Умер Борис Абрамович...
Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело -
через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся...
Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц
  приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого...
Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили
выполнение любого желания.
Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело
- через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают...
Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого
желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше
чем на 10 минут."
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из
кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10
минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?...

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?

При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
"чеченский след".

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я
нашел нож.

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает
  из города.

- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без
  признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка
выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди
  были очень приветливы и дружелюбны!

Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз,
  я бы сказала восемь!

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит
домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая
не носит ни трусов, ни лифчика.

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
  ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
  кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
  как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор
прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее
немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
  Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти
  волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный
  результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали
  произрастать?
- На яйцах.....

- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
- Ну и что?
- Но у нас нет звука!!!

В аптеке:
- Дайте мне 200 грамм эрекции!
- Возьмите лучше полкило оргазма.

Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

В новом российском паспорте не будут писать национальность -
только "да" или "нет".

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка.
Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву.
Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать
-"Где ты был сегодня вечером?"

- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
  языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
  заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
  неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
  сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
  подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
  размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
  почему ужин еще не на столе.

- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
  пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
  командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
  Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
  приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское
  добро нехорошо.

- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в
  коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки
  жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -
  "Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не
  следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен
  штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
  который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже
  рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же
  чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в
  правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что
  хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили
  примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того
  размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице
  они смотрелись просто закачаешься.

- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что
  больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три
  часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую
  задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже
  потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной,
  как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о
  том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году
  продлевать никто не будет.

- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары
  увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и
  надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя
  люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,
  посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,
  перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых
  наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а
  дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в
  мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа
  искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что
  рядом с метро.

- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в
  спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от
  пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку
  на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой
  пятке.

- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от
  храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на
  бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все
  таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были
  сегодня вечером?"

Проголосовало 985 человек(а)