Сидит наркоман на крыше дома, долбится. Обдолбился хорошенько, упал
вниз, лежит, не подавая признаков жизни. Ес-но, собралась толпа, спорят,
кого вызывать-милицию или скорую. Тут подходит другой нарк, тоже
совершенно обдолбанный, наклоняется к первому и спрашивает у него:"Что
случилось?"
Первый, подняв голову, отвечает:"Да я не знаю, сам только что подошел."
Рассказал ПАРОВОЗ

Если ваш Запор вдруг полетел типа как на крыльях, значит, его сзади
долбанул 600-й, конкретно.

Идут по роще Есенин, Евтушенко и Маяковский. Вдруг поэты замечают
девушку, мочащуюся под деревом...
Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села ссать...
Евтушенко:
Мне так хочется, хочется, хочется
К голой бабе прижаться щекой,
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю, когда вид вот такой!
Маяковский:
У это бабы жопа метр на метр,
Как ветрина у магазина продовольственного,
Был бы у меня хуй с километр,
Вот тогда бы я доставил ей удовольствие!

Концентрат

-мама, мама купи рыбок!
- отстань у тебя еще хомячек не сдох.

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он
задолбал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в
Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Петр сказал ему, что он-де
был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено.
Фермер, ессно, сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех пиплов, и только было фермер собрался открыть
рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо,
как Петр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как
  ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон под той яблоней Ной
  стоит...

Приезжает мужчина в другой город к своему другу бизнесмену. После
завершения встречи говорит ему:
- Слушай, посоветуй, куда мне обратиться, нужна девчонка, причем,
  срочно. Ну просто приспичило.
Друг говорит:
- Зачем тебе куда-то идти, еще заразы нахватаешься. Подойди лучше к моей
  секретарше и скажи: "Шев просил сдать отчет", она все сразу поймет.
Подходит мужик к секретарше и говорит:
- Шев просил сдать отчет.
А она ему:
- В знаете, у меня сейчас месячный отчет, так что могу только в устной
  форме или задним числом.

Плывет гамно по реке. Навстречу еще одно.
- ты куда?
- в Чечню.
- можно с тобой?
- поплыли!
Навстречу еще одно.
- вы куда?
- в Чечню.
- можно с вами?
- поплыли!
Плывут вместе, навстречу им понос
- вы куда?
- в Чечню.
- можно с вами?
- Нет, нам нужны только крепкие парни!

-Какая богатая музыкальная палитра.
- Только глиссандо на восьмушку запаздывает.
- Из всего что сказал только поллитра понял...
Bizon

Разговор в аптеке:
"Мужчина, я ВАм уже битый час объясняю: для мышьяка нужен рецепт!
Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

Едет М. Ш. Шаймиев по дороге, а навстречу мужик на телеге что-то везет.
Шаймиев остановился:
- Что везешь?
- Арбузы на базар продавать.
- А угоститься можно?
- Конечно, Ментимер Шарипович, выбирайте!
Отгибает Шаймиев рогожку и видит, что в телеге всего один арбуз.
- Из чего же тут выбирать, арбуз же всего один?
- Но мы ведь Вас выбираем...

В связи с затоплением российской космической станцией выражение:
"МИР вашему дому" приобрело новый смысл.

Жена - мужу:"Я знаю, что ты мне изменяешь. Догадываюсь где, когда и с
кем. Но вот чего я не могу понять, так это - ЧЕМ?"
Эскадрилья

Муж и жена разгадывают кроссворд. Жена мужу:
- Женский половой орган из пяти букв.
- По вертикали или по горизонали? - спрашивает муж.
- По горизонтали. - недоуменно отвечает жена.
- Ну тогда это ротик.

- Девушка, вы С УЧИЛИЩА?
- Да, да еще какая!!!

Приходит заика в булочную, подходит к кассе и произносит:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, б-б-б-булку и х-х-х... х-х-х-х... х...
х-хуй с ним, еще один батон

Два байкера встречаются.
Один другому:
- Пойдем на марафон "РОК против наркотиков"!
- А-а-а! Понимаю! Это, как пчелы против меда!

