Рассказано мне моей девушкой. Далее от первого лица.

Когда мне было 7 лет я еще не знала что такое ХУЙ, но уже знала, что это
между ног. Короче я думала, что это лобковые волосы. Вот лежала я в
больнице, мои соседки в основном ровесницы были, но была одна девочка
лет 14. И вот я увидела в процедурном кабинете, когда ей делали укол, у
нее...

Правильно. Я увидела у нее ХУЙ. Я прибежала в палату и закричала:
"Девченки, а у Оксаны уже ХУЙ вырос!!!"

"ДААА???!!!!" - Было мне ответом.

Самое интересное, что поняли они меня правильно они тоже знали, что ХУЙ
(то есть волосы между ног) вырастает у всех с возрастом.

Еду как-то в автобусе с работы. Рядом со мной компания из трех ребят и
девчонки, все прилично одетые, обсуждают где бы им пивка попить и в
каких количествах после тяжелого рабочего дня, так как накануне они
видимо тоже крепко зажигали. И вот девчонка, которая всю дорогу о чем-то
раздумывала, изрекает:
- Одной бутылки мааало будет... а четыре мне много...

Видимо между она никогда не попадает :))

Не знаю, будет ли вам это смешно или нет, но нам было очееень весело: )
Часть №1: Как мы празновали День Рождения друга.
Др мы отмечали сегодня (уже вчера) в субботу, в Русиче(в Тольятти
ресторан такой есть). Началось все в 18 часов, орендовали мы там
отдельную, закрытую, кабинку - чтобы никто не мешал. Изначально нас
насчитывалось 7 человек... окозалось 16: ). Вобщем уселись мы там, пивка
набрали, еды всякой взяли.. водочки.. вобщем засели капитально. Сидим мы
вобщем там, народ прибыват, подарки всякие, опять пиво... вобщем
отдыхаем. Кого плющит, кого колбасит, всем хорошо. Тут закончилась еда,
послали гонца за блнчиками... он пришол через 5 минут.. зашол в кобинку
и...... упал на ровном месте: ))) просто так... конечно усе разбил что
нес... лицо(как он смог? ) в сметане: ).. ну ладно, заплатили за
тарелку.. вобщем стольник зря потеряли, ну ладно сидим дальше, пьем..
выпиваем, тут в кабинку заглядывает какойто чел, вроде официант.. и
говорит..
- водочки не нальете? (! мы его не знаем) ну ладно налили(потом еще два
  раза приходил водочки просил.. к третиму его приходу осталось токо
  пиво.. от него он отказался, сказал на работе пиво не пьет: ))) сидим
  дальше, отдыхаем, и тут от когото прошол слушок
- - там в цирке(около русичя шапито) баба за 50р стрептих
  показывает(сказали это часиков так в 8).. ну на это сначало почти ни как
  не отриогировали, токо кричали человек 10.
- Нафиг надо!!??
.. сидим пьем: ) опят кто-то кричит
- -- ПОШЛИ НА СТРЕПТИЗ!!!!!!!1 ЗА 50р всего! я там стороша в шапито
  знаю, он сказл девки есть за 50р стрептиз, со входом проблем не будет!
кто говорит нафиг надо, кто уговаривает пошли сходим.
Празник продолжаеться.
в 9 часов опять кто-то орет
- -ну еры моры, вы идете или нет??! в 9 надо там быть...
тут народ начал суетиться, из 10 человек которые не хотели илти пошли 8
или 9..
Часть №2: Жопито(именно Жопито: ) ну значит дружно толпой в 8 или 9
человек мы пошли в дЭвушкам узновать что как...
приходим, один из нас говорит
- так вы стоите здесь а я и еще кто-нибуть один идем договариваться
  пошли 5 человек: ) остодьные стоят ждут(я тоже) наблюдам за ними...
подходият они к мини магазинчику который около входа в Жопито стоят..5
минут..10...20 минут... к дэвушкам не подходят.. стесняються: ) наконец
ешили подойти к сторожу... подошли..2 из тех кто ждали пошли с ними,
через минут вышли от сторожа один подошал к нам и стал наблюдателем.
они подошли к машине, стояли около нее минут 15, потом отловили дЭвошку,
поговарили, подошли к другой машине, от туда 5 баб,.. они поговарили с
мужиком. потом с бабами, наблюдатели тоесть мы, не выдержали и пошли в
русич...
пока шли они нас догнали и расказал что было(напоминаю цена была 50р, но
в идеале мы хотели посмотреть и уйти не платив: )
- -ну так вот, КТО ГОВОРИЛ ЧТО СТРЕПТИЗ 50р НЕМЕРЕНО ПИ%ДИЛ!!! миним по
  городу 150р!!!!! а у них такой услуги нету!!!!! у них потрахаться 450р
  за час с одного человека!!!!!.. а бабы там ужас!!! тве наркаманки, и три
  по центнеру весом!!!!!!!
вобщем мы сошлись что лучше баб цепануть..
.. вернулись в руичь, пили... опять пили... слушали музыка, доказывали
охраннику что под нашим столом небыло шприцов, то что мы не торчки, и то
что диабетиков нету: ).. одна баба просила трубу позванить и долго не
верила что оной у нас нету.
Вот так обычно прошол еще один день: )

