Навеяно Байкой про трех мастеров (правильня версия): Однажды три великих
мастера единоборств поспорили, кто из них самый великий. Выяснить вопрос
решили гуманно: каждый из них по очереди выйдет к толпе народа, которая
должна закидать его камнями. Кто меньше всех пострадает, тот и прав.
Первый же из них с легкостью отбивался от града камней, не получив ни
одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на
это сказал: не спеши. И вышел на помост.
Несмотря на град камней, он двигался нстолько быстро что ни один камень
в него не попал.
Наконец, на помост вышел третий мастер. Он стоял неподвижно, и даже не
пытался отбивать камни, но не один камень в него не попал.
Все сказали вот он великий мастер. Он стоял достаточно далеко от толпы
что никто не смог докинуть камень.

Эта история недавно произошла с моим другом(назовем его Сеней).
Отмечали как-то мы днюху еще у одного дружка Макса. Ну всех кого
пригласили пришли, только Сени нету. Ну звоним, значит, мы ему домой, он
свом пьяным голосом объясняет, что успел где-то нажраться и его стало
быть не пускают. Ладно думаем, хрен с ним, начнем без него.
Тут в самый пик веселья вламывается к нам Сеня, глаза бешеные как у
дикобраза. Объясняю в чем дело, оказывается, его никак не устраивала
перспектива сидеть дома, как он только не мазался перед черепами те ни в
какую, будешь сидеть дома, хоть ты тресни. Подумаешь проблем то не через
дверь так через балкон, решил он(надо сказать Сеня живет на 1 этаже, а
Макс на 4 ). Задумано сделано, лезет он лезет и то ли в голове у него
замкнуло, то ли с арифметикой в школе у него были напряги, но залез он
не на 4 этаж, как расчитывал, а на 3, к соседу. Дальше с его слов. Залез
я в спальню, ну че-то подозрительно тихо и темно, я подхожу ближе к
кровати, нихрена думаю с кем это моя Ленка спит(справка: Елена- сестра
Макса и одновременно подруга Сени). Хватаю "наглеца" за шкварник, тот
естесно не в понятках и кааак всеку ему меж рог, да так что у него аж
ноги за уши залетают, тот на время в отключку, тут вскакивает "Ленка" и
давай орать как потерпевшая, я, грит, присматриваюсь и просто о*уеваю,
до меня потихоньку начинает допирать что не туда попал. Думаю че делать,
а та орет как ненормальная своим филармоническим голоском, я начинаю
психовать, надо сказать в такой обстановке, да еще под зверский вой, с
немалой дозой алкоголя в крови, вообще трудно что-то придумать. А он
придумал, он с криками "Да заткнись ты сука" отдуши вдинамил ей в
челюсть, пока она его не опознала, сосед ведь как никак(жестоко,
согласен, а вы бы как поступили? ) и не долго думая ретировался с места
преступления к нам на этаж выше, как все нормальные люди через дверь и в
самом что ни на есть свежем виде приподнес нам эту историю. Под столом
лежали все, подозреваю даже беззубая, вшивая и никому ненужная кошара и
та скромно давилась сосмеху в углу.
Надо отметить что жертвы представляли собой забавное зрелище после
побоища. Сосед потом неделю рассказывал, что к нему заглядывал вор, но
ему повезло что он ниче с собой не унес. Да, согласен, повезло... что не
убил.

Только что!
Чисто по Фрейду.

Сижу, почту проверяю. Коллега по телефону базарит с кем-то о своем
ребенке. Следует фраза:
"... в анус ходить не дает...": ( я тихо отползаю...
спустя полминуты доходит, что на самом деле звучало так:
"... в ванну сходить не дает"

Н-да! Как говорится, у кого что болит, тот там и чешет...

Павел.

