Работаю на компанию Mackie. Собираем миксеры и усилители с колонками.
Техника хорошая, людям нравится. Но, самый последний новомодный и
накрученый миксер называется HUI (Human User Interface). Всего в
компании (1500 всего рабочих) работает только трое русских. Никто до сих
пор непонимает почему русские смеются над последним словом техники.
Забавно и то что я сам тестирую узел к тому миксеру, который назвается
(клянусь, не вру) HUI Meter.

БЖД так БЖД.

Был у нас этот предмет в институте, читал колоритный старикан, который
любил всех шокировать или смешить. Однажды он рассказывал о том, что при
отравлении каким-то СДЯВ (сильно действующее ядовитое вещество) или при
применении биологического оружия массового уничтожения, нужно принимать
спирт для обеззараживания кишечника! Когда раздались смешки, он говорит:
"Да-Да, именно спирт, чтобы понос был стерильным!".
Уже откровенный смех. Добавляет:
"А никто из вас с похмелья сильного кал не нюхал?"
Ржач на всю аудиторию.
"В данном случае, ничего смешного - наутро после сильного возлияния
водки, кал пахнет (именно пахнет! ) спиртом!..."
Это старикан.
А вот другой персонаж - лоботряс/второгодник (академ брал), по жизни -
ничего, соображает, но в науках - не ноль, а минус один, короче
тупорогий.
Так вот, он спал на лекции, возле меня, тут старикана довели, он начал
кричать, выгонять из аудитории, проверять записи, причем именно
последнее, что продиктовал - "обвал при землетрясении", я сам не писал,
но сосед проснулся и просит продиктовать определение, ну, а я добрый и
отзывчивый, решил помочь товарищу в беде, диктую: Обвал - это то-то,
то-то и то-то (слышал краем уха препода). Потом пошла отсебятина типа:
при обвале очень страшно... (сосед пишет) несмотря ни на что - главное
самому остаться в живых (пишет), а уже потом выручать командира или
преподавателя, если обвал произошел во время лекции (задумался... нет,
пишет). Но самое главное не испугаться и не обмочиться, если это
произошло - беречь ноги от сырости и влаги...... (недоверчиво смотрит,
но пишет)... сначала свои, а потом командира или преподавателя.
Может в другой момент до него бы и дошло, но бедолага был со сна, да и
преп не дал времени - наехал на какую то девчушку, что та не писала,
поднимает моего соседа и просит его прочесть, тот с довольным видом, что
успел, начинает читать: трали-вали (правильный вар-т), тут начинается
действо - чтение моего варианта. По мере получения информации публика и
преп начинают сначала сильно удивляться, затем начинает до всех
доходить, но не до бедолаги.
Когда смех стих, преп говорит: "То что мои ноги надо беречь от обсыкания
во вторую очередь - это неправильно....." разворачивается и уходит.

Don from Samal-2

Четырехлетняя девочка была крещена в православной церкви около полугода
назад и на днях спрашивает у мамы:
- А кошки крестятся?
Мама начинает философствовать - я не знаю ни их богов, ни их культуры...
Дочь рассуждает сама - наверное нет, они же воды боятся.

Мне было 19 лет, дело было на юге. Приехали, устроились, пошли
разведать, где море. Оказалось, пять минут ходьбы. Окунулись и тут же
ушли. К ночи - на плечах и спине - солнечные ожоги с пузырями. На утро
едем в Сочи. Там провели весь день, уезжали поздно вечером. Я - без
очков / зрение -8/, в подошедшей электричке дверь не вровень с
платформой, как в Москве, а со ступеньками, но темно же! В результате -
сильный ушиб ноги и на следующее утро в Сухумми поехали без меня. Дня
через три вечером, после пяти идем в знаменитый парк в Гаграх. Солнца
нет, тень. Но к утру опять ожоги с пузырями. Позагорать так и не
пришлось. Возвращаемся в Москву. В купе закрываю дверь на защелку. В это
же время снаружи рывком открывают дверь купе. Результат - море крови,
палец на руке ободран до кости. В Москве - приехали, иду в магазин с
трехлетним двоюродным братом. На обратном пути пришлось взять его на
руки. Подноги, естественно, не смотрю. Под ногами небольшая, но крутая
горка, выстеленная булыжниками. На спуске за что-то цепляюсь ногой, лечу
и, чтобы не уронить брата, приземляюсь на оба колена, ободрав их об
асфальт до мяса. Слава богу, больше никаких приключений не было. Вот
так, очень плодотворно прошло для меня то лето!
Котофей

