История немного неприличная, совсем капельку.
Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну
дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я
как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры
для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем
Востоке, не на всех даже картах нарисован).
Вводные данные:
1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса).
2. Вести игру выпало мне.
3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их
столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то
длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?"
(Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре"
звучал).
Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так
гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда
не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его
под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый
под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем,
что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а
вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал:
"Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну
подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в
вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым".
Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(".
Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы
могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные
члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно
ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере
насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и
дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно
смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты,
типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К
СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до
9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они
не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы
продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и
продолжаю вести игру.

Час иду по коридору, настроеные поганое. Ну и девка одна говорит типа
как дела и тд. Я не отвечаю. (не доблыдеи) Спрачивает ты что не
здоровиевщя. Отвечаю не ебу вот и не сдровоус. Краснай и обиганай
убигает.

Диалог из аськи или совместное творчество PSm: (12:28 PM) Харе Кришна
Харе Рама Andy: (12:29 PM) на хуй с пляжа Йокогама PSm: (12:33 PM) ты че
там лысый под панамой?
Харе кришна Харе рама...
Andy: (12:34 PM) тоже намана: -) PSm: (12:34 PM) ты продолжение пиши...
Andy: (12:35 PM) я вчера был такой пьяный PSm: (12:40 PM) нет рифмы -
лучше:

вчера я был какой-то пьяный...
Andy: (12:41 PM) что просто трахнул чью-то маму PSm: (12:51 PM)
достаньте руки из корманов кончайте мацать наркоманов не надо трахать
чью-то маму забейте членом на рекламу Andy: (12:52 PM) маладчинка.. на
банану....
PSm: (12:55 PM) отдай его тому баклану...
Andy: (12:56 PM) который пялит обезьяну?
PSm: (12:57 PM) который трахал чью-то маму...
Andy: (12:57 PM) и клал члены на рекламу PSm: (12:58 PM) и ссал в минуту
по стакану Andy: (1:00 PM) чего стакану, твою маму?
PSm: (1:07 PM) причем здесь мама, есть программа в которой не настроив
гамму, ты не увидишь ни стакана, ни мапы, ни того баклана, который
скрысил час рекламы, за что пизды огребся прямо не поднимаясь блин с
дивана, а в кваке бил из Рейл гана ламеров и отстойных гамов.
Короче блин такая драма...
Andy: (1:08 PM) на анекдот. ру вдруг попала

PSm: (1:09 PM) меня ху^#я уже достала.
диалог очень занятых людей... не правда ли?

Сижу седня по аське беседую с другом: Он: Как у тя дела?
Я: Да вроде ничего...
Он: ДА-а-а-а! Вижу, что х... во!!!!

Сидим, значит мы у моего дружка, пиво глушим. А надо сказать, что он -
ярый фанат сигарет Sovereign и этим его все обожают доводить. Стоит
только сказать, что вышеуказанные сигареты - говно, как он сразу
заводится и начинает с жаром доказывать и рассказывать о райском вкусе
этих сигарете Так вот. Сидим. Я - жутчайшего похмелья. Решаю поржать и
говорю - Нет, Вовка, Лаки страйк лучше, чем твой Соверен.
Он(почти крича) - чем, чем лучше?
И тут я на совершеннейшем автомате выдаю - Чем Соверен.
Я понял что ляпнул что-то не то, только после продожительной паузы.
(Похмелье, е@и его мать... )

И еще. Сидим мы как то в конторе толпой на инете. Надо сказать, что
модем у нас один, и к нему подсоединено где-то 9 компов. И поэтому связь
- ну, не фонтан. И есть у нас хакер. Вернее, нет. Он ХАКЕР. Абслютный и
бесповоротный. Как все компьютерщики, он немного не от мира сего. Так
вот сидим, трахаемся с инетом и херовой связью. Бедняжка Хакер все
усилия прилагает, чтобы хоть как-то улучшить качество связи. Весь
погружен в проблему исследования одного модема и 9 компов. Тут одному из
нас пища начала прибиваться к прямой кишке(посрать он захотел, если
угодно: )) И он, вставая из-за компутера, со вздохом говорит: Пойду
унитаз обновлю.
Хакер: Не отрываясь от монитора, тоже на автомате отвечает - ага, а если
снова зависнет, тогда перегрузись.

