Это произошло в одном из НИИ в начале 80-х годов.
В одном из отделов рассказали анекдот. Анекдот понравился и пошел гулять
по институту. Анекдот таков: Один мужик /м/ приходит к сексопатологу /с/
и жалуется на свое несостояние, как мужчины. Мужика обследовали, все
оказалось в норме.
С - не пойму в чем дело, вы здоровы...
М - да понимаете, доктор, утром встаю, иду гулять с собакой. Во дворе
дворничиха - куда ты со своей собакой прешься, она все кусты поломала,
гадит где-попало! Ну, что, пойдем к управдому, или как?.. Я отвечаю -
конечно или как... В результате - собака гуляет одна.
Прихожу с собакой домой, без завтрака бегу на работу, в подъезде соседка
встречает и тоже начинает - что такое?! твой сын-хулиган в подъезде все
стены исписал, все почтовые ящики поломал! Ну, что, идем к участковому,
или как?.. В результате - на работу я опаздываю...
А на работе, не успеваю войти, в дверях - начальница - стоит, на часы
смотрит и тоже спрашивает - Ну, что, опять опоздал?! Объяснительную
будем писать, или как?...
Вечером возвращаюсь с работы. Жена после ужина спрашивает - ну, что,
милый, спать будем, или как?... Я и отвечаю - конечно спать.
С - да... тяжелый случай... Ну, что, больной, все жене расскажем, или
как?.........
Этот анекдот с разными добавлениями гулял по НИИ месяца два. Но одна
сотрудница в это время была в отпуске и анекдот не слышала. Из отпуска
же она вернулась где-то на неделю позже положенного, но так как в этой,
,конторе, , была система отгулов, то можно было задним числом написать
заявление за дни. Идет она к начальнику и вдруг возвращается от него с
совершенно недоуменным лицом, и начинает рассказывать, что пришла она
писать заявление на отгулы а начальник вдруг спрашивает - ну, что,
заявление будем писать, или как?..
В отделе был такой хохот, что прибежали даже из других отделов. Хохотало
пол-института /женщина, бедная, не врубилась, почему все смеются, когда
же ей рассказали анекдот она вся покраснела, изменилась в лице и
растеряно произнесла - надо же, а я чуть не согласилась.../ Над ее
фразой ржал весь НИИ, а она почти целый год старалась не встречаться со
своим начальником. Кот Мурлыка

Сломался у меня телевизор. Ну не в первый и не последний раз, наверное.
Все-таки 18 лет другу квадратному. В общем, изображает из себя картину
Малевича, но говорящую человеческими голосами. Ладно, жду когда все
заснут, чтобы не мешали изображизм искать, паяльник в руки и в бой.
Стоит он передо мной нутра свои раскинув. Время позднее. Включаю его,
естественно автоматом на любимое НТВ, и, глядя в черный экран слышу
- Ваш телевизор исправен, не пытайтесь настраивать каналы… Мы управляем
  горизонтальной и вертикальной развертками вашего телевизора…
(Так кажется, начинается сериал “За гранью возможного”). Вот блин! И
зачем я строчник расковырял?

Александр СПб

Историю эту рассказала мне знакомая.
Был у нее приятель, ну, например, Федя. Работал Федя таксистом. А
таксисты, должны были периодически проходить диспанцеризацию. Федя по
каким-то причинам не смог прийти в поликлинику вместе с другими
таксистами и пришел на следующий день. В этой же поликлинике, в том же
кабинете, где обычно проходят медосмотр таксисты, проходили в тот день
медосмотр местные дамы легкого поведения. Ну зашел туда и Федя. Заходит
он, значитца, в кабинет, сидит там медсестра спиной к нему и что-то
пишет. Не оборачиваясь, медсестра изрекает:"Так, быстренько зашли за
ширму, разделись и сели в кресло (гинекологическое). Ну Федя то сразу
смекнул, в чем дело, но решил прикольнуться. Разделся и сел в кресло. А
надо сказать, что федя был здоровенный мужик с бородой. Закончила
сестричка писать, зашла за ширму, а там................ Короче, Федя был
с позором изгнан. Получил он справку или нет-- история умалчивает

Заведал я как-то компьютерным залом на журфаке МГУ. Подходит девушка и
дрощащим голосом просит меня помочь ей с компьютером. В чем дело -
спрашиваю я. "Компьютер жужжит". Я стараясь скрыть мощное хихиканьше,
подхожу к компу (жужжание - от т. н. "вентилятора". Зима все-таки, комп
голимый). Говорю "надо активизировать процессор". Девушка - а это как? Я
кулаком по блоку - "вот так". Девушка после этого долго заикалась.

