Историю рассказала одна знакомая девушка.
Как-то раз вышла она выгуливать собаку, и стала свидетелем разговора
десятилетних ребятишек, которые учились кататься на коньках.
Разговаривают мальчик с девочкой, девочка утверждает, что мальчик не
сможет определенным образом прокатиться на коньках, парень естественно
возмущается и они решают поспорить:
- Спорим что смогу прокатиться на миньет?
- Хорошо, согласна, давай поспорим на миньет!
В этот момент подходит еще один мальчишка и обращается к первому:
- Ты пидар гнойный, что предлагаешь моей бабе, давно по яйцам не
  получал?
После этих слов уши моей знакомой совсем не выдержали, и она решила
немного пожурить сорванцов:
- Ребята, как вы разговариваете?
Даже не успев как следует поругать ее перебил один из мальчишек:
- Здравствуйте тетя!
- Ну вот, хоть одну нормальную фразу произнесли.
- Извините, тетя, вылетело...

Сидим мы тут в университетском Интернет Центре. Связь отстойная, софт
поганый (Netscape 4.51/Linux). Периодически то у одного, то у другого
падают настройки Netscape. Добрый админ alexm рассказал нам, как их
чинить.

Вчерась настройки сдохли и у меня. По этому поводу сегодня в чате
состоялся такой диалог:

Персонально 2alexm YK> Починил Нетшкаф по твоему методу, как в конфе
написано. Cool! Настройки удержатся?
Персон. сообшение от alexm> а куда они денутся
Персонально 2alexm YK> [опасливо поеживаясь] А кто их знает... я уж теперь
всего боюсь...
Персон. сообшение от alexm> правильный пользователь :-)

Этот случай заставил меня взглянуть по друшому на изучение иностранных
языков.
Устроился я в одну фирму менеджером. Собственно работа заключалась в
"сидении на телефоне" и приглашении клиентов в офис(объяснял как к нам
проехать). Для студента 2-го курса вполне подходящая работа. Иногда
попадались и иностранные клиенты, которые в большинстве своем по русски
не говорили, а я даже на аглицком мог тока читать рекламные щиты и не
более(хотя в анкете при трудоустройстве ессно указал
английский-разговорный:) ). Прошло недели две после моего
трудоустройства и одним прекрасным солнечным лнем раздается в офисе
очередной звонок:
- Фирма такая-то, здраствуйте.
- Что-то говорит по иностранному...
- Чего?
- Повторяет что-то на иностранном языке и в конце я разбирая знакомую
  слегка фразу(все-таки фильмы там разные смотрю и рекламу читаю)типа
  "СЕНД ТУ ФАК Ю"
Я чувак простой, да еще и студент, хочется ответить тем же, но работа
есть работа, делаю вид что не разобрал:
- Вы не могли бы повторить и желательно по русски
- Повторяет опять то же по иностранному и снова в конце выдает:"СЕН ТУ
  ФАК Ю"
Терпение начинает лопаться.
- Я вас не понял
Надо сказать, что все это слышит моя начальница, у которой кабинет рядом
с открытой дверью, а во мне уже все кипит и я про нее забываю.
- Вы не могли бы ЕЩЕ раз повторить
Чувак на другом конце провода добрый попался и с удовольствием повторяет
делая акцент на окончании фразы.
- ... СЕНД ФАК Ю!
Мое терпение лопается
- Да пошел ты сам на х%й, козел итальянский(почему итальянский я до сих
  пор не могу понять, но тогда это мне казалось очень актуальным)
Тут выбегает моя начальница, выхватывает трубку у меня(что было достаточно
сложно сделать, т. к. меня что называется прорвало) и мило журчит в
микрофон:
- Алло
- ...
- Оу, ес, чо-то там еще, сенк ю вэри мач
Нажимает на кнопку факса и секундой позже поворачивается ко мне. Знаете,
когда за мной стареньким придет смерть с косой, я уже не испугаюсь, т. к.
уже видел ее в лице начальницы в тот момент. Она произнесла:
Идиот, это же наши учредители нам ФАКС послать хотят, ты уволен.

Чего только не требует капризный компьютер от тех несчастных кто не
знает что же собственно этой железке по жизни надо...
Звонок моей мамы мне:
- Сынок у меня тут компьютер требовал сделать какую-то дистиляцию!
- Какую то что??? Мама прочитай внимательнее...
- Я уже не на работе! Просто расскажи как делается эта дистиляция!!!
(представляю себе комп переходящий в газообразное состояние а затем где
то там конденсирующийся и куда то там стекающий и с трудом сдерживаю
истерику....)
- Мам... компьютеры не дистилируют! Воду дистилируют...
- Да ну тебя умник - я же сама слышала что компьютеры дистилируют!!!!!!
И бросила трубку...
(Колллеги на работе мне подсказали что имелась в виду скорее всего
дефрагментация...)

