Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз: -Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец: -Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой,
приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский: -Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама
едет...
Ф+Н: Как так???
Р: А куда машина нахуй из колеи денется?!!

Приходит мужик на ферму за яйцами, говорит фермеру:"Дай мне яиц! `
А фермер кричит жене:"дай ему", ну она ему и дала, а потом он еще и
дочку фермерскую отодрал...

Парень подходит на улице к девушке и говорит:
- Девушка, хотите я покажу вам фокус?
- Какой?
- Пойдемте ко мне, я вас трахну и вы исчезните..

Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает
маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости,
счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после
минуты размышлений: "А почему жених в черном?"

Al

Мужик останавливает такси:
- Свободен?
- Свободен!
- Потанцуем? ;)

Купила Сара курицу. Варит, варит - сварит не моћет. Б комнате сидит
Муля, иитает газету. Сара и говорит ему: Муля сегодня дала мачу... Он
отвеает: неперећивай - Мач тоће свои иеловек.

Едет обкуренный нарк в трамвае 12-го маршрута. Заходит дедок, подходит к
нарку и говорит:
- Сынок, уступил бы место.
- С хуя ль?
- Да ты что, говнюк, не видишь, что я ветеран-инвалид! Я в сорок третьем
  ногу потерял...
- Слушай, дед, хорош гнать. Я в ту сторону ехал в "сорок третьем". Нет
  ни хуя там твоей ноги.

Мальчик-с-Пальчик пошел сдавать кровь. Жуткая, нелепая смерть.

война. в окоп запрыгивает солдатик: С - ребята, там медсестра все
дает!!!
Р - класс! а куда дает?
С - как все бабы дает!
Р - а в попу?
С - и в попу!
Р - а в рот?
С - нет, в рот не дает. :( Р -???
С - ей голову миной оторвало.

Как-то раз ребята дунули травки. Всем было хорошо. Но через некоторое
время надо было разъезжаться по домам. И решили они ловить тачку,
предварительно договорившись, что в машине будут сидеть молча, чтобы
никто не догадался, что они дунули. Ну, значит, поймали они тачку,
забрались в нее. А водитель им и говорит:
- Ребят, вы что дунули?
- Ну-у-у, да. А как ты догадался?
- Так вы же впятером на переднее сиденье залезли и молчите.

Рассказал Борисыч

Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и
плачет). Меня постоянно бьет жена.
- Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и
  наконец-то покажите ей кто в доме хозяин.
Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя
все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом
мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу
телевизор, завалюсь на диван.
(с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...????
Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.

Лежат девушка с парнем в кровате.
Девушка:
- Милый, какие у тебя длинные ресницы!
Он:
- Это потому, что я в детстве много плакал.
Девушка:
- Эх, лучше бы ты почаще мочился!

Ползет червяк по норке. Встречает другого.
- Привет, Том!
- Я не Том, я твоя задница!

Грузин приходит в магазин и говорит:
- Дайтэ мнэ пожалуйста килограм конфет.
Продавщица его спрашивает - каких?
Грузин: то ли он ее, то ли она его, а ананас.

Поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни ее возраст, ни
пол.
Инна Воронец

Стоит наркоман, втыкает, руки держит перед собой, как кролик, ладонями
вниз(приседает, почесывается). Подходят два чувака, пошевилили его,
подергали, он-ноль имоций, даже глаза не приоткрыл, короче "вата закатай
сандали". Ну и они давай с него все снимать: часы, цепочку, шнурки,
резинку из трусов короче все, что могли. Нарик стоит - полный ноль, не
шолохнется. Ну иони уходят.
Тут наркоман: "паацааныы".
Чуваки: "о бля наверное что-то еще есть, пошли обратно".
Подходят: "ну шо шо чувак, шо такое".
Наркоман: "раастаавте мне нооги" (они расставили), "разверните мне руки"
(они развернули).
"Вы шо охууеелии?"

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я сегодня почти нашла 100 долларов.
- Как это - почти?
- Ну, иду, вижу - лежат 100 долларов, нагибаюсь, чтоб поднять и
  чувствую, что я их уже зарабатываю!

ГЕОГРАФИЯ ЖЕНСКОГО ВОЗРАСТА.
С 15 до 20 лет женщина похожа на Африку- девственая и неизученая.
С 20 до 25 лет она похожа на Азию- жаркая, страстная и экзотичная.
C 25 до 40 женщина как Америка компетентная, самоуверенная, властная, и
требовательная.
От 40 до 55 лет женщина похожа на Европу- потертая и потускневшая, но
полная исторических достопримечательностей.
От 55 до 70 - на Австралию- все знают, что она где-то внизу, но это
никого не волнует.
После 70 лет женщина похожа на Арктику- холодная и с причудами.
Вспоминала Амброза Бирса Инна Воронец.