PS. Он так и не понял над чем, собственно, мы ржали.

Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений
лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по
крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах,
заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя,
который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место,
оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С
какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели
дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким
образом, что ствол оказался у него между лап.
Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище
перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с
обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался
легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....

Дело было лето. Денек стоял жаркий(около 14 часов). Мы с приятелем
покурили травы и решили прогуляться по улочкам, посмотреть на загорелых
девченок ну и т. д и т. п. И после долгих походов по улице решили ехать
домой. Сели на остановке, так как сил уже не было и сидим значит с умным
видо ждем автобус, а на этой улице меняли асфалт и автобусы туда не
ходили. И я это прекрасно знал, но выкуренная трава дает о себе знать.
Мы просидели на остановке минут 15(благо погода распологала), и к нам
стал подтягиваться народ, у всех на лице было недоумение, т. к все знают
что автобусы сдесь не ходят, но все же продолжали ждать вместе с нами. И
вдруг я вспоминаю, о том что транспорта мы не дождемся и начинаю дико
ржать. Приятель подумал что я совсем умом тронулся. Ну представьте
человека, который сидел сибе спокойно и вдруг начал ржать как идиот. Ну
естественно последовал вопрос моего друга над чем я ржу. Когда я ему
объяснил, его реакцию я думаю описывать не стоит. Мы просмеялись и пошли
на другую остановку, а народ так и остался дожидаться заветного
автобуса.
Вот так.

На этикетке от CD:
"Копирование сдача в прокат, внаем, аренду, публичное исполнение,
передача в эфир или по кабелю настоящего CD без надлежащего разрешения
запрещается."

На следующей строчке:
"Разрешение РАО№1494 от 17.02.00"

г. Мирный, Якутия Читаю бегущую строчку местного ТВ 25 феврфля 2001:
Нашедщего после 23 февраля возле ресторана СЕВЕР табельный пистолет
системы макарова №123456 просьба вернуть за вознагрождение 1000 USD.
Звонить по телефонам:........
Все таки умеют гулять люди если захотят!

Edmon

Навеяно рассказами о несунах.
Со слов уважаемых людей, которым я верю на сто!!! процентов.

Случилось все это в старые "добрые" 80-тые зимой, на одном
мясокомбинате.
Собственно сама история: "Дежурный по предприятию вместе с караульной
командой увидели, как один мужик сделал заначку ("немножко" колбаски), и
удалился дорабатывать свою смену. Народ затаился. В час икс появился
этот самый мужик и, предварительно сделав обход вокруг небольшого
одноэтажного здания, начался ковырятся в сугробе - искать "свою"
колбаску. В это время сзади к нему подкрались бдильщики народного добра
и начали действовать. Да так слаженно, что одновременно один схватил
мужика за горло, а второй за ноги. Бедый несун!!! Он был абсолютно
убежден, что по близости ни душу, а тут напали со всех сторон, да еще
как закричат: "Стоять, твою мать". Итог: все, что бедолога скушал
накануне, оказалось у него в штанах - за правдивость ручаюсь. Но больше
всего пострадал вызванный наряд милиции - они его везли в машини в
участок. А по свидетельству очеведцов, от него на улице-то так разило,
что можно было подойти только с подветренной стороны, и то не ближе, чем
на пять метров.
Вот так закончиля поход бедняги.

Есть у меня один знакомый мент, он одно время подрабатовал тем что,
ремонтировал помещения, вопщем когда работа была в самом разгаре, зашол
братишка и изрек
- Вам крыша нужна, железная?
- Нет, у нас есть красная.

Познакомилась как-то я по аське с одним парнем... Сидим, болтаем, так,
ни о чем... на десятой минуте обченья выясняется, что живем мы в одном
городе... Ладно, поехали дальше... Короче, после двух часов сиденья в
инете и всяких там разговоров, выясняется, что это мой бывший
одноклассник.. Полный дизаппойнт: (

Потек в ванной смеситель (у нас говорят просто - кран, это важно). Мало
того что потек, еще гусак стал периодически вылетать, что очень злило
жену и рикошетом отражалось на мне. В результате неравной схватки с
женой возникло решение купить новый кран и вызывать сантехника.

