Мне, как и многим мужчинам, нравятся девушки со стройной фигурой и
большой грудью. У моей любимой стойная фигурка и красивая, но небольшая
грудь. Естественно, она знает о моем "пунктике", поскольку размер
женских форм нами не раз нами обсуждался. Так вот, зашли мы как-то раз в
аптеку. Я смотрю на витрину с лекарственными растениями и вижу коробочку
с надписью "Грудной сбор". Естественно мною тут же делается
предположение, что это "для увеличения размеров женской груди". На что
моя зайка замечает "На коробке написано "Сбор №1". 1-й номер груди -
ерунда. Вон, смотри, рядом коробочка. Там хоть №2".
PS Недавно я зашел в аптеку. Смотрю, а там стоит "Грудной сбор №4". А
вдруг...

История про то, как надо четко внятно формулировать свои вопросы или не
ездить в автобусе с укуренным водителем.

Кароче, маленькое предисловие. В Москве от станции метро "Проспект
Вернадского" когда-то давно ходили два автобуса. 793-й и 810. Шли они в
Солнцево, при этом 793-й шел с остановками, а 801-й не со всеми
(полуэкспрессом). С некоторого времени там ввели третий маршрут - 830.
Енто был уже совсем экспресс, который не останавливался нигде, кроме
метро и потом уже в Солнцево. Или еще дальше. Собственно вот и все
предисловие.

В одно чудесное весеннее утро я, опаздывая в институт (МГИМО) примерно
на полчаса вылетел из метро и увидел стоящий прямо около остановки
автобус. Мысленно поблагодарив всех, кого только можно за такое везение
(автобусы там нечасто ходят), я влетел в автобус, в котором, как ни
странно, даже были сидячие места и успокоенно опустился в кресло. Дверки
сказали "Пфффф...", закрылись и мы поехали. Тут-то я и сообразил, что
очень много, даже слишком много народа осталось стоять на остановке.
Все, думаю, приехали. Наверняка в 830-й сел и сейчас уеду в "братский"
микрорайон... Иду в сторону водителя с твердым намерением спросить в
какую лужу я сел. Подхожу к кабине, царапаю окошко... Водила
оборачивается, нисколько не заботясь о дороге. Вид у него - как будто
только что сбежал из психдиспансера скрещенного с вытрезвителем. Волосы
на голове нежно разметаны взрывом атомной станйии, что такое бритва, он
наверняка не знал даже по рекламе, а Ариелем не пользовался уж
наверняка. Плюс ко всему - глаза. Они добрые-добрые. И мутные-мутные.
Водила: - Хи-хи... чего тебе?
Я: Слуш, а че за автобус?
- Хи-хи... Икарус... - сказал он и заулыбался... Я решил, что у парня
  просто веселое настроение и переспросил: Э-э-э... Типа а номер у Икаруса
  какой?
Водила, недолго думая: Хи-хи о 234 ес 77 рус.
Тут я уже начал слегка нервничать.
- Шеф, куда он едет?!!!
- Хи-хи... Пока что прямо...
Тут меня стало трясти в истерике...
- Маршрут у тебя есть?
- Хи-хи... Есть... - он достал из-за руля путевой лист.
Я, потихоньку сползая по стеклу:
- Какой у него номер???
- 793-й! Хи-хи...
Ноги мои подкосились, сознание помутнело и как я очутился на остановке
перед любимым институтом я уже не помню... Кажется водила меня
вытащил...

Gunzz

Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это
один из самых веселых людей, которых я знаю...

Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива
решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост
Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит:
- А слабо по перилам пробежать?
На что следует закономерный ответ:
- МНЕ???!!!
Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по
перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в
сторону болотца-речушки.
Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его
одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами...
Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на
перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький,
только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он
рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше
мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и
помахивая руками говорит коронную фразу:
- ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.

