Попугай сидит в клетке, наблюдает как бабка курицу разделывает для супа.
Смотрел,cмотрел, смотрел... не выдержал, как заорет: может хватит над
трупом издеваться???!!!

Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед.
Обследовав его, врач говорит:
- Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас
  что-то беспокоит?
- Да вот, я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с
  женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во
  второй раз – то просто дрожу от холода.
- Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей
  практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом
  с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме.
  Ну, а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание
  подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.
Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он
говорит:
- У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне
  рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а
  во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что
  во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и
  поэтому ему становится холодно.
Бабка:
- Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно
  приходится на июнь, а второй – на декабрь.

Психиатр, обследуя троих пациентов, спрашивает у первого:
- Сколько будет трижды три?
- 156.
У второго:
- Сколько будет трижды три?
- Вторник.
У третьего:
- Сколько будет трижды три?
- 9.
- Правильно. А как вы вычисляли?
- Я просто сложил вторник и 156, полученный результат разделил на 2, и у
  меня получилось 9.

Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много
лет.
- Привет, Жерар, как поживаешь?
- Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад.
- Поздравляю. А работаешь где?
- Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили.
- Жалко. Ты, наверное, переживаешь?
- Что ты, я сплю сном младенца.
- Ну, тем лучше.
Через два месяца они снова встречаются.
- Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу?
- Нет, по-прежнему безработный.
- Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается.
- Позавчера она от меня ушла.
- Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь
  помочь?
- Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца.
Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости.
- Ну как, так и не нашел работу?
- Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти.
- А как жена? Не собирается возвращаться?
- Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего
  начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину.
- Не может быть!
- Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца.
- Как, столько насчастий за такое короткое время, и ты спишь сном
  младенца?
- Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.

Идет заика мимо одного дома. Вдруг в нескольких метрах от него сверху
падает рояль. Он звонит в ментуру:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Через минуту опять звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Еще через минуту снова звонок – такая же история.
Затем еще через час звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Да, Гы-г-гариб-б-бальди…
- Точно? По-моему, час назад вы хотели назвать другую улицу.
- А-а-а я его у-у-же н-на у-ул-лиц-цу Г-г-гариб-бальди п-перет-т-тащил.

Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в
деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на
виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось
  заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить
  в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со
  строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница
  досталась мне.
Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою
очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу
даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться
секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!

Молодой француз поехал в Лондон изучать английский язык. Через какое-то
время он на выходные решил съездить домой. Там отец (профессор
английского языка) его спрашивает:
- Ну, как дела?
- Здорово! Я там познакомился с такой красивой англичанкой!
- Я надеюсь, она помогает тебе в изучении английского?
- Еще как. Я, например, уже знаю названия всех пальцев: большой,
  указательный, шутка, безымянный…
- Стоп-стоп! Какая еще шутка? Этот палец называется средним.
- Однако когда мы с подругой были в кино, она мне сказала: "Жак, тебе не
  кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко?"

Парень подходит к незнакомой девушке и говорит:
- Ну что, как насчет потрахаться?
- Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка?
- А я что, тебе деньги предлагаю?

- Если сбросить с самолета Доренко, Кобзона и Березовского, то кто из
  них разобьется первым?
- Кто первым – это уже не так важно…

Проходят соревнования по ЛИТЕРБОЛУ!!!
Коммнтатор обьявляет: Сейчас на сцену выходит француский спортсмен он
будет пить шампанское бокалами!!!
ПЕРВЫЙ БОКАЛ ПОШЕЛ!
ВТОРОЙ БОКАЛ ПОШЕЛ!
ТРЕТИЙ БОКАЛ ПОШЕЛ!
СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ ФРАНЦУСКИЙ СПОРТСМЕН!
РУССКИЙ СПОРТМЕН ПОКА РАЗМЕНАЕТСЯ В БАРЕ!
НА СЦЕНУ ВЫХОДИТ НЕМЕЦКИЙ СПОРТСМЕН ОН БУДЕТ ПИТЬ ЛИКіР СТАКАНАМИ!
ПЕРВЫЙ СТАКАН ПОШіЛ!
ВТОРОЙ СТАКАН ПОШЕЛ!
ТРЕТИЙ СТАКАН ПОШЕЛ!
ЧЕТВЕРТЫЙ СТАКАН ПОШЕЛ!
СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ НЕМЕЦКИЙ СПОРТМЕН!
РУССКИЙ СПОРТСМЕН ЗАКОНЧИЛ РАЗМИНАТСЯ В БАРЕ И ВЫХОДИТ НА АРЕНУ!
ОН БУДЕТ ПИТЬ ВОДКУ КОВШАМИ!
1-Й КОВШ ПОШЕЛ!
2-Й КОВШ ПОШЕЛ!
3-Й КОВШ ПОШЕЛ!
4-Й КОВШ ПОШЕЛ!
5-Й КОВШ ПОШЕЛ!
СЛОМАЛСЯ, СЛОМАЛСЯ КОВШ У РУССКОГО СПОРТСМЕНА!!!
пока производится замена ковша Русский сортсмен продолжает разминатся в
баре!!!
MOROZ