Мой товарисч глянув на это дело сказал: "Пустяки!", мол, нужно купить
какие-то прокладки, резинки, короче фигню, и мы, мол, это дело под
водочку быстро обтяпаем.

Пошли на базар. Сначала на новой сантехнике, там мелких деталей не
оказалось, но мы там разобрались что нам нужно и как это называется,
потом пошли на всякий подержанный металлолом.

Нашли мужика торгующего сходным товаром, спросили у него. Он сказал, что
у него нет, но через пять прилавков, стоит женщина и у нее есть.
Подходим. Видим всякие мелкие резиночки, пластмассочки и прочие
финтиклюшки.

Я спрашиваю:
- А где здесь штучки для крана?

Ответ:
- У меня все от эксковатора и от бульдозера...

Веселились потом весь день.

Андрюха

Может кто помнит мальчика рассуждавшего о "главных частях мужчины".

Попросил ребенок показать ему как меняется бегущая строка в скинсейвере.
Ну, мамуля ему все объяснила. Он проделав все манипуляции ввел текст: "Я
люблю вермишель". Подумал и изменил, написал: "Я люблю Анечку". (Аня
живет в одном дворе и учиться в параллельном классе).

Любопытная мамочка поинтересовалась, так что же он любит больше --
вермишель или Аню.
И получила по моему гениальный ответ: "АНЮ БОЛЬШЕ, НО ВЕРМИШЕЛЬ ЧАЩЕ"

Vava

наш диспетчер, дядька в возрасте и не очень шарящий в компьютерах,
как-то увидел, что народ смотрит картинки а-ля "Плейбой" не в инете, а с
сетевого диска.
вчера картина маслом - он пытает комп на предмет найти телок, тот не
сдается. Наш персонаж просит помощи. Подхожу и вижу - включен проводник.
А в нем открыто окно ПОИСК ЛЮДЕЙ. Каков ход мысли, а?

Мой муж недавно поступил на новую работу. По роду деятельности, ему
пришлось консультироваться с менеджером фирмы-клиента. Звали этого
менеджера Лена Тонконог. И вот муж, набирая ее рабочий номер, начал
обсуждать с сотрудниками ее интересную фамилию:
- Да мы ее за глаза называем то Кривоног, то Толстоног!
В это время, на другом конце снимают трубку и муж почему-то говорит:
- Добрый день, могу я поговорить с Леной МАХНОНОГ?
И тутже положил трубку.

Я учился в Уральском госуниверситете как раз в перестроечные времена,
когда СССР наконец-то перестал видеть врагов в иностранцах. И такая в то
время была международная дружба у нас, что студентов наших часто
посылали за границу в буржуинские вузы повышать свой образовательный
уровень. Со мной учились два сильно продвинутых в английском языке
парня. Назовем их Илья и Никита. Их обоих как шибко умных решили
отправить постажироваться в Англию. Радостные парни уже готовили
документы на выезд. Утром первого апреля - ага! - (занятий в этот день
почему-то не было или они начинались после обеда - не помню) Никита
звонить Илюхе домой и с интонациями "гипс снимают, клиент уезжает!"
начинает гнать волну:
- Илюха! Ты чего дома сидишь? Ты что, не знаешь, что сегодня последний
  день сдачи документов для поездки в Англию?
- Нет, - отвечает Илья, а сердце уже сжимается - документы-то все,
  анкеты, пспорта, характеристики, еще не готовы.
- Я уже все сдал, - кричит в трубку Ник, - Если хочешь в Англию, хватай
  все бумаги, какие есть, беги к проректору срочно! И вобще, странно, что
  он сам тебя не предупредил.
Илья не только оделся за 45 отведенных в армии секунд, но еще и сдал по
дороге все нормы ГТО по легкой атлетике. В кабинет проректора он не
влетел, а просто ворвался со своими бумажками.
Прямо с порога он накинулся на ответственного чиновника, который мирно
перебирал бумаги на своем столе:
- Вы почему меня не предупредили, что сегодня последний день подачи
  документов в Англию?!!
Проректор не смог ничего сказать, только внимательно смотрел в горящие
негодованием Илюхины глаза.
Постепенно и до того все дошло, но ему было, конечно не до смеха.
Проректор так ни слова и не промолвил, а Илья, пятясь задом удалился из
кабинета.
Прикол не только в том, что он так дешево купился на первоапрельский
розыгрыш, а еще и в том, что в Англию не отправили ни его, ни Ника.
Обидно.