Вечером в очередной раз пытаюсь что-то выклянчить у мужа. Никакие
уговоры не действуют. Перехожу к мелкому шантажу:
- Ну, любимый, ну пожалуйста, за минет?
Любимый, к которому, собственно, очень жалобным тоном я и обращаюсь,
смотрит на меня и гордо заявляет "нет". Я продолжаю, уже входя в азарт.
- А за два? А за три?....
Где-то на двадцатом предложении мой муж, проявляя чудеса гордости
(упрямства? ) с видом партизана, стиснув зубы от желания и внутренне
жалея, что он это говорит, тем не менее, выдавливает:
- НЕТ!!!
Судя по виду еще чуть-чуть и "игрок возьмет деньги".
Я прерывая все это говорю:
- Ну нет так нет. Тогда...
- Что, в порядке общей очереди? - продолжает любимый.
- ???

В Подолбске в одном из маршрутных такси висит объявление:
"Говорите громче, у водителя под рукой двигатель": )

Навеяно историей про то, что означают с виду неприметные русские фамилии
на иностранных языках.
Я изучал в одном из московских ВУЗов итальянский язык, и наш
преподаватель рассказал однажды такой прикол, что если у вас фамилия
Меркулов или Акулов, то в Италию вам лучше не ехать. Дело в том, что
по-итальянски "culo" (куло) означает "жопа", и даже бывали случаи, когда
пара советских дипломатов в Риме частенько от этого страдали. Мой отец
мне рассказал на эту тему следующую историю. Однажды советская делегация
отправилась на какой-то там симпозиум в Швецию, и мой отец должен был
исполнять роль синхронного переводчика, ибо он владел шведским языком на
прекрасном уровне. Один из советских товарищей, выступавших перед
шведскими коллегами, носил нейтральную фамилию Шитиков. Казус заключался
в том, что по-шведски "shit" (так же, как и по-английски, впрочем)
означает "дерьмо". Так вот когда тов. Шитиков вышел к трибуне и
представился аудитории, мой отец должен был перевести на шведский все
его титулы и звания, ну и под конец произнести его имя. Во избежание
глупых улыбок на лицах шведских товарищей, отец слегка исковеркал
фамилию, сказав "Шатиков". После выступления, тов. Шитиков подошел к
моему отцу и сказал: "Вы знаете, моя фамилия Шитиков, а не Шатиков". Мой
батя тихонечко в сторонке объяснил товарищу Шитикову, что фамилия
Дерьмаков звучала бы несколько хуже, нежели Шатиков. Тов. Шитиков его
потом долго благодарил...

Зашел я в кафешку восполнить недостаток кофеина в организме. Сижу,
восполняю, рядом двое типусов, которые обычно рядом не встречаются. В
двух словах: профессор (П) и братан (Б). Причем фильтрованные такие.
Друг с другом явно незнакомы, зато обоих явно знает бармен, явно
голубой. Бармен не спеша переговаривается с (П), поглядывая на (Б),
что-то профессору надо сильно от младшего брата по разуму. Наконец,
принято решение знакомится. (П) неестественно оживляется, и обращается к
бармену: "Боря, ну представь же нас с молодым человеком!". Бармен,
поднимая очи горе, и переставая натирать стакан, мечтательным голосом:
"Я вас.... ПРЕДСТАВЛЯЮ...!". Видать остальная кафешка тоже их
представила, потому как не разгибались все довольно долго...

Случилось мне побывать в Японии. Японцы народ хороший, правда с юмором у
них... не то чтобы нет, но очень свой, а в чужой они не всегда
втыкаются.
Короче, пригласили меня на их party. Стою, сосу виски, никого не трогаю.
Тут два japa с принимающей стороны решили, что мне скучно и по законам
гостеприимства плавно подкатывают. Сначала, как водится, поговорили о
погоде, а потом один из них осмелел и, оглядев меня, говорит: А вы
знаете, вы одеты как агент КГБ.... Ну я человек вежливый, разговор
поддержать надо, ну и рассказал им наш бородатый анекдот про КГБ, мол
где лучше работать полковнику КГБ после выхода на пенсию?
Ответ: (правильно) таксистом. Потому что, достаточно сказать ему имя, и
он уже знает куда ехать.
Японцы вежливо посмеялись и отошли, но в конце вечера один из них
(уже поддатый)подошел ко мне с хитрой улыбкой говорит: А я понял почему
таксист знает куда ехать. У НЕГО В МАШИНЕ ВСТРОЕН КОМПЬЮТЕР!!!

