Сидят в песочнице ДВЕ маленькие девочки: Д I и Д II.
Одна лепит куличики. Другая держит кошку в охапку и методично вырывает у
нее по шерстинке. Кошка орет. Д I не выдерживает:
- Ну что ты делаешь? Ну неужели тебе кошку не жалко? Ты что, животных не
  любишь?
Д II, не прерываясь, хмуро:
- Да я и людей-то не очень люблю.

-Бэримор, что за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
  откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто
  или покончу в себя, или наложу себе в руки.

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

Приходит гномик к сексопатологу и жалуется: Доктор! У меня что-то с этим
делом не в порядке.
После осмотра и увиденного гигантских размеров члена доктор с ужасом в
глазах спросил: Что? Не встает?
Гномик: Понимаете доктор, когда он встает-я падаю!

Послал Иван Грозный делегацию знатных бояр с приветствиями и заверениями
дружбы к английской королеве Елизавете. В состав русского посольства
вошли: Строганов, Логинов, Путятин, Фокин и Неверов. Вот прибыли они к
королеве. Доложились. Мажордом объявляет королеве:

My Majesty! Russian boyars are here! Strong_enough, Long_enough,
Put_it_in, Fuсking and Never_off!

Приходит снайпер к глазному и говорит: Доктор, у меня зрение ухудшилось.
Доктор отвечает: Прочтите самую нижнюю строчку. Снайпер читает:
напечатоно в типографии г. Москвы.

Девушка пришла к врачу. Жалуется, что голова болит, подташнивает и тянет
на солененькое. Доктор осмотрел ее и объявил, что она беременна. "Как?
Это невозможно! Я никогда не спала с мужчиной!". Доктор терпеливо ей
объяснил, в результате каких контактов возникают такие последствия. -
"Ах, сволочь... это санинструктор! Он меня заверил, что так делают
искусственное дыхание..."

Институт. Идет экзамен. Студент волнуясь берет билет и садиться на
место. Нервно теребя бумажку, поднимает дрожащую руку и спрашивает:
- Пппроффессор, а писло чисать?
- Писло? ну... если это вам поможет...

ФБР выпустила новую медаль - "За взятие Бородина"

Больной просыпается после операции и спрашивает доктора:
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить!

Прислал Дрон

Седят муж с женой и едят лапшу. Жена ужасно чавкает. Муж долго терпел и
наконец не выдержал, взял, облизал ложку и дал жене полбу.
Жена:
- За что Вась?
Муж:
- Бесит меня, когда ты чавкаешь!
Ну успокоились, легли спать. Через некоторое время муж просыпется,
достает ложку и снова бьет жену полбу!
Жена:
- За что Вась?
Муж:
- Как вспомню как ты вермишель ела, так бесит!

Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет, и
сел возле ректора!
Ректор:
- Гусь собаке не товарищ!
Студент:
- Ну я полетел!
Ректор обиделся и решил заволить студента на экзаменах. Пришел день
экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент
ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучать его вопросами. И вот
последний вопрос: Ректор-студенту:
- Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом другой с
  умом, какой возмешь?
Студент:
- С золотом!
Ректор:
- А я бы с умом взял!
Студент:
- Ну это кому чего не хватает!
Ректор озверел, взял зачетку студента и написал "КОЗЕЛ"! А студент взял
зачетку непосмотрев и ушел. Через некоторое время возвращается и
говорит:
- Вы тут расписались, а оценку не поставили!

Написал Павлов Антон!

Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители
деревни Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы
вином или водкой. Спросили одного:
- Что будете пить, дорогой, вино, водку?
- И пиво! -радостно подхватил он.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня рука синяя!
- Это хуйня. Хуйню не лечим!
На другой день:
- Доктор, у меня вторая рука синяя!
- Это хуйня. Хуйню не лечим!
На третий день:
- Доктор, я весь синий!
- Это пиздец. Пиздец неизлечим...

Бежит Винни-Пух с красным членом, а за ним Пятачок с красным членом, а
еще за ними ослик Иа с красной задницей и с дубинкой, с криком: "Я вам
покажу: входит и выходит!!!!!!!!!!!"