Alex S.

За эту историю мне даже бывает стыдно иногда. Хотя прошло уже без малого
двадцать один год. Итак. В плацкартном вагоне поезда Москва - Соликамск,
зимой 1980-го года возвращались из первопрестольной после турпоездки
пэтэушники из города Березники, известного своим криминально-уголовным
бытием. Мы - группа пацанов последнего курса ПТУ № 40 - хулиганы до
глубины души, выпили всю запасенную водку за ночь и начали скучать.
Наутро, изнывая от тоски, решили приколоться над одним странным
парнишкой - первокурсником. Он всех поражал своей наивностью и
простотой, божий одуванчик какой-то. Говорим: слышь, Витек, там бабы
наши (их было больше полгруппы) в Москве прикупили сок такой классный,
сами, блин, пьют, а нам уже не дают нифига, ты сходи - попроси, тебе они
нальют, а то мы их уже замаяли... И с таким серьезным видом шепчем ему
на ухо название сока...
Парень вышел в общий проход. Вагон замер, поскольку все ждали от нас
пакостей. Он шел по коридору и все выглядывали ему вслед, предчувствуя,
что-то будет! Он подошел к нашим девицам и наивно блестя глазами
произнес: Извините, девочки, вы мне не нальете стаканчик... менструации?
И в ответ на гробовое молчание, последовавшее за этим, подумав, что его
не расслышали, повторил: менструации, ну всего стаканчик... Ну, один -
то!
Ну, не знал он - божий одуванчик, что это такое!
От громового ржача вагон чуть не сошел с рельсов. А нам - по прибытии -
влепили по выговору с занесением.

"Плешка" (РЭА им. Г. В. Плеханова), 3й корпус (самый новый, большой и
замкнутой формы), туалеты, естесна, делятся на девчачьи и парнячьи,
причем разнесенные по разные стороны здания, довольно на приличное
расстояние. Большой перерыв, народ направляется по своим делам, ну... и
по этим тоже. Наблюдаю картину: парень, разомлевший от пары,
выковыливает из аудитории, которая находится как раз рядом с женским
туалетом, а т. к. курить в коридорах у нас нельзя, только в туалетах
(впрочем там тоже висит табличка, что курить, дескать запрещено, штраф и
все такое... ), то с хитрой улыбочкой (идти на другую сторону в свой - в
лом) проникает в заветное помещение, останавливается в "предбаннике" и
блаженно затягивается (дверь слегка приоткрыта)...
минуту спустя (а надо сказать, что народу в этом туалете почти не было -
6й этаж, начало семестра... ) к двери целеустремленно подплывает этакая
ботаночка в сильной необходимости сделать Это, глазки дол, да еще и в
очечках, мысли, наверное, перескакивают с учебы на нужду, с нужды на
учебу, в общем, человек полностью погружен в себя, ничего почти не
замечает. Привычно открывает дверь, юркает в помещение, через полсекунды
выскакивает, захлопывает дверцу, прижимается к ней спиной, рука на
груди, часто дышет, на лице испуг, будто увидела привидение, не
понимающе смотрит на картинку, где желтым по красному нарисован
треугольничек основанием вниз, что де туалет-то женский... замечает,
наконец, меня: "Девушка, ведь это женский?" Я отвечаю, что да, конечно,
вот только моя подруга решила там перекурить...

