Сисидт ворона на дереве и курит косяк. Вдруг пролетает мимо орел,
выхватывает у неЕ косяк и улетает. Ну, ворона обиделась, на следующий
день забила цыгарку порохом, сидит, делает вид, что курит. Пролетает
орел опять, выхватывает у неЕ цыгарку и улетает. Ворона, злобно орлу
вслед: “Лети, лети.. , Челленджер..."

Аптека во Франции.
Покупатель продавцу:
- Пожалуйста презервативы, но обязательно черного цвета.
Продавец, отпуская товар:
- Я прошу прощения, но почему именно черные?
- Видите ли, вчера у моей любовницы муж разбился в автокатастрофе...
- О МЕСЬЕ! КАКОЙ ТАКТ!
РОБЕРТИНО

Звонок в дверь. Дверь открывает милая молодая девушка. На пороге стоит
очень симпатичный молодой человек.
- Добрый день, а вы кто?
- Я ваш новый сосед
- Снизу или сверху?
- О боже, што так прям сразу?

Вовочка подходит к папе и говорит: Папа, давай дадим бабушке в рот!
- Ты что, сын, это же моя мама? -говорит отец
- А! Значит моей маме можно, а твоей нелизия?

Парень говорит подруге:
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
  сестренке!

Проголосовало 201 человек(а)