Я сполз по стенке....

Этот прикол случился в новогоднюю ночь. Мы с приятелем решили узнать
время в службе 100. Набираем номер и голос говорит, помню дословно:
"...... Один час........ двадцать восемь минут..... ОЙ.....".
Не поняв в чем дело мы еще раз перезвонили и услышали знакомое:
"Точное время один час двадцать восемь минут четырнадцать секунд"
Кому рассказываю - не верят..

В институте мы ездили в зимний дом отдыха раза три, первый раз мы туда
ездили, когда нас готовили к тому, чтобы стать вожатыми.
С утра нам рассказывали расписание на день: 9.00 подъем 9.30 завтрак
10-12 практикум по оригами 13.00 обед 14-16 тихий час(нам лет по 17-18):
))) 16.30 полдник 17.00-18.30 сексуально эротический практикум...
Когда мы это услышали представляете какой хохот стоят...
На нем нам рассказывали как правильно себя вести, если заходишь в
палату, а там ребенок занимается онанизмом, но сначала нас спросили, как
бы мы поступили - последовало сразу два незамедлительных ответа:
- Помочь!
- Присоединиться!

Один наш коллега занимаеся обслуживанием компьютерной техники в
организации. И вот один раз приносят ему мышку: мол, не работает.
Он открыл - а там на валиках грязи - годами наверное копили. Он как
положено - спирт, ватку, спичку и почистил. Отдал - мышка работает как
часы. Через пять минут прибегает мужик, который мышку отдавал:
- Зачем ты снял резиновые валики ~: -[ ]?!!!!

Мы так и сползли на пол.

Seva

Думаю, что нижеприведенные мысли моего бывшего руководителя порадуют
чьи-нибудь застоявшиеся умы. Итак, цитирую:
... все данные нужно интерпретировать нахуй на прогноз... (о методе
экстраполяции при прогнозировании)...
... одна бутылка коньяка на безвозвратной основе равна одному миллиону
инвестиций на возвратной основе... (о взятках в вышестоящую организацию,
просто то все как, а ведь многие мучаются)...
... наше предприятие в жопе. Вот для этого мы с вами и есть... (о роли
нашего отдела в управлении производством)...
... на хуйню нужно наложить цены... (о ценовой политике предприятия)
... что тут было, на чем он заострил... (эмоциональный рассказ о
планерке у вышестоящего руководителя)
... он скрестил Парфенова с Петровой... (об обмене мнениями по
инициативе вышестоящего начальника)
... я, который создаю полезный продукт... (о себе, 35 лет рабочего стажа
на управленческих должностях)
... он нарисовал Монстра, у него ТАМ ТАКОЕ... (об авторе крупного
проекта)
... они нам медленно дают... (о получении информации из другой службы)

Решил на досуге рассказать пару-тройку историй.
Угораздил меня бог родиться в Кинешме - есть такой городишко на Волге,
не сказать чтоб маленький, но, мягко говоря, так себе. В перестроечные
времена была такая мода - продавать продукты с добавками - кофе с
цикорием, чай с элеуторококком (травка такая, типа для улучшения
тонизирующих качеств и т. п. ). В одном из магазинов читаю ценник: "Чай
с эелетероукокком"... Вот я думаю, что думал о несчастном лекарственном
растении тот, кто это писал? А то еще в том же магазине M&M`s продавали.
Не знаю как это выразить русским алфавитом - я бы не взялся - но смелые
продавцы не испугались - ценник гласил - "Эм Эм Дэмс"!
Не ту страну назвали Гондурасом...

Тут как-то пришлось посетиь город Александров.
Полчаса на электричке, и я там. Вокзал там ничего, плюс его еще и
ремонтируют, а вот платное заведение - грязнее некуда, однако деньги
берут. Делать нечего - два рубля не деньги, другого заведения нет, да и
речь в общем-то не об этом. Так вот, рядом пристроился по малой нужде в
дымину пьяный кавказец. То ли он болел чем, то ли по пьяни сам не знал
чего хотел - однако произвести то, ради чего он туда пришел, ему видимо
сильно хотелось - и он заплетающимся языком пытался пообщаться с
собственным хозяйством. Стоит такой детина и непрерывно посторяет:
"Ссы, ссы, ссы...". Периодически он проникается жалостью к своему, так
сказать, собоседнику и произносит фразу которую я никогда не забуду и от
которой с трудом удержался чтобы не заржать в голос:
"Ссы, мой бэдный!"