Приходит муз с паботи, и тачит цену в спальны. Ж/ц/ена говорит, типа не
могу, завтра к гинекологу, а муз говорит: “А к стоматологу тебе не
надо?"

2 "МиГ"а патрулируют Югославию: 1 пилот:
- Спорим я ту ворону с 2-х ракет собью!
- Не-а
- На 100 $
- ОК
2 ракеты пошли. В низ летит груда обломков. Удивилась ворона. И пилоты
удивились. Но больше всех удивился пилот сбитого "Стелса"!!!!

Приходит старый дед к колдунье с просьбой снять с него старое заклятие,
которое наложили на него 50 лет назад.
- Хорошо, но как звучало заклятье, которым Вас заколдовали? -спросила
  его колдунья.
- "Объявляю вас мужем и женой"...

Вечер. Муж (М) говорит жене (Ж) "дорогая, сделай мне минет"
Ж: сонным голосом "чего, чего у меня нет?"
М: СПИ... ВСЕ у тебя есть!!!

Встречаются два голубых. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, я наверное стану футболистом.
- Ну что ты, дорогой, это же грубо, это игра для мужчин.
- Да, я знаю, но представь себе, когда забиваешь гол в свои ворота, все
  тебе кричат: "Пидерас, пидерас!!!" А я кланяюсь им, кланяюсь.

У мужика выросла на лбу шишка, которая росла, росла и превратилась в
х... Пошел он к доктору и спросил у него, что ему дальше делать, как
быть. Доктор ему советует:
- ну, езжайте в Египет, посмотрите пирамиды...
- а что, поможет? - спрашивает мужик
- ну, побывайте в Эрмитаже, посмотрите картины...
- так что, это поможет? - снова спрашивает мужик
- поможет или нет я не знаю - отвечает доктор,
- но скоро у Вас там же вырастут яйца и тогда Вы уже ничего не увидите.

Полицай, патрулируя улицы, видит, как белый человек сует палец в жопу
негру, стоящему раком. Он к ним подруливает и спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
Белый:
- Понимаете, этот бедняга отравился, и я пытаюсь вызвать у него рвоту.
Полицай:
- Но ведь для того, чтобы вызвать рвоту палец суют не в жопу а глубоко в
  рот.
Белый:
- А вот теперь, когда я суну ему этот палец в рот, он точно проблюется!

Телефонный звонок.
- Алло, Рабинович дома?
- Пока еще дома, но венки уже выносят.

В магазине девочка просит маму: Девочка-Мам купи шоколадку, Мама-нет не
куплю отстань, Девочка-Мам купи игрушку, Мама-тен не куплю у тя их дома
много, Мужик подходит и говорит: а вы купите ребенку КИНДЕР СЮРПРИЗ она
и наестца и наиграется.
Девочка-Мужик, а ты ДРОЧИТЬ в присядку не пробывал?
Мужик-нет а зачем??
Девочка-а ты НАЕБЕШСЯ И НАТАНЦУЕШСЯ!

Сидит алкаш на красной площади.
Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:
- как наидти площади Ленина?
- Пошла на ***!!!
- ???????? что? , да как ты смеешь? , йя учительнизья!!! , таких как вы
  в школе учила!!!
- Ой!!! , извинити пожалуйста!!! , не знал!!!.
Чтобы наидти площад Ленина... сейчас надо вспомнити...
надо длину Ленина помножит на шерину Ленина...
О ооо!!! В спомнил!!!!!

Мужик едет в метро и разгадывает кроссворд. Что-то написал карандашом,
потом оборачивается к соседу и говорит:
- Вы не знаете что такое "Длинный продолговатый предмет служащий для
  получения удовлетворения на горизонтальной плоскости" слово из трех букв
  оканчивается на -й?
- КИЙ!
- У Вас ластика случайно нет?

Жена жалуется мужу:
- Почему, если ты мне изменишь, то можешь похвастаться своим друзьям и
  никто тебя сильно не осудит.
А если я тебе изменю, то меня будут обзывать бранными словами, ты меня
бросишь и в глазах людей я стану падшей женщиной?
- Видишь ли, отвечает муж, - мы с тобой семья - мы вместе, как одно
  целое и если я кого-то имею, то, значит - мы имеем, а если тебя - то
  нас.

