Санкт-Петербург, культурная столица. Разговор на улице в центре города:
- Простите, у вас трамваи по Большому ходят?
- Нет только по Среднему...

После Нового года, числа этак 2-го или 3-го продираю глазаньки и тупо
сижу на кухне, пью кофе, курю...
Звонок по телефону. Мужик какой-то слабым голосом:
- Это пульт
Пытаюсь сообразить, что бы это значило. Мозги ворочаются плохо.
Ход мыслей: если он спрашивает меня, тогда нет, не пульт, это квартира.
Если не спрашивает, значит, это по поводу сигнализации чего-то. А вдруг
это супостат хочет выведать, не стоит ли у меня сигнализация? А как
узнать? Сказать: "Пульт.". А вдруг мужик просто ошибся номером?
Неудобняк. Сказать: "А что вы хотели?" - значит признать, что у меня
сигнализация стоит...
В-общем, мозги с треском ворочаются минут пять..
Но надо отдать должное похмельным мозгам, работают они самым
оригинальным образом. Далее следует такой диалог:
- Это вопрос?
- Да.
- Тогда нет.

Все студенты (ну или почти все) бывали на военной кафедре. Случилось это
и с нашей группой, и оттарабанили мы на ней 2 прекрасных годика.
Случилось так что ВК решили расформировать. Ну и началось... Офицеры
тащили все что могли, студенты-все что не сперли офицеры. Ну и
посчасливилось нам с друзьями дернуть оттуда гранаты. Противотанковые.
Но учебные. Если кто не видел то представте литровую бутылку
Смирновской. Да еще с парашютом. В общем здоровая такая зеленая хрень.
Но это все предисловие. Прошло где-то два года. И случилось так что отец
одного моего друга решил встретится со своими корешами, покалякать,
вспомнить старину... А они что-то среднее между бандитами и "новыми
русскими" Ну и решил шуткануть. Собрались они на даче, сидят, пьют,
разговаривают. Ну этот мужик и говорит - Пойду я проветрюсь - и пошел
так по тропиночке к зелененькому домику. Ну кореша про него уже забыли,
сидят значит... Тут дверца приоткрывается и в щелочку влетает эта
здоровенная дура аккуратно под банкетный стол. Далее было следующее:
двое которые еще могли ходить, шустренько так, сиганули в окошки.
Рыбками. А один из тех что остался прикрыл глаза и произнес "Ну вот и
все. Пиздец." Дальнейшее развлечение представляло из себя бег с
препятствиями и борьбу сумо.

Я всегда очень быстро и крепко засыпаю. А во сне часто разговариваю.
Только я этого никогда не помню, так что подробности мне потом
рассказывает муж.
Ну так вот. Недавно ложусь спать, я тут же - как всегда - отрубаюсь, и
пока мой милый сидит в туалете с книгой (ну нравится ему там читать!),
успеваю проснуться - от банального желания сходить в туалет.
Выгнала, сходила, вернулась в кровать. И тут же снова заснула. А муж
начал приставать. С его слов, делал он это весьма старательно,
подбадриваемый моими словами:"как хорошо!.. как хорошо!..". Говорит, он
хорошо успел завестись, и тут я добавляю: "... как хорошо, что я наконец
пописала!.."
Рассказано на утро это было с таким видом, что мне его стало жалко...
сквозь смех ;)