Едут домой два друга с заработков. Приехав в Москву один говорит
другому:
- Давай скинемся по 10 баксов и сходим в публичный дом.
Скинулись, нашли публичный дом, звонят в дверь. Выходит здоровый амбал и
спрвшивает:
- Что надо?
Отвечают:
- Хотим проститутку!!!
- Сколько у вас денег?
- 20 баксов.
Амбал говорит:
- За 20 баксов обслужите друг друга в жопу.
Друзья ушли. Через 30 минут опять звонят в дверь.
Охранник открывает и грозно говорит:
- Вы что меня не поняли???
Ответ:
- Мы друг друга обслужили а кому деньги платить...

Влюбился Иван царевич в Василису Прекрасную, а она ему не дает. Что
делать? Пошел к Кощею, типа помоги, посоветуй. Кощей ему говорит:
- Все очень просто, идешь к ней, бьешь молотком по голове и еб.. ся
  сколько влезет.
Иван:
- нет, я по любви хочу.
Пошел Иван К змею Горынычу. Тот говорит:
- Запросто. Приходишь, бьешь молотком и вперед...
Иван:
- Нет нет, я по любьви и все такое...
Приходит к Бабе-яге. Помоги мол и все тут.
Баба-яга:
- На тебе Иван царевич семячко, вырости из него растение, через 3 года
  приходи.
Через 3 года приносит, а бабка опять дает семячко, рости его, через 2
года приходи. Через 2 года та-же история, рости мол его 1 год.
Приходит к сроку Иван. Баба-яга отжала из трех ростений сок и говорит:
- Вот тебе сок, налей его в стакан, придешь домой положи его под свою
  кровать. Зови Василису в гости и накорми ее соленой селедкой. Она
  захочет пить покажи ей на стакан. Когда она за стоканом нагнется...
бей ее по башке молотком и еб.. ся сколько угодно.

Jupitry

Разговор в мужском университетском туалете.
Голос из кабинки слева:
- - Вась, сессию сдал?
Голос из кабинки справа:
- - Да нет, этот лысый козел никак зачет не поставит.
Голос из кабинки напротив:
- - И не поставлю, пока Вы не начнете заниматься как следует.

По следам попытки правительства отказаться от выплаты советских долгов.
Ночь. Путин лежит, ворочается и никак не может заснуть. Жена его
спрашивает:
- - Володя, ты чего не спишь?
- - Да вот, Германии должны пять миллиардов долларов, завтра последний
  срок, а отдавать нечем.
Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру:
- - Алло, Герхард? Володя тут вам должен пять миллиардов долларов? Так
  вот: завтра он вам их не отдаст.
Кладет трубку и говорит:
- - Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.

Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему
подходит мужик и говорит:
- Ты чего браток грустишь?
- Садись, расскажу.
Он садится на скамейку.
- Дело в том, - говорит - что скамейка-то окрашена!

Наркоман накурился до зеленых соплей, вдруг звонок в дверь, открывает,
стоит на пороге черный балахон с косой в руках
- Ты кто?
- Смерть, за тобой пришла.
- Ну проходи.
Сели, наркоман говорит
- Последние желание у меня есть?
- Есть.
- Тогда я курну. Хочешь попробовать Смерть согласилась, ее унесло,
  просидели до утра. На утро смерть поднимается, еле на ногах стоит
- Ну я пойду, работа все таки.
Следующий день наркоман накурился в ноль, звонок в дверь, открывает
дверь, стоит черный балахон с косой
- Я смерть.
- О, смерть, заходи
- Я за тобой пришла
- Проходи, проходи Прошли, сели
- У меня последнее желание есть?
- Есть
- Может курнем?
- Хватит вчерашнего
- А если паровозиком?
- А че это такое?
Показал. Смерть опять унесло, просидели до утра, утром смерть
поднимается
- Уф, я пойду, работа все таки Вечером наркоман опять докурился до
  чертиков, звонок в дверь, пошел открывать, на пороге стоит смерть и
  говорит
- Ну че, курнем и я пойду?