Было это в году так 93-94м

Пошли мы с корешом Димой к нему на дачу выпить водки, доесть все, что
осталось в смысле ягод, яблок и прочей разности. Дача у него, нужно
сказать, находится на бугре, огорожена сеткой "рабица". Прямо у сетки
было место под картошку, которую к тому времени уже выкопали, а дальше -
оно самое, вкусное. Хлопнули мы один баттл, заели крыжовником, сидели на
этой пашне и наслаждались погодой. С бугра видно, как внизу по дороге
дачники тащат телеги с мешками, едут на всяких тарантасах... в общем
красота. И только Дима собрался сходить за второй бутылкой, как в волосы
ему влетает пчела (дачи через 3 от его была пасека). Димон и так человек
прикольный, а тут еще и припил, так вот начал он бегать по этой
картофельной пашне, трясти нехилым хаиром (прометаллюженный он был в то
время) и дико ОРАТЬ. Пчела-то, наверное, уже давно вылетела, но этого
кренделя было не остановить. Я сам начинаю уже ржать над ним, как краем
глаза вижу, что внизу по дороге катят тачку какие-то дедка с бабкой. Они
впулились в орущего, катающегося Димца, стояли, наверное, минуты 2,
опосля чего бабка вскидывает руку, наставляет в нашу сторону перст и как
заорет:

- ВАСЯЯЯ!!! СМОТРИ!!! ПРИДУРОК!!

Все! после этого мы не могли держаться на ногах, просто свалились на
пашню и ржали до коликов.

toweroff

Самая, пожалуй, прикольная история времен моего студенчества.
Учились мы в Иванове, в Энергоуниверситете. Общага была не самая худшая,
так себе. Жили на первом этаже по четыре человека в комнате. Места было
мало, поэтому обычно сооружались так называемые "вертолеты" - две
пружинные койки, закрепленные друг над лругом. Мне выпала честь спать
"на втором этаже", а мой сокурсник (назовем его Леха) - "на первом".
Он-то и будет главным героем нашего повествования. Зимой надо сказать в
общаге было не жарко, а в тут еще две недели стояли морозы. Народ грелся
чем мог - сооружались различные конструкции, привозили из дома
обогреватели - электричество жгли на полную. А проводка слабая,
перегрузки как таковой нет, автоматы не вышибает, а проводка горит.
Пришлось нам в ту зиму несколько раз остаться без электричества.
Надо сказать, отключение электричества в общаге - всегда праздник.
Учиться без света затруднительно и все кроме особо упертых начинают по
этому поводу большую пьянку. Но в тот вечер эта традиция не получила
большого количества последователей, на нашем этаже пили всего несколько
человек - все из разных комнат. На верхних этажах было гораздо веселее.
В числе всех пьющих был один товарищ (назовем его Вася). Его соседи по
комнате решили воспользоваться темнотой чтобы отоспаться.
А теперь сама история.
Мы немного побродив по коридор, пить не стали, решили пораньше лечь
спать. Леха ложился последним - на его совести оставалось гашение свечи,
запирание двери и т. п. Надо сказать, что он был трезв, просто по жизни
рассеян.
Проснулся я ночью - было так же темно, но вертолет покачивался и снизу
было слышно неясное бормотание. Я решил, что Лехе чего-нето снится,
однако он аговорил громче, однако слов не было - какая-то абракадабра.
Ну, думаю, чего человек во сне не скажет - лунатит бедняга. Только вот
голос какой-то странный, не Лехин. И вдруг он спрашивает себя (уже своим
голосом): "Парень, ты кто?". Я медленно фигею. Первая мысль - человек
сам с собой общается на два голоса - пора позвать людей в белых халатах.
Мысленно обдумываю гуманность такого решения - ведь для его же пользы, и
думаю как разбудить остальных не нервируя лишний раз несчастного. Меду
тем у него разыгрывается целый диалог с самим собой.
Один голос был сонный и говорил ясно, другой плел конкретную чушь.
После этого кто-то встал с Лехиной кровати (двое других соседей к этому
времени уже проснулись и переваривали происходящее), подошел к столу
пролепетал, что "его входные данные нормальные", еще чего-то, взял со
стола учебник английского, повертел в руках (кто-то зажег фонарик) и тут
стало видно, что это какой-то левый парень. Судя по всему он был не
просто пьян, поскольку действительность не осознавал вообще, и объяснить
ему что это не его комната, было трудновато.
Оказалось: Леха ложась спать не запер дверь. Ночью в дымину пьяный и к
тому же по-видимому обкуренный чудик перепутал этаж и зашел как к себе
домой. В первую очередь он попытался лечь на койку слева (видимо в ЕГО
комнате там стояла его койка) Товарищ, спящий на ней толком не
проснувшись дал понять что там занято и он не потерпит посягательств на
свое ложе. То же сделал и спящий у противоположной стены. Парнишка
загрустил и тут Леха (добрая душа) принял этого чувака за Васю (типа
выпил парень, соседи спят, забыл ключ и т. п. ). Вы не подумайте чего -
исключительно из чувства дружеской взаимопомощи он пустил этого чувака
на свою кровать - опять же дубак, вдвоем теплее. И уснул. А тут среди
ночи оказывается, что этот Вася вовсе не Вася, наезжает и пытается
выжить Леху из койки. Бардак. Мы еле очухались от офигения - спросонья
впечатления были неизгладимыми. А история стала достоянием всего этажа и
народ над ней до сих пор ржет.

