Эта история произошла со мной в самом конце августа в общежитии в
Томске, где я живу... Это было время, когда все возвращаются из дома,
чтобы начать новый учебный год. Вот и я приехал, естест-но при встрече
старых знакомых, друзей и одногрупников происходит гулянка, да причем на
всю катушку.
В то время с нами учился парень по имени Андрей, так вот у него мать
работала на заводе "Томское пиво" начальником по сбыту, что сулило нам
25 литров нефильтрованного пива по дешевке. Когда мы за ним съездили и
вернулись нас уже ждали еще четверо пацанов с такими улыбками, что
казалось будто их счастье безгранично (наверное так оно и было) - но не
наше, потому что мы протащили эту канистру (которая была без крышки, при
этом, а пиво пенилось и выливалось прямо мне на штаны)... Вообщем сели и
начали его поглащать. Все шло хорошо, но я в то время был холост, так
сказать, а в общагу заехали абитурьентки, причем одна из них мне очень
приглянулась. Вот я и решил с ней познакомится - взял у Андрюхи кожанный
плащ для солидности и пошел (заметьте, что в тот момент я был уже
изрядно накидавшимся - можно даже сказать синим в ноль). Со мной пошел
еще один пацан по имени Паша... Так вот, заходим мы в секцию, я узнал у
пацанов, где живет приглянувшаяся мне девушка и постучавшись захожу в
заветную дверь... :)
- Здравствуйте девушки, давайте знакомится, - сказал я и начал
  фокусировать свой взгяд на присутствующих в этой комнате. Когда мне это
  удалось то моему взору предстала следующая картина: в комнате не было
  моей возлюбленной, но там сидела чья-то мама, которая ответила мне
  следующее:
- Нам такие знакомые не нужны!
После такого ответа я ест-но ретировался. Выйдя за дверь где меня ждал
Паша я увидел, что к Паше подошла еще одна мама, она видимо вышла на
шум, так как мы с Пашей очень сильно кричали в секции - не помню правда
по какому поводу. Она уже с Пашей беседовала, Паша объяснял ей причину
нашего появления в секции - мол мы пришли знакомится, а она ему -
приходите трезвыми и т. п. И тут я сделал очень странный шаг, видимо
решил ей объяснить что по чем - я подошел к ней и сказал :
- Мама, да е.... й в рот!
Тут Паша услышав мат отталкивает меня с фразой:
- Уйди Петрович, ты пьян!
И говорит маме:
- Мама, да е.. ть мой х. й!
После этого нас из секции просто выкинули, а с той девушкой я все-таки
познакомился, хотя наша дружба продлилась не более двух недель...

Эта история произошла не со мной, ее я услышлал на Мтв, но тогда я чуть
не умер от смеха:)Расказываю от лица того кто тогда енто рассказал:
"Отдыхал я как-то на озере и вот решил искупаться ногишом. Полез я
значит в воду, все вроде-бы хорошо купаюся... Чуствую я вдруг что что-то
или кто=-то прика=осается к моему х.. ю. Смотрю а там окунь. Я даже не
понял что он делал, но он делал это без зубов, это было просто не
передавемое ощущение. Ну я хотел его забрать, но как только я хотел его
хватать он отплывал и возращался обратно, так продолжалось долго и раз
на 10 он, наверно понял что у него нет шансов, и уплыл..."
Не знаю как вам, но я тогда просто валялся и ржал часа пол:))

