Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Этот анекдот как-то раз рассказал наш комбат на совещании.

Стоит солдат посреди плаца. Подходит командир взвода:
- Кто тебя поставил?
- Замкомвзвод.
- Завтракал?
- Нет.
- Вон идет ротный, скажешь что завтракал.
Подходит ротный.
- Кто тебя поставил?
- Командир взвода.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Вон идет комбат, скажешь что обедал.
Подходит комбат.
- Кто тебя поставил?
- Командир роты.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Ужинал?
- Нет.
- Вон идет командир полка, скажешь что ужинал.
Подходит командир полка.
- Кто тебя поставил?
- Командир батальона.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Ужинал?
- Да.
- Доппай получал?
- Нет.
- Вон идет комдив, скажешь что получал.
Подходит комдив.
- Ты чего здесь стоишь?
- ОБОЖРАЛСЯ Я.

Ребенок задумчиво подходит к отцу с вопросом:
- Папа, а что такое Виртуальность и как она отличается от Реальности?
- Ну, сынок, знаешь, как бы тебе это объяснить.... хм, ну вот, например,
  сходи к маме спроси у нее, отдастся ли она грязному, вонючему бомжу,
  если ей за это заплатят тысячу баксов?
Малыш озадачивает маму вопросом, которая суетится на кухне. Та немного
раздраженно:
- Передай папе, что если он так и будет продолжать лежать на диване, мне
  придется это сделать, а за такие деньги даже не раз.
Получив такой содержательный ответ, малыш получает новое задание - то же
самое спросить у бабушки.
Бабуля с трудом вспоминая к чему сводится суть задачи:
- Ох, внучок,.... Аж тысяча долларов! куда ж деваться! Ну, раз деньги
  большущие платют, отдамся.
Следующим в опросе оказывается дед:
- Дык, конечно, внучок! Че тут думать. Да я за тысячу все что угодно!
- Ну так, вот - продолжает отец, - ВИРТУАЛЬНО мы в доме имеем три штуки
  баксов, а РЕАЛЬНО - двух проституток и одного пидараса.

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает
окровавленный заяц.
- Что с тобой? - спрашивают звери.
- Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц и убегает. Следом
  вбегает львица, тоже вся в крови.
- Что с тобой, львица?
- Да у меня менструация, а тампон сбежал...

Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему
подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Hе хочу.
- Ешь, халява!..
- Я ем, когда хочу есть.
- Hе понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Hу, ты прям животное какое!

-Папа, а когда боссейн заполним.
- Когда ноучешся на головку нырять

Приходит мужик к соседу на дачу, смотрит - сосед со своей тещей огород
перекапывают, а теща в каске... Подходит удивленный мужик к соседу и,
выпучив глаза, спрашивает:
- Слушай, а че это у тебя теща в каске?!
- А я что, по-твоему, должен каждый раз к забору бегать, чтоб от земли
  лопату обстучать?...

Позвал Бог Адама с Евой и говорит:
- Есть у меня такая штука, с помощью которой человек мог бы писять стоя.
  Но она у меня только одна, поэтому вам надо решить, кому из вас она
  достанется.
Адам начал его уговаривать, мол отдай эту штуку мне, Еве это ни к чему,
а я давно об этом мечтал. Хочу, говорит, птичек слушать, синим небом
любоваться, свежим ветерком наслаждаться пока малую нужду справляю. Ева
не возражала, пусть, мол, Адаму такая штука достанется раз он так
просит. Но мне, говорит, тоже хотелось бы какой-нибудь подарок, пусть
даже совсем уж никчемный. Порылся Бог среди остатков разного барахла, но
ничего полезного так и не нашел. И подарил Еве что случайно первое под
руку попалось - мозги.