впрочем, эта история стала почти неактуальной, т. к. курящих ребят в
женских туалетах стало почти столько же, сколько и девчонок... впрочем,
так даже веселее... ;)

Моя знакомая на днях посетила гинеколога и была удивлена букетом
всевозможных болячек, которые обнаружил врач при осмотре. Ну, сами
болячки и последствия неинтересны. Интересен вывод, который был сделан
после тщательного обдумывания сложившейся ситуации.
«Случайные связи – в ЖОПУ! »

Историю рассказала одна знакомая. Ее папа любит проехаться с ветерком, а
вот мама от этого увлечения не в восторге. Обычно она садиться на
переднее сиденье и мило так «подтормаживает», надавливая время от
времени на педаль тормоза (видимо, когда ей кажется, что папаша хватил
лишку со скоростью). Дочка в свою очередь «без ума от чудес на виражах»
и не дождется того часа, когда ей доверят ключи от семейного
«тарантаса». Но пока она сидит сзади и может только возгласами
подбадривать главу семейства. На мой взгляд, эта картина сама по себе
может вызвать улыбку. Возникает естественный вопрос: сколько шишек
набивает себе папа об руль во время типичной по продолжительности
поездки?
	Ну а поскольку дочка еще учиться в старших классах лицея, то можно и
составить задачку. Например, предположим, что на переднем сиденье может
поместиться все семейство, при этом мама давит на тормоз, дочка жмет
газ, а папа рулит. Известно, что психологически оптимальной для мамы
является скорость в 50 км/час, а для дочки – 150 км/час. Спрашивается:
какая будет средняя скорость движения автомобиля и сколько старушек они
отправят к праотцам за одну поездку?

Я живу на севере (в Норильске). Дело было в начале июня. Мой отец пошел
кататься НА ЛЫЖАХ и вернулся с только что убитым песцом. На вопрос "Где
ты его взял?" ответил: "Бросил в него камень и убил". Вот такой барон
Мюнхгаузен. Скорее всего все именно так и было, так как песца до того
уже кто-то ранил.

История эта произошла на самом деле, и я не знал плакать мне или
смеяться.
Встречаю я как-то свою знакомую, девушку 26 лет, не отягощенную знаниями
в какой-либо области. Подарили ей компютер, по ее мнению, штука эта
служит для прослушивания МР3. Но сейчас не об этом речь.
- Куда идешь? - спрашиваю.
- Да, вот иду в Инет-кафе, несу дискету с собой, скопирую один раз
  "Интернет" на дискету и буду иметь его дома постоянно(речь не шла о
  какой-то странице или файле), а то на это кафе денег не напасешься.
- !!!???? - не знаю, сама додумалась или подсказал кто...

У моей одноклассницы есть муж, ничего себе муж, милиционер. Живут они в
большом городе, а теща в городке поменьше. оборотистая женщина - походив
на грани срока, купила доченьке с благоверным квартиру, подарила машину.
про нее и разговор. как-то раз приехала теща в гости к "деткам" и Сережа
решил ее осчастливить - научить машиной управлять. учить решил почему-то
в лесочке. лена (жена) уселась сзади, Сережа справа от водителя, а сам
водитель, прости ГОсподи, за рулем. зажигание, сцепление, первая
передача, вторая, все ОК. Тут то мама и попыталась объехать на лесной
дороге промоину. машину тряхнуло, повело и теща парализованная
происходящим бессознательно давя на газ вместо тормоза из колеи
выскочила и резво покатилась к недалеким березкам. Сережа попытался
положение исправить - выправить руль, но не тут-то было - мама вцепилась
в него намертво (спасательный круг с "Титаника") и машина продолжала
катить выбранным курсом. Сергей начал просить:
- Тамара Ивановна, отдайте руль.
Молчание (деревья приближаются).
- Тамара Ивановна, отлайте руль!
Молчание, но деревья еще ближе. И тут у Сергея не выдержали нервы -
родная, верная машина! И он закричал:
- Мама, еб вашу мать, отдайте руль!!!
Все остались живы.
П. С. А вы говорите нет среди милиционеров порядочных людей...

Все началось с того, что на этаже административного здания, где наша
фирма арендует помещения, решили провести ремонт санузлов (т. е.
туалетов) и ведут его уже более месяца и всем сотрудникам нашей фирмы
приходится посещать их этажем ниже.
Сама история.
Сегодня около обеда, досидев до последнего, видать количество
потребляемого чая дало о себе знать, я побежал в уборную, что этажем
ниже, и как на зло она оказалась переполнена, настоящая очередь. Я не
теряя ни секунды, спустился еще на один этаж. О чудо!!!!!! Двери ОТКРЫТЫ
и никого нет. Во время моих интимных действий в кабинке я услышал, как
кто-то зашел еще и мыл руки. Я привел себя в порядок и направился к
выходу. И что это??? Какая то женщина моет руки в мужском туалете.
Подумал, мало ли, женский не работает, и не стал смущать ее стоя в
очереди к умывальнику, направившись в "наш", тот что на этаж выше, с
целью помыть руки. Как только я вышел, слышу крик в след: "Молодой
человек, а что это Вы делаете в женском туалете???"
Моему возмущению не было предела. Думаю, сама перепутала и на меня
кричит. Потом замечаю, что таблички на дверях поменяли местами!!!!