Телефонный звонок в компьютерной фирме.
Девушка-клиентка задает вопрос, а молодой человек-менеджер отвечает.
Д: "Подскажите, а какой корпус лучше лежачий или стоячий? Я конечно
извиняюсь…"
М: "Чего уж тут извиняться, конечно же стоячий лучше!"
Вся фирма легла…..

На въезде на нефтяные базы в Нигерии необходимо сказать свое имя. Так
как развлечений у иностранного персонала немного, они прикалывались и в
этой ситуации.

Секьюрити:
- Имя?
- Джим
- Фамилия?
- Бим
- Проезжайте
На следующей базе:
- Имя?
- Джонни
- Фамилия?
- Уокер
На следующей: и т. д.

На диске Винчестер (C:) содержатся следующие ошибки: Программа проверки
диска не обнаружила ошибок на этом диске.

Навеяно историей 6 от 12.04.01.
Был у приятеля на даче прошлым летом. Проработав целый день на
строительстве дома и выпив немного пивка, решили по окресностям
покататься. Погрузились в его шестеру и поехали по окрестным деревням
распугивая собак и бабулек. И в какой-то момент заехали в болотце.
Болотце-то небольшое - так, после ливней лужайка раскисла, однако сели
хорошо. Как назло поблизости досок нормальных нет, да и смеркалось уже.
Разобрали мосток через это болотце - подкладываем под колеса - не
помогает, только глубже затягивает. Стали домкратом приподнимать -
поддомкратник сломался. Приятелев родственник, что с нами был, пошел
подмогу искать.
Ну мы сидим покуриваем, комаров разгоняем, вдруг слышим: "Думц, думц,
думц". Смотрим подъезжает джип Тайота, выпрыгивает родственник, затем
вылезают трое конкретно датых пацанов. Типа кому тут помощь нужна, щас
быстро забацаем. Давай, говорят, трос. Ну прикрепили тросик к нашему
фаркопу, другой конец - к дуге перед Тайотной мордой. Хозяин джипа
говорит: Ну-ка все разошлись, ща как дерну...
Ну и дернул. Дернул значит задом (приятель потом говорит - пере...
пугался, думал, что фаркоп отлетит и прямо по лобовухе. А оно небось
больше, чем вся наша 6-ра стоит) - дуга отгибается до земли, трос
лопается, 6-ра - как стояла, так и стоит. Мы ему (водиле), ты, мол
потихоньку лучше, он - понял, ща еще разок попробуем. Всал на исходную,
тросик связали, прикрепили к отогнутой дуге, разошлись.
Попытка два: потянул действительно потихоньку и вытащил на сухое место.
Ну мы ему говорим спасибо, мол, выручил, только как же ты поедешь-то с
такой дугой. Он - да не все нормально все сделаем. Они садятся все и
уезжают.
Тут родственник говорит нам - ну ка быстренько сваливаем отсюда. Тут
рядом братки гуляют - их там человек 15. Счас очухаются да за дугу к нам
счет предъявят. Мы скоренько сели и не включая фар "по приборам" дернули
к своему дому. Едем мимо той хаты, где гуляют "помощники", смотрим - они
джип в стену дома уперли - дугу вправляют.
В общем приехали к себе, вылезли, дух перевели, приятель говорит, блин,
домкрат оставили. Тихонько, пешочком, обходными тропками, вернулись на
то место, где завязли, забрали домкрат и тем же маршрутом обратно.