Я прямо перед Пасхой вернулся из Парижа. Друзья рады были очень. Подруга
друга даже кроля зарезала и стушила по случаю праздника и моего приезда.
У нашей компании традиция есть - ходить на речку и кашу варить
независимо от погоды и времени года.
Вот и в этот раз двинули. Благо солнце в этот день улыбнулось.
Они мне говорят: "Мы тут без тебя зимой ходили и думали - Илья приедет,
скажет жаба - Фу! Каша ням-ням"
Ага! Не тут то было !
Есть один тут товарищ у меня -Сережей зовут. (этот как раз его девушки
кролик был).
Так вот, когда пришла пора кидать тушенку в котелок, он возьми, да и
расколи банку (стеклянная ведь была).
Тут мой другой друг (Денис) и напугал всех, говоря, что неизвестно,
сколько там стекла теперь среди мяса с салом плавает. Мол, порвем себе
задницы, и изойдем кровью через неприличное место. :-)
- Ладно, - говорю,- соколики! Давайте кроля в кашу кинем, и будет такой
  пир, какого еще земля местная не видела.
Предложение было принято с восторгом и единогласно.
И вот уже каша стоит, густеет, и аромат стелится по земле и вообще по
окружаещему пространству.
Короче, пришла пора отведать произведение.
- Ну, что, - говорю,- Денис, раз уж ты последним кащу мешал, стало быть
  младшим поваром себя назначил, значит тебе и сымать изделие твоих
  неумелых рук с огня.
- Нет,- отвечает, - пусть Сизый (тот самый Сережа) снимает. - А сам к
  столику направился, где уже горячительный напитки ожидали.
Сережа взял прутик не прутик, а палочку длиной метра три и толщиной в
мою ногу в колене.
Таким дрыном только землянки застилать !
Вобщем, подцепил красавец котелок, добрел до столика и прямо возле
скамейки тяпнул оземь !
Макаревич хренов !
Вся каша, конечно вместе с кролем по земле-матушке растеклась.
И запахла то как ароматно! Прямо наплюй на условности, да и слизывай в
рачьей позиции.
Меня только и хватило, что сказать: " Каша -Фу, жаба ням-ням" (кстати
так и не попробывал лягушек).
И это еще не все, как говорят на поле чудес.
Во истину страна дураков !
- Ну, - говорит Сережа,- Вы как хотите, а я продукту пропадать не
  позволю - Взял горе- поваренок в руки две ложки, и давай ими кашу и
  кролячие куски обратно в котелок складывать.
Вообще то зрелище стоящего раком, с ложками в руках Сизого комично само
по себе...
Он хотя и не такой комплекции как Стас Черкашин, но отъетое за зиму лицо
с интеллегентными очочками на носу, скособоченое напряженной умственной
работой по отшкребыванию того, что еще можно отшпандорить. Так вот, это
лицо было достойно полотна Пикассо периода кубизма.
Хорошо, что мне надо было уже выдвигаться и гости к другим друзьям
идти...
Когда я уходил, каша апетитно похрустывала у них на зубах.
Но мой желудок после Франции такого мог и не вынести...

Надысь сидючи на работе забрел на испанский сайт www.espanol.ru, решил
послушать диалоги в свободную минуту. Название одного из них, "Желание
работать" попало в тему, а уж содержание... Судите сами.

Диалог 25 "Желание работать".

- Сегодня я ужасно себя чувствую. Не хочу работать.
- Я тоже. У меня болит голова.
- Может, это из-за жары. Термометр показывает 40 градусов.
- Да, мне ужасно жарко.
- Здесь поблизости есть бар...
- Прекрасная идея. Но у меня очень много работы. Что делать?
- У меня тоже много работы, но ничего. Кроме того, начальника нет.
- О, этот никогда не бывает на месте!

- Здравствуйте!
- Что выпьете? Какой-нибудь аперитив?
- Нет, я хочу пить, только пиво, очень холодное.
- Я голоден, бутерброд светчиной и стакан белого вина.
- Сию минуту.
- Спокойно, мы не спешим.
- Нет, мы никогда не спешим.
- У тебя всегда гениальные идеи, Рамон.
- Лень всегда разжигает фантазию, дружище.
------------------------------------------------
Блин, хочу работать в Испании :)

19 апреля, 2001 г. , С-Петербург, Гавань,"Интерстройэкспо", стенд
"Петростиль", двери.......
Любая крутая фирма считает своим долгом пригласить для рекламы своей
продукции какое-нибудь модельное агентство... Чем круче фирма, тем круче
агентство... Согласно опросу незаинтересованных сторон, самые крутые
девицы - у "Петростиля"..
... Между стендами следует процессия корреспондентов и фотографов,
возглавляемых моим приятелем(условно-Граф). Напротив "Петростиля"
процессия останавливается, расставляется аппаратура, вытаскиваются
блокноты, диктофоны, фотоаппараты, кабели, телевизионная тусовка...
Девицы-модели ( 3 штуки) немедленно преображаются, творческий процесс
пошел, Граф, прильнув к объективу, командует корреспондентской тусовкой
и стендом....
- Так, левее, правее, ручку с правой двери убираем, попу отклячивать не
  надо, -она другую дверь мне загораживает, улыбаться не надо,
  телезрителям не улыбка нужна, а продукция фирмы... Так, так, очень
  хорошо, хорошо... Стоп, стоп, стоп!!! Девочки, так, внимание....(Девицы
  - сплошное внимание) Вот вы, вы... Ну и, пожалуй, вы тоже... НА ХУЙ СО
  СТЕНДА!!! Всю картину только портите!!!
Девицы В ШОКЕ покидают стенд, съемка начинается, посетители выставки в
полном экстазе...