Эфиопия. Голод. У детей нет сил даже побегать. 31 декабря с неба
спускается тройка, которая везет деда Мороза. Голодные детишки
спрашивают: Дедушка, ты привез нам подарки? ДА детишки, но кто плохо
кушал - подарков не получит.

Dima from Erfurt

- ЕщЕ чуть-чуть, и он бы меня изнасиловал!
- И что же помешало?
- Моя сговорчивость...

Реклама: " Хочешь круто изменить свою жизнь???...
... Ударь молотком по стеклу Мерседеса!!!"

Создайте систему которой сможет пользоваться даже дурак, и только дурак
ею будет пользоваться

Идет крокодил Гена по улице и видит Шапокляк.
Гена говорит Шапокляк:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Нет.
Гена бьет ей по морде и уходит.
Следующий день:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Да. Вот, пожалуйста.
- Ага, а прикурить?
- Нет.
Гена снова бьет ей по морде и уходит.
Следующий день:
- Здорово Шапокляк закурить есть?
- Да.
- А прикурить?
- Да.
- (Гена чешет затылок) А по морде!!!

Идет мужик по лесу вдруг из кустов вылезает здоровенный медведь и
спрашивает:
- Ты кто?
- Я турист - отвечает мужик.
- Неа ты не турист. Я турист, а ты завтрак туриста.

Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
- Да я горбатый с рождения.
- Нет, мужик ты не горбатый.
Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он
звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий
голос. Хромой пришел на кладбище. Голос:
- Мужик ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик ты горбатый.

Приходит женщина к генекологу и говорит:
- Доктор вот вы знаете у меня чегото в пизде чешится не посмотрите?
- Ну конечно какие вопросы.
Он начинает смотреть и вдруг у него проваливается пинцет. Ну он ей
говорит:
- Извините можно я туда рукой залезу а то у меня туда пинцет упал.
- Конечно.
Доктор залезает туда по плечо но не может ничего найти. Тогда он лезет
туда с головой и проваливается. Смотрит кругом темно и вдалике костер
горит. Он подходит ближе и видит что там сидит трое мужиков.
- Извините ребят вы тут пинцет не видели.
- Какой на хрен пинцет мы тут КАМАЗ три года ищем!!!

Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене:
- Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш
  институт?
- Папа, не задавай идиотских вопросов.

Утpо. 7:30. Звонит бyдильник. Пpогpаммеp медленно отpывает головy от
подyшки. Кидает бyдильник об стенy, неpвно шепчет: "I`m bypassing my
startup files!" и опять засыпает.

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

В ювелирный магазин заходят Винни-Пух с Пятачком. Подходят к
  продавцу: "Покажите, плз, самое дорогое и красивое колье". Продавец
  порыся, порылся, показывает: "Вот, самое-самое, стоит 50000$".
  Винни-Пух: "ОК". Расплачивается, и поворачиваясь к выходу, говорит
  Пятачку: "Hу вот, хвостик для Иа мы уже купили, теперь пошли за
  воздушным шариком."

 Милицинер(М) жалуется своему начальнику(H) - типа, за нас за
  людей никто не считает, все боятся, связываться не хотят... :(.
(H) - они не правы, ты - "homo sapiens" - "человек разумный"..
(М) - А как это проверить?
(H) - В зеркало посмотрись!
(М) глядит в зеркало и читает на своем рукаве: "HОМО"

Буратино дрочил дрочил пока не загорелся...

Сынок хватит ковыряться в носу у папы!!! И вообще, отойди от гроба...

Сынок перестань качать папу, он не для этого повесился...

От Винта! кричал Карлсон и отгонял педерастов.

Пьный в луже: Спасите...Спасите... Спасите женщин и детей, я пока подержусь. 

Умер ГАИшник. Предстает он Господом на суд. Господь говорит: Ну давай
кайся. Мент отвечает: Грешен, мол, я. И взятки брал, и права забирал, и
наказывал несправедливо. Но я всегда помнил о тебе. Бог говорит ему:
Вижу-раскаялся ты, прощаю я тебя и отправляю в рай. Иди прямо, а на
развилке повернеш направо, там рай.
Ушел мент. Через несколько минут опять стук в дверь. Кто там
еще?-говорит Бог. Это опять я,-отвечает мент. Чего тебе еще, ты ведь и
так в раю?-говорит Бог.
Разреши, господи, еще с полчасика на развилке с палочкой постоять?

Встречаются два соседа .
Один говорит:"Купи себе шторы!"
Второй спрашывает:"Зачем?"
Чтобы никто не видел как ты даеш своей жене в рот !
Второй говорит:" Купи себе бинокль!"
Первый спрашывает:" Зачем?"
Чтобы ты видел чей жене я даю в рот

Проголосовало 32 человек(а)