Diomid.

Заходит мужик в магазин и спрашивает
- у васесть коврик для мышки?
Продавец:
- Ты бы еще тапочки для тараканов спросил!

КРЫСА

Больница, реанимационное отделение, идет сложная операция:
- Сестра, шприц.
- Тампон, еще тампон, еще.
- Зажим, еще зажим.
- Сестра, спирт, всем спирт, помянем...

Идет заяц по лесу, видит, избушка стоит. Ну он начинает кричать:
- Хуйня! Хуйня! Выходи, Хуйня!
Выходит из избы:
- Сколько раз тебе повторять, я не Хуйня, а В Ы Х У Х О Л Ь!
- Ну да, буду я еще ко всякой хуйне на "вы" обращаться!

Вопрос: Как засунуть 104 еврея в обычные Жигули копейку?

Ответ: 2 впереди, 2 сзади, а всех остальных в пепельницу.

Вовочка не качайся на Папе, Вовочка не качайся на Папе, он не для этого
повесился!

В лесу появилась Гадзила, которая драла всех животных. И вот, после того
осталось очень мало животных. В безвыходной ситуации решили оставшиеся в
живых звери собрать совет. Посоветовались и решили, что лучше они ему
драчить буду, чем все по очереди помрут. Ну, Гадзила вытащил свой член,
звери его обхватили и по кличу начали:
- Разлупляем!!!
все разлупляют.
- Залупляем!!!
все залупляют.
- Разлупляем!!!
- Залупляем, ААА, разлупляем, разлупляем, лося закатало!!!!!!

Если у вас потеет под мышкой, протрите коврик. ;-)

Что приходит в голову комару когда он врезается в переднее стекло
несущегося на большой скорости автомобиля?

Его зад. :-)

Алеша Федюнин ( ФедяДюнин ).

По следам последних событий в Югославии:
- С небоскреба одновременно падают Слободан Милошевич и его жена Мира...
Вопрос: - Кто первый упадет на землю?
Ответ: - Какая разница!..
Лев

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у женщины:
- В чем причина развода?
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а тебя не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Середина ночи. Мужик просыпается по малой нужде, встает и идет в туалет.
Становится около унитаза, делает то, зачем пришел и бурчит:
"Вот ведь когда тебе захочется - я же встаю!"

Играет новый русский (НР) в "О, счастливчик!". Ответил на 14 вопросов, и
вот ему Дибров задает последний. Ответил -- и миллион твой: "Какая птица
не живет в гнездах? и четыре ответа: жаворонок, соловей, кукушка и
дрозд". НР не зная правильного ответа берет подсказку "звонок другу" и
звонит такому же НР. Тот, выслушав вопрос, сходу отвечает "кукушка", и
НР выигрывает миллион. Сидят они потом в ресторане, обмывают выигрыш. НР
и спрашивает другана:
- Слушай, братан, а откуда ты знал правильный ответ?
- Дружище, да даже детям известно, что кукушка не может жить в гнезде --
  ведь все кукушки живут в часах!

- Какая первоапрельская шутка может послужить лучшим подарком на Новый
  год?
- Беременность.

Бежит монашка через дорогу. Ее догоняют два нарка, запинали до
полусмерти и говорят: "Не такой уж ты и крутой, BATMAN!!!"

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну, купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...
KirilL

(из серии злых) Значит, два пирода живут вместе и так сильно любят
друг-друга, что один из них предлагает:
- Давай друг-другу на лицо срать, а потом это говно съедать.
Второй от великого чувства соглашается.
Ну, ложится один на пол, лицом вверх, другой над ним встал, и давай
тужиться. Тужится, тужиться, а ничего не получается.
Тогда первый с низу плачущим голосом:
- Ты меня наверное не любишь!

МОЛОДОЖіНЫ ПОСЛЕ ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ. ЖЕНА:
- СЛУШАЙ, НУ ЧТО ЖЕ ТЫ НЕ СКАЗАЛ, ЧТО И ЗАРПЛАТА
У ТЕБЯ ТОЖЕ МАЛЕНЬКАЯ?!!