В городе жил один очень богатый и авторитетный Папа, а у него была дочь.
как-то когда она возращалась домой ее какой-то быстрый шустрик подстерег
и затащив в подъезд оттарабанил. Та по возращению домой плачет и
расказывает все своему отцу. Тот нихуя себе это как это, и все такое...
у него все это в голове не укладывается, ну и он сразуже обращается к
своему, "правой руке", телку-мочиле по имени Саид. Дескать найди во
чтобы-то нистало этого урода и приведи его ко мне. Ну быстренько
составили фоторобот и через два часа доставили его к Папе. Тот ему
говорит:"Ну ты урод попал... запытаю тебя досмерти"... и все такое...
короче тебе пиздец. Тот ныть начал... мол как это ты меня убить хочешь,
а надо типа зуб за зуб... жить хочу не убивай меня, у тебя же дочь
осталась жива и все такое, а ты меня хочешь жизни лишить.
Ну Папа правильный был, решил что надо сделать по уму, да и наказание по
его меркам это было похуже. Говорит своему Саиду, мол вези его на край
города, ну и во все щели его отдери и брось его там без штанов. Ну типа
такое наказание и выбрал. Тот ублюдок:"Ну спасибо, выручил"... живой
останется радуется...
Садятся в машину - едут. Косячник в дороге просек ситуацию и думает,..
"а ведь действительно после этого жизнь не жизнь будет..." и заныл Саиду
мол давай договоримся о деньгах, я тебе типа заплачу а ты Папе скажешь
что дело сделал. Но Саид дело знает и молча едет.
Приезжают на конец города, Саид выходит из машины растегивает ширинку. У
насильника сразу вся его подлая жизнь промелькнула как птичка, и он
взвыл мол "Саид лучше убей меня не надо глумится..." Саид и сам мужик,
тоже думает что так правильнее, уже раздумывает может и правду кильнуть
дурачка...
Но тут звонок, Папа звонит и говорит Саиду, - "... срочно забери там-то
там-то, двух ублюдков и вези их срочно "валить" за город"...
Ну Саид срывается в срочном порядке, забирает с собой приговоренного
заезжает забирает еще двух в городе, едет с ними на край города, и тот
первый приговоренный, ласковым голосом говорит:"Саидушка, помнишь?...
меня ебать..."(! )

Балет в большом театре. На сцене парочка танцует балет. Партнер
поднимает балерину и случайно его взор направляется вверх и утыкается ей
прямо в то самое местечко... Его взору открывается нечто... Глаза его
начинают блестеть, увлажняется лоб. Он весь горит желанием. - Я хочу
тебя!!! томным голосом сообщает он ей.
Она ему. - Да ты с ума сошел... да народу полный зал... люди пришли
исскуство смотреть... потерпи немного... дорогой...
еще совсем немного... и представление закончится.
Танцуют дальше... Снова ему нужно подымать партнершу. Зная, что там на
верху, он пытается сдержаться, не смотреть... но желание берет верх,
пересиливает его. Взор его направляется стремительно вверх, дыхание
перехватывает, и о уже весь просто дрожит от желания.
Чуть ли незаикающимся голосом. - Милая, я уже не могу... Я хочу
тебя!!!!!
Она - Ну еще немного... еще капельку... потерпи.
И слава богу тут уже заканчивается действие.
Едва задергивается занавес, он ее наклоняет вперед, пристраивается сзади
и уже ничто не может остановить его безумную страсть.
Все происходит стремительно и быстро. Он уже почти кончает... Вот уже...
все... уже кончает... И тут... Неуемные зрители, которым так понравился
балет требует выхода "на бис". И занавес одергивается...
Партнерша в панике. Отталкивает парнера рукой в самый ответственный
момент!!! И он кончает ей... прямо в маленькую хрупкую ладошку...
Публика в восторге... от балета... от исскуства... Хлопает... Кричит
браво... Беснуется...
Балерина вся полная счастья... от признания мастерства публикой... и ее
прелестей партнером... Кланяется публике, улыбается, на глазах двойные
слезы радости... в два ручья.
Она решается даже как настоящая леди показать публике как она умеет
делать реверанс...
Слегка приседает, слегка склоняет головку и резво разводит руки в
стороны и тут...
О боже!!! Она же совсем забылы про полную ладошку спермы. Еще не успев
стать вязкой сперма срывается с кончиков ее тоненьких, прелестных
пальчиков... летит через всю оркестровую яму... и приземляется прямо на
огромный потный лоб большого и толстого уставшего как собака дирижера.
Но стоит заметить весьма довльного!!!
В этот момент дирижер улыбаясь, счастливый, пытается выразить свою
огромную усталость после чертовски трудного выступления поднимает руку и
вытирает рукавом офигенно красивого фрака свой потный лоб и говорит - Ну
все, на сегодня кончили...
А рядышком сидит маленький, лысыенький интеллигентный и очень ехидный
скрипач, смотрит на дирижера, потом ехидно ухмыляется пощипывая струны
скрипки и говорит в сторону оркестра - Вы видели, нет ну вы видели!!! Ну
я же вам говорил что он дирижирует как пизда!!!! :-)))))