Что я обнаружил сегодня у себя в почтовом ящике:

ПОВЕСТКА ББ №754

На основании статьи №1 Закона РФ от 30.02.01 "О всеобщей воинской
обязанности" уведомляем Вас о необходимости явиться до 30.04.01 г. в
призывной центр Клуба "Сити-%%%%%" для проведения мероприятий, связанных
с призывом на военную службу.
В призывном центре вы имеете право выбрать один или несколько родов
войск для прохождения службы: компьютерные войска, специнтернет войская,
бильярдные войска, спутниковые TV-войска, тусовочные войска, иные
войска.

Срок прохождения службы с 01.05.01 по 31.05.01 (включительно).
Стоимость прохождения службы 1 руб в сутки с единицы личного состава.
Явиться в чистой одежде. При себе иметь 150 руб.

Справки для призывников по телефону 105-%%-%%.

Главком "Сити-%%%%"

ДМБ
impossible

Сейчас искала реферат по теме (в разделе "География"), и обнаружила в
числе прочих работу со следующим названием: "Португалия как новый
сегмент туристического бизнеса в России".

Так то! У нас на вас свои Колумбы есть !

Случай на таможне.
Поехали мы с дружком Максом (с него писали рекламу, хлебнул фанты и
остоновил самолет) автостопом по Европам. Чтобы не тратить время на
Россию купили билеты до Варшавы. Деньги у меня были, потому купили
двухместный люкс-купе с умывальником, баром и т. п. дребеденью. Денег,
по тем временам (96 г.), было даже черезчур, а вот справок на провоз
валюты небыло. Провезти можно 500$ на брата. У Макса была карточка Виза
и потому я отдал ему еще 500, а оставшуюся штуку свернул в рулончик и
стал думать куда их деть. У нас большие рюкзаки с палатками, спальниками
и проч. и вообщем интереса на границе представлять не должны; "ну
туристы - сразу видно, бедные, одеты в шорты, маечки, рюкзаки, да кто
нас обыскивать будет?" - успокаивал я сам себя, но рулончик "очень
близко к телу" засунул. Ехали весело, хмурый поляк-проводник тыкал
пальцем за окно показывая на наши поля; "нэ растет" (потом я понял к
чему это он, в Польше поля были противно желтые от растущего хмеля),
прыгали по купе, пили пиво и кокетничали с полячками. В Бресте нагрянули
погранцы, за ними стройными рядами шли таможенники. Нам достался матерый
таможенник, оглядев нас он сразу заподозрил несоответствие - рванье едет
в люксах, точно наркокурьеры или еще чего хуже. Сначала он приказал
остаться в купе меня. Доложив о моей ответственности в случае
обнаружения запрещенных предметов и валюты, он принялся за обыск.
Трубочек в палатке оказалось много, вещей тоже, я нервничал, а он уже
ковырялся в примусе. Разочарованно хмыкнув, он снял фуражку и засучил
рукава; "Приступим к личному досмотру!" - приказал он торжественно. Я не
знаю законов таможни, могут-не могут? , оставалось подчинится.
"Раздвинте пошире ноги, поднимите руки" - последовала команда. Не буду
описывать подробности, но я чувствовал себя школьницей в руках пьяного
студента. "О, а что это у вас, милочка?" - спросил он нашупав заветный
тугой рулончик, голосом гинеколога-проктолога с двадцатилетним стажем.
"хехе... это... это.... ну... знаете... бывает у мужчин... такое....
ээээ.... такие... штанишки велосипедные.... а там.... эээ... замшевая
вставочка.... чтобы не стиралось причинное место.... вот складочку вы и
нашупали" - я врал безбожно, натуженно похрюкивая от бузысходности, в
предсмертных лапах судьбы злодейки. Я бы придумал и про его "нежные
руки", которые меня впечатлили до образования "тугого рулончика" - но
это был бы перебор. "Странно, странно" - не сдавался он, - "очень
запущенная болезнь.... ну ладно... идите".
Я вылетел из купе весь красный, такой же вылетел через 20 минут
Макс-пофигист_по_жизни, я видел его таким первый раз, он меня тоже. И
хотя у него ничего запрешенного не было, ему повезло меньше, он забыл
про 20 долларов в кармане штанов. Таможенник упивался своей
прозорливостью - ну как же, нашел таки. Мы ему сразу предложили их
забрать, он пригрозил статьей о взятке. Мы повысили ставку до 50, он
бормотал о повышении по службе.
Через каждые 5-7 минут он заглядывал в купе и говорил "как мы
попали","снимут с поезда","уголовное дело". Я каждый раз его спрашивал
"чем можно искупить, исправится на месте?", он спрашивал "это что -
взятка? нет? собирайте вещи" и потирая руки убегал. Мы с Максом начали
договариваться о встрече в Варшаве, чтобы переехать с вещами хотя бы
одному и не потерять на переезде из Бреста в Варшаву двоим. За 15 минут
до отправления улыбающийся таможенник тихо и вкрадчиво спросил; "вы
хотите искупить?". "Да, да, да!!"- заорали мы, хрустя 100 долларами.
"эээ... Вы видели у проводника продаются вафли в шаколаде?". Мы
переглянулись и недоуменно протянули: "даа... да, а что?", "Вот это и
будет вашим наказанием!" - хитро ответил он, но Макс его не понял. Он
рванул к проводнику, долго менял доллары на марки и наконец-то принес
вафли стоимостью 2 доллара россыпью и без коробки. Устало плюхнувшись на
постель, Макс разорвал обертку и глядя на вытягиваюшееся лицо
таможенника начал быстро уплетать вафли. Из 12 он успел надкусить 3,
пока таможенник с круглыми глазами натуженно и удивленно не замычал, а я
не заорал на Макса: "Ты чего делаешь, зачем ты их лопаешь???!!!" Макс
отомстил за все наши унижения; "Как зачем?? Он же сказал это наше
наказание". Макс, святая простота, и правда думал о "наказании вафлями".
Таможенник с позором бежал, прикрывая папкой оставшиеся вафли