Сидит девочка в песочнице, вся в слезах, в соплях, в слюнях и одного
глаза нету. И говорит: "Вот чихнула, так чихнула!!!"

Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему:
"Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта
расдражает!"

После матча Спартак-ЦСКА капитан красно-синих подошел к судье Беззубяку
и сердечно пожал ему руку
"Это был прекрасный матч", -сказал Семак.
"Вы правда так думаете?", -поразился Беззубяк.
"Разумеется. -ответил армеец-Зря вы его не видели."

Пригласили короче одного ветерана на 9 мая в школу детишкам о войне
рассказать. Ну он начинает: 41 год. Сидим мы с лейтенантом одним в
блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что
здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй!
Тут учительница не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран:
Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 42 год. Сидим мы с
лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг
вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да
пошел ты на хуй! Тут учительница опять не вытерпела: Ну как вы можете?
Тут же дети. Ветеран: Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 43
год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба.
Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на
передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница опять не
вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Да пошли они на хуй!
Учительница: как вы можете это говорить? Ветеран: да пошла ты на хуй!

Идут два алкаша, одному помочиться захотелось и он говорит:
"Слыш-шь друган, пом0ги мне пописать, достань мне......"
Тот с похмелья сунул руку в карман и достал огурец:
"Извини Вась, но кажется я тебе оторвал..."
"Тото я и чувствую как кровь по ногам хлещет...."

Бэтмэну женщину захотелось, аж терпеть не может. Летает, летает, ни чего
ему подходящего не попадается. Вдруг видит на полянке женщина голая
лежит и извивается в экстазе. Ну Бэтмэн ее с лету рештл
взять..................... Сильнее всех офигел Человек Невидимка.
Павел.

Заскучавший король тридесятого царства собрал (как в старые добрые
времена) русского, немца и француца. Выдал им по два чугунных шарика,
запер по комнатам и сказал, чтобы они за сутки придумали, как его
рассмешить. Приходит через сутки к немцу. Тот начал показывать королю
всякие фокусы с шарами. Король посмотрел на фокусы и приказал отрубить
немцу голову. Не смешно. Зашел к французу, француз стал виртуозно
жонглировать. Король огорчился и приказал отрубить ему голову. Пошел к
русскому. Через пять минут выходит из комнаты, хохочет, как
ненормальный. Все удивляются, что же смешного русский сделал с шариками?
Король отвечает: "Один сломал, другой потерял".

Экзамен по филосовии в институте. Заходит абсолютный двоечник. Берет
билет. Понимает, что не сморжет ответить и предлогает
профессору:"Профессор, я не могу ответить на вопросы, но могу доказать
что владею предметом в совершенстве. давайте если я вам задам вопрос и
вы на него отвечаете, то вы ставите мне два, а если не отвечаете то
ставите мне три и мы расходимся друзьями." Профессор соглашается."Как
так бывает, что законно, но не логично, логично, но не законно, и не
законно и не логично и все в одном лице".
Профессор не ответил. Ставит три студенту. Студент уходит. Следом
заходит отличник. Профессор задает этот вопрос ему. Отличник
отвечает:"Профессор Вам пятьдесят лет, но Вы имеете молодую жену. Это
законно но не логично. Ваша молодая жена имеет молодого любовника. Это
логично, но не законно. И этому молодому любовнику Вы толко что
поставили три. Это и не законно и не законно"

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет.

лети Бэтмен по нью-йоркуюЕбаться хочет зверски!! глаза уже на лоб
лезут..
вдруг видит-Белоснежка в небоскребе задницей виляет голой, извивается
вся.
Бэтмен ракето напролом, выбива стекла мчитсь к Белоснежке и, в полете,
всаживает ей.......
Охуела Белоснежка, охуел Бэтмен, но еще больше охуел человек
невидимка!!!!

Два мужика решили сыграть в игру "Угадай слово". Один загадывает слово,
пишет на бумажке и прячет, другой - задает наводящие вопросы, по ответам
пытается отгодать, что другой задумал. Первый мужик написал слово
"Оленийхуй". Второй задает первый вопрос: А это есть можно? Первый
отвечает: в принципе, да. Второй: так это же оленийхуй!!!