Ползет ежик вокруг бочки и говорит:"Уже два часа ползу вдоль этого
забора еще пятьнадцать минут проползу если не закончится поползу назад

ПОСПОРИЛИ КАК-ТО ПИЛОТ И ТАКСИСТ, КТО ИЗ НИХ ЛУЧШЕ ВОДИТ
ВОТ ЛЕТЯТ ОНИ НА САМОЛіТЕ ВЛЕТАЮТ В ГУСТОЙ, ГУСТОЙ ТУМАН
ПИЛОТ ГОВОРИТ:"БУДЕМ ЛЕТЕТЬ ПО ПРИБОРАМ" СНИЖАЮТСЯ ОНИ В
ТУМАНЕ, ПРИЗЕМЛИЛИСЬ. ТАКСИСТ СИДИТ ИСПУГАННЫЙ:"НЕ ПЛОХОЙ
ПОЛіТ" ПИЗНАіТСЯ ОН ПИЛОТУ, ДАВАЙ ТЕПЕРЬ Я ТЕБЯ ПРОКАЧУ.
ЕДУТ ОНИ В ТАКСИ ВДРУГ КАПОТ ЗАДРАЛСЯ И ЗАКРЫЛ ЛОБОВОЕ
СТЕКЛО ВИДИМОСТЬ НУЛЕВАЯ ТАКСИСТ СПОКОЙНО ГОВОРИТ:"ЧЕРЕЗ
ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК ПОВОРОТ НАПРАВО".

Урок литературы. Учительница говорит:
- Дети расскажите басню Крылова И выведите из нее мораль.
Ну двое встали рассказали, тут встает Вовочка и начинает:
- Однажды, Бог послал вороне кусочек сыра, она на дерево уж
  взгромоздясь, позавтракать уж было собралась, да тут лиса от конвоя
  оторвалась и к дереву подобралась и говорит: "Спой, сука, не стыдись".
Ворона каркнула во все свое ебало и сыра у нее как не бывало. Мораль той
сказки такова, где спиздил там и жри, а не хуй по верхушкам лазить.

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему
  инструмент, на котором он не сможет сыграть, я плачу 50 баксов, если
  сможет - вы мне полтинник.
Один посететель принес гитару. Осьминог взял ее, настроил и как дал
Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой
посетитель принес трубу. Осьминог схватил ее и довольно сносно сыграл
а-ля Луи Армстронг. Еще полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел ее, вертел,
разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть! Хрен тебе! Щас я ее трахать буду!

Петька спрашивает у Василия Иваныча:
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Сейчас объясню: снимай штаны и нагибайся.
Петька снял, встал в позу, а Василий Иванович пристроился сзади и имеет
его. Потом говорит, не вынимая члена:
- А теперь слушай! У тебя х.. в жопе и у меня х.. в жопе, но есть один
  НЮАНС! :))

То, что вы НЕ хотели бы услышать во время операции.
1. Осторожней, он нам еще пригодиться для вскрытия.
2. Позовите уборщицу, здесь скользский пол.
3. Темный Властелин, прими эту жертву!!!
4. Фу! Фу! Брось это сейчас же! Плохая собака!
5. Секундочку, если там была селезенка, то что же тогда ЭТО?
6. Дайте, пожалуйста, вон ту, как ее, ну, штучку.
7. Ой! А, интересно, кто-нибудь выжил после приема 500 мл. этого
вещества?
8. Черт! Опять свет вырубился!
9. Стоите! Я потерял контактную линзу!
10. Привет! Чем это вы здесь занимаетесь, а?
11. Это было круто! А можете сделать так, чтоб его нога дернулась?
12. Куда же я дел свои очки?!
13. Куда же я дел свой скальпель?!
14. Сестра, этот больной уже подписал разрешение на пересадку органов?
15. Да, ладно. По-моему он достаточно остр. Давай попробуем...
16. Стерилен, стерилен. Пол ведь чистый...

Мужики-и..! Угостите пивом. Страсть как ссать хочется, а нечем.

