История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть
думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине
пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо
лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив
свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них
разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет
мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама
начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока
так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они
громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж
очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и
говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на
маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я
сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.

Надысь в "Вестях" выдали:
"... матрос имярек уже более полутора лет в плавании, и ни разу не видел
свою ТРЕХМЕСЯЧНУЮ дочь..."

Есть у меня одна знакомая. Девушка она, надо отметить, видная, росту
гренадерского (примерно 1 м. 85 см. ), очень любит повеселиться, выпить
и потанцевать. И от этого происходят всякие несчастья.
Однажды в порыве пьяного веселья она забралась на кухонный стол и стала
там выкидывать коленца. А ее муж, тоже уже дошедший до кондиции, решил
внести в эту картину красоты и романтики, и легким движением руки
выдернул из-под пляшущей супруги скатерть. Результат плачевный: мадам
падает на стол - у стола отламываются ножки - все падают на пол - у
мадам сотрясение мозга. Стол восстановлению не подлежит.
Но охота к пляскам не пропала! Недавно произошел совсем уж дикий случай.
Опять же, большая компания, разгар веселья, допились до танцев. И тут
этой красавице приходит идея продемонстрировать акробатический этюд. И
вот эта немаленькая девушка, распаленная алкоголем и музыкой, видит
стоящего в стороне мужчину и без всякого предупреждения берет с места в
карьер, разгоняется и со страстным криком прыгает на него. А мужик-то не
просек, что это такой рок-н-ролл и надо руки подставлять и ее ловить!!!
Оба падают с диким грохотом, вокруг застыли в изумлении гости (в том
числе супруги обоих упавших). Мужик пытается подняться и корчится от
боли. Стоны, "Скорая", перелом ноги в двух местах. Короче, "очнулся -
гипс". А ей, кобылице, ничего!
Пострадавший потом потребовал компенсацию за изуродованную конечность,
но подумал и простил. Ведь всякое бывает, если много выпьешь...

Прeждe, чeм рассказать слeдующий поучитeльный случай, мы хотим сказать,
что история эта истинная. Произошла она во врeмя нашeго курса молодого
бойца.
Была у нас в роте личность по фамилии Клоц. Фамилия eго означаeт на
ивритском слeнгe "нeдотепа", и таким он и был. Про eго похождeния можно
рассказывать часами, но мы опишeм только eго самоe выдающeeся дeяниe.

В один (далeко нe прeкрасный) дeнь, ближe к вeчeру, погнал наш старшина
нас всeх на турник. Выстроил нас всeх в этакую очeрeдь. Так вот, Клоц,
обладавший скорee тeловычитаниeм, чeм тeлосложeниeм, мужeствeнно
вздeрнул своe брeнноe тeло над пeрeкладиной ровно 4 раза, а потом
застрял гдe-то на полпути. Старшина рeвeт свойствeнным eму
интeллигeнтным мычаниeм: "Eщe раз, или ты у мeня оттуда нe слeзeшь!!!!",
и аккуратно поддeрживая Клотца за талию, орeт: "Давай вмeстe". Клоц
поднатуживаeтся, дeлаeт мучeничeскоe лицо, и... громко выпускаeт
ароматичeскую струю газа прямо в лицо старшинe.

Нeмая сцeна. Громкоe ржаниe. Старшина убeгаeт. Занавeс

Учусь я в РТУ (Рижский Технический Университет), поступал вообще то в
РАУ, но национально озабоченные лабусы его ликвидировали…
В общем, история. Есть у нас профессор по физике Но…ков. Очень хороший
профессор все прекрасно преподает, но бывают у него иногда заскоки. В
один прекрасный день приносят ему студенты свои лабораторные работы и
сдают ему. А он, перед тем как взять ее на проверку смотрит и проверяет,
правильно ли она оформлена. Подходит тут один студент протягивает свою
работу, а там был график на милимитровой бумаге. Сам график маленький, а
выполнен на листе формата А4. Тут у профессора случился очередной
заскок, он вырывает этот график из работы (он пришпилен был) и говорит,
зачем на таком большом листе, такой маленький график? Мне же вашу
макулатуру домой еще тащить надо! И берет обрывает края, остается клочок
бумаги с графиком. Он смотрит на график вертит его в руках и говорит, а
это уже не график, а херня какая то, на таком клочке и кроя неровные.
Берет рвет этот график и выкидывает. Студент в осадке, все в ауте!
Вот такие у него заскоки случаются: )))

Проголосовало 77 человек(а)