К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
  совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
  перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
  вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
  проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
  стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
  ряда...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча
прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным
взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

Эх, и почему я такой пьяный, когда дурак!!!

Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев
через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть
за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды.
Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана,
  чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором,
  стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния
на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою
  несчастную жопу от смерти!

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
  на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Проголосовало 1379 человек(а)