Что такое "устроить ей секс-родео"?
Это когда в постели она содится на тебя сверху, а потом нежным голосом
говорит что у нее спид, и сторается удержаться хотябы минуту.

- Кто ты? Кто ты? Что ты сделал для хип-хопа в свои годы?
- Я сделал многое - я убил ДЭЦЛа.
Top10.NM.ru

В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему
наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор,
20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т. д.". Препод с удивлением: "А
вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.
- А что это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха
пришли похмеляться".
Top10.NM.ru

-официант, зубочистку.
-занята.

Рассказывает охотник Иду я както раз на охоту, на медведя. Нахожу
берлогу и давай пихать туда длинным шестом. Вдруг, сзади на плечо чья то
лапа, бабах.
Мееееедленно п о в о р а ч и в а ю с ь, глядь, ДА ЭТО Ж МОЙ ПЕС ШАРИК
А срать перестать не могу!

Объявление. Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч.

Лежит венигрет в желудке, скучает... Вдруг сверху что-то - бух!..
- Ты кто?
- Я? Водка!
- Давай дружить!
- Давай!
Лежат, байки травят... Вдруг сверху что-то опять - бух!..
- Ты кто?
- Водка я!
- Давай дружить!
- Давай!
Лежат, анекдоты рассказывают... И снова - бух!..
- Ты водка?
- Водка!
- Давай дружить!
- Давай!
- Слушай, водка, не знаешь, кто нас всех там сверху ест?
- Василий Иванович!
- А ты случайно не запомнила, как он выглядит?
- Нет!
- Пойдем, посмотрим!

Приходит мужик к врачу и говорит
- Доктор, у меня палец на ноге синий.
Доктор - Да, это все х?! ня!
Через неделю мужик снова приходит
- Доктор, у меня уже вся ступня синяя!
- Да, это все х?! ня!
Через 2 недели снова мужик
- Доктор, у меня уже вся нога синяя!
- А вот это уже пиздец!

Alex

Останавливается шестисотый перед светофором, сзади - бах, въезжает ему
черная волга с затонированными стеклами. Вываливаются из мерина два
новых русских:
- Чо за лохи тут на волгах разъезжают Давай они окрывать двери на волге,
  - закрыты.
Взяли в багажнике монтировки и давай стекла на волге колошматить.
Разбили лобовое, смотрят, спереди сидят два охранника в бронежилетах и с
автоматами, сзади начальник милиции, новые русские аж онемели:
- Ой, добрый день, а мы вот стучимся, не знаем кому бы штраф заплатить

Судья спрашивает истца:
- Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
- Да, правда.
Судья:
- Ну а что вы тогда жалуетесь?

Подъезжает мужик на "Запорожце" к заправке, выходит, захлопывает дверь,
как тотчас открывается другая. Захлопывает другую, вдруг открывается
багажник, и т. д.
Продолжается долго. Уже скопилась очередь и люди вышли посмотреть на
происходящее. Вдруг идет совет из толпы:
- Мужик! Брось его, кто ж в него полезет?
Мужик в ответ:
- Вчера оставил открытым, так в него насрали.

Идет как-то раз горбатый мужик через кладбище и, проходя мимо одной
могилы, он вдруг слышит голос:
- му-ужи-и-ик... му-ужи-и-ик...
Мужик испугался:
- а, что, да, э-э...
Голос продолжил:
- му-ужи-ик, ты горбатый?
мужик не менее испуганно отвечает:
- да, я горбатый...
Голос говорит:
- не-ет, мужик, ты не горбатый!
И голос умолкает. Обезумевший мужик изо всех сил бежит домой, закрывает
двери на все замки, и вдруг взгляд его падает на зеркало...
В зеркале он видит стройного молодого человека - себя!!!
Поняв, что "голос" его вылечил, радостный мужик бежит к хромому соседуи
выпаливает ему всю историю... Закончив свой рассказ, мужик советует
хромому:
- ступай и ты на такую-то такую могилку, услышишь голос, вобщем, и
  выздоровеешь, как я...
Хромой скачет через всю деревню на кладбище, добегает еле-еле до нужной
могилы и ждет...
Он не был обманут в ожидании... Голос не заставил себя долго ждать:
- му-ужи-и-ик... - му-ужи-и-ик...
Хромой в ожидании чуда:
- да, я...
Голос:
- му-ужи-ик... Ты горбатый?
Хромой:
- не-ет, я хромой, я не горбатый...
Голос злорадно:
- не-е-ет, мужик, ты - горбатый...