Давно это было. Я еще в школе учился. Так вот сидим мы всем классом на
БЖД и, естественно, ничем не занимаемся. Препод о чем-то треплется.
Вообщем как у всех. В это время двое одноклассников начинают о чем-то
спорить. И так хорошо спорят, что каждая фраза все громче и громче...
Наконец на весь класс раздается крик: "Жертва аборта!!!!!!!!!!"
Пяти секундная тишина. Препод поворачивается к крикнувшему и выдает
такую фразу: "За 10 лет преподавания в школе меня так еще никто не
называл...". Я плакаль;)

История реальная. Рассказал ее мне один старинный приятель.
Однажды случилась такая ситуация(вообщем пошел он попить пивка к своему
знакомому). Этот знакомый был уже знатным семьянином (успел сделать
ребенка). Жена его ушла в гости к подруге. Вообщем был его сын Саша
(ребенок 5 лет) большим скандалистом.
И в этот вечер он тоже мешал своему отцу и моему другу попить пивка.
В один прекрасный момент отец выгоняет его на кухню, отчитывает и
запирает там.
Ребята сидят расслабляются. Пиво уже почти все выпито, о ребенке
забыли...
Вдруг из кухни они учуяли какой-то странный противный запах.
Заходят они бухие на кухню и видят такую картину....
Саша стоит на стуле рядом с газовой плитой, все лицо завязано
полотенцем. Ребята подошли и чуть не выпали... Саша насрал на сковородку
и с умным улыбающимся лицом поджаривал это тошнотворное месиво. Мой друг
не выдержал запаха и зрелища и убежал блевать.
История умалчивает что сделал отец со своим ребенком.
m_i_n@mail. ru

С тех пор, как у меня появился мобильный телефон, я регулярно получаю от
МТС сообщения, содержащие сведения о количестве у. е. на моем счете.
Ессно они крайне мешают моей жизнедеятельности и поэтому я также
регулярно испытывала желание послать их на х@й, о чем постоянно
забывала.
Но на днях все-таки собравшись с мыслью отправила сообщение
соответствующего содержания.
Ответ пришел незамедлительно:"There is no such service". Вот так.
До сих пор думаю: неужели компьютер?

Сегодня на нашем факультете (Восточный- СахГУ)открылась межвузовская
конференция. Во-первых, на открытии прозвучала фраза: "Лучшие доладчики
будут кремироваться (т. е. премироваться, на не так послышалсь)". А
во-вторых, приведу некоторые темы:
*Духовно-нравственный климат сахалинской каторги
*Права человека- мнимый приоритет
*Урожай плодов рябины бузинолистной в Долинском районе Сахалинской
области
*Зараженность красноперки Tribolodon-hakuensis скребнями типа
Pseudohadinozhinchus
*Морфология почек парциальных кустов черники
*Сезонное развитие малины в различных местах обитания на о. Сахалин
Вот такие у нас ученые!

Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь
редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК".
Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник
телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у
него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка -
танкист. Ну корреспондент у него спрашивает
"А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?"
"Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас
преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и
попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете
популярность.

Мамашка рассказала.
Сама она работает в школе. Есть у них училка немецкого языка с жутко
навороченной немецкой фамилией (что-то типа Фогельбергер). Это
предыстория.
Теперь сам прикол. Маманя вместе с завхозом выдают преподам зарплату. И
в конце дня завхоз ее переспрашивает:
- А ты выдала этой... как ее... ФОЛЬКСВАГЕН.

P. S. Теперь за глаза эту бабу так и зовут - Фольксваген

P. P. S. У ее мужа какая-то русская фамилия, но она ее брать не
захотела. Какие они гордые, эти немцы...

Вчера меня дочь спросила (6 лет):
- Знаешь, почему убили Ленина?
- мммммм??????????
- Он писал ЗЛЫЕ СТИХИ!!!

В дополнение истории с пекарней в Мытищах.

Утро 8 марта, около 8 утра. Приезжаю на станцию за цветами жене, теще и
т. п. Собачий холод, завывает ветер, поземка достигает густоты метели.
Отюльпаненные мужики, ежась бегут кто-куда. Дежурят стройным рядом
таксисты-частники. К одному в машину ломится... негр без шапки, в
пижаме, тапочках и с костылями под мышкой. Водила, видимо, очумев от
такой впечатляющей картины - метель, негр, пижама, дверь ему не
открывает, а делает жесты, средние между крестным знамением и иди туда
не знаю куда.
Город чудес...