Сначала анекдот про меня (почему про меня поймете позже), который
наверное и так все знают: В цирке объявляют говорящую лошадь. Выводят на
арену клячу и бьют оглоблей по заднице - лошадь молчит. Бьют оглоблей по
роже - лошадь молчит. Поднимают под купол цирка и скидывают вниз -
лошадь поднимается на разъезжающихся ногах: "Когда же я сдохну?!?!".
Теперь суть: Ищу работу (телохранителя) с целью чего разослал по разным
местам резюме. На той неделе начали отзываться: сначала собеседование
(бла-бла-бла, опыт... лицензия... условия... ), а потом говорят что я их
устраиваю, осталось пройти спортзал. Практика в принципе
распространенная, хотя и не везде, но мне почему то именно любители
спортзалов и попадаются - видно смотрят на меня (190см/95кг) и думают
что такой шайбе все равно не повредит.
Статистика: Понедельник: Крылатское (москвич я) - рукопашка.
Вторник: Динамо - физкультура (кросс, пресс, отжимания всякие и т. д. )
и рукопашка.
Среда: Лужники - физкультура и рукопашка.
Четверг (сегодня): Наука - рукопашки не было. Были 1,5 часа
суперзамороченной физкультуры (тренер - каратист):
техника-отжимания-пресс и по кругу, все в достаточно высоком темпе и без
перерывов.
Млин, лучше бы была рукопашка.
Когда думаю о том что до конца недели еще 3 дня мне становится страшно.
Никому кстати не нужен неплохой телохранитель, слегка б/у, битый... по
кругу, восстановлению подлежит. Отдам недорого ;) ЗЫ: Всю эту неделю
меня гложет одна и та же мысль. Угадайте какая... Угадали? Правильно:
"КОГДА ЖЕ Я СДОХНУ?!?!".
182-9859 АНДР-1й

Достоверность 100%.
Киев, трамвай маршрута 1к.
Ситуация: хорошо наполненный трамвай, по трамваю идет кондуктор и
обилечивает пассажиров. Вот подходит она к одному мужику типа бери
билет, он ей отвечает что билет у него есть и даже прокомпосированный,
что с гордостью ей демонстрирует. Сделав скептическое лицо и повертев
билет она заявляет что талончик не из этого трамвая и нада брать новый,
мужик офигевает и начинает настаивать что именно из этого трамвая и даже
пробил он его в этом компостере. Обоюдные препирательства продолжаются 5
мин. и обстановка накаляется... в конце концов мужик сдается и берет еще
один билет с целью доказать кондукторше что она не права, но пока он его
пробивает она отвлекается на другого пассажира продавая ему талон. Мужик
с гордость демонстрирует кондукторше свежепробитый билет и офигевает, т.
к. кондукторша упорно не хочет признавать что он токо что пробил его...
страсти накаляются мужик уже канкретно злой орет на кондукторшу, она на
него, в это время трамвай подезжает к остановке и в раскрытые двери
входят контролеры, кондукторша им кричит что тут один козел не хочет
платить - они его выдергивают из трамвая и волокут в штаб рейда.
Вывод: честность не всегда доводит до добра.

Рассказал мне эту историю мой знакомый, учится он в институте на кафедре
"режущих инструментов". Лекция, аудитория на 120 человек, все места
заняты. Препод монотонно читает лекцию, о инструментах, в аудитории
гробовая тишина все 120 человек пишут.
Препод:... резак сделанный из... матерьялы......
...... бубубубубубу... технология.... и все в таком духе.
Потом он начинает говорить следующее:.... скрипичный ключ на две октавы
выше. И так далее начинает нести музыкальную чушь, а народ сидит пишет.
И так продолжается минут 5, после чего он(преподаватель) попросил
посмотреть то что написали и отправил всех отдохнуть минут на 10!!!
Студенты не могли встать с мест от смеха!!!
вот так!!

Каждому из вас, я думаю, приходилось проходить стандартную процедуру
медосмотра. Ну там в школе, ВУЗе или на работе... И у врачей есть такие
штампики для здоровых людей типа "здоров", "патологических образований
не обнаружено" и тому подобные... знаете наверное...
Так вот, у нас в мед. санчасти войсковой части ххх (ладно, дам привязку
- г. Екатеринбург) после медосмотра ставят штампик "ЖАЛОБ НЕ ПРЕДЪЯВИЛ".
P.S. Круто, да. Ни на что не жалуйся, и будешь всю жизнь здоров!

