Рассказал мой друг... Привезли компьютер из филиала. Говорят, "не
загружается". Включаю. Смотрю. Стоит NT 4/WS. "Загружаться"
действительно не хочет. Спрашиваю:
- Че делали?
Говорят:
- Да ничего особенного, просто несколько игрушек погрохали.
Начинаю что-то подозревать. Задаю наводящие вопросы:
- А больше точно ничего не трогали? А какие игрушки?
Далее следует перечисление того, чего они поудаляли. Вроде,
действительно ничего критичного... хотя одно из названий наводит на
размышления.
- Была какая-то игрушка про то ли машины, то ли гонки... спрятана была
  далеко... и файлов там много было...
Прошу хотя бы примерно показать, где именно...
В результате оказывается, что "игрушка про машинки" была ни чем иным,
как c: winntsуstem 32 DRIVERS. Реанимация прошла успешно...

Это очередная история из серии "Наши На Западе".
Дело было прошлым летом на славном острове любви Кипре, в городе Пафос.
В один прекрасный теплый вечер, группа из четырех выходцев из бывшего
СССР, четыре представительных мужчины, с уже явно оформившимися
брюшками, решили зайти перекусить в местное отделение всемирной сети
пиццерий Пицца-Хат. Когда милая официантка принесла им меню, их взор
очень порадовала та строчка, где было написано что за энную сумму денег
можно скушать бесконечно большое количество пицц, при этом выбирая самые
различные начинки (называлось это Ол Ю Кэн Ит). Порадовавшись, наши
начали удивлять весь киприотский народ. Сначала тем, что днем в семейном
ресторане они заказали 3 бутылки рашн водка. Посмотреть на это вышли
почти все официанты. Однако добило киприотов не это, а то, что вдоволь
накушавшись, наши заказали еще 4 пиццы и твердым голосом потребовали,
чтобы им принесли 4 бумажных мешочка, для того, что бы унести то, что не
съедено домой. Официантка на это им ответила, что это противоречит
правилам ресторана. Наши не смутились и стали просить, чтоб им
объяснили, почему они не могут забрать домой пиццу, которая лежит у них
на столах. Милая, терпеливая официантка им ответила, что ее могут
уволиить, если она разрешит нашим это сделать. Вызвав на разбор весь
менеджмент ресторана наши начали пытать на ломаном английском и их.
Однако директор ресторана сказал, что это против всяких правил, и что у
них не принято забирать с собой остатки ужина. Недоумение публики,
постепенно перерастало в восхищение, которое после того, как наши 4
мужика разом встали, схватили эти горячие пиццы в руки и начали
мужественно пробиваться к выходу, взорвалось в настоящую авацию
восхищения и одобрения! Да, Запад еще не одно десятилетие будет
содрогаться под могучей поступью наших с Вами соотечественников!

Хочу поделиться историей из жизни Вашего покорного слуги: ))) одним
прекрасным вечером я вкомпании своих друзей праздновал (не помню что
именно но повод был - ну не алкоголики же мы... ). Мне выпала огромная
честь быть водителем
(т. е. мы всегда бросаем жребий кто будет за рулем и кому,
соответственно не пить, правда не всегда получается... :)) ) После
определенного колличества выпитого зедья моим друзьям захотелось
разбавить нашу компанию девочками и не просто "девочками", а теми
которые стоят в известных всем местах и предлогают известные всем
услуги. Короче тронулись в путь, но не тут-то было. Порочных нам найти
не удавалось, а все другие завидев нашу "десятку" просто убегали (причем
одна компания с криками "мы не трахаемся" дала такого деру, что и не
снилось бегунам-профессионалам). Уловка "как проехать на улицу
Колдобыбина" не действовала в принцыпе... Уже становилось холодно, а
поиски были безрезультатными. Уровень "хотения"
мох друзей дошел до такой степени, что я уже начал побаиваться за тех
девушек которые сядут в нашу мошну, а они (друзья-товарищи) стали
поглядывать апсолютно на все что движется (включая автобусы и машины) И
вот наконец-то у известной всем "Пирамиды" мы увидели голосующих
девушек. Я остановил машину и, о чудо, они не бросились бежать. Рядом со
мной сидел Дима по кличке іж.
- Вы работаете? - с остервенелым и перекошенным лицом спросил он их
  (подразумевая конечно определенный вид промысла).
Девушки явно были не той профессии которую мы желали и вопрос их удивил,
но отвечать надо (как я понял они просто голосовали).....
- Да - ответили они удивляясь.
іж просто подпрыгнул от счасья
- И сколько? - уже более дружелюбно спросил он.
Девушки думая что этот вопрос относиться к тарифу извоза (опять же
удивляясь причем здесь работа) наивно сказали ту фразу которая стала
чуть-ли не анекдотом в нашей компании...
- В два места по двадцать....
іж задумался. Я-же поняв о том что собеседники говорят на темы не
имеющие ни кокого отношения друг другу, вцепился в руль, спрял лицо и
стал ржать (как можно тише что-бы не смутить Ежа и обломать такую
беседу)
- А че так дешево? спросил іж уже подумывая что нарвались на больных...
- Тык все так - невозмутимо ответилт представительницы слабого пола
- Кто все? - уже не понимая ни чего спросил іж (подумывая что точно
  нарвались на больных, причет на голову)
- А в смысле как "работаем"? - наконец то дошло до девушек и они как и
  все побежали от нашей машины.....
Меня долго не могли остановить от смеха, а когда дошло и до пацанов им
уже не надо было ни кого.....

PetBusy г. Тольятти

Приколы учителей-математиков:
- Треугольный подобник;
- Расставим все на круге как попало, а потом посмотрим, что куда попало.
- Концы уже не входят.
- Как они могут здесь мел есть?! Он же здесь противный!
- Будем пифагорить;
- У нас есть одна точка на круге. Возьмем еще одну, что получится?
  Правильно, две точки на круге!

Остальные учителя не лучше:
- В муравейнике все подчинено своим правилам, каждая ПЧЕЛА выполняет
  свою функцию... (история) А русичка вообще отмочила:
- Весь десятый класс мы будем заниматься любовью.

Ну-ну... Удачного всем дня/ночи.

Вспомнил случай - однокурсница приносит на лекцию книженцию Карлоса
Кастаньеды. Ну и я естесственно над нею издеваться начал - а мол, "там
написано, сколько грибов надо съесть?", "а магические пассы делать тоже
учит?". Тут она на полном серьезе выдает:
- Ничего подобного! У него в книге собачка была, с которой он
  разговаривал, и вообще вот, он философ, понял?
- А собачка часом не розовая-галлюциногенная была?
- Сам ты розовый! Она у него ПРОЗРАЧНАЯ была!!!

"Я плакаль": ))))))

Проголосовало 79 человек(а)