Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам. Выгружаемся с
рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная
аборигенка и интересуется:
- Вы с Украины, ребята?
- Да.
С неподдельным интересом:
- И как там у вас на Украине погода?
Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах
местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.

Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на
рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит
машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин
(желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное
положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся.
Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит,
здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120
км в час..."
- Где?! - инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от
удовольствия заранее потирая руки.
- Так это я анекдот рассказываю, - объясняет мужик.
- Твою мать, - разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на
рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.

Недавно едем с другом на машине и видим: впереди едет маршрутка с надписью: "Извини, браток, работа такая".

Однажды летним вечером в старом московском доме в квартире на первом
этаже выпивали товарищи. И вот жена одного из них пришла разыскивать
загулявшего муженька. Он смекнул, что первый этаж и можно тихонько выйти
в окно незамеченным для жены. А в то время во двориках под окнами были
такие палисаднички, где цветочки, лютики, огороженные деревянным
заборчиком. Выпрыгнул он в окошко и прямиком на колышек задним местом.
Когда привезли в больницу, прооперировали, так как порвался страшно,
вышел старенький хирург лет 70 и говорит: "Да, я 50 лет хирургом, всю
войну прошел, но такой раны не видел!!!!!!!"

Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма состояла
из разделенных коридором двух спальных помещений: в одном проживал мой
курс и я соответственно вместе с ним, а в другом селились представители
параллельного факультета. К каждому спальному помещению прилагался свой
наряд, состоявший из тех, кто в нем живет. И в один прекрасный день я
стоял в наряде по своей половине, а в половине соседей прапор-старшина
отчитывал наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы
нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы у себя смотрим,
аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор выдает коронную фразу
(про дневального): "Приду в следующий раз, и чтоб у меня стоял! Не будет
стоять - буду дрочить!" И увидел, как на нашей половине народ
расползается от смеха кто куда...

На сайте www.pizda.net висит объявление: "рассмотрю разумные предложения
по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не знает,
чем наполняется!!!

Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо
сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны
вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем
же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто
Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до
старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и
водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей
компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка
как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой
совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается
открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет
передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они
оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему
на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на
злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское,
тот рискует».

В Саратове есть остановка "первая дачная".
Подъезжая к ней на трамвае, слышу как тетя-водитель, видимо что-то неуспев прожевать, объявляет:
"Слещая остановка пердачная"

Бывает...

Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
  да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
                                              Сема Помидорчиков

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На
сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала
завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит
это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в
ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо
такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай
себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое
моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не
примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный
русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает
первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию,
имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им,
спрашивается?) и говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он
опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин
Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,
заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я
вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:
"негр". И открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему
что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте
глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и
сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не
понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
  Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в
  какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
  Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются
  государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал
языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни
выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого
гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в
совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации
иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу,
запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.

Писал я тут, сидя на работе, письмо на e-mail своей подружке. Поскольку
злобный сисадмин позакрывал доступы ко всем портам, то письма приходится
писать через web. Ну и что-то там я задумался и переключил кодировку
ненароком. Написал, значит письмо, отправил. После обеда получаю ответ с
возмущенной тирадой - типа, что ты мне ТАКОЕ написал. Выясняется, что
невинная фраза "... на Руси :-)" в моем письме в другой кодировке
читается как "... тХУЙ :-)"(вот прямо с таким написанием). Учитывая, что
эта фраза стояла на новой строчке и резко бросалась в глаза, даже боюсь
представить, что подумала несчастная девушка получив такое послание еще
и со смайликом в конце :-)

Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников.
Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из
плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш
профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами
написано "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". :)