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали
ругаться матом. Заведующая идет жаловаться лейтенанту. Тот вызывает
обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал
  внизу стремянку. Потом раскаленное олово стало капать мне на голову.
- А вы что?
- А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на
  голову!

Учительница (У) спрашивает у детей:
- Что, по вашему, самое быстрое на свете?
Маша:
- Самолет!
(У) - Да. А что может быть быстрее самолета?
Петя:
- Ракета!
(У) - Да. А что может быть быстрее ракеты?
Алеша:
- Быстрее всего мысль!
(У) - Правильно. Мысль быстрее всего?
Вовочка тянет руку:
- А я знаю, что быстрее мысли!
(У)?????
Вовочка:
- ПОНОС! Не успеешь подумать, а уже обосрался!
: -0

В грузинском ОМОНе идет выяснение обстоятельств отсутствия оперативника
на операции:
- Вано! Как ты мог не прийти? Ты что, не получил сообщение или
  испугался?
- Начальник, рассказываю как все было. Как только я получил сообщение на
  пейджер, я немедленно побежал в гардероб и одел на себя всю камуфляжную
  одежду и бронежилеты, которые оставили нам наши американские друзья из
  НАТО на последнем семинаре. После этого побежал в оружейную комнату и
  одел на себя все то оружие, гранаты и ножи, которые оставили нам наши
  израильские коллеги из Моссада после последнего семинара. После этого
  намазал лицо всеми маскировочными красками, оставленными нашими
  партнерами из Китая на последних совместных учениях. Выбежал в коридор и
  вдруг увидел себя в зеркало и... обкакался.

Встречаются в КВД двое знакомых.
Первый спрашивает:
- Ты как здесь оказался?
- Да вот напился в компании, трахнулся, а через месяц узнал, что
  заболел. А ты как?
- Да тоже напился в компании, а через месяц заболел и узнал, что
  трахнулся.

Сидит старый дед с внучкой:
- Внученька, а если мы нашего Бобика за пипиську туда-сюда, что будет?
- Ну, дедушка сперма наверное!
- Правильно, внученька! А если мы нашего Мурзика за пипиську туда-сюда,
  что будет?
- Ну, дедушка сперма наверное!
- Правильно, Внученька! А если дедушку за пипиську туда-сюда, что будет?
- Ну, дедушка сперма наверное!
- Правильно, внученька!... И шоколадка!

Пришел как то Гулливер на лилипутскую дискотеку и стал слушать музон и
стало его колбасить, а лиллипутов соответственно плющить.

сидит ворона на суку и держит сыр во рту, подбегает лиса бьет ее палкой
по голове. Ворона вскривает: не хрена себе басню скоротили

Встречаются горбун и заика. Заика спрашивает горбуна:"Ддддай
зззакурить." Горбун, передразнивая заику:"Ууу ммменя ннет."
Заика:"Ааа вв рюкзаке?"

Два грузина с детства пасут овец на соседних горах. Как-то раз один из
них прилег поспать. Просыпается, смотрит - половина овец пропала
куда-то. Он думает: "Можэт к Гогы убэжалы..." Начинает кричать
- ГООООГИИИ! ТЫ МАИХ АВЭЦ НЭ ВИДЭ-Э-Э-Э-Л!!??
А там ветер, - не слышно ни фига. Грузин опять:
- ГОООГИИИИ!!! АВЭЦ НЭ ВИДЭ-Э-Э-Э-ЭЛ??!!! ГОГИ-И-И-И-И-И!!!!
Орет, надрывается, а Гоги, хоть ты тресни, не слышит. Тут подходит к
нему мальчик с биноклем и говорит:
- Дяденька, возьмите, вот, бинокль и посмотрите - может и вправду у него
  ваши овцы.
- Ай, маладэц, малчик! Давай!
Он берет бинокль, смотрит и про себя тихо бубнит: нэ моя,... нэ моя,...
нэ моя... потом меняется в лице, улыбается и тем же голосом: О, Гоги,
привэт, ты маих авэц не видэл?...