История о том, как студентов - медиков приучают курить.
Практика, первый курс. Вечер, терапевтическое отделение. Вечерние уколы.
Расклад - курящие в курилку, не курящие - в палаты колоть зады и попки.
Когда набиваешь руку - все прекрасно, практика - огромная, но когда уже
учиться нечему и не хочешь быть козлом отпущения - первая и последующие
сигареты лучше задов болящих.
Котофей

Из жизни пейджинговой конторы: Чувак
- Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл"
Оператор
- нет, мат не передаем
- вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без
  изменений. Кирил"

Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))

Это было лет 15 назад. Пригородный автобус "метро-15 км за кольцевую". У
передней двери качается прилично пьяный гражданин (по тем временам
товарищ). Некоторое время - тишина, а после проезда поста ГАИ начинается
невнятное мычание с постепенным переходом на отчетливый трех-четырех
этажный мат. Как интеллигентный челове я предлагаю замолчать: а то
применю санкции. После 101 предупреждения с моей стороны и попыток моего
удушения (при отдельных репликах женщин: чего пристаешь к убогому? )я
наношу не сильный удар между глаз и укладываю его на ступеньки (при этом
его пришлось сложить пополам, а то на помещался). Он мирно засыпает, а
мне приходится пожалеть, так как женщины пытались применить ко мне
большее насилие, чем я к пьяни. Самая сердобольная с помощью подруг
поднимает его в салон, сажает рядом с собой и кладет его забубенную
головушку на колени (естественно ее соседке пришлось стоять). Спустя 10
минут товарищ мощно вздыхает и вываливает все выпитое за день вместе с
закусками на подол даме. Автобус приходиться остановить, а даме
оттираться снегом. Хохота было много, но закончилось все трагически:
несмотря на мои протесты и 5 градусов мороза за бортом, товарища
оставили в чистом поле. А я дважды оказался виноват в глазах
общественности.
Остроухов Николай

сегодня, 13-30 Медкабинет школы. Заходит инженер(и) по эксплуатации
школы и просит медсестру(м) измерить давление, говоря что накануне
объелся селедки и теперь, вероятно, давление повысилось. Давление
оказалось в норме.
Медсестра просит инженера забрать из кабинета неработающие напольные
весы, которые стоят на проходе, не работают и только занимают место.
и - пусть стоят, их можно еще исправить м - заберите этот гроб /весы
громоздкие/, ребята об них ноги поломают, все равно их никто чинить не
будет, да и другие весы есть.
и - ну хорошо, раз давление нормальное, приду заберу.
Возвращается через полчаса за весами, с сомнением смотрит на них и - и
как их брать- то? Неудобно... Как женщину берут на руки, знаю... а их
то..?
Берет весы в руки, действительно почти так же, как носят женщину и
выносит их из кабинета м - спасибо!
и - за что? Я же не вас вынес. Котофей

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

К историям о выносах...
Начало 90-х, застой. Оборонный завод. В цехе выдали для техничексих нужд
новые оцинкованные 12-литровые ведра. И нужны были эти ведра некоему
товарищу просто позарез, то ли на дачу, то ли для дома. Нe очень
нужны... А вынести? На проходной звери с погонами.
Он наливает в ведра воды из-под крана и двигает к проходной.
На посту:
- Стой! Что несешь?
- Вода дистиллированная для аккумуляторов.
- Пропуск на вынос!
- Нету.
- Тогда не пущу!
- Ну, тогда мне и не надо енту воду!!!
Товарищ выливает ее из ведер на клумбу, с пустыми ведрами проходит мимо
вахтера и идет... то ли на дачу, то ли домой. Ну нужны были ему ведра,
очень нужны.

Звонит моему коллеге по работе (Сереге - ты его знаешь, Доктор) какая-то
девушка (колобок) и говорит: "Когда ты меня замуж возьмешь...", а он ей
и отвечает: "Когда Баттон чемпионом станет!!!". При этом он формулу1 не
любит и не знает. Во до чего я его достал!
Только вот думаю... эт он ей сказал, чтобы выразить свое серьезное
нежелание... или веселое немедленное согласие?

Прогуливался как-то вечером со свойй девушкой по городу, дело было
зимой.
Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса,
из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не
доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит
пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу
- @ля, опять уронился!