Брат ебет сестру!!!!!!!!!!!!!!!
Такая жесткая парилка.
Она: Слушай, у тебя х*й больше чем у отца!
он: Знаю, мне мать говорила

(от Тихона)

Скачет девочка на скакалке:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Мужик выставил ногу, а она:
- Ля-ля-ля, ля-ля, а ну убери ногу бля.

Как называется чувак, у которого нет левой руки, левой ноги, левого
глаза и левого уха?
"All right"

22 полевых игрока, 11 запасных, 2 тренера,1 главный судья, 2 судей на
линии, 1 комментатор, 4 фотокорреспондента, 8 операторов, 28000
зрителей... а этот хуев голубь насрал прямо на меня.

Приходит хохлушка к гинекологу после приема:
- Доктор, а что это вы мне написали "ЗДОРОВА"? Может, напишите "КАК У
  ВСЕХ" или "МАЛЕНЬКАЯ"!

Нашли на земном шаре новый необитаемый остров, и не зная что с ним
сделать, решили построить на нем отель самого высокого класса. Отдыхать
можно всем, но есть одно условие: оплата производится по окончании
проживания. Если денег не хватило, то отдыхающий должен оставить часть
своего тела.
Приезжает Баварский Пивовар, прожил месяц, но расплатиться не смог,
оставил мезинец.
Следующим приезжает сын нефтяного магната, прожив два месяца тоже не
смог расплатиться, оставил ухо, с расчетом что в Америке пришьют новое.
Приезжает Новый Русский, гудит три месяца, все живое на острове-в дым.
При выезде Администратор предъявляет счет. Прочитав его НР достает х%й и
ложит его на стойку. Администратор - "Что, отрезать?" НР - "Нет, сосать,
денег еще дохера, гудим дальше!".

Колобок повесился

На урок немецкого в высшей школе КГБ приехал инспектор и сел сзади
Вовочки. А немецкий вела такая молодая училка в миниюбке. Вот она
подходит к доске и начинает что-то писать, наклоняясь все ниже и ниже.
При этом все лучше и лучше становится видна ее задница. Наконец она
поднимается и спрашивает курсантов КГБ "Ну, кто переведет?"
Вовочка тянет руку. "Ну, переведите, курсант Путин". Вовочка говорит:
"Какая жопа!!!". Вся красная от смущения учительница отвечает:
"Неправильно, курсант Путин. Двойка". Вовочка Путин поворачивается к
сидящему сзади инcпектору и зло говорит: "не знаешь, мудак - так не
подсказывай".

Ползет прапорщик по пустыне, а на встречу ему верблюд.
Верблюд:
- Ты кто?
Прапорщик:
- Я офицер. А ты кто?
Верблюд, оглянувшись по сторонам:
- А я конь.

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Дайте мне такую трепетную, темпераментную, чтоб аж кусалась от
  страсти.
- Есть такая, чистокровная испанка.
Его проводят к двери. Он открывает ее. Там крохотная комнатка, один
стул, на нем сидит старая бабулька и спрашивает:
- Вас укусить?
Lovedgirl 

Пилот говорит стюардессе:
- У нас перегрузки, нужно чтоб несколько пассажиров выпрыгнули.
Приходит она в салон и объявляет эту новость. Подходит француз и просит
100 гр ликера. Выпил, закричал: "Да здравствует Франция" и спрыгнул.
Подходит англичанин. Выпил 100 гр виски, закричал: "Да здравствует
Англия" и спрыгнул.
Подходит русский. Выпивает ящик водяры и с криком: "Здравствуй, Африка"
выбрасывает за борт самолета двух негров.
Lovedgirl

Гусары приехали в город и отимели все, что движется. А то, что не
двигалось, толкали и имели...