Случилось это совсем на днях. Приезжаю в гости к другу, паркую машину во
дворе. Дождичек накрапывать начинает. Вышел из машины, закрываю дверь,
смотрю рядом стоит маленькая девочка. Как на картинке - платьице,
бантики, глазки голубые. Реклама элитного детского сада, а не ребенок.
Диалог который между нами состоялся (дословно):

- Дяденька, а у вас зонтик есть?
- Нет.
- Блядь, ну что за херня. Опять промокну.

А у меня дочка только родилась...

Я хочу с Вами поделится некоторой тайной. Сейчас я поведаю маленькую, но
очень поучительную историю которая произошла у нас в лаборатории.
Поэтому сядьте по удобней, расслабьтесь, подальше уберите колющие и
режущие предметы. Вы готовы?
И так. Действующие лица: GIN кандидат химических наук он же шеф.
Серьезный обстоятельный образованный мужчина. Возраст 32 года

Алексей студент пятого курса. Общительный, умный, рассудительный молодой
человек. Возраст 21 год

Костя - студент пятого курса. Отличник, скептически относится к
всевозможным проявлениям потусторонних сил.

Немного предыстории. ШЕФ со студентами бьется над одной реакцией уже
полгода. Если эта реакция получиться, то мы сможем перевернуть этот мир,
разрушить все старые теории и представления о природе химической связи.
Я Вас за интриговал?
Продолжу. Суббота, десять вечера, рабочий день давно подошел к концу.
Захожу я в лабораторию и вижу следующую картину. В темной комнате, при
свечах, на полу, спиной ко мне, стоит на коленях Леша, который с
увлечением белым мелком доводит до совершенства на линолеуме идеальный
круг. Спиной к нему стоит GIN. В правой руке держит колбу с исходным
веществом, а в левой сосуд с жидким азотом. Недалеко от него, спиной к
кругу стоит Костя, и держит в одной руке колбу с реагентом а в другой
кастрюлю с горячей водой. О том что мелок, жидкий азот и кипяток перед
употреблением были ритуально в полнолуние были оплеваны я узнал позднее.
Когда круг был готов, шеф вместе с Костей под мрачные звуки Энигмы вошли
в круг. После странных телодвижений и заговоров, Шеф ввел в реакцию
необходимый компаунд, то бишь вещество, и опустил колбу с реакционной
смесью в кипяток. Потом все опустились на колени и жадными глазами
начали наблюдать за изменением окраски. Спустя несколько минут они
поняли, что в лаборатории они не одни. Сотрудники пойманные над занятием
черной магией, намгновение прервали борьбу с судьбой. Они рассеянно
посмотрели на меня, переглянулись и слегка поколебавшись вернулись к
таинственному занятию. Дальше, дабы им не мешать я удалился. Что было
потом они мне так и не рассказали. Вот и Все. Надеюсь у Вас поднялось
настроение. :-)) Счастливо!!!
Organic

женщина за рулем - это уже практически идиоматическое выражение. Как она
до этого руля добирается существует масса способов. Большинство-таки
предпочитают на курсах для порядку позаниматься. Стукнуло и мне в свое
время в голову, что пора бы заиметь прав хоть немножко - а то сколько
можно одними обязанностоями удовлетворяться. Итак, автошкола, одно из
первых занятий. Устройство автомобиля нам рассказывают. Кузов,
двигатель, подвески какие-то, рулевые колонки и все такое прочее... На
втором часу удивительного рассказа, когда в ход учителя пошли выражения
типа"втулки, сальники и еще что-то такое "интересно", он решил-таки
поинтересоваться всем ли все понятно? На что с последней парты поднялась
тоненькая ручка и затем голос ее обладательницы поинтересовался:
"Извините, а что вы подразумеваете под кузовом?"....
просто мы девушки привыкли что кузов - это то в чем грузовики песок
возють...
вот такая вот ерундистика...

