После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения,
прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах,
сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки
бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного
устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода,
нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут,
30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а
будильника уже нет.
P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.

Сегодня утром я наблюдал преинтереснейшую сцену на платформе Матвеевская
(Москва). Там теперь построили «игровые автоматы» - хитрую пропускную
систему по магнитным картам, которая каждые несколько секунд оглашает
окрестности характерными звуками, за что и получила свое прозвище. Я
слышал много вариантов названия, в т. ч. «канарейкин домик», «загон» и
пр. , но они как-то не прижились. Надо сказать, что поскольку автоматы
работают нестабильно, там завсегда имеется «задний проход», который
контролирует «хьюман биин».
Проходя через это гениальное произведение отечественной науки и техники,
я краем уха услышал обрывок диалога, являющегося ярким примером
непоколебимой отечественной же логики.
Участники диалога: тетка (Т) лет шестидесяти, имеющая какое-то отношение
к «игровым автоматам» и интеллигентный мусчинка (М), очевидно,
пытающийся пройти через «задний проход», загораживаемый теткой.
Т:(громко) - Но Вы же уже были здесь! Были! Я же видела! Вы же были!
М:(тихо оправдываясь)- Да не был я... Правда, не был...
Т:(громко и раздраженно) - Ну не Вы, так похожий!!!

P.S. К сожалению, не было времени дослушать.

История эта хоть и выглядит фантастически, но уж воистину жизнь всегда
интереснее любой выдумки и все это произошло на самом деле.

Итак, под новый год сотрудники одного местного информационного агентства
решили продолжить банкет в одном популярном клубе нашего города. Подойдя
к нему, они увидели тусклый свет в окошке и радостно устремились внутрь.
Дверь была открыта. Но в помещении не было ни души. Притом в клубе
отсутствовали не только посетители, но и весь персонал. Компания, впрочем,
не растерялась. Беглый осмотр места показал, что аппаратура работает и
пиво наливается. Тогда один устроился в DJйской и поставил музыку,
другой встал за стойку бара и вечеринка началась. Постепенно стали
подтягиваться еще люди. Их прогонять не стали, но за пиво брали согласно
прейскуранту. Веселье продолжалось до 7-ми утра, пока нашим героям
наконец-то все это не надоело и они решили закрыть клуб. Выгнав всех
остальных, они, как люди честные, подсчитали сколько выпили пива и
оставили деньги согласно прайсу. Обнаружив, что дверь заведения снабжена
захлопывающимся замком, они закрыли ее и с чувством хорошо проведенного
вечера и чистой совестью разошлись по домам.

P.S. За полчаса до описываемых событий в клуб нагрянула милиция и
забрала всех посетителей и персонал клуба. Дверь почему-то оставили
открытой...

Приветствую вас, любители жизненных казусов. Вот мой маленький вклад в
общее дело. Как-то знакомый за чашечкой кофе поведал историю из жизни
пожарных. Естественно, рассказ от первого лица.
Совершенно обыкновенный летний погожий денек, вся часть дремлет, пьет
чаек - короче говоря, пребывает в ленивой неге. Я лично сплю, никого не
трогаю.
Тут как по заказу грохот звонка тревоги - все приходит в движение, но
движение это исключительно инстинктивное, отработанное на треннировках -
т.е. тело летит, а мозг блаженно досыпает. И вот слетаю в машину, она
на полном ходу вырывается из ворот и несемся мы по городу, всех
расталкивая и ревя сумасшедше. Я еще отметил несколько пришибленный вид
полковника в воротах, но чего не бывает.
Тут я натягивая последнее снаряжение спрашиваю, а типа круто несемся,
мужики, но куда???
Мне на автомате адрес - мой заспанный мозг судорожно обрабатывает эту
информацию и я понимаю, что здесь что-то не то. Километра через три до
меня доходит - Народ, это же наша часть!!!
После этих слов я поверил, что ЗИЛ с цистерной можно развернуть на
скорости 70 км/ч на 180 градусов, поскольку сидел в таковом. Наш водил
исполняет этот маневр и, не снижая скорости, мы возвращаемся с свои
пенаты, где нас встречает наш совершенно ох.... ший шеф с секундомером в
руках и классическим вопросом на устах - Вы где были?
Это типа учебная была.