Со мной постоянно происходят всевозможные нелепые истории. Как в
анекдотах про блондинок. История первая: «На лекции (в австралийском
университете)»
Прошу преподавателя еще раз продиктовать задание (с английским у меня
еще пока не очень).
Я: Повторите, пожалуйста, не успела записать…
Пред (любитель пошутить): Это, потому, что ты блондинка.
Я: Я крашенная...
Пред: А выглядишь как натуральная …
Вот вам и тупой австрал, уел меня.
История вторая: «Уроки вождения»
Собираюсь на урок вождения. Инструктор, друг семьи (милый парень, Димкой
зовут) должен заехать за мной. Верчусь перед зеркалом, подходит ко мне
муж.
Я: Милый, я хорошо выгляжу?
Муж (парень, в общем-то, не ревнивый): Ты для кого наряжаешься, для меня
или для инструктора?
Я (желая сделать мужу приятное): Для тебя конечно, для Димки я вообще бы
одеваться не стала….
История третья (и пока последняя): Муж: Это ты закатала рукава на моей
рубашке?
Я: Нет, милый, на твоей рубашке я рукава не закатывала….
Муж: А на чьей же?
Может пора мне уже завязывать с этим делом, (я имею в виду -
«облондинивать» себя). А вы о чем подумали?

Эту историю рассказала девушка Катя, которая работает с нами в универе
преподавателем.
Вечером она вела у заочников пару. Проходили они там Excel. В группе
этой все мужчины, и не очень молодые. Катя им объясняет:
- Поставьте курсор в ячейку А3.
И так раз десять, если не больше.
В итоге не выдерживает и в гневе опять кричит тоже самое. Так
получилось, что в тот момент она посмотрела на мужчину сидящего
напротив. Он подумал, что она обращается к нему, с отчаянием воскликнул:
- Да у меня уже давно стоит!!!
Катя - в ответ:
- У вас-то стоит, а у других не стоит!!!!
После этого вся группа долго отойти от смеха не могла, включая и Катю...
:)

Случилось это со мной перед самым новым годом, то бишь 30 декабря. Мы с
мужем и ребенком (дочкой, в то время 9 месяцев) решили отметить
Праздники с родителями, которые проживают в 450 км. от Питера. И вот
ради это благой цели вызвали моего отца, чтоб он нас с комфортом на
машинке туда и отвез. Ехать решили ночью, чтоб ребенок не мучался.
Проехав уже половину пути всем захотелось размяться-облегчиться. До
последнего населенного пункта, который проехали, было километров 30. За
рулем был отец, но так как он устал, то решил доверить управление авто
мужу, у которого стаж водительский небольшой. Моя очередь прогуляться
была вторая:0), и видимо вышла из машины я так тихо, что никто не
заметил. Усталый папа сразу же задремал, соскучившийся по рулю муж сразу
"взял быка за рога", а я осталась одна в темноте в 5 часов утра посреди
леса... :0( А мороз был не слабый, а до ближайшего жилья - хз сколько, а
огоньки родной машины только что на моих глазах скрылись за поворотом...
Спасло меня наверно тогда то, что накануне я, как знала, выпила немеряно
валерианки, поэтому не сразу догадалась, что произошло и как с этим
бороться. Ну пошла я по дороге в "сторону дома" (км так 150), потом
побежала... (холодно, ночь ведь, зима... ). На спасение уже не
надеялась... И тут, о, боги! , сзади шум мотора!!! Голосую... Мимо:0( Ну
конешно, кто решит остановиться, когда посреди ночи в лесу его ктото
останавливать будет:0) Повезло раза с 3-4, на "буханке" человек пять
мужиков на рыбалку ехали, толпой не испугались:0) То да се, с плачем и
уговорами согласились взять меня "на борт". Спасибо добрым людям, дали
водки для сугреву, и всю дорогу удивлялись, что не может такого быть,
чтоб за просто так женщину в лесу оставили:0) Типа, гадостей много
натворила, вот и приговорили:0). Тем временем через полчаса!!! моя
пропажа была обнаружена, авто развернуто на 180 градусов, начались
розыски... Мы на бравом УАЗе зорко всматриваемся во встречный свет фар,
пытаясь угадать родной... и, счастье не оставляло меня в тот день, это
случилось!!! Мы замигали всем, чем было можно и остановились на обочине
- они, заметив странное поведение, чуть тормознули, но так как за этим
ничего не последовало:0(, поехали своей дорогой. Обломс!!! На УАЗе за
Опелем не угонишься, что делать? Решили, что высадят меня в близлежащей
деревушке, где горит фонарь и собаки лают, а сами поедут дальше. Ну что
делать, согласилась... Еще водки для храбрости и сугреву - и гоу... ,
ждать, когда не обнаружив обглоданных костей, за мной наконец вернуться
"родственники"... Проходит время, я мерзну, утро не наступает, машина не
едет:0( после долгого размышления, останавливаю тачку, которая едет в
сторону Питера, таковой оказывается снегоуборочная машина со всякими
фонариками-мигалками, благодаря которым нам и удалось привлечь внимание
"любимых родственничков". Воссоединение состоялось! Я с гордым и
независимым видом уселась на переднее сиденье, пристегнулась и
отсутствующим тоном произнесла: "Я на месте, можно ехать!"... Безмолвие
продолжалось до самого дома, где меня ожидала бутылка виски и гора
фруктов и шоколада, проставленная виновниками... :0) А историю эту
мужики уже наверно как байку рассказывают...

