Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелая
учеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концу
сессии, тем радостней настроение.
Мой приятель собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть лета
провести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился. Экономил
на всем. На деньги, остающиеся от стипендии и переводов из дома, покупал
туристическое снаряжение, которое только-только тогда появлялось в
свободной продаже. Ну и к крайнему экзамену был у него полный комплект -
палатка, примус, котелок, удочки и спининг немыслимый, одежда там
охотничье-рыбацкая всякая... Не хватало только лодки.
Приятель дал зарок, что как только сдаст крайний экзамен, так сразу ее и
купит, и не теряя времени в Сибирь. На рыбалку.
Мальчиком он был умным, поэтому экзамен сдал без особых проблем. Поехал
и купил лодку, на обратном пути заехал на вокзал и купил билет на ночной
поезд.
Приехал в общагу, собрался по скорому, а времени промеж тем осталось воз
и маленькая тележка... Чтобы хоть как-то заполнить вынужденную паузу,
решил он перекусить. Поставил вариться гречневую кашу, а у самого
свербит, нормально ли все с лодкой? Одним словом, между делом накачал он
в комнате лодку, весла в уключины воткнул... А тут и каша подоспела.
Просто так есть неинтересно, романтики хочется... Вывалил он тогда в
котелок кашу, заправил ее тушенкой, и решил лодку обновить. Сел в нее и
трескает кашу. Мечтает...
Соседи по комнате заглянув в комнату и увидев такую картину, пошутили
злобно. Позвонили на скорую и сказали, дескать с соседом приступ
психический случился, на почве учебы. А в Бауманке это обычное явление
во время сессии было. Очень быстро орлы прилетели, вломились в комнату и
ни в чем неповинного мечтателя вязать начали...
Он естественно кричать начал, дескать "нормальный я!"... "Все так
говорят" - ответствовали ему медбратья...
Поняв, что словами вопрос не решишь, начал рваться романтик... Завалили
его и накололи галоперидолом... Увезли касатика...
Вернулся он только через пару дней, злой и осунувшийся...
С тех пор не очень он рыбалку жалует...

Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то,
что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра
до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас
не про это. История другая.

Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом)
после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем
автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что
разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам,
разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится
в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым
голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все
равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а
бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В
автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко
водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный
и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого
автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться
на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с
сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную
паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам
помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать.
Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"

Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый
комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет:
"с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую
кашу 5%"

такая вот социальная политика...

привет Днепропетровску!!!

Правдивая история - рассказал мой отец врач-подводник. Атомная подводная
лодка стоит в базе в Анголе (кто не знает - это в Африке). Год так 80-й,
холодная война, дружба народов и все такое. Стоит лодка уже долго -
месяц. Экипажу заняться естественно нечем, все скучают. На радость врача
в недалекой деревушке тяжко захворал какой-то негр. Оказался у него
обыкновенный аппендицит. Было решено оперировать в небольшом убогом
госпитале (большие и крутые были очень далеко). Своих африканских врачей
не было, поэтому этот врач решил оказать посильную помощь в укреплении
дружбы континентов. В общем началась операция, под местной анестезией
(это когда больной не спит, а все слышит, ему не больно, но неприятно, и
он, к тому же, почти все видит, но ни хрена не понимает! ). И что то не
пошло. То ли жара мучила тело советского хирурга, то ли аппендикс у
негров не такой как у нас, то ли еще что - не смог врач отыскать этот
самый аппендикс (такое случается). Проходит час, полтора. Он зовет о
помощи. Приходит главный хирург, смеется, естественно над первым,
обзывает всякими нехорошими словами. Моется. Ищет аппендикс, ищет - не
находит. А прошло так уже часа два. Видят дела плохи: зовут еще более
крутого хирурга (благо тот случайно подрулил в госпиталь по каким-то
своим делам). Тот, естественно, тоже моется. И смеется: мол, тоже, блин,
врачи, не можете сранный аппендикс отыскать вдвоем (а тем временем уже
как часа два с половиной длиться операция). Отгоняет, понимаешь, первых
двух от операционного стола и начинает ковыряться в кишках, продолжая
при этом смеяться. Все притихли. Вдруг он как заорет!!! Орет что есть
мочи. Выпрямился даже так весь, глазенки прикрыл и кричит всякие
нехорошие слова. Все, естественно, в недоумении, суета там всякая,
паника. Никто не знает что случилось. А оказалось, что это охреневший от
боли, непонимания, смеха, жары и еще черт знает от чего больной негр
крепко-крепко схватил рукой хирурга за ЯЙЦА!!! А руки его не видно - она
под простынями. А врач руки опустить не может - расстерилезуется! Так
орал он, пока негру по руке шваброй не долбанули. Негры они хоть люди и
терпеливые, но, наверно, тоже не любят когда кто-то при них громко
смеется. Вот такая вот, блин, была у нас дружба народов!!!