а на права я сдала с первого раза и без денюжки:)

Навеяно историей от 20.04. Про пароль на NT.

Сисадмин я.
Пришел мужичок востроглазый и засек пароль (а был пи%дец) в латинице
русскими буквами, т. е в натуре пароль был gbpltw.
Ессно после ухода мужичка я его меняю и забываю.
На следующий день приходит менеджерша на рабочее место
(за серваком, а что, не жалко!) и тихо хренеет..
5 листов бумаги исписаны разнообразными вариациями великого и могучего с
заглавной буквы и с незаглавной.... и т. д.

Дело было в Чертаново года 2 назад. После долглй продолжительной пьянки
все в пол глаза смотрят кабельное тел-ие. Там постоянно проходит
заставка что мол позвоните нам, и спецом для вас поставят видеоклип,
спрашивать Марио. Один товарищ(Т) подрывается, и начинает названивать,
типа Металлику хочет. С того конца трубку никто не берет. Товарищь не
отступает, упорно ждет, и, о чудо, трубку берет на сороковом наверно
гудке уставший голос (Г) (время 4 утра)
(Г)-Да, алло.
(Т)-<с надеждой> Алле это Марио?
(Г)-пауза.... ЭТО ЖОПА! (гудки)

Лицо товарища невозможно описать
:)

Недавно шел по улице, и вижу - идут дядьки-охранники, в зеленой такой
форме, а на спине у них название их конторы - большими такими буквами -
"ТРОЯН". Интересно, чем их контора с таким названием занимается?

un

Ну вот и в принципе и история. Любил я раньше путишествовать в город
Ярославль. Любовь там у меня была-большая.
И я чтоб не скучно было брал с собой друзей одного или двух. В этот раз
поехали в составе 3 человека. Я, Олежик и Мишка(Птичкин зовут его). Ну
отдыхали там раслаблялись и в послений день – день отьезда мое День
Варенье намечалось. Отметили как полагается. Вижу – часы бормочут, что
до поезда время мало осталось. Собрал кое-как народ. Пересчитал вроде
все –никого не потерял.
	А надо еще сказать, что друзья не скучали. Со слабым полом им не сильно
повезло, так как тонкость приколов и чувство юмора их пугало последних.
Тем не менее буквально с первого дня они приобрели себе сувениры –
хоккейную каску и горнолыжные очки и пару клюшек, еще на сдачу попросили
дать шайб, но потом как выяснилось такое кол-во тащить им не захотелось.
Так вот они и гостили – один с очками горнолыжными и с флажком – мир
труд май, , а второй в шлеме, причем спали, ели, мылись, и простите в
туалет ходили не снимали.
	Ну ладно, день рождение позади. Уже на вокзал приехали. В вагон нас
естественно не пускают. По причине абсолютной невменяемости. И Олежик
делает коронное выступление. Он по братски обнимает проводника, и
произносит душевную речь.
- « отец», - проводник дедом был.- Понимаешь это наш американский друг
  Боб. он приехал ко мне. Тут ему понравилось, теперь наверное меня к себе
  пригласит.
	Американским другом был Птичкин. Он был в таком состоянии, что ни
бельмеса произнесть не мог, но англичанином чувствовал себя 100 %.
И Олежиг. Дальше речь толкает:
- Вот, слышь отец, ты был в Америке? Нет и я – тоже нет, но очень хочу
  туда поехать. Пропусти нас.

Проводник на эти слова сжалился. И уступил. Потом мы разместились. Едим.
Проводник все к нам шастает. Может чего надо.
Олежик говорит :
- Боб курить хочет. Надо окно открыть.
- Так откройте, - говорит проводник. Правда зима уже была и окна были
  закрыты. На что полседовал ответ:
- Боб пробовал, не открывается.
В общем проводник пошел. Достал ключ. Открыл нам окно. Типа курите.
Теперь настала моя очередь. Я взял стакан налил. Пошел к проводнику. Мол
возмитье это от нас, за причененные неудобства.
На что он сказал:
- Я не пью, - схватил стакан и исчез в своей каморке.
Позднее пришел опять к нам, но уже с капустой домашней – квашенной.
- Ребята – возьмите.
Мы ему опять налили.
В общем до питера, всю ночь мы шастали друг к другу. Он к нам за водкой,
а мы за закуской.
В конце концов он исполнил Гимн США с Бобом и отрубился. Не знаю как там
на промежуточных станциях народ залезал или Вылизал из вагона. Но
проводник проспал даже конечную.