навеяло №3 от 13 марта.
Ситуация примерно та же: относительно глухая деревушка, орда юных
филологинь, колоритнейшая старушка, у которой вышеупомянутая орда
выпытывает диалектные словечки. А тема, надо сказать, была
сформулирована мудрыми руководителями практики просто и доходчиво:
"Названия домашнего скота в диалекте ***-ого района". Для не-филологов
стоит отметить, что во время выпытывания диалектизмов нельзя
"подсказывать" информанту требуемый ответ. Нужно умело подвести бедную
старушку к интересующему нас ответу. Так вот, мы уже узнали, как эта
самая старушка в обиходе именует козла, кур, гусей, кроликов и прочую
живность. В это время по деревенской улице гнали коров с пастбища. Как
по команде вся филологическая орда начала тыкать пальцами в окно (мы в
избе сидели) и спрашивать информантку: "Марь Иванна, а это кто???" Марь
Иванна, по глазам было видно, ошалела. Ну ладно, городские не знают, как
гуся назвать или, к примеру, индюка... Но чтобы невежество было
настолько вопиющим!!!! Когда мы вывели старушку из ступора, все-таки (в
сто первый раз) объяснив ей, что нам страшно интересно узнать, как же
именуется эта крупная рогатая скотинка, Марь Иванна поняла, что абсурд
надо бить абсурдом. На очередной вопрос: "Кто же это?" она залихватски
ответствовала: "Хе, хто-хто... ТИГРА!"

Те, кто хоть немного знаком с Тайским Боксом знают, что штука это
серьезная и очень даже "кровопролитная". Это не смешно, это к слову. А
забавно то, что изучая сегодня каталог книжного интернет-магазина вдруг
вижу там замечательную книжицу под названием: "Тайский бокс в свое
удовольствие". Вы представляте себе это удовольствие?

Налыжах когда ездили - история вспомнилась - был случай.. С утра поехали
на дальний круг обкатывать, мороз за 30 был. И одному кадру посрать
прибило, а мороз.. динамовские крепления только без перчаток можно
застегнуть, снимать их лень.. В общем зашел он не снимая лыж задом в лес
и присел личинку отложить.. А мороз- градусов 30! И он Упал! НАзад! как
он пришел - лыжи в говне, весь в говне.. И как он только задницу от
креплений отодрал?

Навеяно историей № 6 от 8 марта про то, как менты по трассе самолет
транспортировали.
Дело было в 1995 году, 50-летие победы над немецко-фашистскими
захватчиками. Было где-то 6 мая. Вовсю шли приготовления к парадам и
народным гуляниям. Я тогда еще была совсем молодая. Погодка позволяла, и
мы вовсю резвились на улице (жила я в Подмосковье). Вдруг сверху
раздался ужасный звук низколетящего вертолета. Мы с друзьями дружно
задрали головы вверх и увидели, что вертолет тащит "на буксире"...
самолет! Причем при этом довольно быстро снижается. В конце концов
вертолет исчез, а когда снова появился, самолета уже не было. Мы
помчались в ту сторону, куда он летел и обнаружили, что вертолет сбросил
буксируемый самолет в полях. В тот вечер мы вернулись домой поздно, т.
к. лазили по этому самолету, откручивали все интересные детальки "на
память". Как нам удалось тогда узнать, этот самолет тащили из Рыбинска
для музея в Парке Победы. Но по каким-то причинам залет в Москву им
запретили. А возвращение в Рыбинск было нереально, т. к. тросы, которые
охватывали самолет, начали перетирать его крылья, и он в любой момент
мог развалиться на части.
На следующий день самолету подкачали колеса, обрезали крылья и
грузовиком подкатили к Минскому шоссе, и он возвышался там, как
памятник. Было похоже, как будто он пропускает транспорт, намереваясь
вырулить на шоссе. Народ как раз возвращался с дач (видимо, воскресенье
было? ). И было очень интересно наблюдать за тем, как менялись лица
дачников. Сначала ехали расслабленные и уставшие, но, заметив самолет,
их глаза округлялись; очень многие останавливались и фотографировались с
этим самолетом...
... И ночью, часов в 12, приехали несколько машин милиции и 2 грузовика.
Один прицепился спереди, другой сзади (чтобы тормозить, если что). В
кабину летчика забрался дядечка с рогатиной - их путь пролегал под
мигающим желтым светофором, под которым самолет по причине своей
громоздкости мог и не пройти, в этом случае этот дядечка приподнимал бы
провода, на которых висел этот светофор). По бокам, спереди и сзади
пристроились милицейские машины с мигалками. И так парадно они поехали к
Парку Победы... Сразу вспоминается фильм "Необыкновенные приключения
итальянцев в России".
Кстати, тот самолет до сих пор стоит в Парке Победы. Самый большой из
представленных - "Дуглас". Его, естественно, отреставрировали и даже
покрасили.
В связи с этим у меня возник вопрос: либо автор истории ошибся, что это
было на Алтуфьевском шоссе (что сомнительно - ведь он же называет марку
самолета), либо в Парк Победы все самолеты были доставлены таким
образом? А как же тогда было с танками?