Шарахнул Иван Царевич Змея Горыныча по голове палицей так, что уснул тот
на несколько веков. Просыпается-ничего не понимает. Танки ездят,
мотоциклисты с автоматами носятся, не по нашему болтают. Подъезжают к
Змеюшке трое, один спрашивает:
- Вас ист дас?
- Я? Чудо-юдо!
- Юдо?!? Ганс фойер!!!

В школах ввели новый предмет на основе кибернетики и математики -
кибениматика.
Судя по всему, самым перспективным разделом кибениматики должен быть
ебизнес. Когда товары доставляются по почте прямо с екорабля на ебал.

В духовное училище приезжает архимандрит, а ему директор говорит:
- у нас есть такой Вовочка, который всегда плюется, матерится и вообще
  очень плохо себя ведет
- Хорошо, приводите его ко мне Приходит Вовочка к архимандриду, а тот
  ему:
- Сейчас, Вовочка, я задам тебе такой вопрос, на котором я сам однажды
  завалился... Чем отличается пи... да от ман... ы?
Вовочка, не долго думая:
- Есть 5 отличий.
- ?
- Географическая, политическая, музыкальная, биологическая и духовная.
- ???????
- Географическая - мандакаскар есть, пи.. дагаскара нет, мандат есть,
  пи.. дата - нет, мандалина есть, пи... далины - нет, мандарин есть,
  пи... дарина нет...
- Ну а духовное, то духовное????????
- Архимандрит есть, НУ, а АРХИПИЗДРИТА-то и нет!

Встречаются две подруги и одна другой жалуется что у них с мужем секса
не было уже год, и что он не обращает на нее никакого внимания. А другая
ей советует: только он придетс работы и ключ в дверь вставит ты
раздевайся и вставай раком...
В итоге муж заходит к соседу и говорит: все пить бросая белая горячка
уже, захожу домой ГНОМ стои щеки ВО (показывает) Борода до пола и слюни
текут.

Сидят трое мужиков и обсуждают у кого жена умнее.
Первый: Мужики, прикиньте, я своей машину купил и права, так она за три
дня все правила выучила и ездить научилась.
Второй: Да это что, я своей бытовой техники напокупал нетаможенной, все
инструкции на японском написаны, так она язык выучила, во всем
разобралась, всем советы теперь дает.
Третий сидит грустный. Его спрашивают в чем дело то?
- Да я вот своей логарифмическую линейку подарил, а сам в коммандировку
  уехал. Приезжаю - пол, стены все формулами исписано, спрашиваю что
  случилось? А она мне:
- Ты знаешь, я навела справки среднестатистическая длина мужского члена
  около 14.5 см, а у тебя 12,1 см. , так что получается, что за годы
  семейной жизни ты меня недотрахал на 43,06 километра, так что либо
  дотрахивай либо с@бывай.

Останавливает негр частника в центре.
Негр:
- Брат, отвези в Домодедово.
Водила:
- Какой я тебе брат, черножопая горилла.
Негр:
- Я плачу 100$.
Водила:
- Садись, брат.

Муж прилетает из Англии, жена встречает его в аэропорту.
Ловят такси. Ловят пять минут, десять..
Муж говорит:
- А вот в Англии стоит только поднять руку сразу к тебе машина
  подъезжает. Мелочь, а приятно!
Приехали домой. Сели обедать. Муж суп съел и ждет второе:
- А вот в Англии неуспеешь съесть суп как тебе уже второе подносят.
  Мелочь, а приятно!
Жена не выдерживает:
- А пока ты был в своей Англии я с нашим соседом трахалась, у него хер
  на три миллиметра длиннее. Мелочь, а приятно!

Сидит, значит мужик на речке, ловит рыбу... Мимо проплывает золотая
рыбка, он ее поймал и говорит:
- "Рыбка, исполни, пожалуйста, первое желание моего командира, когда он
  выйдет из кабинета", и отпустил ее.
Утром выходит командир из кабинета и молвит:
- "Ну-и погодка, три якоря в задницу!"

У бегемотов слабое зрение, но при их весе, это не их проблемы...