Привожу стоимость одной из усуг Тех. центра "Варшавский" дословно.
Не сочтите за рекламу.

Электростеклоподъебники 25$ за установку на 1 дверь.
Комплект на 2 двери Россия 70$ Италия 110$.

Тел. ***-**** старший мастер участка Аветис Кимович, Виталий Суренович

Почти как в анекдоте.
Сидят в кафе, за соседним столиком, два подпитых мужика. Доносится
обрывок разговора:
- К нам сегодня два гея на "Оке" приезжали...
- Не братан, если на "Оке" это не геи а пидоры.

В биологии главное правильно выбрать объект исследований.
Мы, в свою бытность лаборантами жутко жалели, что работать приходится на
белых мышках, а как было бы славно работать на горностайчиках? Ну не
украшать же шубку голенькими мышиными хвостиками?
А из других очень милых объектов исследований (реальные научные работы):
"Влияние различных концентраций NaCl на икру осетровых рыб" и
"Влияние длительного применения малых концентраций этилового спирта на
крыс" (работа, кстати, показала, что привыкшие к малым концентрациям
алкоголя животные, воду пить потом отказывались и предпочитали вовсе
ничего не пить)

Тоже о переводах фильмов: герой:
- Jesus!
переводчик:
- Вот черт!

Сегодня заехала в автосервис и стала свидетелем такой картины:

На обочине приютилась Ока, маааленькая такая. Из нее выходит миниатюрная
тетечка, вся такая несуразная, внезапная такая. Поправляет очки и
начинает доставать с заднего сидения колеса. Стало быть решила своей
малышке сменить обувку.

Перед ней стоит ОЧЕНЬ задумчивый механик. Переводя мутный взгляд с новых
колес на старые, он странно так спрашивает:

«Простите, а Вы когда колеса покупали, говорили КАКАЯ у Вас машина? »

Внимайте новую байку о наших шуточках(04.04.01- "это было в 1993г").
Есть у меня один кадр знакомый, Толик Цельмер по прозванию. Одно слово
немец. Решили мы как -то скрасить с Лехой (еще один персонаж) тоскливые
будни. Придумали следующую милую шутку: договорились в одном милом кафе,
что нам с ним будут подносить водичку, ну а Толику- водочный сок. Вечер
прошел по известному сценарию: кабак, девический пол, кабак уже с этим
полом, ночные катания, кабак... Где-то к полуночи, наш объект достиг
кондиции и был доставлен по месту производственных работ. Ну почему бы и
не сделать приятное человеку, даже если он немец? Организовали мы для
него визаж-салон. Я заранее приобрел краску белую "Сахара", кой-какую
косметику и работа пошла! Помимо окраски волос, наш салон в этот вечер
представлял услуги эпиляции, макияжа и маникюра (это когда мани кюрят).
К слову сказать эпиляция - это только название, берется машинка "Браун"
и бреется. В этот вечер данная услуга выполнялась от подбородка и до
пят. Для красоты на коленях мы оставили наколенники, мохнатенькие такие.
Макияж никакому максфактору не снился! С мушками, реснички девственно
длинные, не испорченные каждодневной химией. Красота! К слову, мы не
только мани, но и педи покюрили. Толик смутно помнил, что что-то
с ним произошло. За время сеанса, он пару раз открывал очи и
примерзенько хихикал, что нам, впрочем, не мешало, да еще когда мы его
белобрысую голову смывали, он приоткрыл глаз. Наутро, узрев наши
участливые рожи, он тихо пополз к зеркалу (ноги не держали), приподнялся
и пристально посмотрел себе в глаза, провел рукою по кудрям и молвил:
"Ну и блядюга!" (авторский текст)

С утра на работе: Приходят один за другим два инженера, оба
автомобилисты.
Одн другому говорит:"Слушай, бензинчика в бутылочку мне не сольешь?"
Другой:"Если отсосешь, то бери".

