Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге
Илья Муромец:
- Выходи, падла, на честный бой!
Змей в ответ:
- Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься.
- Нет, выходи, сука!
- Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная:
  Соловей-разбойник, Кощей...
- Выходи, бля!!!
- Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то
  у нас какие: Василисушка, Варварушка...
В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье.
Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а
Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет.
Две оставшиеся головы, глядя друг на друга:
- Ну не мудак?

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и
говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке.
Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого
  креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем
  отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую
бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится.
Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись,
она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

умирая один старик решил что, оставит наследство самому ленивому из
своих трех сыновей, потому как остальные смогут себе сами заработать. А
сыновья про это узнали и каждый решил схитрить.
И говорит он старшему:
- Вася подойди ко мне, я знаю твою страсть к женщинам, что бы ты сделал
  если бы я привел тебе самую красивую женщину на свете?
- о отец мне было бы лень заниматься с ней любовью.
И говорит он среднему:
- Петя подойди ко мне. Я знаю про твою страсть к хорошей еде. Чтобы ты
  сделал если бы я накрыл перед тобой стол с деликатесами?
- о отец мне было бы лень есть все это.
Говорит отец младшему:
- Иван подойди ко мне.
- САМ ПОДОЙДИ

Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего неслучалось со времени
свадьбы, букент цветов, бутылку шампанского и коробку конфет.
Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказанно, не
бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен.
Заканчивается обед и муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню
и с нетерпением нечинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым тоном
говорит, что сегодня-то она никак не может, т. к. у нее менструация.
Муж с возмущением:"-Да, Вы все что, сговорились, что ли?!"

80-е годы. Варшава.
Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку.
П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит?
К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные
ставки.
П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится?
К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими
активами гарантирует сохранность Вашего вклада.
П. - А что будет если разорится Польша?
К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи,
возглавляемый великим и могучим Советским Союзом.
П. - А если развалится Советский Союз?
К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на
такое чудо 300 злотых?!

Гаврюша

Поймал мужик золотую жабу.
Жаба: Отпусти меня, я не золотая рыбка, но одно твое желание выполню.
Мужик: Знаешь, вот война в Чечне идет уж сколько лет, солдатики гибнут,
разруха. Сделай, чтоб бы все там успокоилось и жизнь наладилась.
Жаба: Да ты мужик гонишь, я ж тебе не золотая рыбка, давай попроще
чего-нибудь.
Мужик: Ну... Знаешь, у меня жена такая вредная и некрасивая, можешь
сделать ее первой красавицей?
Жаба: Да делать нехуй, есть ее фото?
Мужик дает жабе кулон с фото жены. Жаба уставилась на фотку и замолчала.
Мужик: Ну жаба, что молчишь?
Жаба: Мужик, так чего ты там насчет Чечни говорил?

-Мэм, вы прекрасно выглядите в этом туалете!
- Закрой дверь, нахал!

Проголосовало 227 человек(а)