Приятель рассказал... Сидят они с сынишкой трехлетним на новогоднем
утреннике, дети в основном жуют, фантиками шелестят, мандариновые корки
разбрасывают... А этот глазенки выпучил и со сцены глаз не сводит,
серьезный такой! Бегает злая Баба Яга и допрашивает деток по поводу
сбежавшнй Снегурки. Подскакивает к малышу и давай ему: -Она куда
побежала? Ты скажешь бабушке, я хорошая, и т. д. и т. п. Пацан смотрел
минуты три, лоб наморщил и выдал: -Нет, тебя вообще надо убить!
Добрый мальчик...

Такой случай был: Заказывал я компьютеры для офиса(Тут надо сказать, что
обычно мы всегда просим чтобы софт ставили сразу же), а они привезли
немного не то (не тот софт, ну и еще по мелочам), отправили на
доработку, а они тянули с поставкой. Вот еду как-то в маршрутке, кроме
меня - девушка с парнем. Ну я чтобы время не терять, звоню на фирму: Я:
Позовите Васю.
- (позвали) Я: Вася, работу надо в срок выполнять!
- (следует объяснение, что осталось Novell client перетавить а ничего не
  получается) Я: Ты прошлого клиента убрал? И-за него все проблемы.
- (согласие и т. п.) Я: Я вот еще у тебя если помнишь премьера
  заказывал? (имеется ввиду Adobe Premier 5)
- (да-да поставим и т. п.) Я: Ну ладно, только завтра чтобы готово было.
  (кладу трубку).
Поднимаю голову и вижу такую картину: Парень с девушкой отсели на
дальнее сиденье и смотрят на меня с открытым ртом испуганным взглядом.
Я сначала не понял в чем дело, а потом только дошло - попробуйте
представить наш с Васей диалог, если не знать о чем говорят, и слышать
только меня :))

Помница года два назад работал я в одной провайдере... Каком - говорить
не буду, кто узнает - тому привет ;-) Так вот... рядом с нами
распологалась агенство по недвижимости. Из недвижимости там были лишь
девочки, которые после окончания рабочего дня напивались достаточно
крепко. И как то раз пригласили они меня к себе, типа пива попить ;-) Ну
я и пошел... не один, естессно... А приехал ко мне в ту пору в оффис мой
знакомый... назовем его - Игорек... не помню, зачем... но вроде юниксу
ему починить (или поставить)... Человек безголовый достаточно сильно,
сам себе на уме... правда иногда подтормаживающий ;-)) Ну мы и пошли...
Сходили, как джентельмены (мля) в ларек, купили пииива и презервативов,
ну и заглянули, так сказать - на огонек ;-) А место то... агенство...
как бы это так сказать... находилось в полуподвальном помещении, которое
оффисом назвать нельзя было даже после того, как эта история произошла
;-) Короче - хата упившихся алкашей... Вонь, гарь, бардак... старая
мебель на кухне, древняя какая-то буржуйка... короче - мрак... Ну вот мы
расселись на этой кухне и стали пить пиво... Разговариваем значит,
отдыхаем... Девочки (а им лет по 20) уже хорошие, нам с Игорьком пофигу,
собственно... нас парой пива не проймешь ;-) Когда девочки дошли до
кондиции - пошло мясо ;-)
- А давайте играть в бутылочку? - сказала одна из них...
естессно все поддержали ;-) Извлеклась из отстойника пустая пивная
бутылка, сгреблось все со стола широким жестом и понеслась...
Я не помню, сколько нам с Игорьком пришлось целоваться, но вскоре я уже
устал играть в такие игры и сказал, что пора мол и делом заняться ;-)
Вот тут понеслось... Одна из себя возомнила богиней секса и начала нас
давить знаниями в этой области... при чем - теоритическими... Игорек как
то заскучал и почти уснул... Я с трудом выслушивал все ее заумности...
Она говорила где то минут десять в полной тишине... Типа :
- А вы знаете, что такое минет? А с чего мы с вами начнем, с петтинга
  или кунилингуса? Вы знаете, с чего надо Это начинать???
Тут просыпается Игорек и вставляет свое веское слово :
- Нууууу... наадо снаачааала поожеенииитьсяааа...
Я сполз под стол, Игорек после фразы хотел глотнуть пива, но видя мою
реакцию не смог проглотить то, что набрал в рот и выплюнул на стол... Мы
закатились таким гоготом, что клюшки не поняли и обиделись... Но нам
было уже пофигу и мы отправились гулять и пить пиво... без них ;-)) Вот
что значит - высокая мораль ;-))

Иду по улице, навстречу – молодой парень, у него в руке пакет, в котором
несколько бутылочек с жидкостью телесного цвета. Надписи – не по-русски.
Парень подходит к идущему навстречу мужику: "Возьми средство от
тараканов, хорошее, импортное, всего за десятку!". Голос у него какой-то
уставший, хотя на ногах держится ровно. Мужик, естественно,
отказывается, не так уж много осталось идиотов, берущих такие товары с
рук. Тогда парень подходит к тетке, которая по соседству торгует
носками. "Не нужен французский крем для загара, всего за десятку?". Но и
тетке крем как-то не понадобился. Вот он, хороший маркетинговый подход –
предлагать то, что может заинтересовать покупателя.