Старый профессор рассказывает своему коллеге:
- снится мне, что я читаю лекцию
- и, что
- как, что, просыпаюсь действительно читаю.

-Прибегает Анка к Чапаю:
- комдив, меня изнасиловали
- но ты хоть упиралась?
- А как же - упиралась. Руками в забор.

Двое разговаривают. -Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один
- ни черного, ни белого. В другой, в третий - то же самое.
- Ну и что же ты?
- Взял красного.

Сидят две женщины на балконе и разговаривают о детях, о стирке, о
кухне... Вдруг одна из них видит, что ее муж возвращается с работы и
несет букет цветов. Она и говорит своей подруге: " Придется сегодня ноги
раздвигать". А подруга спрашивает у нее: " Разве у вас вазы нет дома?...

Cидит муравей на рельсах, другой подходит, говорит:"Подвинься!"

Очередной анекдот от CyberCheeze Joke of the Day, Monday, March 26, 2001

В одном провинциальном городишке имела место исключительнов высокая
рождаемость, что привлекло внимание социологов в большом столичном
университете.

Под этот необъяснимый феномен они выбили грант, наняли штат социологов,
антрополога, специалистов по контрацепции и планированию семьи. Всем
скопом они переехали в этот городок, сняли помещение, наставили
компьютеров, ксероксов и принялись составлять первый опросник.

И пока весь штат был занят подготовкой к началу серьезной
исследовательской работы, начальник сего важного проекта решил сходить в
местную забегаловку и выпить чашечку кофе. Заказал он кофе, и слово за
слово, завязался у него разговор с барменом. Начальник рассказал ему,
зачем он в городе, а затем спросил, не знает ли тот, откуда здесь такая
высокая рождаемость.

- Да, конечно, знаю, - ответил бармен. - Каждое утро, в 6 утра, через
  город проезжает скорый поезд, который громко свистит на переезде.
  Естественно, он всех этим будит, ну и, знаете ли,... время такое
  странное - вроде, вставать еще рано, а снова спать ложиться - уже
  поздно...

Вольно перевел ДАН

В результате кораблекрушения на роскошном необитаемом острове оказались
следующие люди:
- 2 француза и француженка
- 2 итальянца и итальянка
- 2 немца и немка
- 2 грека и гречанка
- 2 поляка и полька
- 2 мексиканца и мексиканка
- 2 ирландца и ирландка
- 2 американца и американка
- 2 индуса и индианка

Месяц спустя в разных частях острова можно было наблюдать следующее:

--> Французы и француженка счастливо живут втроем.

--> Один итальянец зарезал второго из-за итальянки.

--> Немцы разработали четкое расписание, по каким дням кто из них спит
    с немкой.

--> Греки любят друг друга, а гречанка готовит и убирает.

--> Поляки, окинув взглядом сначала бескрайний океан, а потом польку,
    уплыли в неизвестном направлении.

--> Мексиканцы достают всех остальных мужиков на острове, пытаясь
    продать им мексиканку.

--> Ирландцы первым делом разделили свою часть острова на Северную и
    Южную, потом построили небольшой самогонный аппарат и гонят кокосовую
    водку. Про ирландку они ничего не знают, потому что большую часть
    времени пребывают в тумане, а в минуты просветления ищут англичан.

--> Американцы всерьез задумываются о самоубийстве. Американская стерва
    не дает им ни минуты покоя, разглагольствуя о том, что ее тело
    принадлежит ей, и что она имеет право делать все то же, что делают они,
    и что необходимо справедливо распределить хозяйственные обязанности, и
    что ее последний любовник с уважением относился к ее мнению, и что в
    последнее время ее отношения с матерью значительно улучшились…

--> Как поживают индусы? Они ждут, чтобы кто-нибудь представил их,
    наконец, индианке.

by George W.