Весна. Вторая Мировая война.
Приходит Дед Мазай к партизанам и говорит:" Партизаны! Весна, половодье,
зайцы гибнут! Дайте мне лодку я их поплыву спасать."
Партизаны:"Дед ты че сдурел что ли? Сейчас же война! Какая еще лодка у
нас у самих всего одна. Иди отсюдова!"
Ну делать нечего пошел дед к немцам и говорит:
"Немцы Весна, половодье, зайцы тонут! Ну вы же тоже люди дайте мне лодку
я поплыву их спасать."
Они ему говорят:"Вот покажешь где партизаны прячутся тогда дадим тебе
лодку"
Ну дед Мазай подумал и показал им куда идти. Немцы сразу все по машинам
и уехали, а лодку не дали.
Идет Дед Мазай один:"Весна, половодье, зайцы тонут и с партизанами
как-то нехорошо получилось"
Mishua

Режиссер в театре говорит молодым актерам:
- Сколько раз вам повторять, что в этом месте надо говорить не "я -
  драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".

Вчера произошла ужастная трагедия в Китае. Был произведен неудавшийся
запуск китайского спутника. При запуске погибло два китайских космонавта
и пятьсот кочегаров.
Mishua

Война во Вьетнаме. Американские солдаты окружили Вьетнамский танк и
требует чтобы он сдавался. Открывается крышка люка оттуда вылезает
Украинская морда держа в руке кусок черного хлеба с огромным шмотком
сала и говорит: "Это хдейто видавно шо бы Вьетнамский хлопец сдавался?!
Гринь нука кинь им гранату."
Mishua

Винипух с питочком в бане моются Вунипух спрашивает у пяточка:
- Тебе надо горячей воды?
- На хуй, вииииииииииииииии

Скачут два ковбоя по прерии и видят человека привязанного к шесту.
Он им кричит:"Господа ковбои освободите меня. Я хозяин банка и отдам вам
все свои деньги, если вы меня освободите." Один из ковбоев
поворачивается к другому и спрашивает:"Билл, Тебе нужны деньги этого
господина?"
- Нет.
- Поехали дальше.
Скачут они дальше и видят еще одного человека привязанного к шесту и он
им кричит: "Господа ковбои, освободите меня. Я мэр города. Я сделаю вас
почетными гражданами нашего города и вы будете обеспечены за наш счет до
конца жизни."
Все тот же ковбой спрашивает:"Билл, ты хочешь стать почетным гражданином
его города?"
- Нет.
- Поехали дальше.
Чуть погодя они видят обалденно красивую и сексуальную девушку также
привязанную к шесту. Она им говорит:"Господа ковбои, если вы освободите
меня то я вам отдамся."
- Билл, тебе нужна эта девушка?
- Нет.
- Поехали дальше.
Немного проехав первый кавбой спрашивает у второго:"Интересно, а что она
имела в виду когда сказала что она нам отдастся. Ты знаешь?"
- Нет.
- Поехали спросим.
Вернувшись первый ковбоий спрашивает у женьщины:"Мэм, а что вы имели в
виду, когда сказали что отдадитесь нам?"
- Ну это когда я сниму свой трусики и...
- Билл, Тебе нужны ее трусики?
- Нет.
- Поехали дальше.
Mishua

Два ковбоя увидили объявление в баре что за скальп каждого краснокожего
дают 100$. Они весь день охотились и смогли найти и убить только двоих.
Заночевали они в прерии.
Наутро один изних выходит из палатки и видит что все вокруг окруженно
огромным военным лагерем индейцев он забегает обратно в палатку и
кричит:
"Джон, Мы богаты Джон"
Mishua

Лодочник кричит:
- Лодка 99, лодка 99, немедленно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
  время вышло, вернитесь на берег! Лодка 99...
К нему подходит помошник и говорит:
- У нас же всего 75 лодок.
Лодочник, после пятиминутного размышления:
- 66-я, мать вашу, у вас что какие-то проблемы?

Alенушka

Муж приходит домой очень поздно, практически никакой.

Жена (с плохо скрытой угрозой в голосе): - Ну, говори, где был?

Муж (держась за дверной косяк): - На кладбище.

Жена (испуганно, меняясь в лице): - Кто умер?

Муж (страшным голосом, с безумными глазами): Они там ВСЕ умерли!

Встречаются медвежонок и ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Медвежонок!
Вот так, слово за слово, шутка за шуткой и получил ежик по морде.

