Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо.....

На полянке изрядно подвыпившие ежики выстроились в линейку, ебутся.
Последний говорит:"ребята, давайте встанем в круг"
Первый:"да пошел ты..."

Волк встречает красную шапочку и прижимает ее к дереву.
- Вы, что хотите меня распять???
- Нет. Раз шесть-восемь!!!
Малышкин Андрон из Новочека.

Сидят две мухи на куче говна. Одна другой говорит:
- Я такой анекдот знаю, такой анекдот знаю, не к столу будет сказано...

іжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет:
- Мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный! Ну здоровый!
Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду.
іж улитает на сто метров, катится, садится, охуевший, и говорит:
- Ну мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!

1789 год. Канун Великой Французской революции. Зима. Лес. По дороге
устало бредут двое. Вьюга заметает их следы. Ледяной, пронизывающий
ветер швыряет комья снега им в лицо.
Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы
заработать себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту
не было ни крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется
им еще сильнее.
Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но
силы покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно
пришедшей сонливостью - так приходит смерть к замерзающим. Старик
пытается взять ее на руки, но его обессиленное тело отказывается ему
подчиняться и он падает лицом в снег рядом с ней.
Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому
в воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея. Она
парит в воздухе над распростертыми телами путников.
- Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю
  вам загадать по три самых заветных желания.
Она обращается к девочке: Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь,
чтобы я исполнила? Не бойся, я тебя ничем не обижу.
Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не
веря своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит:
- Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с
  дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же
  белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую
  булочку с маком!
Фея взмахивает волшебной палочкой и... О, чудо! - на девочке оказывается
великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать
коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые
туфельки, и впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается
большая, исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной
глазурью.
С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще
сидящего на земле старого шарманщика.
- Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные
  желания молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного
  опытом и убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание?
  Поведай мне его, и оно тот час же исполнится.
Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей
и, наконец, произнес:
- А ПОШЛО ВСі В ЖОПУ!
И все пошло в жопу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта,
и Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и
фея... И только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей
ручкой и производя на свет печальную мелодию...
С тех пор и пошло народное французское выражение - "жопа с ручкой".

Пригласил американец друзей к себе на ранчо. И рассказывает:
- Мы долго думали, как нам назвать наше ранчо. Я хотел назвать его
  Джонни Блэк. Жена хотела - Мэри Сьюзи. Дети - Милки Вей. А наши родители
  - Святой Патрик. Мы долго думали и решили назвать Джонни Блэк - Мэри
  Сьюзи - Милки Вей - Святой Патрик.
- Замечательно, говорят гости, и где же ваш скот?
- Не выжил после клеймления...

Очередной матч "Спартака" в Лиге чемпионов.
Комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в
  общем, все опять против нашей футбольной команды!
Лия

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Новый русский заходит в косметический салон:
- Мне, типа, мозоли на ногах срезать да ногти подстричь!
- Ожидайте! Сейчас вами займутся!
Через несколько секунд входит приветливый молодой человек:
- Здравствуйте! Я - мастер педикюра! Что бы Вы хотели?
- Я бы хотел ноги привести в порядок, а от тебя, педик Юра, мне ничего
  не нужно!

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку,
зачерпнул из своей задницы дерьма и положил ее на место. Холмс как
курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпанул побольше!
Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц... Холмс как курил, так и
курит, а Ватсон без трубки уже не может.

Урок истории.
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, кто может назвать великого полководца, который совершил великие
  дела?
Петя:
- Кутузов.
Учительница:
- А что сделал Кутузов?
Петя:
- Он отдал Москву французам, подождал пока ударят морозы и прогнал их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Миша:
- Сталин.
Учительница:
- А что сделал Сталин?
Миша:
- Он подпустил немцев к Москве, подождал пока ударят морозы и прогнал
  их.
Учительница:
- Молодец, пять. Кто еще может назвать?
Вова:
- Ясер Арафат.
Учительница:
- А что сделал Ясер Арафат?
Вова:
- Он отдал евреям Палестину и теперь ждет пока ударят морозы.

меняю большой висячий на маленький стоячий

Гаишник решил заловить нового русского, тормознул 600-й и вот их диалог:
- таак, что у вас в бардачке? Ага, ствол! Ну ты попал на бабки!
- Не, у меня есть на него разрешение, вот оно.
- А что у тебя под сиденьем? Ага, героин! Ты у меня, гад, сядешь!
- Не, вот лицензия на транспортировку наркотиков и накладная из
  химлаборатории.
- А что у нас в багажнике? Труп??? Ты у меня сядешь и надолго!
- Не, я родственника из морга забирал. Вот свидетельство.
- А чо у трупа руки сзади скручены и в наручниках?
- А вот нотариально заверенная последняя воля покойного...