Так уж получилось, что я зашел на один из gay сайтов (не подумайте
ничего такого - просто так уж вышло). Так вот, как же я удивился, увидев
в разделе "Знакомства" (он ищет его для секса; любви; денег и т. д и т.п.)
рубрику "Нетрадиционные знакомства"!!!
Это что-ж? Мне теперь туда?

Сегодня утром стою на остановке, курю.
Подходит ко мне бомж, и просит курева. Я, естественно, протягиваю ему
штучку своего "Парламента".
Бомж так брезгливо берет ее, презрительно рассматривает, говорит: "С
фильтром опять, фуфло", отламывает фильтр и закуривает.

P. S. Вот куришь так и не знаешь что.

Посвящается всем студентам и выпускникам ГУЗа. ОСОБЕННО ФАКУЛЬТЕТА
ЗЕМЕЛЬНЫЙ КАДАСТР.
Случилось это на полигоне. Кто не знает, что такое полигон объясняю год
вас учат работать с геодезическими приборами, а летом 3 недели студенты
едут за город на практику бухать, то есть это э... применять полученные
знания на практике.
Выстроили нас и сообщили что употребление наркотиков, алкоголя и тд.
запрещено!
Ко всему этому геморрою моей группе достался самый плохой домик и препод
Александр Игоревич Кузнецов в простонародье Кузя. Также нам сообщили,
что на территории полигона време от времени происходят конфликты с
местными жителями. Из чего Федя маленький заключил: «Аборигенов не
трогать! » Я тут же нашел кусок арматуры и с кислой рожей поплелся
разбирать вещи…
Вечерело народ начал развлекается, с улицы слышались пьяные вопли
студентов и профессуры. У меня не было настроения развлекаться, но тут
вошел мой сосед по комнате спросил «Какого черта я еще не праздную. » На
вопрос «А что что-то есть? » Он улыбнулся и пригласил меня к своим
однокурсницам. Смутно помню что шатаясь по территории полигона мы орали
песни, заходили в каждый домик выпивали с хозяевами и шли дальше.
Очнулся я в кровати на полигоне, с премерзким привкусом в орту и с
головной болью. Из одежды на мне был один ботинок джинсы и носок.
(Честно говоря, как зовут его я узнал через дня 3-4 постоянных пьянок. )
При моем пробуждении присутствовали девушки которые тут же налили мне
крепкого чаю и дали кучу таблеток, которые я потребил, решив что поиски
обувки подождут, устроился по удобнее стал слушать рассказ о своих
похождениях(НЕ ЧЕНЗУРНО), поминутно краснея и прихлебывая чай.
Мне поведали, что я заблевал весь полигон на пару с господином А***. И
что чудом меня не просекли преподы. Ко всему прочему ночью когда я и
А*** спали беспробудным детским сном в домик влезли какие то пьяные типы
и пытались разбудить нас дабы продолжить банкет. Что у них и не вышло…
Да славные были времена. Господа поступайте в ГУЗ!!!

Захожу сегодня в продуктовый магазин (дело происходит в украинском
городе, в котором я сейчас обитаю). У дверей - два объявления, точно
одно под другим.

Первое: "Вход в магазин с собаками строго запрещен!"

Второе: "Срочно требуется продавец хот-догов!"

Видать, у них там кризис перепроизводства...