Комиссия(К), учительница(У), Вовочка(В).
К: вызовите В
У: Нет, он матом кроет К: Ну вызовите!
У: Ладно, только за последствия я не отвечаю.
Входит В.
К: расскажи сочинение о зиме В: Зима, холодно, лед, волки ебутся, но а
зачем, не удобно, ноги разъезжаются К: Все вовочка 2!!!
В: Хуля там 3-й?

Вышел Кащей Бессмертный на крыльцо почесать свое..... сундук, утку,
зайца........

Годовщине президентства Путина посвящается

- Слышали, кондитерская фабрика новый торт выпустила. "Путин"
  называется.
- А какой рецепт?
- Как Наполеон, но без яиц.

Сидит декан в столовой и ест борщ, а рядом с ним стоит еще одна тарелка
с борщем.
Вдруг в столовую врывается худой, взъерошенный студент.
Увидел он значит возле декана тарелку с борщем, подбегает он к декану и
спрашивает:
- Твоя.
Декан отвечает:
- Нет.
Ну студент думает "на халяву", садится и начинает есть доедает до конца
а там ращеска волосами, ну он значит блеванул все обратно в тарелку
потом поварачивается к декану и с заиканием говорит:
- Ттам р-ращ-щес-ска с-с-с в-волл-лас-сами.
Декан поварачивается и говорит:
- Да сынок знаю я ее там тоже видел.

РУССКО ЕВГЕНИЙ ОЛЕГОВИЧ г. ТИРАСПОЛЬ(МОЛДОВА)

Алкаша спрашивают:
- Вы часто пьете?
- Каждый день, но иногда бывают запои.

Вдоль высокого забора бежит мужчина!
навстречу ему идет женщина.
м: А ну-ка сука становись раком!
Ж: А колготки снимать?
М: На хрен мне твои колготки, я и так перелезу.

евреи-колхозник (самый короткий анекдот)

Парень догоняет девушку с очень кривыми ногами и спрашивает:
- Девущка, девушка, где вы были, когда Бог ноги раздавал?!
- В очереди за пиздой стояла! - невозмутимо отвечает девушка.

К одному человеку является ангел и говорит:
- Ты человек хороший, поэтому выполню твое желание: выбирай либо
  мудрость-будешь самым мудрым на свете, либо деньги-будешь самым богатым.
Человек подумал и выбрал мудрость. После того, как желание его было
выполнено, он еще раз подумал и сказал:
- А все-таки надо было выбрать деньги.

Идут три подруги по пляжу. Видят-лежит мужик совершенно голый, только
лицо газетой прикрыл от солнца.
- Это не мой муж, -говорит одна из них.
- Да, действительно, это не твой муж, -говорит вторая.
- А он вообще не из нашего города, -сказала третья.

приходит крошка-сын к отцу и спрашивает:
- папа, что такое виртуальная реальность?
- смотри сынок и зовет дочку "дочка, ты за 20ку отдашся?" конечно
  папочка зовет маму "мама, а ты бы за 20ку отдалась?" нет "а за
  полтиник?"ну нам же деньги нужны отдалась бы приходят к деду "дед а дед
  ты за 50ник бы в задницу дал?" нет вы что спятили "дед а за сотку?" ну
  за сотку то конечно я все равно старый никто не узнает
- папа а виртуальная реальность то тут при чем
- а при том сынок что виртуально мы имеем с тобой кучу денег а реально
  двух проституток и одного старого пидораса

Встречаются два глухих.
1: - Привет, ты на рыбалку идешь???
2: - Нет, я на рыбалку иду.!!!
1: - Аааа. Я думал ты на рыбалку идешь!!!

Приходит Горький к Ленину и говорит:"Я написал новую книгу, вот принес
вам ее показать"
Ленин берет книгу и быстро куда-то уходит.
Возвращается через пол часа с одной обложкой и говорит
Горькому:"Спасибо, батенька, это очень мягкая нужная и своевременная
книга!!"