Рассказывала моя двоюродная сестра Татьяна.
Как-то, будучи еще маленькой девочкой, она пришла с мамой домой после
детского садика. Уже вечером Таню приспичило по большому. Сидит она
значит на горшке и рассказывает маме, что в садике произошло, так
сказать, отчет о проделанной работе за день. Ну, Таня рассказывает и
рассказывает трудовые будни обычного садика и говорит мимолетом: "Мама,
а у нас в садике все матерятся. А я... Н И Х У Я не матерюсь".

Часто со студентами случаются различные казусы, после которых трудно
разогнуться от смеха. Также не отстают студенты такого серьезного
заведения как МГУ им. Ломоносова.
Недавно на занятии по английскому языку в нашей группе в один день
случилось сразу два прикола.
1) Моя подруга, делая перевод теста, запамятовала английский эквивалент
слова "вспомнить" и не преминула спросить его у остальных. Мы сразу
вынули из недр серого вещества слово "remember" и сказали ей. Она
обмозговала это слово и, стукнув кулаком по столу, с уверенностью
сказала: "Нет "remember" - это Член!". На наше ржания сбежались люди из
соседней аудитории.
2) Вторую корку отколол мой сосед по парте. Также в великом и могучем
английском есть слово "wholly", которое произносится как "уолли". Но в
тоже время, первая половина этого слова читается как "ху", если ее
написать отдельно. Мой сосед толкает меня локтем и спрашивает:"Как
переводится слово "хули"?". На этот раз от хохота тряслись стены.

Состояние прострации превращается в жизненную философию.

Захожу на работе в туалет - дело у меня там было... серьезное
достаточно. А кто не знает, у нас тут в сортирах мало того что стульчаки
чистые как дома, так еще и бумажные подкладки имеются: круглые, аккурат
по диаметру толчка, с отверстием. Для гигиены - понимать надо. Беру
значит такую подкладку, размещаю ее на толчке. А она - хуяк - туда
падает, да и вообще по размеру не особо подходит: маловата. Смекаю:
новый унитаз поставили - нестандартный: раньше-то в самый раз было.
Ругаюсь, достаю новую подкладку... А дело-то, можно сказать,
безотлагательное, посему на рассуждения времени не остается. Придерживаю
эту самую подкладку, кое-как устраиваюсь и решаю, наконец все вопросы.
Толчек между тем заявляет о себе непривычным холодом и как-то... режет,
что ли. Смотрю - а стульчак-то поднят. Вот, значит, как... Но,
получается, нам он даже и никчему... Мы и так можем, оказывается...

Непонятно только как можно было НЕ ЗАМЕТИТЬ, что он поднят...
О чем, блин, думал?...