Дело было в Пекине в прошлым летом. Мы с товарищем работаем на
карго-фирме, грузоперевозки в общем. Летаем чартером по очереди, по 2
недели каждый со сменой в Пекине. Самолет прилетает утром, отстаивается
сутки, и летит обратно. Вот эти сутки мы и пересекаемся с Максом в
Китае. К слову сказать я с алкоголем не дружу, а Макс редко но на
несколько дней "штопорит" впрочем без помпы, но нажирается к вечеру
изрядно, иной раз до изумления. Вот в этот прилет я и обнаружил Макса в
запое, но в течении дня все нормально, он крепился, а к вечеру когда все
бумаги сделали то пошли есстественно в Трактир. Макс все возмущался, что
накануне купил проститутку монголку, и нникак не мог заставить ее делать
минет. Это возмутительно, и т. п. В общем он явно на этом зациклился, и
оральная тема красной нитью через весь вечер проходила в разговоре. Ну
часам к 11 вечера он загрузился до ступора практически, и я его спокойно
(говорю ж не буйный он) загрузил в тачку и мы поехали в отель.
Гостинница "INTERNATIONAL" три звезды красивая современная огромная. В
машине бедолагу подточило окончательно, и в двери я его бувальнно
заносил. А в это время проходила то ли конференция какая, то ли
симпозиум, но было прилично народу во фраках, бабочках, с одинаковыми
папочками, и бэджами с изображением флага. Причем все эти "делегаты"
явно из юго-восточной азии и тхоокеанского региона, монголоидной
наружности, но не китайцы, это точно, китайского флажка я не видел ни у
кого, да китайцев я и так чую. Загрузившись в лифт, едем к себе на 14
этаж. А лифт по пути собирает народ. И вот этаже на 4м, раздается
мелодичное "блямммм" лифт тормозит и двери разъезжаются. В дверях стоит
японец с улыбкой кивает головой по обыкновению, и начинает делать шаг в
лифт. Макс вдруг открыл глаза, сфокусировал взгляд на японце, и вдруг
как крикнет: "СОСАТЬ!". Я не предпологал, что от голоса человек может
так рухнуть на жопу. Макс тем временем опять уронил голову на грудь, а я
от растерянности видимо произнес: "Блядь извините ради аллаха"(почему
именно ради аллаха до сих пор не пойму). Нажал кнопку, и пока двери
закрывались лицезрел сидящего на полу во всем парадном обличии японца,
глаза которото были совсем европейской формы.
P.S. Я тут подумал, что если он и монгольскую проститутку таким макаром
уговаривал на оральный (буквально) секс, но ничего удивительного в ее
отказе не усматривается.

После двух бессонных ночей решил написать "письмо к другу". Оговорюсь к
одному из самых горячо мною уважаемых друзей. Сегодня перечитал я это
письмецо. Приведу без правок и добавлений, т. е. процитирую:

"БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Спать то как охота! Как же я
завидую такой сволочи, как ты! Спишь, сейчас, понимаешь, в своей теплой
постельке, поглаживаешь яички, а я тут подыхаю втихую.. План Барбаросса
живет! Это я Гитлера обчитался. На ночь (или на утро) глядя. Во ведь
мудак! Да не ты, а Адольф Шикльгруббер. Хотя... ЛАдно. не обижайся. На
следующие формулировки обидишься. Шутка. Светка тута напротив сидит. В
босоножках. А на улице снег лежит. ХАХАХА! Это настроение у меня такое -
полный абзац. Всю ночь анекдоты читал. Херовые, в большинстве своем
анекдоты, надо сказать. Особенно про херового Вовочку, то есть про тебя.
Все таки, как она в босоножках по первому снежку? Шоу еще то будет! :)
Надеюсь. что ты, пес смердящий, спросонья в КазГУ
босиком пойдешь. Или дверь у тебя перед носом захлопнется, когда ты
голый выскочишь покурить в коридор. Или помрешь на фиг! Мучительно, как
в кино про Буратино. Тортилла там была, ее сначала изнасиловали
ключиком, да так, что задница Золотой стала. Или я чего-то путаю?
Короче, один фиг ты, как папа Карло загнешься. От недосыпа. Сначала я
сдохну, потом ты. Следом Агаев. Только тот, в отличие от нас с тобой,
почище сдохнет - как та лошадь на арене цирка. Ты что.
ведь у него феноменальная память!
Короче, гоню я по тяжелому.
Но сдохнешь ты все равно.
Лет через 60. :)

Вечно Ваш, Корька."