Небольшая зарисовка... (Случилось сегодня утром. ) В качестве преамбулы
сообщу, что моя дочь в свои 1 год и 8 месяцев активно осваивает родную
речь. Сейчас предметом ее экспериментов является принадлежность
чего-либо кому-либою. К примеру, `платье куколки`, `мамина книга` и т.
п. Так вот, звонит мне сегодня на работу истерически ухахатывающаяся
супруга и рассказывает. Варю, мол, яйца ребенку на завтрак. Дете
спрашивает: "Что это?" Отвечаю: "Яйца варятся".
И маленькое детя приходит к заключению: "Папины яйца варятся!"

Все.

Вчера сам слышал по какому-то из центральных каналов: "РАЗОГРЕЛ и сразу
в РОТ!". Фраза в рекламе... блинчиков, кажется.

Рассказано человеком, жившим в одной комнате общежития Харьковского
ИНЖЕКА с главным персонажем.

Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных
способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете
таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать
пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до
безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда
его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело
выкручивался.

Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без
денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне
хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и
посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий
напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и
быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется
назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед:
"Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий
поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом
успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И
скрывается в дверях кабака.

1989 год. Запорожский Государственный Академический Театр имени Щорса.
Нас всем классом на зимних каникулах погнали на дежурный репертуар теат-
ра - спектакль "Улица Шалом Алейхима, 40" по пьесе не помню кого. Сюжет
был простой: еврейская семья рыпается на ПМЖ, а предки их хотят остаться
на родине. И весь спектакль вокруг этого. Мы сидим в партере, потому как
только первых 10-12 рядов заполнены публикой. Но где-то на последнем ря-
ду этого партера слышен легкий звон и неспешная беседа. Это какие-то
алкаши пьянствуют водочку. Зимой - дело ясное - холодно на улице, в кино
полно народу (тогда еще в кинотеатрах были полные залы), а театр уже
тогда загибался на периферии и почти никто не ходил на этот "бодыль".
Вот и "окультуривались" ребята "по полной", в тепле и на бархатных крес-
лах и в приятном одиночестве галерки.
Но вот настала кульминационная сцена: герои садятся на последок посидеть
перед дальней дорогой, тишина в зале. И вдруг слышно как по проходу по-
катилась пустая бутылка. Кто-то выдал комментарий по поводу культуры
поведения в местах такого рода, кто-то поржал. Но в ответ послышалась
громкая пьяная речь:
- Развет этот Саламалейкум был 40? По-моему не больше 20. Ркацетели
  намного лучше и вдвое дешевле!
Мичурин.

Представьте себе вокзал на юге Украины (скажем г. Мариуполя) в сезон
роста травы (август). По перрону идут два наркомана с полными рюкзаками
той травы, шо аж из щелей листья торчат (кто был в Мариуполе, наверное,
встречал людей с такими рюкзаками). И тут навстречу им наряд милиции.
Одного из друзей тут же начинает измена пробивать. Он краснеет, бледнеет
и делает попытку убежать куда-то в бок.
Другой резко хватает его за руку, смотрит пристально ему в глаза и
убедительно произносит: "Не колоти понты! У них нет вещественных
доказательств!"

Эта история произошла в городе Грозный еще до войны. Ее рассказал мне
мой друг, который слышал это от самого участника этой истории. Этого
молодого человека зовут Муслим. Наверное многие слышали о такой черте
цыганских женщин как преданность своим мужчинам. Так вот, то, что я
расскажу подтверждает такое мнение.
Как-то Муслим еще с одним своим другом катались на машине по Грозному в
поисках приключений. Они увидели молодую цыганку и каким-то образом,
обманом смогли посадить ее в машину. Когда они оказались за городом и
цыганка поняла, что собираются с ней делать, то она насрала прямо на
заднее сиденье авто и размазала все говно по салону. Естественно, после
этого Муслиму и его другу было не до развлечений.