Dr Frog

Еду я, как всегда утром на работу, на автобусе. Вдруг водитель резко
жмет на педаль тормоза. Все, кто плохо держались, повалились друг на
друга, а один худощавенький мужичок, лет сорока, естественно не
специально, рухнул на полную даму, лет пятидесяти, и они вместе
повалились на пол, причем дама оказалась лежащей под ним, после чего
она закричала на весь автобус:
- Мужчина, вы что?! А если я на вас лягу?!

ВАНЕК.

Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то
жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая
была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы
с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед
зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару
комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!".
Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой
ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не
мешает"...

Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников.
Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое
время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги.
Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору
завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН.
После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор
получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.

Как-то раз я с друзьями-радиотехниками оказался в одной комнате с
играющими в карты. Я присоединился к игре, а они говорили о своем.
В один момент все игроки разом повернулись в сторону радиолюбителей.
Фраза, которую мы услышали, была следующей:
- Сначала ножки раздвинь, вставь, а потом загни.
Оказалось, они ковырялись с транзистором. А вы что подумали?

У одного актера был попугай. Ну и как водится, из-за безденежья попугай
был продан в семью моих знакомых. Каково же было мое удивление, когда я
как-то пришел к ним утром - попугай, увидев меня, встрепенулся и
спросил:
- Ну как после вчерашнего?
А я, между прочим, не пью.

Все ниже перечисленные фразы реальные.
Принадлежали они одному капитану (ныне майору).
Я даже горжусь, что когда-то был под его началом.
- Сегодня завтрак и обед в час.
- Если ты клоун, иди сюда и встань на мое место.
- Вы думаете я тупее паровоза?... А я он и есть.
- Если кто-то кого-то захочет, то я у себя.
- Ботинки должны быть начищены от носков и до конца.
- И если курсант получит по башке, то дай Бог ему после этого встать на
  колени.
- Сегодня вторник.... , значит завтра среда.
- Так. Все берем грабли и начинаем мести!
- В каждом взводе на доске должен висеть дежурный.
- Предъявите служебную книжку, а то с вашими буквами "К" непонятно кто
  Вы - курсант, командир, капитан или козел какой-нибудь.
- Каждый курсант должен прийти на завтрак, чтобы выпить свой чай и
  съесть свое яйцо.
- На построении по поводу и без повода присутствуют все.
- Если построение на плацу, то весь курс находится на этаже!
- Стою я один вокруг них.
- Открываю я тумбочку, а оттуда 40 человек мышей выбежало.
- Все жалобы рапортом по команде.
- Они друг-друга кого-нибудь чем-то.
- Скажите дневальному, чтобы он позвал кого-нибудь в ту или иную
  сторону.
- У меня нет времени, поэтому я буду говорить не думая.
- В наше время найти проблему становится все проблематичнее.
- Кто не все, того накажем.
- Шапка должна носиться в 2-х пальцах от бровей - на уровне переносицы.
- Последние 10 рядов встать! Садись на первые 5!
- Чтобы никто никого не укусил клещ.
- Сейчас мы разберемся как следует и накажем кого попало.
- Ну вот мужик! Вся энегргия у тебя идет через чакру над твоей головой,
  то есть через рот.
- И даже не подходи ко мне! У меня кот сдох... , конины объелся.
- Вы вот кидаете в эти Очки всякие банки и бутылки, там все засоряется,
  и потом дневальному приходится туда руки по пояс засовывать.
- Я не собираюсь тут с вами зубы языком трепать!
(задумчиво) В количестве тридцати...... сорока...... десять....
отставить одиннадцать человек.
- Если увидете змею - оббегите ее! Если не предоставится такой
  возможности - оппрыгайте!
- Сейчас вам предоставляется увольнение на 4 часа для стрижки, брижки и
  завижки волосей.
- Летят в столовую с криками "Бонзай!" мелкими группами по 2 миллиона
  человек.
- Открываю я тумбочку, а там на дверце 4 голые бабы. Ну я их там сразу
  отодрал.

Проголосовало 703 человек(а)