В парфюмерном отделе продавщица говорит покупательнице: "Эльсев-цитрус у
нас только для нормальных".

(Волосы имелись в виду.)

Сын учит пословицы. Читает из книжки штук десять подряд скороговоркой
без пауз. Получается такой текст.
"Ученье свет, а неученье - тьма. В семье не без урода. Интересно, кто в
нашей семье урод? Не имей сто рублей, а имей..."

Видел лично в воскресенье такую картину: по каширскому шоссе, в пяти
киллометрах от мкада, едет шестерка ментовкая с включеной мигалкой и
сиреной. Причем они ехели так быстро, что их обгоняли абсолютно все. Вот
так наша доблесная милиция спешит по неотложным делам.

Эта история произошла в начале 90-х, когда я был студентов славного
МИИГАиКа (Геодезия, Аэрофотосъемка и Картография - для тех кто не
знает). Во время очередной пьянки когда водка кончилась (сколько ее
родимую не бери все равно будет мало), за очередной порцией были посланы
три гонца (я, Макс и Серега). При переходе улицы Покровка (от нынешнего
Кантри бара к кинотеатру Новороссийск рядом с которым раньше было много
ночных киосков), Макса оставляют силы и он падает посреди проезжей части
и как назло прямо перед УАЗиком с доблесным нарядом родной милиции. Из
машины выходят два минта в бронежилетах с автоматами и начинается
стандартная процедура кто, откуда, почему пьяные. Мы с Серегой зажав
между собой Макса пытаемся как можем отвертеться - типа бедные студенты,
день рождения и т. д. А Макс в это время затихает и производит какие-то
странные жесты пальцем и вдруг ни с того ни с сего резко выкидывает руку
вперед и засовывает палец в дуло автомата одного из милиционеров.
Несколько секунд все находятся в шоке, за исключением Макса которому его
поступок придал массу энергии и который криками YES, "попал бля"
оповещал о своем поступке ночную Москву. С милиционера, автомат которого
был осквернен таким вопиющим способом, сходит шоковое состояние он
срывает с плеча верного друга и мне показалось, что сейчас все тридцать
пуль будут поровну поделены между нами. Но в этот момент у киосков, к
которым мы так стремились, началась драка, причем с большим числом
участников и битьем стекол в многострадальных ларьках. Один из
милиционеров вместе еще с одним, который к тому времени вылез из машины
пошли наводить порядок, а второй секунд пять постоял раздумывая прибить
нас или нет, но вероятно профессиональный долг пересилил и он поспешил
на помощь к товарищам. Мы же схватив Макса, побежали в другую сторону,
но при пересечении кольца в районе улицы Казакова, мы уже в троем падаем
и блин! вновь перед минтами. Нас сажают в козла и я понимаю что день не
удался и погружаюсь в литаргический сон, из которого меня выводит
Серегина оплеуха. И что я вижу перед собой - здание родной общаги.
Оказывается Серега умудрился рассказать ментам произошедшее с нами и они
поржав довезли нас до родных пинатов. Ну а мы выйдя из машины минут пять
постояли переваривая случившиеся и вновь пошли за водкой только на этот
раз на курский вокзал.

8 марта. Ночь. Мы с женой и с друзьями возвращаемся из ночного клуба.
На ногах все едва стоят, но настроение веселое и хочется продолжить.
"По пиву!?", - предлагает кто-то, и мы подходим к палатке с вожделенным
напитком. Ларек представлял собой обычную железную коробку с навесом от
дождя, под которым горела прикрепленная заботливыми арами лампочка. Я
протягиваю деньги в окошко и оборачиваюсь, чтобы спросить друзей, что
кто будет. В этот момент веселое настроение товарища выплескивается
наружу, и он толкает меня с женой (типа - ага!!! на ногах не стоите!?)
на киоск. Я ударяюсь плечом в растяжку, которая крепит козырек... Со
страшным грохотом козырек отлетает от ларька и со всего размаха бьет
ребром ему по лбу. Парня уносит метра на два назад (картина была похожа
на кадр из фильма "Вертикальный предел"), переворачивает через голову и
накрывает сверху. Первая мысль - убило! На хрен. Через пару мгновений он
начинает шевелиться - и нас вопреки всему просто корежит от смеха.
Шедшая к ларьку компания людей в пяти метрах тоже умирает, сгибаясь в
три погибели. Длится все это минут пять. Мы разгибаемся, подходим к
окошку за пивом, бедолага обиженно трет огромную шишку на лбу, та
компания тоже подходит к нам... Жена смотрит на валяющийся на земле
козырек и задумчиво произносит: "А лампочка-то не разбилась".
Занавес.