Заходит в ОВИР молодой человек и просит выдать загранпаспорт. На вопрос
служащего: "Почему?" отвечает:
- Вы знаете, у меня дедушка оглох, вот я и выезжаю...
- А не проще ли ему приехать сюда?
- Я же сказал: мой дедушка ОГЛОХ, а не охуел!
Kill

После того, как Рабинович отимел проститутку, она ему говорит:"А теперь
расплачивайся". Он нагибает ее раком, достает кредитную карточку и
проводит ею между ягодиц проститутки и говорит:"Ненавижу наличку".

Комната, в камине догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи
Тортилы, на полу коврик из пуделя Артемона, на кровати лежит
изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-барабас:
"Это просто праздник каокй-то"

Самый короткий анекдот: Вот раз так и.. пиздец

Порутчик ржевский приехал в Ленинград, встретился с однополчанами и
спрашивает: -Как у вас "завести" женщину?
Ему отвечают: Надо сначало поговорить сней о погоде, о музыке и потом
можно пригласить ее куда нибудь.
Идет порутчик по парку и видит девушку с собачкой, подходит к ней пинает
собаку и говорит:
- Низко пошла, видать к дождю, у меня в полку барабан есть, пойдем
  потрахаемся!

Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще
- изматывай врага бессонницей!

Мужик пришел в магазин утром и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста вон того, только не называйте.
- Чего того?
- Ну вон того на второй полке.
- Чего того то?
- Ну вон там на второй полке справа, только не называйте.
- Водки, что ли?
- Блэээ...
Mishua

Десантные войска. Прапорщик - солдатам:
- Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например,
  идет затяжным... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным...
  Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

boTTom

Взлетает самолет, включается микрофон:"Уважаемые пассажиры говорит ваш
пилот. Благодорим вас что вы летите нашей кампанией. Наш полет будет
проходить приблизительно два часа температура за бортом 10 градусов
цельсия, высота десять тысяч метров, спасибо за внимание... И забывает
выключить микрофон. Поворачивается ко второму пилоту и говорит:"Эх,
сейчас бы чашку кофе и потрахаться." Все это слышно в салоне и
стюардесса бегом бежит сказать им об этом.
Мужчина из первого ряда:"Ты только кофе не забудь"

В Аптеке:
- Извините, сколько стоит капля спирта?
- Нисколько.
- Тогда, пожалуста, накапайте стаканчик.

Абрам с Сарой ложатся спать:
- Сара, ты дверь заперла?
- Да.
- На все шесть замков?
- Да.
- А цепочки накинула?
- Да.
- Шкаф придвинула?
- Да.
- А швабру подставила?
- Ой, забыла!
- Ну вот, пусть приходят, все забирают, ничего мне не надо!!!!!!!!

В класс заходит учитель.
- Дети, я - ваш новый классный руководитель.
И, чтобы у вас не было иллюзий, предупреждаю сразу: В отличие от
ПЕДОФИЛА, я ПЕ-ДА-ГОГ!

- Почему правители РФ не хотели расстаться со всеми евреями?
- Потому что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя.
Вот к примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит,
Броня Вик, Тиля Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Сема Лет, Гута Лин, Вита
Мин, Шлема Фон, Мота Роллер, Циля Визор, Ави Атор, Геня Ратор, Эська
Латор. Сплошь одни изобретатели.

Что такое шансонетка?
Женщина у которой нет шансов.

Вы знаете почему учителя работают на полторы ставки?
отому что на одну есть нечего, а на две - некогда!!

После завершения войны во Вьетнаме произошел обмен пленными.
Американского летчика который был сбит и захвачен в плен обменяли на
вьетнамца. После того как летчика привезли в US устроили
прессконференцию. Вопрос журналистов:
- Извините а вы не могли бы рассказать как так получилось что вас сбили.
- Все очень просто; вылетаю я с базы, выхожу на цель, сбрасываю ракеты и
  взвращаюсьна базу. На обратной дороге пролетаю над живописным озером у
  которого находятся два фламинго. Монолог Фламинго:
- Вась подожди-ка сейчас я этого пидара пиздану.
- Ну вот этот пиздану меня и сбил - говорит летчик.

Судят мужика за самогоноварение.
- Признаешь свою вину?
- Нет.
- Как же, нет? Аппарат ведь нашли?
- Нашли.
- Значит варил. Признай вину.
- Ну хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасиловане.
- А вы что кого-нибудь изнасиловали?
- Нет, но аппаратик-то имеется.

