История короткая. На улице в Америке увидела девушку у которой на шее
было написано "ebani". В принципе ясно - то ли это ее любимая фирма, то
ли ее имя... Но как звучит...

Про номера машин. Чистая правда.
Недавно иду по улице и вижу: едет большая такая оранжевая мусоровозка, а
у нее СИНИЙ (милицейский! ) номер!

Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03

Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому
хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно
русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня.
С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не
поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и
выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его
мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные
джигиты к парилке даже не подходили...

Сегодня утром перемещаюсь из города в райцентр. Трасса практически
пустая, но еду не слишком быстро. Вдруг впереди потихоньку замаячила
какая-то странная "восьмерка". Еду, еду и никак не могу понять, что в
ней не то. Давлю на газ, подъезжаю поближе и вижу, что это "Таврия",
просто у нее на задней двери прицеплены "восьмерочные" шильдики - 1
слева, два справа. Издали - поччти полное сходство.
Дешевые понты...

Казуистика в сфере делопроизводства: так начинается официальное письмо.

ОАО "ТомскИнтерСервис".
Директору, г-ну. К... ву П. В.
Глубокоуважаемая Надежда Петровна!... (! )

Нужно ли говорить, что получившего письмо директора, моего институтского
приятеля Пашку К.. с тех самых пор устойчиво зовут именно Наденькой или,
на худой конец, запросто - Петровной.

Читал лекции по основам компьютерной грамотности для отставных
военнослужащих, точнее говоря лекции то читал весь наш отдел IT, мне
достался технический блок.
(Устройство компьютера, сети... )

Из зачетных работ:
"FTP-сервер - файл-свалка для всего Интернета"
"Коммутатор - знает куда послать не забивая каналов связи"

Эту историю мне рассказал за пивом один знакомый бывший опер, сейчас он
правда переквалифицировался в участкового.
Так вот. Едем с опер-группой, говорит, с вызова и по рации сообщение,
мол на улице такой-то происходит правонарушение - угон машины. А мы как
раз рядом проезжаем. Ну я, говорит кричу водиле, мол гони туда. А по
рации продолжают:"Автомобиль Москвич-2141, салатового цвета." Ну,
естественно номера и все такое. А угонщики, дескать, трое лиц кавказкой
национальности.
Надо заметить, что была зима и мороз был градусов 20. Естественно опера
были не слишком трезвы, ну конец дежурства и уже можно было себе
позволить по сто грамм.
Влетаем, говорит, во двор и видим картину. Трое лиц, действительно,
кавказкой национальности стоят рядом с салатовыми жигулями, один
капается в замке водительской двери, а двое с опаской оглядываются по
сторонам.
- Ну! -кричу я, -Ща они у нас поплящут! Голуби сизокрылые!
Мы все вылетаем из машины с пушками и с дубинками на перевес, и я с
удивлением вижу, что двое уже положили руки на копот и развинули ноги, а
третий с озверевшим лицом лезет во внутренний карман. Я, горит, не долго
думая звезданул ему дубинкой по лбу, а вдруг он за пушкой полез. Другим
двоим тоже от ребят досталось, но поменьше. Пока их усмиряли они двое
почти сквозь слезы повторяли:"За что? Ми же всо абъясныли."
- Что ты сука объяснил! -кричу я.
Уже лежавший в наручниках третий очнулся и со слезами на глазах
истерически закричал, он почти без акцента говорил на русском:
- Да вы уже третий раз приезжаете! Эта моя машины! Просто замок замерз!
После этого душеизлеяния мы переглянулись и после проверки документов на
машину дико заржали представив, как мы третьими отметелили не в чем не
повинных автовладельцев.
Вот так. Так, что если увидите подъезжающую к вам милицейскую машину,
когда будите открывать машину сразу кричите, что она ваша и старайтесь
не делать резких движений.
прислал Ха-Костян

C утречка сегодня развеселился на весь день... еду в автобусе, у водилы
радио надрывается во всю ивановскую, включают рекламный блок, и весь
автобус тихо умирает - реклама мебельного магазина "Папа Карло": "Каждое
полено мечтает стать шедевром!!! "

Недавно посетил небезизвестный магазин "ИКЕЯ", надыбал там руководство
"Обработка деревянных поверхностей. Для внутренних работ". и обнаружил в
этом руеоводстве след. текстуху: ВНИМАНИЕ! Прежде чем выбрасывать
испачканные тряпки и салфетки, убедитесь что они высохли....
интересно, как тупые буржуи себе это представляют... развесить тряпки и
салфетки на балконе?
уж и не знаю как реагировать..

Едем семьей в машине нас в неположенном месте обгоняет КАМАЗ...
ОстаНАВЛИВАЕТ Гаишник... я быстро освобождаюсь от ремня т протягиваю
паспорт, воД. уДОСТОВЕР.
ОН:
- Вы едете в неположенном месте...
Я:
- ЭТО камаз обЪЕХАл нас в неположенном мЕсте!!!
он:
- хорошо, А ПОЧЕМУ НА ВАС НЕТ РЕМНЯ?!
P. S. гАИШНИКИ, ОНИ ТАКИЕ!