базов

В общем дело было так.
В недалеком 98 уезжал я в америку, и друзья решили сделать маленькую
парти по этому поводу. Была у меня девушка Света тогда, а происходило
это дома у одной из моих лучших подружек-Веры. У Веры была комната куда
никогда никого не пускали. Чья это комната никто особо даже не
интересовался, знали только что в той комате стоял страшный бардак. Так
вот когда все дружно нажрались мы со Светой направились в эту комату и
завалились на кровать. Через некоторое время дверь в комату резко
открылась, мы в стандартной позе, и я вижу что у моей пассии глаза
станвятся вылупленными как у Киркорова, оборачиваюсь и вижу мужика лет
30. У него глаза были не меньше чем у светки. Со словами:"Извините
молодые люди", выключает обратно свет, и закрывает дверь.
Ессно дальше дело не пошло и мы красные выползли из комнаты. Из Веркиной
комнаты раздавался просто ржач, и было слышно как народ катался по полу.
Из кухни раздавался мат и тоже кто-то где-то катался.
Мы зашли на кухню и Вера сквозь смех и слезы, выдавила:"Леша познакомься
это Саша и это его комната и его кровать!!"
Долго мы потом Сашу коньячком заряжали

P. S. But after 5 shots he said that if i wanna come back to Russia i
can use his bed anytime i want. And i will

Живу в Силиконовой Долине, Калифорния. Хотя это в принципе неважно.
История 100 % правда, хотя больше похожа на анекдот про тупых блондинок.
Есть у меня девушка-Маша, вроде не совсем блондинка, волосы светло
русые, но иногда такое выкинет.
Шли мы с ней как-то просто прогуляться, я на нее целый день из-за херни
дулся, но говорить из-за чего не хотел, издевался как мог в общем,
наконец ее настойчивость и упорство победили, и мне пришлось
расколоться. После чего она мне говорит я тебе щас отомщу.
Ну мстя ее страшна в общем. И заявляет:"Знаешь что????!!!"
- Что?
Проходит 3 секунды, и она заявляет:
- Я забыла что хотела сказать
Я начинаю сползать на асфальт. Проходит минут 5 и она радостно заявляет
- Я хотела тебе сказать что я права всегда
Я уже сполз на асфальт к тому времени но все равно уточнил:
"Тыэти 3 слова забыла?"
Вот и думайте какой был ответ

И как блин етих бляндинок понимать?
если кто знает пищите т. е. пишите

Моя подруга - блондинка, и она довольно часто дает мне повод подколоть
ее. Сегодня пришла ко мне на работу (я-programmer) и сидя у меня на
коленях (вечер - в офисе никого) выдала еще один прикол. Берет мою мышку
(а у мышки на клавишах "пупырышки", чтобы пальцы не скользили) и после
секундного созерцания этой диковинки выдает - "Ой, какая прикольная
мышка для слепых!".
Пусть после этого доказывает, что брюнетки не умнее ;)

1975 год. Московское медучилище №3 3 курс. Лекция по атеизму.
Все лекции по атеизму в нашем училище вели преподаватели по истории и
обществоведению, в одной нашей группе атеизм вел
преподаватель-совместитель /как нам объясняли, у наших историков
выше-крыши часов и их не оплачивают/. За весь курс по атеизму оценка не
ставилась, шел *зачет* и, как потом выяснилось лекции даваемые нам нашим
преподавателем разительно отличались от тех же лекций в других группах
курса. Конечно препод давал нам основное по курсу, но в его лекциях было
очень много отступлений и эти отступления были для нас самыми важными,
чем весь курс атеизма. Многое из его *отступлений не запомнилось, но
запомнилось два случая: Он нам очень долго и велеречиво распространялся,
что Древняя Греция с ее культурой и ее богами была самая просвещенная
страна из всего Древнего мира. Но в одном из своих отступлений он
рассказал нам, как в этой просвещенной стране выдавали девушек из
богатых семей замуж и это нас повергло в шок. А выдавали, как мне
помнится, их так.
Рано утром в дом к новобрачной приходил жрец из храма богини Геры,
помогал ее матери одевать девушку в желтый хитон/цвет измены/, за тем
уходил, а девушка со своими слугами должна была идти за жрецом в его
храм /на сандалиях жреца были вырезаны слова - *счастливая, иди за
мной*/ - вот по этим следам, оставленным в пыли, они приходили в храм,
оставляли в храме богатые дары Гере, в числе этих даров было очень много
оливкового масла, даже в прическе девушки находился сосуд с этим маслом,
слуги, уходили, девушка оставалась в храме на ночь. Жрец /по словам
препода - обязательно молодой человек/ ночью лишал ее невинности, утром
она возвращалась домой, снимал с себя желтый хитон, надевала белый, к
ней в дом являлся жених, брал ее на руки и пешком нес к себе домой. Если
поистечении года жена не рожала мужу ребенка, он мог ее выгнать, продать
кому-нибудь в рабство или оставить ее у себя в доме, но уже в качестве
рабыни. И это в просвещенной Древней Греции...