Танцует Наташа Ростова с пор. Ржевским. Она просит: Ржевский, расскажите
мне что-нибудь...
Поручик: вот мы недавно коней ебали...
Ростова: фу! Вы - низкий человек! Уходите!
Ржевский уходит.
К Наташе Ростовой подходит ее отец и говорит: В чем дело Наташа, как вам
поручик?
Наташа: он - низкий человек!
- Ну почему же низкий? Вот мы недавно коней ебали, все с табуретками, а
  он - без! Андрей

Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по Политэтикету:

"Представте себе следующую ситуацию: При испытании нового типа
баллистической ракеты, произошла ошибка и наша ракета сошла с намеченной
учебной траектории и попала на территорию Ботсваны - бедного
африканского государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.

Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба.
Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы
загладить конфликт и минимизировать убытки."

... Через неделю:

"Ребята, вы - молодцы. Прекрасно справились со сложным заданием.
Однако, есть неточности:

Во-первых "черножопые" пишется с маленькой буквы, а
"не ебет" - раздельно."

Летит новый русский в самолете, а тогда у него было день рождения...
Заходит он в кабину пилота и говорит ему:
- Слышь, давай я те дам 2000$, а ты сделаешь мертвую петлю...
Тот ему отвечает:
- Да мне всеравно, ты самое главное, с пассажирами договорись...
Новый русский:
- Все нормально, я уже каждому дал по 1000$-они спокойны...
Пилот согласился.
А в это время, в туалет пошел колоться наркоман...
После мертвой петли он выходит из туалета и говорит:
- Блин, ну нихрена себе мне как вставило, аж за шиворот насрал!!!

Чем отличаются пeссимист, оптимист и реалист: пeссимист не видит света в
конце тунеля; оптимист видит свет в конце тунеля; реалист видит тунель и
поезд, едущий навстречу.

Жил был ежик, так ему и надо.

Приезжает стопроцентный колхозник в город, идет первым делом в зоопарк.
Подходит к клетке с жирафом:"О!"
Подходит к клетке с бегемотом:"О!"
Далее идет к клетке с гориллой:"Бауыржан, сен?

ИДЕТ ЛЕКЦИЯ НА УРОКЕ ПСИХОЛОГИИ.
ПРОФЕССОР:
- СЕЙЧАС Я ПОКАЖУ ВАМ 3 СТЕПЕНИ РАЗДРАГЕНИЯ.
1) НАБИРАЕТ НОМЕР И ГОВОРИТ:
- ЗДРАВСТВуЙТЕ, МОГНО БОРИСА?
- ИГВЕНИТЕ, ЗДЕСь ТАКИХ НЕТ.
2) ТО ЖЕ САМОЕ.
3) ИГ ТРУБКИ ОТБОРНЫЙ МАТ.
ПРОФЕССОР:
- ЕСТь ВОПРОСЫ?
СТУДЕНТ ТЯНЕТ РУКУ.
И ГОВОРИТ:
- ХОТИТЕ, ПОКАЖУ ВАМ 4 СТЕПЕНь РАГДРАГЕНИЯ?
НАБИРАЕТ ТОТ ГА НОМЕР.
- АЛЛО, ЭТО БОРИС. МНЕ НИКТО НЕ ГВОНИЛ???

Эмигрировал Абрам в Америку, и прямиком к своему брату, который уже 20
лет там живет.
У того уже свой супермаркет.
«Выручай брат», просит Абрам – «возьми на работу! »
«Загубишь мне все дело! Ты же при социализме вырос – продавать не
умеешь! »
«Ну ты на день возьми – попробуй! »

Короче, взял его брат.
На слудующий день идет от по магазину, смотрит – у Абрама покупатель.
Решил из-за угла послушать, как Аврам торгует: Абрам: «Ну, вот, теперь
блесну мы вам выбрали, давайте посмотрим, какая удочка вам подойдет!
Покупатель: «Да я и сам не знаю…»
А: «Не рекомендую вам покупать саму дешевую! Сегодня только один день у
нас огромная скидка на японские спиннинги моторчиком! Два по цене
одного! Берите 2 – про запас будет! »
П: « Ну… ладно… давайте! »
А: «Так, хорошо, но в чем же вы рыбу домой понесете? Позвольте вам
предложить что-нибудь? »
П: «Наверно, в сачке, в ведре, я в кино видел! »
А: «Ну, что вы! Это было в прошлом веке! Я вам предлагаю приобрести вот
этот замечательный дижип «Субару»! Он вас не подведет в любых погодных
условиях! »
П: «…»
А: «Давайте вашу кредитную карточку!
Покупатель дает карточку, Аврам ложит ему покупки в машину, и тот
уезжает.