Номер три от 29-го апреля с фамилиями различными...
Иностранцам - простительно... А я вот тут имел удовольствие пообщаться
(правда единожды и лишь по телефону) с москвичем по фамилии
Хержидовский... Нет, я многое понять могу... И мне на самом то деле
плевать на национальную принадлежность человека. Но, после естественных
(примите во внимание фактор неожиданности) смешочков в адрес обладателя
данной фамилии, я задумался, а каково это жить вот с таким вот
ругательством в паспорте? А детишкам его, если таковые имеются, каково??
Amen!

История или вернея сказать истории эти случились летом. Мы с другом
гуляли и пьянствовали четыре дня. первые четыре дня прошли без
приключений а вот четвертый день принес только проблемы. начну с того
что утром мы проснулись в квартире одной знакомой где мы гуляли. И того
не зная что за плохое повидения телки (девушки)решили над нами
приколотся. Когда мы отрубились после водки то бабы мне в туфли
натолкали ваты а моему кенту не не поленились на швейной машинки
подкоратили джинсы-наверно потомучто он по пьяне вел себя хуже чем я.
Уходя от баб мы о приколе недогадовались. Что туфли мне жмут я заметил
не сразу. первая мысль была-от водки ноги опухли и если не мое
искривление лица после каждого шага то проблему мою можно было не
заметить. У друга ситуация сложилась гораздо другая. Он выглядел как
подстреленый и для него было невозмождным обьяснить точему его джинсы
так внезаптно и так заметно усохли. Но мы нестали себя мучить
обьяснениями всеровно в голову нечего не лезло. Решили просто поехать в
ресторан подличится и чето перекусить. Я шол к стоянки такси корча от
боли рожу потомучто туфли невыносимо жали а мой друг постояно тянул свои
джинсы вниз пытаясь скрыть просветы голых ног. В ресторан мы добрались
еле как. сели за стол и через минуту нас ждал новый сюрприз. Офицантом
оказался наш однокластник бывший круглый отличник и патриот. У друга
сразу отвисла челюсть и он смотрел на меня. я был тоже растерен. ДЕЛО в
том что еще в 10 классе после одной его потриотической акции я ему
сказал. что прийдет время я буду в ресторани сидеть а он будет там
официантом работать. Моего кента мое пророчество привело в шок и помимо
этого нам мое пророчество стоило денег потомучто наш одноклассник нас
круто общитал. Спорить с ним мы нестали сослались на еготяжолую судьбу и
прикупили у него еще и торт потомучто вечером мы были приглашены на
днюху а с пустыми руками не катит идти. МЫ пожелали нашему однокласснику
всего хорошего а он поросил меня больше нечего не
говарить. До днюхи было еще много времяни имы решили его скоротать.
Первым делом поехали в магазин купить туфли и джинцы. Потом купили
газету и позванили проституткам. Через час они нас уже встречали. но
разачерования пришло к нам уже на пороги. Проститутки оказались
страшные. Одна напоминала пирата она была в тельняшки в маленьком плотке
и виднелся синяк под глазом. У второй нехватало зубов а третья нам с
порога начала перечислять всех блатных которых она знает. Мой друг попал
того не ожидая в этот же список лицо у него заметно перикосилось увидев
мою улыбку. Небуду расказывать что было дальше но мы договарились просто
поспать у них пару часеков бесплатно и они нас небудут беспокоить. Посли
проститутак мы решили навестить наших знакомых. На улице было уже темно.
торт который мы купили спритоли в кустах у подьезда чтобы знакомые не
сожрали. Там мы привели себя в порядок выпили опять водки и поехали на
днюху забрав торт из кустов собой. На днюхи опять мы с другом нажрались
водки и под конец все ришили пьть чай с нашим тортом. Поставили торт на
стол открыли и все шорахнулись в раздные стороны. От туда полезли сотни
тараканов и стали разбегатся в разные стороны. МЫ и подумать с кентом не
могли что пока торт лежал в кустах туда могли тароканы пробратся. Но
славо богу что народ на днюхи оказался с понятиями и им круто понравился
наш прикол некто и слушать нехотел что это была не наша вина. Народ
смеялся и визжал от удовольствия. Концовка у днюхи оказалась веселой.
Затем мы с другом пьяные в жопу поперлись домой но по дороги нам стало
ястно что в таком состоянии нам до дому не дойти. решение принели
тормазнуть мотор. Я закурил у обочины дороги. а кентяра мой вышел на
сиредину дороги останавливать тачку. Но почемуто он стал останавливать
машины подымая ногу. Руки его были в карманах и было заметно как он там
свои яйца крутит. После каждой неудачи он злобно матерился в след
машине. И тут я заметил как несется одна шестерка друг мой не сабирается
в сторону уходить а шестерка несоберается тормазить и в один миг збивает
с ног моего кентяру. Когда тот переворачивался в воздухе да еще
приподение умудрился зделати борцовскую страховку я сразу отрезвел.
Подбежал я к нему пытаясь обнаружить следы крови но к удевлению я нечего
не обнаружел. Товарищ мой открыл один глаз и первые слова его были-ЩАС
БУДЕМ ГРУЗИТЬ. Я сразу смекнул че почем тут. и уже за моей спиной стоял
пьяный водила и его пьяный корешь. Поехали мы быстро в больницу а по
дороги кентяра мой роль начел играть как настоящий актер. он стонал и
бился в канвульсиях наверно он думал что за это он бабок больше снимит.
По приезду в больницу я остался с водилой на улицы а друга на
ренгеновский стол повалокли.. Водила мне с ходу начал бабки придлогать 5
тыс. рублей и золотую печатку а я прикинул вроде бы маловато. я ему
говарю иди с кентом моим лучше перетири насчет бабок. И он побежал
скорея договариватся. Через 15 мин я увидел довольныю водиловскую рожу и
я его спросил ну че как там сколько??? а он мне в ответ все класно твой
кентяра тыщу рублей попросил. ВОТ ТАК ВСі И ЗАКОНЧИЛОСЬ, рассказал
БЫВАЛЫЙ