А второе отступление не история, а просто не помню по какому случаю
препод вдруг заговорил о Зое Космодемьянской и уже тогда, от него мы
узнали, что она была не героиней-комсомолкой, а просто
террористкой-поджигательницей /представляете в 1975 году/ и показал нам
фотографию тела Космодемьянской, сделанную во время эксгумации трупа.
В 1995 - 96 году не помню по какому поводу зашел у меня разговор об этом
с тремя девочками - десятикласницами, на них это не произвело никакого
впечатления. Как выяснилось, они просто не знали, кто такая Зоя
Космодемьянская. Когда же я удивившись, поинтерисовалась у них, неужели
они ничего не слышали ни о пионерах-героях и героях-комсомольцах, они
сообщили, что историю Отечественной войны будут проходить только в 11
классе. О, времена, о, нравы, о, нынешняя молодежь!..
Котофей

История о том, как можно устать от жизни. Работаю в высотном здании на
Новом Арбат. Вход-выход охраняется милицией. Спускаясь в лифте,
приготовила ключи от машины. Прохожу мимо человека в форме и вместо
того, чтобы показать пропуск, направляю на него брелок сигнализации и
нажимаю кнопочку...
На следующий день - тороплюсь забирать ребенка из школы. Выхожу во двор.
В руках кожанная сумка, два объемных пакета, зонтик. Пытаюсь открыть
машину. Сигнализация не срабатывает. Я пробую другую клавишу (у меня их
две - открывания с писком и беззвучная). С тем же результатом. Я
отключаю и включаю питания брелка. Безполезно. Возвращаюсь домой, чтобы
принести ключи-дубликат. Снова пытаюсь открыть машину, обнаруживаю, что
в руках у меня первые ключи. Со всеми многочисленными пакетами я опять
возвращаюсь домой. После долгих поисков оказывается, что ключи-дубликат
я положила в сумку, а первые ключи вязала посто на автомате. Выхожу на
улицу - машина не открывается. В общем, понимаю, что выхода нет - нужно
открывать машину ключом, а потом отключать питание сигнализации (на эту
операцию, как мне кажется, уйдет минут пять, при этом машина будет орать
под окнами жилого дома. ) И тут я замечаю, что это - не моя машина.
Более того, это вообще, не девятка (хотя - 99-ая, можно перепутать).
Самое удивительно: когда я рассказала эту историю знакомым, оказалось,
то открывать чужую машину, даже на трезвую голову, открыть пытались
очень многие. А вот мента автомобильной сигнализацией еще никто не
отключал.

Знакомая делится впечатлениями после совместного отдыха в Египте с двумя
своими подругами: - У девок там просто крышу сорвало. То есть совсем
сорвало... Ко мне потом арабы подходят и спрашивают: "Маша, а в Москве
вообще мужчины есть?"