Доооооолго все угорали: -)

P. S. Отсосать - это у них слить бензин самому.

ПОЛИСИСЕЧКИ НАДО МЫСЛИТЬ!!!

Тут граждане на anekdot.ru рассказывают смешную историю про одного
ксакепа, которому крутые америкозы заказали хакнуть сервак ФСБ. Так вот,
смешная-то она - смешная, но самое смешное в этой истории, это почему
она случилась, а не как ее по телеку показали.

А дело было так.
Самые крутые америкозы сказали четырем просто крутым русским, чтобы они
шли на три буквы, то есть на ФСБ или на СВР, - и те спешно отъехали на
родину, вернувшись на основное место работы. А еще самые крутые
америкозы сказали, что они еще десять раз по столько же просто крутых
русских пошлют и не поморщатся...
И тада самые крутые русские придумали этого крутого ксакепа по телеку
показать (долго думали) и тоже послать с его помощью четверых просто
крутых америкозов на три буквы, но уже либо на ФБР, либо на ЦРУ. И,
естественно, самые крутые русские даже не пытались совладать с соблазном
сказать самым крутым америкозам, что они тоже еще десять раз по столько
же просто крутых америкозов пошлют и опять же не поморщатся...

Так что, не над тем смеемся, граждане.
ПОЛИСИСЕЧКИ НАДО МЫСЛИТЬ!!!

Искренне ваш, ВВП
vovan_putin@rambler. ru

Наш ответ Валькирии (из Москвы). Позорит меня историями! А сама-то!
Дело было года два назад. Две москвички без вредных привычек (хм, это мы
с Вальхен! ) снимают квартиру. Жлобистые хозяева дали нам один ключ на
двоих (Multilock - никто не делает копии). И вот как-то раз я приглашена
на ужин в Кармель (во как! ). А Валька с еейным пошли в кино. Ну раз они
раньше придут, то им и ключ. А у меня встреча оченно интересная
получилась, мы потом еще кучу мест почтили присутствием. Я кочевряжилась
как могла, но в конце концов мой ухажер "уговорил" меня поехать ко мне.
О, это класс! Из такси до лифта на руках. Я аж и впрямь растаяла. Да
чего уж там, в лифте меня без притворства разобрало. И вот мы такие
заведенные звоним в дверь. Пауза. Мой отлепиться от меня не может, а так
про себя представляю, Валька своего пинает, иди, мол, открой, тот
отнекивается, трусы ищет, одевает (задом-наперед, шиворот-навыворот),
снимает, снова одевает... Блин, открывай!!! Мы звоним, не отрывая
пальца, долбим ногами, стучим по ручке... Что за дела? Мой крутой делает
"щас!", достает мобильник и выцыганивает у меня телефончик. Лично я
из-за двери слышу как телефон пиликает. НО НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ! Самое
забавное, что меня не на шутку уже разобрало, хоть на черную лестницу
тащи удава своего! А у него, наоборот, от злости и переживаний, все
похоже прошло! Я беру все в свои руки и тащу его на улицу на окна
посмотреть. Горят, блин, на кухне и окна во всех комнатах открыты. Мы
орем, свистим. Из других окон нам грозят всякими земными и небесными
карами, меня обзывают (жидовкой, хи-хи! ). Но результата нет.
Ну мы снова в подъезд, звоним в дверь и по телефону. Положение дурацкое.
Наконец, прекращаем попытки. Размышляем, что делать. К нему нельзя.
Больше некуда. Тут мой удав со словами "Блин, надо было мне самому
что-нибудь устроить взаранее!" стучит в ярости по косяку кулаком. И
через несколько секунд Вальхен открывает нам дверь со словами:
(Удаву)"Здрассьте, очень приятно!" (Мне)"Блин, ну ты шляешься,
позвонила, предупредила бы! ХОРОШО, ЧТО Я СРАЗУ УСЛЫШАЛА!!!" Дальше
немая сцена, потом вопли...
Оказалось, что выпили они после кино, дома еще, а потом Вальхен его
выгнала, а сама утешилась остатками невыпитого. И отрубилась на кухне.
(Так, дескать, не спала, а просто ДУМАЛА с закрытыми глазами).
Вот такая история. За удава я потом сходила замуж.

P. S. Эти две истории мы в пику друг другу расказали. Так что не
поленитесь, проголосуйте за обе. Мы поспорили тут кое-на-что, кто больше
в минусе окажется!