История произошла со мной в период моей жизни в общаге.
Жило нас в комнате 4 человека, и как-то раз на зимние каникулы я остался
единственным из комнаты, кто не сдал зачеты и, соответственно, все
поехали домой, а я оставался досдавать. Поскольку они уезжали, когда я
сдавал зачет, а ключей было меньше, чем людей в комнате, ключ они
оставили в комнате, а на замок (английский) не закрыли. Институт был
элитным, на дворе застой, так что воровства мы не опасались. В это время
в комнату вошел наш товарищ К. и, увидев, что никого нет, сделал "доброе"
дело - захлопнул на замок и пошел гордо всем рассказывать какой он
хороший. Поэтому, когда я пришел и увидел запертую дверь с единственным
ключом внутри, мне не составило труда узнать, кто это сделал. Надо
сказать, что дверь мы до этого поставили новую и очень не хотелось ее
ломать.
Поскольку К. был маленький и худенький, мы с соседями решили спустить его
по веревке с верхнего этажа, чтоб он через форточку открыл окно и залез
в комнату. Дело, напоминаю, было под Новый год, поэтому трезвых вокруг
было мало. Взяли у соседей-спелеологов длинную (!) веревку, пошли к
соседям сверху, обвязали К. веревкой, другой конец которой привязали к
батарее (для страховки) и начали его спускать. Праздношатаюшийся народ
решил принять участие и высыпал на улицу наблюдать и координировать
процесс. И хотя моя комната находилась на третьем этаже, оказалось, что
из-за доносившейся со всех сторон музыки услышать, что они кричат,
невозможно.
Теперь представьте картину. Опускаем мы веревку и наблюдаем за реакцией
толпы на улице. Народ начинает чего-то кричать. Мы думаем, что К.
промахнулся мимо окна и начинаем тащить обратно. Опять кричат - опускаем
потихоньку, чтоб он успел открыть форточку. Народ внизу начинает падать
на землю. Блин, опять промахнулся К. - думаем мы, и начинаем тащить
обратно. Так продолжается минут 15, со все возрастающей амплитудой,
после чего решаем подтянуть К. наверх, к исходному окну и высказать ему
наши соображения по поводу кривизны его рук.
Того, что он нам сказал, когда снизу показалась его голова, я не слышал
даже от пьяных шоферов.
Теперь как же это выглядело на самом деле: Окно он открыл быстро, с
первого раза, и даже залез на подоконник. Но поскольку веревка
отпускалась медленно - начал ее тянуть и дергать (наверно, чтоб мы ее
отпустили). Мы же восприняли это, как то, что он промахнулся и четыре
дюжих молодца начали вытаскивать тщедушного, но отчаянно
сопротивляющегося К. обратно на улицу. Так повторялось несколько раз.
Последний раз К. даже умудрился обхватить стол - но был подтащен к окну
вместе со столом, отодран от стола, и в очередной раз подвешен на
веревке.

Зы. А виноват оказался спелеолог - узел завязал, а как развязывать -
не показал.

Взяли к нам на работу мужичка одного... Уж и не знаю чей он там
родственник... Бывший военный, поэтому педантичный, исполнительный и...
ну в общем все они, старые полковники, немного такие. Ну познакомились
за работой поближе, стал он меня ласково так, по-отечески Тимой называть.
Тут как-то решил я его припахать немного. Я говорю: ты, Сан Саныч, за
факсом приглядывай, мне иногда присылают кой-че... Объяснил я ему на
пальцах что такое факс, там, говорю, сверху будет написано, что он для
меня... Ну и отлучися я по делам на весь день.
На след утро, пришел - ба, а моем столе ВСЕ факсы за день лежат, а народ
с выпученными глазами бегает, свои найти не может. Я Саныча на разборки
- Какого хера? А он мне - Дык они все тебе! Вот, смотри, на всех сверху
написано: такой-то номер, еще кака-то хрень, а потом - "Time", а ты у нас
один Тима...
эх, служба...

обьявление:

"Засажу на вашем участке. Клубни свои."

Тел 223322. Михал Иванович

Это можно назвать притчей. Это можно назвать злопыхательской
инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я
видел это своими глазами.

Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж.
Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо,
он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти
он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого
грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке
крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ.

Проголосовало 978 человек(а)