Трахает нарик бабу и курит косяк. Затянется - медленно всунет, выпускает
дым - медренно выводит. Короче к половине косяка баба уже спит, а нарик
все курит и ебет. Через время заканчивается косяк и уголек падает на
живот бабе, она просыпается и кричит:"
АААААААААААА!!!!!!!!", нарик посмотрев на нее говорит:" Да.....
Вот такой вот я..."

негр впустыне увидел лампу алладина. Потер, а оттуда дьин злой такой,
недовольны: дьин: ну че тебе? давай 3 желания загадивай.
негр:1 хочу бит белым, 2 хочу всегда бит радом с водой, 3 хочу всегда
видет бабый пизди
... И сталл он унитазом в женском туалете

Доскакал Илья Муромец до камня на распутье дорог, а на камне написано...
И накакано, и наплевано...

Колобок пришел в магазин и говорит:
- "У вас есть шампунь?"
Продавец: - "Да, но только яичный".
- "Жаль, а то я весь хотел помыться".

Мужик спрашивает друга:"Ты когда-нибудь ебал пидора?"
Друг отвечает:"Нет но я ебал мужика который ебал пидора."

Приходит заец в магазин, а там волк продавец
- Мне килограм соли-говорит заец
- Да у меня весов нет
- Давай я тебе на глаз насыплю
- На жопу себе насыпь собака плешивая.

Пришел мужик с работы домой. Зашел в ванную. Видит -полная ванна
майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо
в ванной начал с аппетитом кушать. Вдруг из ванны выныривает дочь:
- Папа, ты что делаешь?
- Батон с майонезом ем.
- Да ты что, папа!? Это жн я тут прыщи давила!...

Nikita

Интервью с Витасом:
- Ваша "Опера №2" у всех на слуху. Что было раньше?
- "Сигнал №1" Воздушная тревога.

Тренер натаскивает борца перед соревнованиями;есть такой прием,
естьтакой то... ,но есть один захват, если в него попадешь, все, крышка.
Из этого захвата за сто лет еще никто не выбрался-смотри не попадись. Ну
значит проходит схватка, тренер стоит наблюдает, и вдруг его борец
попадает в этот захват. Тренер плюнул и ушел из зала. Вдруг слышит
ликование трибун и возвращается в зал. А там его борца объявляют
победителем. Он спрашивает;слушай, как тебе это удалось???
Ну скрутил он меня захватом, я стою не могу пошевелится, вдруг вижу
перед собой яица!! Я взял и укусил. Но это-же не спортивно!! ДА тренер,
не спортивно, но вы не представляете на что способен человек, укусивший
себя за яйца!!!!

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
  пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Как пользоваться автоматом для получения денег?
1. Зайти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

баня-через дорогу раздевалка

В киоске:
- Девушка, у вас сигареты поштучно есть?
- L&M... по рублю...
- Порубите пожалуйста...

Хейтз

Надпись на рекламном плакате на кладбище: Заплати налоги и спи спокойно.

Сидит мальчик в песочнице, и подходит к нему мужчина, и спрашивает его:
- Ты чего плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- Да пошел ты мужик.
- Хм... если ладошкой по попе?
- Хм... если лопаткой по морде?

- Концы в воду, - скомандовал боцман, и матросы в недоумении столпились
  на палубе

Приходит к гинекологу молодая девушка.
- Доктор, простите у меня проблема с запахом из лагуны.
- Ничего страшного, примите ванночки, таблетки и все пройдет.
- А бабушка мне сказала, что поможет только оральная ласка мужчины, и
  лучше если опытного, что как раз по вашей части.
- Ну, нет девушка, я на это пойтить не могу.
- Доктор 100$
После недолгих раздумий, зарплата маленькая и т. д. , доктор согласился.
И вот в самый ответственный момент девушка `портит воздух`
- Ой, простите, я не сдержалась.
- Ничего, ничего. Глаток свежего воздуха не помешает...

Проголосовало 32 человек(а)