу с тонировоннами стеклами, волга
бьет ее. Из иномарки вылезает крутой браток с бесбольной битой и
начинает крушить стекла в волге. Разбив лобовое видит мента за рулем.
- Товарищ майор, а я стучу, стучу, кому же денег отдать.

Игра "Поле чудес". Якубович задает вопрос:"Женский половой орган из пяти
букв". Отвечает первый игрок (я он оказался голубым)."Ну это, - он
говорит, - либо жопа с двумя пп, либо очко с ь знаком.

Проголосовало 17 человек(а)