Прошу прощение за ненормативную лексику, но "в ней вся соль".
Ди-джей Грув тут недавно в Риге миксовал на рейве (кто не знает -
сумасшедшая такая тусовка, все объевшиеся "колес" или "дорог", очень
громкая музыка, ненавивающяя сон ни при каких обстятельствах.
А мы с друзьями отдыхали в теплой компании дома и краем уха слушали
прямую трансляцию с этой "парти". Грув там всякие реплики вставлял,
вроде шевелил, разогревал народ.. И вдруг на весь эфир, во всю глотку он
орет "ВЫ ЧТО ПРИШЛИ СЮДА Х. Й СОСАТЬ ИЛИ ТУСОВАТЬСЯ!!!???"
Как вам такое...?

Cлучилось сие буквально пару минут назад.
Офис. Конец рабочего дня. Покой и тишина (подчеркиваю это слово! ).
Говорю с мамой по телефону: как здоровье, то да се.. Идиллическая, одним
словом, картинка.
И все бы ничего, но!... (ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ).. откуда-то из недр
коридора (а офис у нас большой, разделен перегородками, так что
"изолированность" сугубо условная.. )раздается ТАААААААКОЙ ЖУТКИЙ ЗВУК,
символизирующий ЧИХ, что буквально содрогнулись все присутствующие... И
не было бы никакой "истории", однако мама (ТА еще юмористка) на мое
молчание (от неожиданности же! ) вопрошает: "А кто это у вас гавкнул?"
............
занавес

История, расказанная моим приятелем. Сам не участвовал, но в силу ее
безобидности верю безоговорочно.
Так вот. Мой дружок наведался к своему старинному закадычному дружбану
еще по Универу. Попить пивка, постучать воблой, лясы поточить и т. д.
Все шло по сценарию и по сценарию же закончилось. В историю вошел
телефонный звонок, прервавший их мужской треп за жизнь.
Раздался т/ф звонок.
Хозяин ессно поднимает трубку и выслушивает мужской голос:
- Але, а Олю можно?
Никакой Оли там отродясь не было (ошиблись номером), но хозяин мгновенно
реагирует:
- А Оля сейчас не может подойти. Она в душе. Но я уже ухожу, так что ты
  можешь приезжать.
После чего вешает трубку.
Остается догадываться, как объяснялась эта Оля.

вот, про вынос мела, где то повыше… и я вспомнил детство в универе. про
слова не вовремя и в не туда. перший курс и вышка. сидим с пузатым (это
человек). аудитория – мелкомаленькая, два ряда по три длинной парте. с
третей (она же последняя) рукой до доски дотянутся можно. и вот мы сидим
на этой последней. очень хорошо. система такая – преп (тоже человек)
цыкнул номера примеров от и до. на доске их решают какие то люди, кто
дурак – списывает оттуда, кто придурок – решает сам по себе. и вот мы с
пузатым, в порыве то ли сытости, то ли, навпаки, пьяности, сидим и
что-то там решаем карандашами, вписывая при этом цифры в листы. книжек
мы, само собой, не читали, в лекцию никогда не вслушивались. но муза,
блин, математическая к нам на плечи села, что делать? решаем как
выходит. ну там, из начальной школы что то в голове засело. пифагоровые
трусы и прочая муть. и очень, надо сказать, в этот процесс углубились.
а преп, параллельно нам, вырвав у какой-то бедняжки мелик из палцов, что
то там шкарябает с пояснением коментариев. и вот он говорит что то про
пределы. вроде как их вот прям в этом месте надо брать. а какой то
второрядный оболтус поворачивает свою улыбку нам в конспект и говорит
драматическим шопотом «придурки!! » (это он нам) «придурки!! тут с
пределом надо!! » и заканчивает как раз с препом вместе. на што я
отвечаю в праведно и громко «пошол на хуй, предельщик!! мы без пределов
решили!! »
кхех! нее, ничо не было…. привет