Инструкция для выведения блох у кошек и собак "ДАНА"
Раздвинте шерсть животного ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ между лопатками так, чтобы
видна была кожа. И ТОНКОЙ СТРУЙКОЙ вдоль позвоночника вылейте лекарство

Приятель вчера рассказал. Бывает же такое...
"УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю).
Рассказ от его имени:
"Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по
городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и
пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек
временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны.
Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?"
Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она,
окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и
нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит
вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый.
Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг
ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит,
запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и,
раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем
интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну
пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было.
Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в
восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много
выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю -
незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю,
пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину
забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока
я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть
же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от
сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в
вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом
думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по
судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до
4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по
городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы
такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил
домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет.
Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять
не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит,
неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен
секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся
на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради
приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались,
телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!"
Вот так, мужики, будьте осторожнее!
P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за
утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...

есть у меня подруга, у которой дружок настоящий италианец. она его
довольно часто посещает в италии. однажды его друг завел разговор о
музыке. “нравится ли тебе, алессандра, группа у дуе? “я не знаю такой
группы” “о, как ты не знаешь всемирно известную ирландскую группу “у
дуе”? о мама мия, порка путана” и только на следующий день она
догадалась- это группа “ю2”

Дело было так. Установил я Dune 2000, поиграл с ним, разочаровался,
выключил и подключился к ИНету. И нету! Подключился второй раз. И есть!
Решил зайти на сайт www. ***********. ru. Но там был сущий кошмар - все
работало ужасно медленно и, когда я просматривал сайт, двигал ползунок
(тот, что справа), вся страничка дрыгалась и скрипела, как несмазанная.
В общем, C:\ твою формать! Мне это надоело, я закрыл Експлорер и решил
провести инспекцию. Нажал на Alt+Ctrl+Del, и тут-то я вывел Дюну на
чистую воду - почему-то он, гад, не выключился. Ничего, я взял и снял
задачу.
Уффф... - подумал я. Снова включил Эксплорер - но девяносто пять багов
Виндовза сработали, и язык превратился в русский. Ну, я взял и нажал
Ctrl+Shift. Не получилось. Нажал еще раз. И еще раз. Нажал на Альт-Шифт.
Виг вам! Тогда я плюнул и, кряхтя, подвел курсор мыши к кнопочке с
гордой надписью RU, и что бы вы думали? Она самым наглым образом
исчезла. Ничего, мы не лыком шиты, я запустил настройки клавиатуры из
Панели Инструментов и водворил-таки переключатель языка еа его место.
Правда, он забазтовал и перелез в самую правую часть, прям рядом с
часами. Ничего - хоть работает.
Уффф... - опять подумал я. Но на этом ералаш не закончился! Исчезла
кнопка настройки звука! Вы представляете, сначала, значит, Дюн не
выходит, потом РУ изчезает, а теперь и звук исчез.
Правду говорят - не все то Windows 95, что с багами.

Дело было сегодня. Одна екатеринбургская дизайн-студия выпустила
карманные календарики для строительного супермаркета с изображением
инструмента упакованного в оригинальные презервативы (в виде рук, с
"наростами", двухцветные и т. п. ) У меня оказалось несколько комплектов
подобных календариков. Естественно, я их время от времени раздаю. Прошу
заметить: я - человек проработавший много лет в полиграфии. Сегодня
вручаю такой комплект одному товарищу, он естественно, сделал много
коментариев. Через некоторое время он вдруг говорит: "А че он
двухцветный?" Я начал объяснять: "Он не двух цветный, вот рыжый, вот
черный, вот красный и т. д. - он полноцветный". Мы долго спорили пока не
выяснилось, что товарищ спрашивал про презерватив, а я как старый
полиграфист отвечал про весь календарик - как произведение искусства.

Веселое лето-2000.
Поехали как-то к кенту на дачу, если можно назвать дачей
полуторакомнатную халабуду и наполовину заросший участок. И все идет по
плану... Тут один крутой бивис мешает в кружке объема 0.5 "адскую смесь"
водки, пива, перца и... немного томатного сока. И с понтами все это
потихоньку цедит. Потом до него дошло, наверное, что он физически ЭТО не
осилит и под общий шумок опрокидывает кружку за плечо. На одну из наших
подружек. На новый "найковский" костюм. Офигевшая дива душевно его
"приласкала", скинула с себя абсолютно все и в костюме нашей праматери
Евы пошла отстирывать шмотки.
Восторженный вой поднял на уши весь поселок. И начался шабаш.

Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\

вот. а вы говорите анекдоты: -)

вот какой комплимент сказали мне недавно:
- Ты настолько красива, что можешь быть и полной дурой!
Коментари излишни

... навеяно историями об очепятках.
Год назад я работал в Башкирском институте развития образования, в
издательском отделе. Я по профессиям технарь. Поэтому и еще потому что
тогда только- только начинал интересоваться психологией я там находил
много поводов поиздеваться над маразмами, неизбежными при переводе с
русского на башкирский и наоборот. (Для справки в татарском- 38 букв, в
башкирском- 42. И ОНИ ВСЕ ПРОИЗНОСЯТСЯ!!! ). В то время в издательстве
не было копировального аппарата (ксерокса) и, некоторые уезжающие
повышать квалификацию на местах, заходили к нам и слезно просили снять
копию.
Приходилось делать по схеме сканер- компьютер- принтер. В тот вечер это
делал я. Поскольку я порядком подустал и техника по такой схеме работает
медленнее копировального аппарата я от скуки проглядывал, между делом,
на размножаемый материал. Это был перевод на русский какого- то
серьезного произведения (только что не либретто оперы). Я прочитал ее
конец и затрясся со смеху. Конец был примерно таким: "Батыр, прощаясь с
девушкой, (Она типа из соседней деревни- он ее провожает) вытащил из
кармана курай. Из лесу послышались звуки журавлиной песни". Я
комментирую "Неудобно дубину доставать- вытащил из кармана курай и
погрозил журавлям- "Пойте суки". А те со слепу не приметили и давай
разорятся "Батыр- клевый чувак и все такое"". Весь отдел покатился...
Интересно что преподаватель эта ничего не поняла.

Не давно чтиаю газету и вижу объявление

ВОЗВРАЩЕНИЕ задолжностей

no comments

Скоро первое апреля, начались первые репеииции....

В Индии, неподалеку от города Параппанангади, родились два ягненка, один
из которых оказался наделен странной внешностью - его нос, глаза, рот,
язык и зубы были как у человека, а морда в целом напоминала лицо лысого
мужчины в солнцезащитных очках. Правда, необычный ягненок умер уже через
несколько часов, в то время как его сестра, не носившая признаков
отклонений, чувствует себя превосходно Lenta. ru (Подробнее)

Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения - Lenta. ru -
25-03-2001 04:21

Kto-to ovcu konkretno otimel! ;)
Alex - 25-03-2001 04:36

В Индии родился ребенок покрытый шерстью. Сотрудники грузинского
посольства в Дели заявили, что они к данному инцинденту не имеют ни
какого отношения (-)
ХрЭнолог, ВАХ!!! - 25-03-2001 04:43

Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения
ХрЭнолог - 25-03-2001 04:50

В последнем сообщении вкралась ошибка. Слово "ХрЭнолог" следует читать
как "ЛжеХрЭнолог". Посольство Грузии в данный момент закрыто - ВАХ!!!
СКРЭСЭНЬЕ!!! (-)
Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 04:59

Re Со своей стороны, посольство Индии в Грузии, все же признало факт
существования этого водителя, но также отметило, что добрососедские
отношения между нашими странами способствуют развитию овцеводства и
автомобилестроения. (-)
Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 05:18

Убью жену!!! Бе-е-е-е (-)
Хренолог (отец русской демократии) - 25-03-2001 05:36

По данным Грузинского ЦРУ, в Параппананагади находится консулат
Азербаиджанского назалежного г-ва. Вот их и спрашиваите.. +
дато туташкия - 25-03-2001 05:32

Zhal, chto umer, ne to byt` by emu po vsem harakteristikam pahanom v
Hollywoode vmesto slonovitoi D. Moore. (-)
Leopard from Area-51 - 25-03-2001 05:58

Kai ra, bijo: )
Zverie - 25-03-2001 05:59

а писали, что это потомок чеченский?
ХХХ - 25-03-2001 06:48

Бороды у ягненка не обнаружено (-)
Хренолог бритый - 25-03-2001 06:52

Re: Бороды у ягненка не обнаружено (-)
Параппа - 25-03-2001 07:11

Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения
Хрюндель - 25-03-2001 09:04

Все это очень настораживает! darkking - 25-03-2001 09:10

Смотрел вчера футбол по ящику и вспомнил историю, опубликованную пару
недель назад, о голландском правописании и произношении (goeden
произносится хуэ, Ger- хер и т. д. ) Выходит, фамилия голландского
вратаря De Goey произносится Де Хуй?

Было у нас недавно собрание второго курса студентов ВМК.
Народу собралось человек 350 - полная аудитория.
Выходит зам декана и начинает рассказывать о том, как улучшилось наше
поведение за последний год.
Перестали играть в карты, пить и вообще никакий эксцессов не происходит.
И в это время на всю аудиторию становиться слышен шум упавшей стеклянной
бутылки.
После этого зам декана долго не мог продолжить свою речь о нашем хорошем
поведении....

Реальная история, то есть я был ее свидетелем.

Магазин по продаже комплектующих к оргтехнике. Заходит мужчина и
спрашивает у продавщицы:
- Мне, пожалуйста, картридж для принтера Epson.
Продавщица:
- Какой вам?
- Не знаю.
- Ну а принтер у вас какой?
Покупатель подходит к прилавку и начинает показывать пальцами размеры
принтера:
- Ну вот такой беленький.

Все.

Проголосовало 43 человек(а)