Дело было летом в детском саду. Детишек лет 4-5 повели на прогулку в
парк. Долго их воспитательница собирала и строила по парам. Только вышли
из д/с - воспитательница встречает подругу:
- Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся.
Поговорила воспитательница с подругой, пошли дальше. Другая подруга
воспитательницы встречается:
- Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся.
Встретив еще пару подруг, наконец дошли до парка, до конца прогулки
остается 15 минут. Воспитательница:
- Дети, посмотрите налево, что это за деревья растут?
- Елочки!..
- А какого цвета елочки зимой?
- Зеленые!..
- Правильно дети. А какого цвета растут цветочки на клумбе?
- Красные!..
- Правильно. Все мы возвращаемся обратно в сад.
Один мальчик громко так:
- Ну вот шли-шли, пришли. б твою мать!!!

Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших
затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и
черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии
как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом
причитает:
- По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая!
Никто на нее внимания необращает.
Она опять за свою песню:
- По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!!
Ноль внимания.
Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ).
- Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!!
(и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует.
Женьщина ей в ответ:
- Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно
  доказала что она "слепая"!!!!
- В кожаной куртке и 5 копеек ненашла??????
Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!

Нужно мне было слетать из Сан-Франциско в Хьюстон на собеседование. Как
всегда, опаздываю. Приезжаю в аэропорт за сорок минут до отлета, долго
ищу долгосрочную стоянку (такую, где не 2 доллара в час, а 15 в сутки),
вижу, что не успеваю, бросаю машину на почасовой стоянке и в мыле
прибегаю к нужному выходу. Черт, оказывается рейс отложен на полтора
часа. Можно подождать, машину перегонять на другую стоянку лень, сижу,
слушаю объявления.

Вижу, около другого выхода народ уже в кучу собрался, готовится к
посадке. Завидую им, хоть у них все слава Богу. По расписанию. И тут
женский голос извиняющимся тоном сообщает: "Уважаемые господа, самолет
готов к посадке, но... мы не можем найти экипаж". Я начинаю сползать по
креслу, хотя вокруг никто не смеется, как будто это обычное дело. Милая
девушка далее прямым текстом продолжает: "Мы послали запрос в Даллас,
нас заверили, что экипаж из Далласа вылетел. Мы ведем поиски в аэропорте
Сан Франциско и в его окрестностях, но результатов пока нет". Народ
начинает хихикать. Я думаю: сейчас спросит, нет ли здесь лицензированных
гражданских пилотов. До этого не дошло. Дама завершает извиняющимся
тоном: "Если мы не найдем экипаж за 20 минут, вам будет предоставлен
запасной экипаж".

И сразу после этого объявление о моем рейсе: "А у нас есть пассажиры,
есть самолет, и есть экипаж! Поэтому мы сегодня полетим в Хюстон!
Пассажиров просим пройти на посадку!"

Байка
Однажды три великих мастера единоборств поспорили, кто из них
самый великий. Выяснить вопрос решили гуманно: каждый из них по очереди
выйдет к толпе народа, которая должна закидать его камнями. Кто меньше
всех пострадает, тот и прав.
Первый же из них с легкостью увернулся от града камней, не получив ни
одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на
это сказал: не спеши. И вышел на помост.
Несмотря на град камней, он стоял совершенно неподвижно, и случилось
чудо! Ни один камень его даже не задел.
Наконец, на помост вышел третий мастер. На это раз все было по-другому.
Он просто посмотрел на разъяренную толпу, и спор был закончен. Ни один
камень не полетел в его сторону.

Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная.
Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в
ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит
паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г)
сидит, - и говорит ему (гаишнику):
- Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П)
- Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в
  гостях.
- Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и
  подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки
  фраз...
А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так.
- Диспетчер, диспетчер! (Г)
- На связи! (Д)
- Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г)
- Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет
  репу, смотрит вопросительно на сослуживца:
- А ты разве не спросил?
Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то.
Надеется наверно...

Проголосовало 61 человек(а)