История о пользе водопроводчиков и консьержек или сага о том как за 40
минут можно дважды стать импотентом.
Собрались мы как то с моей любимой отдохнуть телесно и духовно, в
отсутствие ее мужа и в ее квартире, а у меня любимая 6 лет акробатики,6
лет рок-н-рола, овал лица-хоть сейчас на обложку журнала, ну просто все
при ней (это я так похвалиться). Разговелись (расслабились типа),
охи-вздохи, шуры-муры и не заметили как перешли на второй круг, полная
идилия и взаимопонимание, вдруг..... звонок в дверь, в голове за 1
секунду пронесся вихрь мыслей: от, -этого не может быть, до- что делать?
(как по-Чернышевскому: )), из окна не выпрыгнешь (второй этаж и решетки
на окнах), под кровать или в шкаф с моими габаритами не спрячешься, да и
вроде взрослый мужик что-бы трудностей боятся. Пришлось вспомнить чему
учили: упал-отжался, подьем-отбой. За одну минуту я одел все, начиная от
носков и заканчивая прищепкой для галстука (был в цивильном, по
причине-типа начальник я), дражайшая шмыгнула в туалет и затаилась там,
до выяснении обстановки на поле битвы: ). Подхожу с бравым видом к двери
(по типу, а кому я здесь еще должен? и думаю: сейчас начнется дискотека,
по типу, а почему ты в моих тапочках, а почему такой красный, а что это
за запах такой стоит в комнате? ), открываю, а там....... стоит
водопроводчик и елейным таким голосом спрашивает, а это не ваша машина
внизу стоит и проехать мешает? На моем лице поменялось наверно с десяток
мимических выражений: от слава богу это не муж, (а он классный парень,
много вместе пива выпили), до- какого черта ты мне такой кайф
обломал-работник быта. Ну ладно суть да дело, машину я отогнал, вернулся
к любимой и продолжил дело, а почему бы и нет(но предварительно мое
солнышко позвонила на работу мужу и узнала что он будет не скоро: ),
какие наивные люди: ). Разнежились мы, подошли уже к самому краю бездны
и вдруг, епр мать, заливистая такая трель -звонок, ( чтоб он сломался на
всю жизнь). Ну думаю фиг вам мексиканским негодяям, пока дело не сроблю
дверь вырезайте автогеном. И вот под аккомпанемент и переливчатые трели,
мы в течении минуты дело закончили, я натянул трусы и с диким желанием
все таки выиграть этот бой, (а что, первые два раунда за мной были: ))
ринулся к двери. Открываю дверь, уже готовлюсь получать звиздюлей, а там
стоит такая ЖЕНЩИНА (дородная тетка под центнер весом-консьержка
местная) и не менее, чем предыдущий оратор, елейным голосом глаголет: "А
вот такой-то такой-то (муж моей ласточки), одну минуту назад проехал
мимо нас, наверное в гараж". И смотрит на меня так преданно и ожидающи:
). Я - "спасибо мать, родина вас не забудет", ретируюсь в квартиру, где
мы спокойно одеваемся, проходим на кухню и гоняем чаи. Естественно минут
через десять вваливается муж и спрашивает-" А что это вы такие красные?"
Ну не успели мы остыть, но что поделаешь: ). Мое сокровище, мило так и
честно глядя ему в глаза, говорит-"А мы здесь трахались, пока
водопроводчик не пришел: )". Меня пробил по истине гомерический хохот и
отошел я от смеха только через минут пять. На лице у мужа было большое
О. Ну пришлось мне всю вышеизложенную историю рассказать от третьего
лица, по типу это случилось с моим хорошим другом: ). Вроде как поверил,
а что ему делать оставалось-то.
P. S. Мне потом пришлось консьержке подарок покупать, на что мне было
сказано-"Всегда рада помочь, а то ходют тут всякие, (это она о муже моей
лапочки) даже не здоровуются, больна умные ".
Мораль господа: любите консьержек и здоровайтесь с ними, они все видят:
) P. S. S. А с моей обожаемой, после 5 лет общения, мы все таки
расстались (жалко: ( ), но это уже другая история, как-нибудь расскажу,
тоже весело было.

Был я однажды в одном офисе ставил программы починял компьютеры и стал
свидетелем забавной ситуации: Пришла одна барышня к секретарю и говорит
- Нало факс в германию отправить долго набирали номер и попутно
  обсуждали как правильно сказать Примите факс. в конце концов не
  мудрствуя лукаво брякнули в трубку
- ФАКС, плиз в ответ
- Стартую

Проголосовало 32 человек(а)