Три стадии опьянения: Первая- достал, поссал, забыл стряхнуть.
Вторая- достал, стряхнул, забыл поссать.
Третья- поссал, стряхнул, забыл достать.

приходит муж домой он показывает мол сейчас блювану жена говорит
- подожди я сейчас тазик пренесу приходт жена с тазиком а муж ей говорит
- концепция изменилась я обосрался

"Миру" - мир. Вечный.

Бежит лось по лесу, споткнулся, упал и защемил рога о пенек. Рядом
пробегал косой, увидел лося, подошел и стал иметь лося в ноздрю. Лось
был крайне возмущен этим и кричит косому, сейчас ведь встану и порву
тебя на кусочки. А заяц ему отвечает: из этих лап никто не уходил.

Пьяные муж и жена лежат на диване. Жена мужу:
- Ты у меня ассоциируешся с толстой, грязной, вонючей свиньей.
Муж жене:
- А ты у меня ас-соси... ас-соси... ,а соси хуй у меня.

Ватсон с друзьями (не Холмсом) напились в баре и пошли на болото гонять
собаку Баскервилей. Поймав собаку, поимели ее.
На утро Ватсон встречает Холмса и спрашивает у него:
- Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с друзьями?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- Холмс, как вы догадались?
- Идиоты, где вы видели собаку с трубкой!!!

В пассажирском самолете летят инженер и программист. Инженер очень хочет
выспаться, а программер ему мешает, пытаясь разговорить его...
П: \ Слушай, ну загадай мне загадку, я отстану.
И: (вежливо)\ Пошел на... , я спать хочу.
П: \ Давай, ты мне загадку, если я не отвечу, 50$ - твои. Потом, если ты
не ответишь на мой вопрос - с тебя всего 5$. Ok?
И: \ Ok! Что на трех ногах встает, а на четырех ложится?
Прог маялся-маялся, ноутбук открыл по интернету долго лазил, в конце
концов сдался.
П: \ Забирай свои 50$.
После длительной паузы расстроенный прог все-таки спохватился: Так а что
это такое, что на трех ногах встает, а на четырех ложится?!!
И: \ Забирай свои 5$.

Идут два пьяных охотника по зимнему лесу. Один, увидев небольшую нору:
- Слышь, Вась, это сто пудов лиса, давай ее на воротник…
Хватают дубину и давай туда долбить. Оттуда гризли разъяренный.
Охуевшие охотники рванули на дерево. Немного потоптавшись, гризли полез
за ними.
Вася: «Щас я ему, сука, яйца отстрелю! » Выстрел. Гризли падает без яиц
- кровища хлещет, пена изо рта. Он в бешенстве обратно за ними.
Вася: «Хмм…Щас я ему и хуй отстрелю! » - вскидывает ружье….
Голос друга сверху: «Слышь, братан, стреляй в голову, я по глазам вижу,
он сюда не ебаться лезет».
bulavka

Исход евреев из Египта.
Подходят они к берегу Красного моря. Впереди вода - дальше идти некуда.
Собирает Моисей сходку.
- Что будем делать? Египтяне с дубинами за нами гонятся. Всех замочат.
Один говорит "Надо построить лодку", Другой предлагает построить плот-
--И сколько времени это займет?
Один говорит неделю, дугой - две
- Какая неделя, какие две, через пару часов нас догонят и всех замочат.
Тут слово берет пресс-секретарь
- Надо, чтобы кто-нибудь поднялся на гору, стал на колени и помолился
  Господу. Тогда волны Красного моря разойдутся и мы пройдем по дну, а
  египтяне утонут.
Моисей подумал и говорит: - Ну поднимусь я на гору, ну стану на колени,
ну помолюсь, а получится ли?
Пресс-секретарь отвечает:"Получится не получитсе не знаю, но публикацию
в Ветхом завете я тебе гарантирую.

Едет старча к морю ловить залотую рыбку, закинул брединь,

И стоит как дурак без бредня.

Проголосовало 62 человек(а)