Стоит гаишник на дороге и видит навстречу ему метется 600-й "Мерс"
километров под 200 в час. Ну, думает, сейчас тормозну, заработаю.
Выбрасывает жезл, "Мерс" останавливается, за рулем сидит местный
протоиерей. Гаишник подваливает и говорит: "Вы превысили скорость! С
Вас штраф 100 рублей." Тот без базара достает бумажник, вытаскивает
купюру и протягивает ее гаишнику со словами: "А Вы, сын мой, СПИДом
никогда не заболеете!!!" Жмет на газ и уезжает. Гаишник стоит и думает:
"іб твою, а почему это я никогда СПИДом не заболею!" Садится в свой
"Москвич" и давай за "Мерсом"... Короче, догнал его и опять жезл
выбрасывает. "Мерс" останавливается, гаишник подбегает и говорит:
"Простите, батюшка, не узнал! Вот Ваши 100 рублей, возьмите еще 100
рублей сверху, только скажите, почему я СПИДом никогда не заболею?". На
что батюшка ему и отвечает: "А потому, что, сын мой, Вы гондон!"

Судят Куцика и Муцика за изнасилование.
Судья:
- Куцик, расскажите как было дело?
Куцик:
- Ну, че келяем мы с кентом по бродвею, а там бикса на полуспущеных
  катит.
Ну мы ее за хобот и в стойло. Потом контора на хвост упала а, концовка
на нары.
Судья ни чего поняла и попросила Муцика расшифровать своего поддельника.
Муцик:
- А фигли баки фармазолить телка клевая попалась, оттарабанили ее и
  БАСТА!

-ВЫ ЖЕНАТЫ? -СПРАШИВАЕТ ВРАЧ
- НЕТ, ПРОСТО С ЛЕСТНИЦЫ УПАЛ...

На стрелку собрались как-то пару крутых.
Ну у одного охрана - как положено - каждого легче перепрыгнуть, чем
обойти. А у другого - один охранник, да и тот - в два раза ниже тоньше
хозяина...
- Он чего у тебя, боевые искусства знает?
- Да нет, любой пацан его побить может...
- Наверное, стреляет как чемпион мира?
- Да он оружия в жизни не держал...
- ???
- Этот по счету у меня такой же четвертый. Снайперы все время думают,
  что Я - это ОН.

Однажды, едит Брежнев на автомашине примерно 20км/час и вдруг на
встречу, на дорогу выбегает девочка.
- "Осторожно", говорит вслух Брежнев. Машина подскакивает,
"не успела девочка"промолвил тихо Брежнев.

Японские ученые изобрели часы которые при произнесении мата спешили на
минуту и решили они таким образом определить самую невыражающуюся нацию.
Для этого они поставили эти часы в воинских частях Америки, Франции и
России. Через месяц они пришли с проверкой в Фрнцузскую армию: Часы
спешат на минуту.
В американской армии часы спешат на пять минут.
Приезжеют в российскую армию, а там минутная стрелка крутится со
скоростью света. Не успели они переступить через порог, прапор начал
громко орать: Кокого х%я дверь открыли, от холода итак ох%еваешь, а тут
еще этот е;аный вентилятор поставили.

1. Пациент заходит к доктору: П: -доктор, у меня голова кружится!?
Д: -сам вижу!!!

2. Пациент заходит к доктору: П: -доктор, мне кажется, что меня все
игнорируют!?
Д: -следующий!!!

Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
Прислал Василь

Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький
говорит:
- Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые
  цветы! Почему же мы живем в этом говне?
Большой:
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...

Лес. Причем весь лес в дерьме. Куда ни ступишь-везде дерьмо по колено,
нигде нет чистого места. Посредине леса стоит избушка. Выходит из
избушки мужик, лениво потягивается и говорит:
- Эх скукотища. Посрать, что ли.

Идет заика мимо магазина, видит стоит очередь за халвой, решил тоже
купить.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, если хотел купить халвы".
Встал еще раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: Давай хлеба!
Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, у меня ж дети халвы
никогда не ели". Встал в последний раз.
Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба?
Заика: х-х-х-х*й с ним, давай хлеба!

В магазине продавец спрашивает у мальчика:
- Это точно, что твоя мама просила тебя купить 5 кг конфет и 300 г
  картошки?

Заяц стучит в дупло и кричит:"Хуйня открой, хуйня открой!!!"
Голос из дупла:"Сколько раз тебе можно объяснять, что я не хуйня, а
выхухоль?"
Заяц:"Ну, буду я еще всякую хуйню на вы называть!"

Парень говорит своей девушке:
- В наших отношениях появилась проблема! :(
- Какая? :0
- Я забыл как тебя зовут... :)

Упала ложка на пол, и давай валяться!