Через часа 3 получаю письмо, адресованное ко все сотрудникам нашей фирмы
с известием о том, что некто _ПЫТАЛСЯ_ ПРОРВАТЬСЯ_ в женский туалет, а
секретарь директора (той организации у которой мы арендуем помещения)
_ГЕРОИЧЕСКИ ЗАЩИЩАЛА САНУЗЕЛ_. (Видать с такими словами были выдвинуты
обвинения руководителю нашей исполнительной службы, от которой и пришло
это сообщение)

Однажды... (баально)короче одним летом... в нашем саду, на даче
появилось слишком большое количество дроздов. и мой дедушка, будучи
очень разгневанным таким непорядком, решил их как-нибудь отгонить. он
пытался сделать все.. иногда даже сидел у клубники и прогонял их
саморучно.... иногда же ставил чучело... (правдо оно страдало еще больше
чем сад). и вот одним утром... ранним утром (дедушка у меня встает
непозже 6 летом... а может даже и 5) дедушка заметил, что нахальные
дрозды едят яблоки! "Как так можно!" - наверно подумал мой дед. и взял
ружье.. ружье у нас есть... эдакое метровое стальное ружье.... прошу
заметить, что было-то ранне утро - 5 часов! и соответственно все спят..
и соседи тоже! а окно моей бабушки, выходило с видом как раз на сад...
так вот... мой дед взял это ружье и пошел стрелять назойливых грубиянов
(дроздов тобишь). вышел с заднего крыльца в сад... стрельнул... ничего
не получилось - нет патронов... пошел обратно ща потронами... опять
вышел... БАХ! у моей бабушки чуть инфаркта не было. вы представьте -
спишь себе... тишина и тут БАБАХ! вот так... кстати... дрозды даже не
улетели!

Как я грязные деньги отмывала.
Иду я как-то вечером на кухню мимо трюмо и вдруг чую, ПАХНЕТ! Это кошка
моя как бы это сказать, нассала. И не просто так а на 300 рублей! И вот
стою я в ванне и деньги отмываю, а потом я их еще и на батареи сушила,
вот как: )

Иду сегодня в плотном потоке людей: полоса слева, полоса справа.
Иду, значит, и провожу параллели с автотрассой. Ну очень похоже, прям
час пик какой-то.
Так вот. Вижу, значит, что одна девушка (весьма сипатышного виду) резво
выскакивает на "встречную полосу", при чем, что весьма характерно, не
глядя вперед. А я увернуться ну никак немогу. И
остановиться тоже. Она на полных парах в меня и врезается, и тут же от
неожиданности отскакивает назад, задев сзади идущего.
Я, возмущенный столкновением, заявляю нарочито громко:
"Не хорошо получается, девушка! Мы ведь с Вами даже не знакомы, а Вы уже
на меня напрыгиваете!"
Народ заржал, я стою самодовольно лыбу тяну. Девушка собралась было
оправдываться, но смекнула, видать, что я пошутил. Но вы бы видели ее
глаза в первый момент......

P. S. Мы так и не познакомились - я очень торопился.

Павел.