Пятница. Вечер. Получаю от знакомой мессагу(экономит на разговоре) на
мобилу, типа, мы тут с подругой на дискотеку собрались, и вы к нам, мол,
присоединяйтесь. Мессага послана с мобильного телефона, это по адресу
видно. Перезваниваю по этому номеру - никто не берет трубку. Ну, ясно,
не слышно ни хрена на дискотеке. Я уже забыл об этом, но через 2 часа
получаю новую:
"Ты мне звонил? А меня дома не было..." (!!! ) Как там было в анекдоте -
а мы этой гранатой орехи колем!

TAJ, Riga

Лет пять тому назад на Киевском вокзале обитал бомж по прозвищу Ламбада
(сейчас его не видно - наверно, помер). Мужик был весьма колоритный и
обладал зычным и в то же время страшно хриплым голосом. Знаменитой его
фразой была: "Ламбада - крутой парень. Вот вас жаба и давит!" Ламбадой
его прозвали за то, что он, ходючи с костылем, широко расставлял ноги и
покачивался в характерном движении.
Так вот, стою я однажды на перроне, жду чего-то. Мимо меня проходит,
покачиваясь, Ламбада со страшно довольным видом - из кармана плаща у
него торчит бутылка водки. Когда он удалился от меня уже метров на
десять, он делает очередное качательно движение - бутылка выпадает из
кармана и вдребезги об асфальт! Надо было видеть это изменение
физиономии его лица - из торжественно-надменной она превращается в
ужасно злобную. В старшной ярости он озирается вокруг. На счастье, я
стою в 10 метрах. Но Ламбада находит мужика, который стоит вдвое ближе,
делает стремительный скачок к нему в стиле Джона Сильвера и рычит на
весь вокзал: "Вот сука! Какого х.. толкаешься!? Гони бутылку!

1984 годик. Мы с братом на все лето у бабульки в селе. Целыми днями
гоняли на велосипедах по всем окресностям. И вот, проезжая через сосед-
нее село, нас привлек очень большой костер, вокруг которого бегала толпа
детворы и бросала в него какую-то дрянь. Подъехав, мы заметили большие
куски шифера, которые с грохотом разлетались, нагревшись на огне. Дети в
восторге от такой "войнушки"! Наконец и мы решили "тряхнуть стриной".
Мое внимание привлек пустой баллончик из-под "дихлофоса", мирно покоив-
шийся на соседствующей рядом с костром мусорной куче. Я, отогнав предва-
рительно детвору от костра, бросил баллончик в костер, но промахнулся и
тот пролетел мимо. Фокус не удался. Мы не стали ждать продолжения ат-
тракциона и оседлав велики двинулись дальше. Вдруг из соседнего двора
выезжает мотоцикл "ИЖ" с коляской, а на нем знакомая рожа в шлеме - наш
старший троюродный брат Саня. Удачная встреча. В том доме живет его
"чикса" (ныне его жена и мать двоих уже взрослых дочерей). Ну, встрети-
лись, слово-заслово, сели на лавочке перед двором, мотоцикл рядом.
Вижу от толпы детворы, бегавшей у костра к нам направляется один из
пацанов, лет 7-8 отроду. Подходит, здоровается и мы узнаем, что он
младший брат "чиксы". Пацан жалобно просит "дядю Сасу"
"посидеть-пору-лить" на "мотыке". Получив согласие, пацан закидывает
ногу через седло мотоцикла и после не громкого хлопка начинает орать не
своим голосом!
Потом он падает с мотоцикла и ухватившись за жопу начинает кататься по
земле. Крик нарастает, мы, оправившись от первого шока, пытаемся узнать
причину истерики и как-то помочь ему - тщетно. Наконец прибегает "чикса"
и малец не много успокаивается. В конце концов мы кладем его жопой к
солнцу и видим на шортах прожженную дырку, как раз на самом "очке".
Снимаем шорты, трусы а там... из самого отверстия жопы точит клапан от
того самого дихлофоса! Малого быстро отвезли к фельдшеру, вытащили
"пулю" и поехали домой. Приезжаем, а там его мамаша на меня с кулаками и
матюками бросается (кто-то уже настучал про костер). Я ей долго не мог
объяснить, да и сам не верил, что взорвавшийся в 60 метрах от нас
баллончик мог иметь такую "убойную" силу... а ведь мог и в глаз попасть!

Мичурин.

