Как сварить суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило
картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту,
отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить
на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и
картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-
нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать
у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну
подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить
картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в
кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться,
попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку
под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть
сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе
сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить
газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и
пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с
холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу,
попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю
от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить,
сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c
котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Встречаются два Новых русских:
- Я такую машину реальную купил, у нее корпус позолоченый, просто супер,
  а не тачка!!!
- А я Волгу купил!!!
- Зачем тебе эта развалина?
- Плавать буду!!!
Kelli.

Мужчина и женщина занимаются любовью. Женщина: "Только не в меня..."
Мужчина, оглядываясь: "А в кого?!"

Один мужик прокутил всю имевшуюся у него при себе наличность.
А домой добраться надо. Вот он подходит к таксисту и объясняет ситуацию
- так мол и так, приедем, а я деньги дома возьму и отдам.
На что таксист ему:
- Да иди ты на х*й!
Ну, мужик пешочком, пешочком, добрался таки домой поздно ночью.
На следующий день, уже при деньгах, проходя мимо таксистской очереди
замечает своего вчерашнего обидчика. Тот последним в очереди скучает.
Ну мужичок подходит к первому таксисту в очереди и грит:
- Ты, это, за 20$ довезешь?
- Конечно довезу, садись!
- Только ты еще кроме того что отвезешь должен отсосать у меня.
- Да иди ты на х*й!
После он с тем-же предложением ко всем таксистам в очереди по очереди
подходит, и везде тот-же результат.
Доходит он к вчерешнему таксисту и грит ему:
- Ты за 20-ку $ довезешь?
- Конечно, садись!
- Только одно условие - ты когда мы с места тронимся и будем проезжать
  мимо остальных таксистов посигналь, посигналь...

Ржевский и Ростова.
- Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а
  Вы должны будете ее закончить.
- Весь - внимание, сударыня.
- Поцелуйте мою же..?
- Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу.
- Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с
  Вами, прошу Вас начать фразу.
- Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?

Проголосовало 117 человек(а)