Сидим, значит, с пацанами в баре. Приняли прилично, все уже добренькие
такие :). Начинается разговор на какую-то "зеленую" тему, про защиту
животных и все такое прочее. И тут наш Сергей (товарищ из Кемерово)
начинает вспоминать, типа на даче у них рядом была свиноферма и яма,
куда дохлых свиней кидали. Вот его рассказ:-Иду, смотрю, а там хрюшка
такая миленькая лежит, а в ней прям поросятки видны. :(((((( Мы делаем
соответствующе печальные лица, горюем, значит, о хрюшке....
Сергей в это время продолжает: -А потом я ей в глаз нассал.....
Вот такие мы гринписовцы Егор

Знакомый рассказал недавно. С его слов: Зашел перекусить в кафе.
Устроился на летней площадке, погода уже позволяет. А напротив, через
дорогу, вино-водочный магазин, и, как полагается, рядом ошиваются некие
субъекты. Довольно скоро образовалось трио. Окрыленный исполнитель
побежал за вожделенной бутылкой, и через несколько минут вышел из
магазина, радостно подбрасывая бутылку: раз - поймал, два - поймал. Двое
других бросились к жонглеру, но не успели - в третий раз драгоценный
сосуд разлетелся у самых ног. Лица всех троих накрыла траурная маска.
Тяжело вздохнув, компания скинулась еще раз. Послали того же: оно и
понятно - вид остальных доверия не внушал. Посланец управился быстро,
правда на этот раз в его руках оказалась бутылка портвейна и пластиковый
стакан. Вид он имел довольный, но жонглировать уже не решался. Жаждущие
погасить внутренний пожар компаньоны, нетерпеливо протягивали руки к
бутылке, подставляя стаканы, но, видно, фортуна решила жестоко подшутить
над ними, так как и эта бутылка через мгновение упала на мостовую с
глухим шлепком. Мировая скорбь отразилась в глазах троицы. Что там немая
сцена в "Ревизоре"! Очнувшись через некоторое время, двое, махнув на
главного исполнителя, пытавшегося что-то разъяснить, и, видно, послав
его куда подальше (слов я не расслышал), ушли в поисках удачи.

Преамбула. Моя жена учит персидский язык (Фарси). Процесс изучения
обычно происходит так: она сидит за своим столом и бубнит в пол-голоса
какие-то фразы на Фарси.

Собственно история. Сегодня сижу за компом, а жена учит слова за
соседним столом. И вдруг отчетливо слышу "ПЕДАРАТРА". И так несколько
раз! Я переспросил и получил утвердительный ответ, что в общем-то да,
действительно, самая что ни на есть ПЕДАРАТРА. Видя недоуменное
выражение на моем лице, она добавляет: "ПЕДАРАТ - это ТВОЙ ПАПА!" Я в
полном замешательстве! Я, конечно, понимаю, что моя супруга где-то,
может быть, недолюбливает моего отца, но чтобы так откровенно???!!! Сижу
разинув рот, не знаю, как реагировать на такое заявление! И только потом
до меня дошло, что "ТВОЙ ПАПА" на Фарси будет "ПЕДАРАТ", а "ПЕДАРАТРА" -
это какая-то там особая форма этого самого папы :-)

Про мои работы.
Не знаю, насколько это прикольно, но то что не совсем обычно - ручаюсь.