и опять про опечатки.
почитайте внимательно статью (опубликовано на lenta.ru): [13.03 15:34]
Снимки из космоса с запечатленными на них секретными объектами
опубликовал во вторник еженедельник
"Версия". Эти снимки оказались менее секретными, чем опубликованный в
2000 году в еженедельнике снимок норвежской военно-морской базы
"Хоконсверн" вместе с американской атомной подводной ложкой типа Los
Angeles у причала, которая, по версии журналистов, и протаранила
"Курск". Этот вывод отдел расследований еженедельника делает из того,
что у ФСБ нет никаких претензий к ПКО
"Картография".

Реальный случай, сам присутствовал, но фамилию препода не помню, да и ни
к чему старика позорить. Итак, Физфак МГУ, первый курс, первая лекция по
"защите населения" (ex-"гражданская оборона"). Курс начинается с
классификаций. Итак, препод делет умное лицо и выдает: "Чрезвычайными
ситуациями глобального масштаба называются такие чрезвычайные ситуации,
масштаб которых глобален".

Навеяло историей про сотовый...
Тут вон один из членов похоронного бюро пришел поздно вечером домой
после похорон и т. д. и вдруг видит что кошелька нету. Ну он туда-сюда
не может найти. А было там 2-3 штуки баксов. Короче на завтра решил
вскрыть могилу авось там обронил. Сказано-сделано! Открывает он могилу и
как рванет оттудаво весь дух! Отдышался малость, а мы спрашиваем че мол
испугался? А он и говорит что типа уже видит свой кошель и только руку
протянул а там... О-х-у-е-н-н-а-я змеюка.
Вот так он обломался.

Представьте себе такую ситуевину.
Ночное дежурство хирургов-стоматологов. Приходит один перец с порваной
губой, другой - с переломом челюсти, третий - с порваной бровью. Короче,
все по мелочи. Но, что интересно, все с одного района. И тут, значиться,
открывается дверь и заходят двое молодых ментов: на их физиях все то же,
но у каждого весь "букет" да к тому же переломы челюстей даже несколько
серьезнее.
А потом выясняется: эти двое ментов ночью развлекались тем, что слегка
мутузили то одного, то другого пацана, и имели несчастье очередной
жертвой своих домагиваний выбрать какого-то мастера по мордобитию-до...
Результат, как говорится, на лице.

mindsweeper

Навеяно историей про палатки начала 90-х от 13 числа.
Около метро Новослободская была палатка, где какой-то умник переводил
все иностранные названия на русский.
Больше всего мне понравились два перевода: Коньяк "Солнечный бряг"
Одеколон "Один мужчина показал" ("One man show")

Под 8 Марта ОРТ сделало женщинам незатейливый подарок: сериал "Мануэла",
который до этого вот уже полгода регулярно показывали представительницам
прекрасного пола в 10 часов утра (во все рабочие дни) теперь
перенесли... на 6 часов 15 минут утра!..
Теперь сериал может досмотреть только сильно озабоченный. Но все-таки
жаль, потому что смотрели сериал полгода (или больше, а теперь - вот
такой сюрприз. Женщинам под 8 Марта!

История произошла со мной в Москве 5 лет назад.
У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на
Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было
особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым.
Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда
не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем
возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом
с каким-то забором.
Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не
обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав
немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось
звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду
Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в
голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на
такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего
добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее
здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И
машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я
наконец соединился со своим боевым другом.

Реальная история к 7-му анекдоту от 13 марта.
Стоят два бомжа у мусорного бака (он и она).
Он: - Смотри какая шубейка висит.
А шубейка действительно приличная - натуральная овчинка, не потертая,
без дыр, даже висит на вешалке...
Она: - Не-е-е, не годится, она БЕЗ ПОДКЛАДКИ!

Каждые выходные езжу с родителями в деревню (естественно не по
собственному желанию, но деваться то некуда). Папик жутко любит
попариться в баньке. Поэтому каждую субботу дым коромыслом - топим баню.
Приходит соседка, деревенская жительница.
- Ой, а вы чего опять баню топите? На прошлой неделе же вроде топили.
Мамуля:
- Ну так как же! Мы и поработали, и на снегоходе покатались. Надо же
  помыться, да и вообще... А вы разве не каждую неделю топите?
На что соседка дает обалденный ответ:
- А чего ее топить-то каждую неделю? Зима ведь на дворе - не потеем. Раз
  в месяц моемся.
И правда чего тут мудрить?

Сегодня ехал на работу - слушал радио.
"Седьмой Канал" - одна из нелегальных израильских рускоязычных станций.
А там конкурс: "продолжите стихотворение".
И такая строка:

- Я помню ЖУТКОЕ мгновение.