ну вот.. раз вспомнил… эту вышку… экзамен.. третий по вышке.. то есть
это третий семестр, ну да, правильно.. и вот зима и мой ДеньРожд, и прям
в него это счастье и происходит. два предыдущих экзамена по этому
царскому предмету я удачно сдал один с четвертого а второй по скромному
с второго раза. а на третьем мы с пузатым (это человек) тоже что-то
постеснялись как-то… бутерброд с катлетой пили, но что-то все таки
вписали, поскольку это же неприлично чистые листы в проверку сдавать. а
два часа до объявления результатов мы, кажется, пили пиво и, кажется,
кидались пробками. один друг подарил мне на ДеньРожд булочку. и вот нам
раздали листочки и я нашол там два бала… што за хороший подарок и шухер
думаю? на войне, так на войне, поплелся к столу чтоб отспаривать задачи,
биться грудью об кулак, мол я все решил, что за глупость вы мне тут
красной краской начеркали. сижу прям перед препом и жду пока прочие
умники воюют. и меня как то клонит в одну из сторон и я вкладуваю в рот
жувачку от пивного аромата и медленно но верно трогаю ее зубами.
подходит очередь. я делаю глаза честными и отяжелевшим от учений языком
выпускаю слова «вот, мол, вы мне чо то тут напутали, спасибо» преп тянет
к моим, прижатым к грудке, листкам с задачами, свои добрые от мела руки
и говорит «ну давайте посмотрим, где.. ». «я не против» - понимаю я
внутри, открываю листки посередке и тяну их к добрым рукам препа. «вот
тут» - говорю я одновременно. и во рту у меня образовывается какая то
слабость и истома и жувачка оттуда уходит. она выпадает и падает-падает…
ну прямо в этот развернутый листок, который зачем то закрывается. и
когда преп его снова открывает то он становится весь связанный белыми
жувачкиными нитями, как в фильме про чужих. они так тянутся и чавкают…
он удивлен, и я говорю глупо «это тут у меня…Э» … ну и что? жувачку мы
отковыряли, задачу я отспорил… два бала осталось, потому что преп у меня
другие две выспорил… привет

Произошла эта история году эдак в 1977, мой отец работал в проектном
институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых
специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь
и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных
передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые
проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут
машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на
коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма
смекалистый, возьми и ответь:
- Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место
  неправильно выбрали теперь придется засыпать!
Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали
немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое
то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей
просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не
понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и
согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот
колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно
фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые,
пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и
покуражились на славу!
P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше
и предумаешь в жаркой степи!

Фразы, которые мне запомнились: 1. Все курящие девушки кончают раком.
2. Ленин сказал, а Пифагор подтвердил правильность Ленинской теории.
3... пишем: хе, хе, палочка, крючечек, съезд КПСС
( XXIV съезд КПСС ).
4. Товаришь курсант! Немедленно сбрить бороду - она напоминает мне мой
лобок, такая же неопрятная.
5. manus и anus не одно и то же, хотя и рядом находятся.
6. Представте, что Вы ягодичными мышцами пытаетесь сжать пяточек.
7. Курсант Ерохин, мне интересно, Карась - Ваша фамилия или кличка?
8. Преп: Если терапия - это шахматы, то хирургия - это бокс.
Студ: Ага, значит гинекология - это домино.
Привет всем, кто узнал наш выпуск. ( http://coolboxer.newmail.ru )

Недавно ездили отдыхать на горнолыжный курорт. Разместились в одной
комнате втроем. Я, отец и мать. И ночью я проснулся, в сортир сходил.
Чую - сушняк долбит. А у нас бутылка (Да нет, я просто на лыжах
нагонялся, пропотел потом пить хотелось. Не то что вы подумали! ) воды
минеральной на столе была припасена. Так я подхожу к столу. Поглядел по
сторонам (в темноте хоть, но на "всякий пожарный"). Послушал - все спят.
Ну, думаю, в стакан не буду наливать. Все равно никто не видит.
Тихо открываю бутылку. Только поднес к губам - зажигается ночник и голос
мамки: "Ты че изо всей пьешь? Слюней напускаешь!" И т. д.
Это же надо всю ночь караулить, чтобы потом ночью меня поймать!
Мамке только в охотники идти с такими способностями!
Вот так. :-)

Дело было на семинаре мат. анализа. Пишем контрольную - все как обычно
препод написал условие и т. д. Потом сел на свободную (ессно) первую
парту т. е. спиной к аудитории и как бы для проформы говорит: - Попрошу
вас не списывать и все делать самостоятельно. А за секунду до этого я,
не слишком искушенный в матане, спрашиваю своего соседа Серегу Купцова,
ботана типа какой-то интеграл(лажовый) чему равен и даю свой вариант
ответа, Серый выпучивает глаза и, возмущаясь моей
неосведомленностью(вариант неправильный) почти кричит на всю аудиторию:
- Ты че, опух что ли?! Вся аудитория угорает, Серый краснеет, препод
делает вид что не заметил.

В 80-х работал я в Кишиневе в мехколонне. Промбаза ее находилась за
городом в поселке Гидигич. Начальником мехколонны был Владимир
Алексеевич Якуба. Вскоре после его назначения произошла следующая
история.
Владимир Алексеевич звонит на базу и представляется: Якуба. Ему
отвечают: я -- Гидигич.

Проголосовало 37 человек(а)