Вчера вечером иду по проспекту Шевченко города Одессы, не обремененный
трезвостью... Мой взгляд упирается в огромный подсвеченный плакат
следующего содержания: "Центр оперативной олигархии "Персей""....
Меня "приковало"...
Через 10 минут "наведения фокуса" вижу слово: "полиграфии". Фуууууу...
Надо бросать пить!

Перед уроком геометрии Вадим обкурился анаши, отчего мир стал казаться
радужным и объемным. А тут как раз по геометрии – преобразование
подобия. В голове так ясно представлялось, как одна фигура преобразуется
в другую, плавно предвигаясь в трехмерном пространстве. Мысли о ловких
фигурах и чувство голода так захватили его, что не отрывая взгляда от
доски, где творились геометрические чудеса, он машинально достал из
портфеля припасенное яблоко и стал смачно его жевать. Возмущению
учительницы не было предела и она, естественно, выгнала его из класса до
конца урока. Мысли о том, что же произошло дальше в геометрической
сказке и чувство мести к ведьме-учительнице не давали Вадиму покоя.
Вернувшись к стенам класса, он решил из-за двери послушать продолжение
истории, в то же время очень хотелось повернуть ход событий в свою
сторону. Нина Серафимовна вещала:
- Фигура X выходит из точки А и попадает...
- Пальцем в жопу... – громко вставил довольный собой Вадим, просунув
  голову в дверь кабинета.

Разъяренной учительнице даже не пришлось за ним долго гнаться, так как
мужской туалет с крепкой щеколдой находился в двух шагах от кабинета.
Пока она успокаивала обрадованных поворотом событий учеников и приводила
в чувства свою нервную систему, Вадим потихоньку выбрался из своей
засады и вновь затаился у двери. Все же ему было невмоготу узнать, чем
кончилось путешествие фигуры Х. Класс поутих и Нина Серафимовна
продолжала:
- Итак, фигура X выходит из точки А и попадает...
- хуем по лбу... – в очередной раз предложил свою версию через дверную
  щель Вадим.

Я опущу детали бурной реакции на его сообщение учеников класса и
сложностей засады всех учителей и завучей школы по поимке безобразника,
но его все же доставили в кабинет директора школы. Сделав грозный вид,
Игорь Михайлович попросил оставить его наедине с нарушителем дисциплины.
Испытывая искренний страх и уважение к директору, Вадим рассказал ему
все, не утаив ни про анашу, ни про жопу, ни про хуй. Когда заподозрив
неладное в столь долгом общении наедине, в директорский кабинет
ворвалась возмущенная Нина Серафимовна с представителями педсовета,
Игорь Михайлович, закрывая лицо руками и подавляя дикий хохот, смог
выдавить лишь: «Я приму меры» и ринулся из кабинета в направлении
туалета.

Думается, всем известен анекдот про болгарина. Если нет, то расскажу, т.
к. она имеет отношение к истории. В строю: Иванов! Я! Петров! Я! ХУЕВ!
Я! Хуев, выйди из строя! Почему такая фамилия?! Я болгарин. А, ну иди в
строй, болгарин хуев.
Теперь, собственно, история.
Сижу я значит, в офисе, херней страдаю. Тут, значит, заходит типуган
какой-то на работу устраиваться. Все как надо, резюме, удостоверение
личности протягивает. Фамилия Еров, национальность - болгарин. Смутные
мысли, что что-то не так. Зовут его Харитоном. Я допер до всего только
тогда, когда начал его инициалы в компутер вбивать.
Х. Еров На работу мы его взяли, потому что при ХЕРОВой фамилии у него
оказался неХЕРОВый послужной список. Ну работай, работай, боргарин
Херов. Если что не так, извини.

В общем работаю я в одном казино.
Сначала небольшое пояснение для тех кто не знаком с названиями
должностей в казино. Инспектор - человек который следит непосредственно
за столом, клинер(Cleaner) - уборщик или уборщица.
Вчера прохожу мимо стола и слышу как инспектор просит официантку позвать
клинера. Когда отходит официантка то клиент робко спрашивает инспектора:
"Извините, а зачем вам КИЛЛЕР?"
Персонал проявил сдержанность: -)))

Ползаю как-то на корячках по полу - пол типа мою. Доползаю до весов. Дай
думаю взвешусь. Взвешиваюсь. Неудвольтворительно смотрю на результат.
После чего на полном автопилоте стираю тряпкой пыль с весов и встаю
заново...

Проголосовало 41 человек(а)