Навеяло историей про филателию и банк. Дело было тоже около 4-5 лет
назад.
Прихожу я в Сбербанк и спрашиваю (подчеркиваю, не у охранника, а у
сотрудницы :):
"Можно у вас Визу сделать?", на что мне отвечают: "За визами в
консульство обращаться надо!".

Акселерация, блин.....
Иду я недавно с девушкой домой. Настроение хорошее, расслабленное
празднованием вчерашнего праздника, точно не помню какой, вроде пятница.
Мирно воркуем, а на встречу идут дети, класс 5-6, т. е. лет по 11 - 12.
И тут до меня доносятся слова одного из них: "Да нафига тебе
трахаться?!?!?!?!?" Я офигел. Что уж говорить о бо мне, если они в таком
возрасте задумываются о таком вопросе. Я уже должен был бы забыть что
это такое и как делается. Вот и задумываешься о будущем родины.

Понимаю, конечно, что истории про ламеров все занют и не одну, но не
удержусь и расскажу случай, что сегодня произошел в киоске с дисками.

Стоял там мальчик лет шестнадцати в такой же компании.
Рассматривал игрушки. А потом поворачивается к друзьям, гордо оглядывает
контингент киоска (меня в костюме, Андрея в очках и нескольких
заморенных геймеров) и громко
(на публику) произносит:

Парень: Прикинь, я вчера Аштемель-страницу писал...
Его друг: И как?
Парень: Да, ничего не получалось, я мучился и случайно вирус написал.
Его друг: Ух ты!!!

***
Нет, ну вы представьте: это ж надо уметь, написать вирус на языке
разметки?

Очередной раз попалась на глаза история о том, как тесен мир и тут же
вспомнила историю которая приключилась со мной пару дней назад.
Живу я в такой интересной стране, как Канада. Здесь как и в любой другой
стране полно Русских, только вот когда пользуешся общественным
транспортом не всегда об этом помнишь.
А вот собственно и сама история: Решили мы как-то с
подругами-соотечественницами прогуляться по даун-тауну (центр города). И
вот нагулявшись вдоволь, уставшие до чертиков в глазах, едем мы на самом
обычном автобусе. Время уже шло к десяти вечера, ну а в это время в
общественном транспорте безлюдно, наш случай не был исключением. Зашли в
автобус оглянулись не увидили никого кроме: влюбленной парочки,
воркующей в самом темном и дальнем углу автобуса, двух или трех негров,
громко обсуждающих, что круче дреды или косички (все на том же родном
англиском), и такого тихого симпатичного молодого человека (решили что
он местный потому-что тенейджер он был до мозга костей: ярко-синие
волосы весь кольцах и металических побрекушках). Вообщем решили что
никто из них опасности не представляет (это была ошибка номер один и
самая страшная)и заговорили о свойх девичьих проблемах: что в этом
сезоне модно, где круче тусоваться, как Вася посмотрел на Таню, как
класно целуется Миша, какие паршивые цветы подарил Олег, почему Дима не
подождал несчастные 50 минут Аню, если ждал ее 3 часа и почему Вова не
перезвонил в 27 раз ну и тому подобное (а ехать было далеко так, что
время поболтать было).
Сели мы как раз напротив того самого тинейджера ну и болтаем о всяком.
Молодой человек иногда посмеивается или просто улыбается в тон
разговору, это все заметил но никто не придал значения, ну мало ли
человек своим мыслям улыбается. Тут так незаметно разговор заходит о
девственности и отношение с парнями. Кто-то вдруг вспоминает, что ее
подруга умудрилась залететь в 12 лет, я возмущена таким фактом заявляю,
что на такую соплю мог посмотреть только какой-нибудь извращенец.
Девушка не растерялась и сообщила мне, что счастливым отцом является
некто 13 лет из ее же класса. Я еще более возмущенно заявляю, что у
этого не удавшегося героя-любовника ничего кроме гвоздика и быть не
может. Вдруг раздается дикий смех напротив исходящий от того самого
тинейджера, двух негров. На этом наверное стоит закончить, но нет. Через
пару минут раздается звонок сотового у одного из той любовной парочки.
Он берет трубку и таким милым невозмутимым голосом говорит: Алло!
Все были в накауте.!!!