Первое место получил парень за не слишком удачный вариант:

- ...
- Как я сменил мировозрение.

А дальше позвинила какая-то девушка и продекламировала:

- Я помню жуткое мгновение...
- И тренье, тренье, тренье, тренье...


Я, рыдая от смеха, чуть не врезался в бордюр.

Одного моего знакомого по обкурке (вполне конкретной) пробило сходитть
на лекцию по МатАну. Пришел, сел, слушает лектора... Накрыло его нехоло
и решил он лекцию записать... Все бы ничего, но минут через пять он
понял что совершенно не успевает за лектором. Забив на это дело он впал
в нирвану... На следующий день, заглянув в конспект, он обнаружил пять
(! ) страниц исписанных plain-text`ом (прямой речью) типа "... Берем
интеграл от нуля до бесконечности от единицы на икс в квадрате по де
икс... "...
... больше он на эти лекции не ходил, но красный диплом получил ;))

Тут вот на и-мэйл моей жены пришло недавно письмо. Обычный спам, который
она выгребает ежедневно кучами из своего почтового ящика.
Но это письмо нас особо порадовало (рекламировался какой-то очередной
заработок в интернете):
"My wife makes 4000.00 in a bed! You could do the same!"
По русски звучит несколько двусмысленно: "Моя жена зарабатывает по 4000
баксов в постели! Вы тоже можете так зарабатывать!"

Зовут меня Леха... В этом году Новый Год мы с друзьями справляли в
Питере. Жили в гостиннице при ощаге СПбГУ в компании из 10 человек.
Где-то на второй вечер (где-то 30.12.2001 - не сам НГ, но рядом) моей
жене приспичило сходить на дискотеку. Ее идею поддержали еще два моих
друга, но этого оказалось недостаточно для того, чтобы я пошел с ними
(ну не люблю я дискотеки, а жену не ревную, особенно к друзьям). Короче
мы продолжили возлияния, потом еще и еще, потом знакомились (весьма
успешно) с дежурными по этажу (этажерками) и продолжали уже с ними в
холле гостинницы под гитару и рояль, потом вернулась экспедиция на
дискотеку, мужская часть осталась с нами продолжать веселье, а жена моя
пошла спать... Далее было много всего, но это для отдельных историй...
Потом я решил тоже немножко поспать, пошел в номер и лег в постель...
Жена, почуяв появление меня рядом, нежно обняла меня, поцеловала жарко и
произнесла сокраменталную фразу "... А... это ТЫ... А где Леха?"......
надо ли говорить что остаток ночи я провел с "этажерками"?

Как то работая над проектом связанным с изобразительным искусством
разговаривал с другом, и на вопрос как работа, пожаловался что вот, мол,
идей нет, творческий застой...
"Выпей слабительного"- прозвучало в ответ.

Случилось это в прошлом году...
Халтурил я на выезде, за полторы сотни километров - монтировал сетку.
Так как домой сильно хотелось, то работал без отдыха и сна - почти двое
суток. Вернулся домой на автопилоте в третьем часу, закинул машину на
стоянку и сразу завалился спать. А наутро надо было ехать по делам.
Встаю, как всегда опаздывая, лечу на стоянку (5мин. хода), нашариваю
пропуск - нету, ну, думаю забыл забрать накануне. Поднимаюсь к сторожам,
и начинаю говорить, типа, вчера ставился, забыл пропуск забрать, при
этом взгляд скользнул по стоянке - машины НЕТ!!! Мужики говорят - а ты
вчера не ставился... Точно помню - ставился!!! Меня прошибает холодный
пот - пропуск у сторожей (типа машину забирал), машину сп$#дили - фиг
докажешь вину стоянки. В ступоре медленно бреду домой, захожу во двор -
опа, вот она!
Видимо накануне мой добросовестный автопилот перед отключением "додумал"
историю о том, как мы с ним поставились на стоянку...
Что, не смешно? А вы представьте себя на моем месте... Учтите, что
машина - единственная ценная весчь у меня, не считая компа...

Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там
обычная утренняя программа с двумя ведущими – Катей и Сашей. Прямой
эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в
деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить
некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя
парню из деревни (скорее его подружке)):
- А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку
  пригласить…
Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …):
- Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! …..
Катя с ужасом (прямой эфир):
- САША……
Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.

Проголосовало 51 человек(а)