Закарпатье. Идет кум Мыкола по селу. Видит, его сосед поймал москаля,
положыл его на довбню и ржавой, тупой пилой пытается отпилить ему
голову.
- Куме Иване, та шо вы так мордуетеся (мучаетесь). Та я дам вам гостру
  сокыру (топор). Хрясь и готово.
- Бо маю вильный час и велыке натхнення (вдохновение)

Завелись в лесу бородатые зайцы. Все их боятся, страшные они, злые,
беспредельничают. Ну, собрался лесной совет и решил царя зверей - льва
отправить порядок наводить. Поперся лев к зайцам, а они его за лапы
подвесили и давай горящими прутьми тыкать, бранить нецензурно. Ну лев
понятное дело ругается там, орет:"Вы че гоните? Вы че ваще оборзели?
Меня ж ваще трогать нельзя. Я ж царь зверей!" На что зайцы ему и
отвечают:"Нээ, зачэм обманываешь, мы знаем: царь зверей - Аслан
Масхадов"

БРЕЙНЕВ, ПРЕЗИДЕНТ США -- КАРТЕР, И ПРЕМеР-МНИСТР ИЗРАИЛА-МЕНАХЕМ
НАЧИНать ПОПАДАЮТ НА НЕБЕСА. ТАМ ИХ ВСТРЧАЕТ БОГ И РАЗРЕШАЕТ ЗАДАТ ОДИН
ВОПРОС О БУДУЩЕМ. “КОГДА МЫ УНИЧТОЖИМ КАПИТАЛИСТОВ?"-СПРАШИВАЕТ БРЕЙНЕВ.
БОГ РОЕТСЯ В КНИГЕ И НАКОНЕЦ НАХОДИТ ОТВЕТ -- “ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ ". “ОХ ЭТО
НЕ СЛУЧИТСЯ В ПЕРОД МОЕЙ ДЖиЗНИ”-ПЛАЧЕТ БРЕЙНЕВ. “КОГДА МЫ УНИЧТОЕМ
КММУНИЗМ?"-ЗАДАЕТ КОНЕЧО ЖЕ КАРТЕР. “ЧЕРЕЗ 50 ЛЕТ” -- “ОХ ЭТО НЕ БУДЕТ В
ПЕРИОД МОЕЙ ДЖиЗНИ, “ПЛАЧЕТ КАРТЕР. НАКОНЕЦ НАЧИНать ПОСЛЕ ДОЛГОГО
РАЗДУМЯ СПРАШИВАЕТ: “КОГДА МЫ УНИЧТОЙМ ИНФЛАТСЮ В ИЗРАИЛЕ?" --- БОГ
РОЕТСЯ ВО ВСЕХ КНИЙКАХ И БЛОКНОТАХ, НЕНАХОДИТ ОТВЕТА И НАЧИНАЕТ ГРОМКО
ЕХАтьЯТъОХ ЭТО НЕ СЛУЧИТСЯ В ПЕРИОД МОЕЙ ДЖиЗНИ!!"

Наконец-то Спартак вырвал очко у Сокола

Двое мужиков поспорили, кто из них дальше высунется в окно. Неожиданно
один из них выиграл…

На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться,
обращается к сидящему напротив китайцу:
- Нравиця супа?
Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена
по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит
тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к
русскому, добавляет:
- Нравиця тоста?

Танк говорит Запорожцу:
- Почему у тебя мозги в жопе?
Запорожец:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!

Хрущев умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того
красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой
же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у
него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога:
- Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"?
Бог:
- Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран
  коммунизма.
- А я?
- А ты трепло кукурузное…

В дореволюционной России дед с бабкой пригласили к себе священника и
чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили
на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с
черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе
щеки. Дед с бабкой:
- Батюшка, так ведь... это не каша...
- Так и не похоже!
- Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт...
- Так оно и стоит!
- Батюшка, так ведь целых три фунта...
Поп с чувством глубокого удовлетворения:
- А мне и хватит...

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене.
К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный:
- Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы,
  восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти.
Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот
ему:
- Ребята, это не корпус, это морг!

Идут две шлюхи, разговаривают:
- Лен, тут что-то х.. ми мужскими запахло...
- Извини, Наташ, это я рыгнула....

Пришел еврей в гости к другу еврею, а тот ему и говорит:
- Знаешь, ты ко мне больше не приходи, пожалуйста!
- Почему? Что случилось?
- Да, ничего. Просто не приходи и все.
- Так что случилось?
- Знаешь, в прошлый раз ты когда у нас был в гостях, у нас пропал набор
  серебрянных ложек... Мы их долго искали и нашли у себя, но такой осадок
  неприятный остался после этого....

Я: Ахмед, почему седло мокрое?
А: Стреляли!

Мужик который работает в типографии еде на своем Запорожце. На светофоре
визг тормозов и он влетает в 600-ый Мерс, изМерина выходит такой браток
и махая распальцовкой перед гычей(головой) водителя запорожца орет: Ты
кто такой, бля А?? Водитель Жопера: Я-яя типограф... А я че типа быдла
что ли!!!!!!??????

Два ежика, один слепой, а другой только с одним здоровым глазом, короче
решили иди к девчонкам. Одноглазый ведет слепого. И вдруг этот
одноглазый натыкается здоровым глазом на сучок: ну вот пришли...........
Слепой: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!

- Скажите, мужчина, у Вас дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что...
- Не получилось.

Маша

Надпись в туалете над писуаром:

"Не льсти себе, подойди ближе".

Мы медленно запрягаем, но быстро и долго ездим

Стоят на посту два "гаишника", и обсуждают прошедшую гонку "Формулы 1".
Вдруг по дороге мчится "мерс", причем шатается из правого, в левый, из
левого, в правый.
Один "гаишник" другому:
- Пьяный, что ли?
- Нет, шины прогревает.

Проголосовало 34 человек(а)