Случилось нам недавно побывать на молдавской свадьбе...
Ну примерно-три ряда столов по 20 метров, бочки с вином-в общем все как
у людей. Перед самым уходом справляюсь как впоследствие найти жениха и
получаю номер телефона-472562-Григорий.
Через две недели звоню и говорю-Гришу можно ?
- А его нет-уехал на похороны-жена умерла.
Какое горе- ведь совсем недавно поженились-Да, так бывает .
А что с Аленой стряслось-спрашиваю ?
С какой Аленой-отвечают .
Ну слово за слово-не туда попал.
Через месяц встречаю Григория и спрашиваю-что за номер ты дал.
А он отвечает-265274-с точностью до наоборот.
Занавес...
Мораль-на молдавские свадьбы лучше ходить гостем(не придется пить с
каждым вновь прибывшим).

Прелюдия: Свалилось мне сегодня с утра в ящик письмецо от пресслужбы
мэрии. С оригинальным предложением. А работаю я в молодом информационном
агентстве сисадмином. Несмотря на весьма нехилые начальные финансовые
вливания агентство вот-вот прикажет долго жить. Есть в нашем агентстве
начальник, как и в любом другом. За почти двухмесячную задержку зарплаты
коллектив, что естественно, винит начальника, - типа нам жрать нечего, а
он встречи в дорогущих ресторанах назначает. История темная, но суть в
том, что начальника коллектив с удовольстием продал бы в рабство за
сумму задолженности. :)

И, собственно, само письмо:

Господин Робин Гуд (который грабит начальников и раздает деньги
сослуживцам)!
Есть мнение, что вы можете наконец-то отличиться на благо коллектива
(см. ниже).
В качестве "балласта" можете взять кого-то из коллектива, кто не
застрелится со словами:
"в моей смерти прошу пинить Вадима Д"
Уважаемые коллеги!

Совет Военно-охотничьего общества УрВО и Фонд поддержки стрелкового
спорта 6 мая 2001г. в 10.00 проводят соревнования по стендовой стрельбе
среди охотничьих коллективов, посвященные 56 годовщине Победы и открытию
весенней охоты. Соревнования пройдут на стрелково-стендовом комплексе
УрВО по адресу ул. Щербакова, 120

Для участия в этих соревнованиях формируется команда городских СМИ. По 2
человека от каждого коллектива. Заявки посылать в Пресс-службу мэрии по
нашему электронному адресу. Просьба подтверждать их по телефону 775529.

Почти в точку! Только вот деньги он сослуживцам не раздает. :)

Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах
компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников
вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах,
которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала...
Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города
Н-ска...
Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку
офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как
же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера",
один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть.
- Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не
  живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали)
  и бумага для принтера.
- Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы!
- Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую
  бумагу.
- Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится!
(вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни
фига не понимает, приходится подойти к витрине)
- Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем)
- Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от
  витрины, открывает)Вот эту?
- Да, давайте ее. Сколько стоит?
- Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается,
  садится за свой комп, начинает искать девайс в базе)
- Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки
  нажимаются.
- Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я
  не сохранил...
- Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали?
- Да...
- Мне нужна та, которую я хочу купить!
- А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу)
- Так, нормально. Давайте.
- Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это
  за мышь?
- Какая?
- Вот эта. (изучают)
- А. Это резерв!
- Чей? (изучают)
- Мой!
- Давно? (изучают)
- С 23 марта...
- (мне) извините - она одна, это резерв.
- (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает?
- (молчание)...
- Эта есть? (тыкая в другой экземпляр).
- Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар
  через витрину ищет в базе)
- Да, эта есть.
- Выписывайте!
- (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще?
- (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ!
- (не пробиваемо) Какую?
- ДЛЯ ПРИНТЕРА!!!
- Выбирите в прайсе.
- (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать
  грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я
  смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу)
  Что-то я не вижу бумагу.
- А ее нет.
- Вообще?
- В прайсе...
- (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ?
- А вам какую?
- БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!!
- У нас разная есть...
- ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!!
- (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста.
- Расчитываюсь.
- Вам копия чека не нужна?
- (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...

И на кой хрен я решил доделать проект дома?

Позвонили из удаленного офиса (на другом конце города). Говорят комп
завис, аж 3 пальцами не поднимается. Сказал, что его надо выключить и
включить.
Через 10 минут снова звонок.
- Мы его выключили-включили, но ничего не изменилось.
- Как так? Что делали?
- Ну, мы монитор выключили, 5 минут подождали, потом снова включили, а
  там ничего так и не изменилось...

Снова о выносе...
Перестройка. Харьковский тракторный завод.
Пропал трактор!!!!!
Долго искали, как?
Оказалось все очень просто.
"Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с
мусором и благополучно выехали за территорию завода.
:))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.

Проголосовало 29 человек(а)