На днях, здорово набравшись в одной веселой компании, зацепил классную
телку, а утром проснулся и увидел, что это моя жена ;-)

Работал я тогда в военкомате, начальником связи. Кроме своих прямых
обязанностей, мне приходилось выполнять и обязанности завхоза.
Как-то комиссар дал молодому прапорщику команду: Сфотографировать всех
сотрудников военкомата и напечатать по 3 фото небольшого формата для
каких-то целей. Леха обратился ко мне, с просьбой оборудовать
какой-нибудь угол для съемок. Довольно просторный угол мы нашли с ним в
подвале. Повесили белую занавеску, за ней повесили белый фон, склеенный
из листов ватмана, установили штатив с фотоаппаратом, приготовились к
съемке. Запускали по одному, снимали по нескольку кадров, с разной
выдержкой, диафрагмой, чтобы потом не переснимать, если что. Через пару
дней фотографии были готовы, по три фото каждого сотрудника отложены
комиссару, остальные разложены по конвертам, и с самого утра розданы
коллегам.
Через несколько минут к Лехе потянулись первые недовольные качеством
фотографий. Дело в том, что у нескольких коллег на фото, вокруг головы,
просматривались какие-то странные фигуры. Их наличие нам надо было
как-то объяснить. Я стал объяснять, что это не такое уж редкое явление,
когда на фотографиях вдруг появляются непонятные пятна, вот и по
телевизору на днях показывали, наука пока это не может объяснить, то ли
это НЛО, то ли какая другая форма энегии, а ваши фигуры скорее
напоминают ауру, она у всех людей разная, ну, как у вас на фотографиях.
Когда человек о чем-то переживает, о чем-то мечтает, - это при
определенных обстоятельствах может зафиксировать фотопленка. Вот у вас,
видимо, и есть тот случай. Аура на самом деле была у всех разная. У
одной - в виде круга, у другой - в виде нимба, У одной молодой особы она
была в виде сердечка над головой, у прапорщика Феди, если хорошо
присмотреться, она по форме сильно напоминала бутылку, а у капитана
Ищенко она имела форму пятиконечной звезды, (ему скоро должны были дать
майора). Начфин вспомнил, что сегодня Первое апреля, и это розыгрыш, мы,
мол, эти фигуры нарисовали во время печатания фотографий, это очень не
трудно сделать, так что это не смешно. Я стал утверждать, что ничего мы
не делали, могу и негативы показать. Заправили пленку в увеличитель,
спроецировали на лист белой бумаги. Как же все удивились, когда на
негативе, вокруг головы, увидели те же фигуры, только темные. Фигуры
были не на всех негативах, как и не на всех фотографиях. И у всех
разные.
Все стали обсуждать, ну и чудеса же бывают в этом мире...
Когда все разошлись, мы с Лехой чуть не подавились со смеху.

Весь фокус заключался в вышеупомянутом фоне: их мы изготовили несколько.
И сделать их было очень просто: у меня был рулон светоотражающей пленки,
которую наклеивают на дорожные знаки.
Мы наклеили пленку на ватман, изобразив нужные рисунки, каждому - свое,
кому - просто круг, кому - сердечко, Феде - бутылку, капитану - майора.
Перед тем, как впустить очередного клиента, я менял за занавеской фон,
вешал тот, какой кому был предназначан.
Свет блица отражался от пленки, в результате и возникали эти "ауры".
А вот на тех фотографиях, что пошли комиссару, нам пришлось их удалить.
Ну, это совсем не трудно сделать..

Прислал Степан

Рассказано моим отцом. Предлагается верить.
Учился он в Универе на биофаке и случилось, что поехали они летом на
практику.
В сельскую местность. А препод с ними был веселый такой мужичек, кроме
того преферансист заядлый.
И вот как-то в разгар рабочего дня трудового собрались они с компаниейна
обед в какую-то хату. Представьте: на улице жара, тридцать градусов в
тени, а в хате прохладно, еще все окна занавешены - чтоб солнце не
светило.
Как известно, работа - не волк, в лес не убежит, решили в картишки
сбацаться, кто-то предложил партию в преферанс.
Под это дело откупорили и в скором времени употребили бутылочку коньяку.
Пока расписали пулю, перекур да-авно кончился. Решили сыграть по второй,
потом по третьей. Час играют, два, три, уже за временем никто не
смотрит. Вот и вечер подкрался, а за ним глубокая ночь. А те все играют,
совмещая игру с умеренным распитием спиртных напитков.
Когда уже большинство начало терять способность к адекватному восприятию
окружающей действительности, этот препод решил выйти на улицу подышать
свежим воздухом, пребывая в полном неведении, что уже утро, так как
шторы были завешены, и ни у кого не возникало глупой мысли глянуть в
окно. Через пять секунд он заскочил обратно в хату с перекошеным от
потрясения лицом и выпучеными глазами и прерывающимся от волнения сиплым
голосом признес:
"ХЛОПЦІ, ВИ ДИВІТЬСЯ, ЯКА ЛУНА!!!"