Закончил я рязанский мед, и работать бы мне доктором до пенсии, но злая
судьба повернулась иначе. Ну пока я учился и проходил интернатуру, я
работал музыкантом в ресторане и сторожем в детском саду. Так
зарождалась традиция. Потом плавно перешел на работу психолога в НИИ -
предполагалась возможность двигать науку. Через годик начальство силком
перевело меня в программисты, так как я имел несчастье освоить компутер
для своих научных дел.
Дослужившись до должности старшего научного сотрудника ин-та кибернетики
(уже в Москве) после аспирантуры по АСУ (про медицину уже забыл с тех
пор), встретил перестройку потерей должности и перебежал программером в
банк, предварительно поработав переводчиком в ВЦП и эникейщиком в
колбасоторговой фирме. Банк лопнул, и я перешел в рекламное бюро, писал
обзоры и статьи по методам визуальной рекламы.
После этого устроился личным консультантом президента крупной нефтяной
фирмы, по оргвопросам. Сидел в одной комнате с бывшими членами ЦК КПСС -
тоже консультантами того же большого человека :-). Пришлось мне срочно
изучать менеджмент и многое другое. Благоларя моим умелым консультациям
президент холдинга реорганизовал руководящие структуры и поувольнял кучу
народа, после чего я и сам предпочел оттуда удрать. Удрал я в НИИ опять
на научную должность, а там оголодав выше меры, перебежал к французам на
должность менеждера корпоративной информационной системы (короче, MIS).
От французов я тоже ушел, так как платили они хреново. Не просто ушел, а
уехал в США по рабочей визе программистом. Сменил несколько компаний,
переводя визу. Работал в Лас-Вегасе, в Сент-Луисе, в Далласе, перебрался
потом в Бостон, где сейчас и сижу. Недавно меня сократили, и теперь я
зарабатываю тем, что стою в кафе за стойкой, продаю мороженое, делаю
напитки и прочую дребедень, для которой нет адекватного перевода на
русский. Народ считает, что я говорю с португальским акцентом, потому
что со мной работают три бразильца. Устроила меня туда подруга, которая
тоже из Бразилии.
Тут в Америке от ностальгии стал я писать повести и рассказы.
Публиковался на Интернете. Может, вы даже меня и читали :-).

Но вообше мне все это порядком уже надоело, и я собираюсь вернуться
домой - в Рязань. Интересно, кем я там теперь буду работать?
Писателем наверное...

Пару лет назад мы с однокурсником отдыхали у него в деревне. Приняв
энное количесто горючих смесей, решили освежить мозги и сходить в баню.
Процесс растапливалиния - это отдельная история, но в итоге, как это ни
странно, нам это удалось... И вот, Дима(однокурссник) уже сидит в
парилке, а я дабы процесс потения проходил веселее решил захватить с
собой бутылку холодного пива. Так как в предбаннике ничего похожего на
открывашку не было, решил использовать деревянную щетку. То ли пиво было
сильно газированным, то ли щетка слишком деревянная, но пробка вылетела
со скоростью свиста прямо мне в глаз :( Услышав глухой щелчок, протяжный
свистящий звук, а за ним отменную подборку ругательств, Дима выскочил из
парилки и застал такую картину: из бочки с холодной водой(больше
холодного ничего не было) торчит мохнатая задница и не менее мохнатые
ноги. Когда он перестал смеяться, я явил ему свой прекрасный лик, коий
украшал не менее прекрасный заплывший глаз. Увидев полувытекшую бытылку
и быстро смекнув что к чему даже без моих объяснений что к чему, эта
свинья начала ржать и ржала надо мной еще пару дней.
P.S. А в истинную природу опухлости моего лица почти никто не поверил.

Случилось это сегодня. Сидели мы с Димкой за компом, играли в "Готику
Марса". Точнее, это я учил его играть. А там, надо сказать, есть такая
деталь интерфейса -- когда проходишь мимо предмета, с которым можно
совершить какое-нибудь действие (включить, обшарить, изучить), в правом
верхнем углу экрана загорается лупа, типа, давай, разглядывай вблизи. И
вот так получилось, что прошел он мимо одной крышки люка, под которую
неплохо было бы и заглянуть. И сбрехнул я тогда такое:
- - В люк загляни!
- - Где он?
- - Да вот же! Когда по коридорам ходишь, смотри ЗА ЛУПОЙ!
Надо было видеть, как скептически он на меня посмотрел...

Проголосовало 33 человек(а)