Брат Абрама: «Да! Такого я от тебя не ожидал! Будешь у меня менеджером.
Этот парень пришел купить крючки для рыбалки, а ты ему машину впарил! »
Абрам: «Да нет! Он пришел купить жене прокладки, а я ему говорю – а не
сходить ли вам на рыбалку – все равно неделю будет нечего делать! »

Сидят два програмиста, мимо проходит красивая девушка.
- Ты посмотри какие у нее properties!!!
- Не-е, я вчера пробовал, read only.

Скачут двое ковбоев по прерии. Видят - туалет типа сортир. Один говорит:
"Билл, подожди, я быстро", и заходит внутрь. Проходит 10 мин, никто не
выходит... 30 мин - второй все ждет... Наконец, когда стемнело, второй
решил пойти посмотреть, почему приятель до сих пор не вышел. Заходит и
шепотом спрашивает:
- Джо! Ты тут?
- Тише, Билл! Меня кто-то держит за яйца!
Тот зажигает спичку:
- Б... ь! Джо, ты бы себе еще на уши наступил!!!

Поп (П) и раббы (Я) едут в одном купе
(П) - Я знаю что вам нельзя есть свенину, но если честно вы пробовали
свенину когданебудь?
(Я) - Когда я бил молодой и хотел попробивать что это такое я попробовал
“ХАМ & ЧЕЕСЕ” сандвич.
(П) - Ну и как вам понравилось это?
(Я) - О да что скрывать бил очень вкусны сандвич. Раз уж такой разговор
у меня есть обратни вопрос к вам. Я знаю що Попам нельзя спать с
женщинами, но если честно вы когданибудь пробивали это?
(П) - Честно говоря да когда я бил молодой я переспал с одной девушкой.
(Я) - Ну и как вам понравилось?
(П) - Да конечно
(Я) - Правдо это намного лучше чем “ХАМ & ЧЕЕСЕ”????

Смотрит муж на жену, смотрит... смотрит
Ну что ты все смотришь на меня, говорит жена.
Да вот смотрю, хороша, черт, а если бы чужая была ты жена, так цени тебе
не было.

Когда женщина хочет замуж, она говорит мужчине: “Ты мой!". А когда
выходит замуж, поясняет, что именно нужно мыть.

Сидят два хомячка на берегу обрыва, шапочки вяжут. Жара жуткая, в обрыве
туман клубится. Подходит к ним корова:
- Ребята, я не местная, там внизу речка, напиться можно?
Один из хомячков говорит:
- Слышь, корова, там такая вода! Мы вот только окунулись, и нам вся эта
  жара по барабану! Ты разбегайся и прыгай.
Корова разбегается, прыгает и разбивается. Второй хомячок говорит:
- Ты зачем корову убил?
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Седят дети в песочнице, разговаривают. Зашел разговор кто откуда взялся.
Маша:
- Меня в капусте нашли!
Таня:
- А меня в картошке нашли!
Паша:
- А меня аист принес!
И тут Вовочка:
- Можно подумать, можно подумать... в нашем дому никто не ебется

Люди, которые считают, что необходима сильная рука делятся на две
категории: 1) те, у кого слабая голова; 2) те, у кого слабый член.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.

Лежит таракан на столе, ножками в воздухе болтает. К нему подбегает
кореш и спрашивает:"ДИХЛОФОС"?
- нет, брэкдэнс.

Старинная Сиамская мудрость:

Если Вы не первый слон в караване, то вид перед вами никогда не меняется

pzrk

Эротическая телепередача для пенсионеров - "Как это было".

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома. окаянный. где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
- Слышь. Пятровна. а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
- Ну а №ули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!! 

Вышел вовочка из ванной, кнему подходит мама мама: вовочка ты писю
помыл?
вовочка: помыл.
понюхала пошла дальше.
сестра: вовочка ты писю помыл?
вовочка: помыл.
понюхала пошла дальше.
папа: вовочка ты писю помыл?
вовочка: помыл.
понюхал пошел дальше.
дед сидит в комнате смотрит телевизор вовочка заходит и говорит: ну шо
дед хуй будешь нюхать а то я уже спать хочу.

Проголосовало 26 человек(а)