Наблюдал еще зимой одну любопытную картину из жизни братьев наших
меньших.
Из окна на 5 этаже видно крышу соседнего 3-этажного строения.
На этой самой крыше и произошла сцена, развеселившая меня.
Прилетела ворона, села на конек и немного поозиравшись (нет ли еще кого
на глиссаде из сородичей) спрыгнула в сугроб и начала его буквально
"причесывать", забавно разгребая снег то тут то там, в шахматном или
каком другом, только ей одной веданном порядке. Пока она рылась, на этот
же самый конек спикировала еще одна ворона. Как только вторая ворона
каркнула, первая немного отвлеклась, и каркнув в ответ, снова принялась
за свое занятие. Необычное, но целеустремленное поведение вороны, через
несколько минут увенчалось успехом, и, как оказалось, под снегом был
припрятан солидный кусок, не то корки хлеба, не то шмат свиного сала
(издалека не очень понятно). Удачливая ворона ухватив добычу клювом
вспорхнула, и тяжело набирая высоту улетела в неизвестном направлении.
Самое интересное, что вторая ворона повторила эти же манипуляции.
Правда, поиски ни к чему не привели, и так ничего и не обнаружив, она
вспорхнула и с карканьем удалилась.

Представляю себе вороний диалог:

(Ворона #2): - Ты, че делаешь?
(Ворона #1): - Грибы ищу!
(Ворона #2): - Ты че, е.... ь? На дворе январь!
(Ворона #1): - Сама ты дура! Они под снегом растут. В январе созревают.
(Ворона #2): - Ну-ну...
(Ворона #1): - Опа! Вот он! Подснежник январский.
(Ворона #2): - 8-()]]]
(Ворона #2) Ничиго не найдя: - Нае.##$#@.

Проголосовало 35 человек(а)