Привет c Волги.

Вот вспомнилось, было это годков так 5-6 назад в Калужской области.
Города там небольшие, все тихие, особенно старые районы, леса много,
короче напоминают санатории. И вот в одном из городов есть тихий дворик,
на улице великого поэта. Есть такие типичные постройки по всей стране -
небольшие коробочки, где размещаются трансформаторы, котельные, да мало
ли что там есть, присутствовал такой агрегат и в нашем дворике. И вот
однажды ночью весь двор проснулся от дикого свиста и грохота. Ну ночью-то
ничего не понятно и народ, погоревав о пропущенном зрелище и
недоспанных минутах, вернулся в кроватки.
С утра весь двор гудел. На стене вышеупомянутого здания был настоящий
боевой шрам - кирпичи лежали, крыша помята, такое впечатление, что кто-то
небесный громадным прутом нанес сильнейший удар по бедной постройке.
Но больше всего народ был потрясен присутствовавшим тут же обломком от
крыла истребителя, принадлежность которого не вызывала сомнений из-за
красной звезды. Произведя нехитрые вычисления, народ впал в прострацию и
медленно охреневал от случившегося. Излишне говорить, какой переполох
поднялся в ведомствах. И военные, и милиция, и их старшие братья и все
все-все стояли на ушах приблизительно с неделю, пока не выяснилось, что
народные умельцы сперли с ближайщего кладбища самолетов кусочек крыла,
взяли необходимое количество петард, магния, серы, селитры и т.д. и т.п.
и под покровом ночи устроили псевдокрушение.
Умельцев не нашли.

Жена пересказала репортаж из новостей от 12 апреля.
Опрос на улицах европейских столиц, на предмет - Знаете ли вы, кто такой
Юрий Гагарин?
Ответ парижского малыша:
- Нет, но одно знаю точно. Это не покемон.

Из увиденного: действие в конце 80-х. В хозяйственный магазин завезли
товар - электромороженицы. Упаковка - как положено всякому советскому
изделию: большая картонная коробка, заклеенная широкой лентой. Причем,
эта лента закрывала в надписе на коробке сразу две буквы и покупатели
с удивлением читали название изделия "ЭЛЕКТРО__РОЖЕНИЦА".
Честь и хвала советским ученым за освобождение женщин от родильных мук!

Случилось это полтора года назад в г. Ижевске.
Зашли мы в клуб "Light Zone" с моим друганом Сергеем. В процессе отдыха
познакомились с девушкой из Финляндии, еле говорящей по-русски, и пошли
закрепить интернациональный союз поллитрой водки в бар. Решили пошутить:
наливаю ей полстакана водки и объясняю, что таков русский обычай.
Смотрим как она себя поведет. Девушка, даже не поморщившись, замахивает
водку, Серега удивленно говорит фразу из рекламы:
"Ну ты тикурилла блин даешь!"
Девушка тихо так: Та, я курилля, это плоххо...
:)

Случилась с моей мамочкой большая неприятность - она упала.... перелом
шейки бедра. Кто знает - тот поймет, а кто не знает - хуже и быть не
может. 5 месяцев она лежит, перелом не срастается, надо делать операцию
- протез втыкать. Штука эта импортная и очень дорогая, но слава богу в
Москве теперь такие делают, и стоят они на порядок меньше.
вот мы и купили его там. Денежку заплатили, получили взамен эту железяку
и чек к ней......
А в чеке том написано: "Добро пожаловать!" - нормально, спасибо.
и - "Ждем вас еще!" -....... отдельное спасибо!
что ж теперь вторую ногу ломать?!!!
Evka, mgn

Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», -
лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня,
мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское
обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний
компьютер. Абсолютно безвозмездно.
И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на
моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему
ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад
NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За
паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его
  подсказать, если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша.
Внутри меня все холодеет. «Ну, все, - думаю, - забыл»
- Это жопа, - продолжает Андрей.
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я.
- Это Жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он.
- Андрюшаааааааа......
- Это Жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?

Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот
неприличный пароль :)

Тигренович

Проголосовало 610 человек(а)