Работаю на радио.
Подходит сотрудница и спрашивает: "Хочу уточнить для новостей одно
слово, только предупреждаю - возможно оно матное - я не знаю".
Все насторожились от предвкушения.
Далее: "Что это такое - испанские ПИСЕТЫ или ПЕСЕТЫ?"
Аут. Ей объясняют.
Далее: "А я думала презервативы такие..."
Полный аут.

Вот сейчас вертел в руках видеокассету, которую только что взял у друга,
и вдруг обнаружил забавную надпись на коробоче для кассеты:
(Тест приведен в подленнике слово-в-слово)
"Футляр для видеокассеты обыкновенный.
Способ приминения:
- вставить кассету в имеющуюся полость
- разместить футляр с кассетой в месте от непогоды
- хранить довостребования
- для воспроизведения кассеты произвести действия в обратной
  последовательности."

Сидим с приятелями в кафешке, обсуждаем одного редиску, т. е. нехорошего
человека.
- Да последний мудак он! - сердцах бросаю я.
- Последний?
- Да, последний, а ты хочешь встать в очередь?

Есть на просторах великой России город Е-бург.
предистория: Раньше он назывался Свердловск, но не об том спич, а об
том, что в внутре ея городской черты имеет место быть озеро Шарташ (Шары
Таш - желтый камень - то бишь золото, но не об том спич ибо на Урале
ентого золота как говна за баней).
Главное в этой истории, что недалеко от этого озера имеют место в
изобилии общаги УПИ (сейчас, не приведи Господи, УГТУ).
И все (частично) упомянутые здесь и далее развлекухи, разумеется,
просходили именно на "брегах" или непосредственно на глади вод
вышеупомянутого озера.
конец предистории. истории начинаются:

1) ехая на местном (озерном) пароходе, а надо отметить, что оз. Шарташ
само по себе не имеет ни втоков, ни истоков (самодостаточное оно),
поэтому самостоятельно взяться там крупнее бревна плавучему судну
сложно...
Но поскольку я ехал не один, а с компанией и минимально наличествующеяся
часть веселья была представлена 3 гитарами и 2 ящиками (уже частично
потребленными к тому моменту) алкоголя в лице "водки обыкновенной", то
взор мой на гордое имя упал не сразу, а осознание прочитанного еще
поздней...
ИТАК: гордое имя парохода звучало как: "Веранда № 8. Иртышского речного
пароходства".
а теперь задача для любопытных - найдите на карте судоходную часть
Иртыша и город Ебург...

2) недалече от (ныне) Ебурга имеется вторая (в смысле исторической
правды) в России и первая реально промышленная АЭС, имеющаяся в городе
Заречный. Ебстественно, что распределение студентов физико-технического
факультета (да и не только его) славного УПИ (да и не только его 8-) ),
было связано с этим городом.
И, естественно, за многие года, там сложился довольно таки толстый
слой... назовем его "студенты УПИ".
Речь о рыбалке. Как всякая, себя уважающая АЭС, при ней имеется
офигенный водоем, но поскольку он живет на Урале, то называется - пруд
(кстати - глубокий). Площадью зеркала километров... много. И как возле
всякого водоема, имеются рыбаки...
Опуская предисторию - 6 человек (после "вчера") садятся в "Казанку" с
2-мя "Ямахами" (это год 88 или даже раньше). Безутешные (со "вчера")
местные жители - провожающие стоят на причале и интесуются:
- бензина хватит?
- вона канистра стоит!
- а вот водка?
- тама (указующий перст) пузырей 8!
- а попить?
- вон 2 ящика пива!
- а червяки есть?
- а вона в банке! (как мы их искали, вскрывая асфальт напротив местного
  рассадника культуры - это отдельно)...
- а удочки?
- а-а-а! (пауза, потому что они стоят в прихожей в 1,5 км от места
  действия)
...
так и поехали ибо рыбалка - СВЯТОЕ!

Проголосовало 20 человек(а)