Приходит (М)ужик в (О)тдел кадров: О: - Ваша фамилия?
М: - (слегка мнется) Сахаров.
О: - А точнее М: - (после небольшой паузы) Сахарович О: - Еще точнее.
М: - Цукерман

Заходит женщина к доктору и спрашивает:
- Доктор, как мне быстро покончить жизнь самоубийством?
- Возьмите пистолет, отмерте два пальца от левой груди и выстрелите!
Проходит время...
К доктору заходит ординатор и говорит:
- Доктор, там какая то дура себе колено прострелила.

Короче горит поле с коноплей.
В воздухе огромный кумар.
Вороне летит: (кашляет) кхе-кхе-кхе-хе-хе-хи-хи-ХА-ХА-ХА!

Пациент(П) у врача(В)
(П) - Доктор, у меня в голове понос.
(В) - Это как?!?!
(П) - Это куча мыслей и все г%#@но

НОВЫЙ ДИРЕКТОР СПРАШИВАЕТ СВОЕГО ЗАМЕСТИТЕЛЯ:
- КАК МНЕ ТРАХНУТЬ МОЮ СЕКРЕТАРШУ?
ЗАМЕСТИТЕЛЬ:
- СКАЖИТЕ, ЧТО ВАМ НУЖНО СРОЧНО ОТПРАВИТЬ ТЕЛЕГРАММУ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ДИРЕКТОР ТАК И СДЕЛАЛ НА, ЧТО СЕКРЕТАРША ОТВЕТИЛА:
- ВЫ ЗНЕТЕ, ДЕЛО В ТОМ ЧТО У МЕНЯ СЕГОДНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, НО ЕСЛИ ВАМ
  НУЖНО ОЧЕНЬ СРОЧНО, ТО Я МОГУ ЭТО СДЕЛАТЬ В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ОТПРАВИТЬ
  ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.

ВЛАД

Игра "Поле чудес" в зоне. В роли Якубовича пахан.
Пахан: -Вопрос у нас сегодня такой. Имя начальника тамбовской пересылки.
Давай Косой вращай барабан.
Косой вращает барабан.
Пахан: -На кону две буханки. Косой назови букву.
Косой: -Пахан, буква"а". Блядью буду есть эта буква в его имени.
Пахан: -Косой нету этой буквы в его имени. И твое очко переходит в
зрительный зал.

"Было у царя три дочки. Выросли они и вот пришло время им выходить
замуж. Ну, как они решили искать себе женихов? Ну, конечно, как в сказке
- лук в руки и...... ба-бах стрелу наугад!
Старшая дочка выстрелила, все дела, попала в дворянина, вышла за него
замуж. Средняя - ба-бах и в боярина, и тоже за него замуж вышла. Ну а
младшенькая (самая кривая) после них лук взяла, натянула тетиву иии.....
как заху#%рит стрелу в густой-дремучий лес. Ну пошла она туда. В лес.
Идет по лесу - не видно что-то стрелы и вдруг видит под дубом лежит спит
огромный кабан, а под ногой у него ее стрела. "Ну, вот, блин,
подфартило," - думает младшая - "Прям как в сказке.
Щас подойду к нему, поцелую в пятачок в превратится он в настоящего
реального супер-принца". Подходит она к кабану и целу-у-у-ет его в
пятак! Кабан открывает глаза и человеческим голосом говорит (хрюкнув):
"Сосать!..... С О С А Т Ь.... СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!".

Идет медведь по лесу. Видит - на поляне стоит машина и горит. Он сел в
нее и сгорел.

ПИСЬМО СЫНУ.
Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь
быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила – на бумагу,
бумагу – в конверт, конверт – в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы
сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу
выздоровели.
Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике
деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет,
а то бы ты выиграл. На ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали.
Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали.
Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты
сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а
сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить.
Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе
лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока.
Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору
удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже
успело перевариться.
Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает
газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно
открыто. На воротах кладбища повесили табличку: "Здесь хоронят только
тех покойников, которые живут в этой деревне".
Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь:
это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки.
Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким
же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе
почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата. Завтра
он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только
постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе
новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у
тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей
сестре.

Твоя мама.

P. S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше,
приезжай умирать домой, будем очень рады.

Проголосовало 30 человек(а)