Решили мы, с семьей поужинать в каком-нибудь ресторане и выбрали
турецкий. Раньше мы частенько заглядывали туда и надо признаться, что
для многих любителей вкусно поесть, этот ресторан был одним из
излюбленных. Но, к нашему удивлению, кухня стала безвкусной, порции
уменьшились примерно вдвое, сервис отвратительный. Заплатив, кругленькую
сумму и не получив удовольствия, прыгнули в машину и всю дорогу
возмущались, естественно обсир.. ресторан. Бурчал я, моя жена, старшей
дочери (7 лет), тоже не понравилось, сын не говорит еще, но головой
кивал соглашаясь. Все говорили о безвкусной пище, но вдруг, средняя дочь
(3годика) тихо произнесла:"А мне, понравилось ", мы все замерли на
некоторое время и затем, я спросил:"А, что тебе понравилось? ",
помолчав, она также тихо ответила:" Кока-кола ".
Тахир.

Даже не знаю история это или анекдот, однако....

В общем довелось мне собирать Intel`овский сервер, то бишь весь из
интела.
Отклываю коробку с корпусом, открываю доку - и начинаю ухахатываться - в
коробке лежит сидюк с драйверами для чего бы вы думали - коврика мышки?
Нет, для корпуса.
Но это только пол-дела.
Отказался этот сервер заводиться и просматривая что лежит на саппорте,
обнаружил замечательный документ (для желающих убедиться -
http://support. intel.com/support/motherboards/server/ta-351.htm)
следующего содержания: Intel has found that RAID controllers may
simultaneously mark multiple drives as failed on the Intel® SR2050 and
SC5000 Server Chassis platforms. Drives will not operate when marked as
failed.
что означает, что корпус, не содержащий управляющей электроники может
самовольно пометить подключенный к рейду винчестер как дохлый.

Вот уж воистину - коврик выпустил недопустимую операцию и будет свернут

Недавно рассказали, не знаю правда или нет...
Все видели наверно рекламу, о том как в Виларибо уже вымыли посуду, а в
Виллобаджо еще нет...
Так вот.
Наш герой просыпается "после вчерашнего" сел смотреть телек. Не знаю,
что у него там в голове происходило. Но в который раз посмотрев эту
рекламу, он идет в магазин, покупает "Фэйри" и отсылает в Италию, в эту
самую деревню, прямо в администрацию.

Было дело в электричке. Стояли мы в тамбуре, а рядом с нами - мужчина не
очень молодой, но очень пьяный. Стояли мы у самых дверей, по обе стороны
оных. Очередная остановка и в тамбур вваливается бабуська с таким
огромным тюком на колесиках, ну, с какими продают по вагонам всякую
всячину. Надо сказать, что тетя тоже была внушительных размеров. Вообщем
места для ее прохода не было. Тетенька ни мало не сомневаясь в
правильности своего решения прет на этого пьненького мужчину, который
тихо мирно себе стоял. Дальше ситуация такая - стоял мужчина, потом
падает под обрушившимся на него весом тетеньки, потом, когда он уже
лежал на полу, по нему гремя колесиками проехала тележка и прошлась
тетя. Дилоаг следуующий: Мужчина: Не видите куда прете?
Тетенька: Не видите где стоите? (И с чувством исполненного долга она
удалилась в вагон) Но больше всего нас удивила реакция мужчины.
Не делая ни малейшей попытки встать (трудно сами понимаете), он
произнес: "Ну, ни х№я себе!". И с огорченным видом встал и закурил,
думая о не справедливости бытия.

У нас на подъезде висит объявление:
"Молодая ПРИЛИЧНАЯ семья из ТРіХ человек снимет квартиру в вашем доме.
тел. ххх-хх Спросить ВАСЮ или ВИТАЛИКА."

Если в молодой семье договариваться о съеме квартиры могут два мужчины,
то...
:-О

Лето. Тепло, костерок, озеро рядом плещется, водочка из трехлитрового
"утенка". Смеркалось. Тут одному приспичило пойти дров нарубить. Встает,
шатающейся покодкой в свете луны идет. В лес. Мы сидим. Из леса
доносятся звуки типа "Бум" (дерево, типа рубит) Затем вопль что-то вроде
- Бяя! (громко так, и с выражением) Мы сидим. Через некоторое время звук
"Бя" повторяется. Мы сидим. В конце концов до нас доносится что-то
вроде: Пидарасы, вытащите меня отсюда. Идем ориентируясь на звук.
Дровосек лежит на земле, продавленный деревом, и злобно так, на нас
шипит. Лежал еще долго пока мы ржали.

Проголосовало 29 человек(а)