История эта рассказана мне близким другом потерпевшего, поэтому в
правдоподобности не сомневаюсь. Один советский дипломат был направлен в
командировку в Италию. Как только самолет с нашим героем приземлился в
римском аэропорту Леонардо да Винчи, был подан трап и автобус. Поскольку
советский дипломат летел первым классом, он ближе всех сидел к двери
наружу и, соответственно, первым покидал самолет. Случилось так, что,
стоя левой ногой на последней ступеньке трапа и ступая правой ногой на
асфальт, он сильно вывихнул эту самую правую ногу. "Земля как будто ушла
из под ног, настолько неожиданно это случилось," - вспоминал он позже.
Работник аэропорта быстро вызвал по рации машину скорой помощи, и
советского дипломата увезли в ближайшую больницу. Через пару часов, сидя
в больничной приемной с забинтованной правой ногой и костылем, дипломат
ждал посольского шофера и от нечего делать смотрел по телевизору
новости. Он побледнел и сильно изменился в лице, когда диктор сообщил:
"Около 3 часов назад жители отдельных районов Рима в течение нескольких
секунд испытали на себе толчок землетрясения силой 1,5 балла по шкале
Рихтера... Никто не пострадал".
Во как бывает...

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у
нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка
подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена
бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку.
Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал
ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней
вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно
кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы,
не читая их.
_подпись_ /Салганик/"

В метро кто-то на плакатике рекламном буковки перерисовал и вместо
"Квартиры в рассрочку" получилось "Сартиры в рассрочку". На что мой друг
замечает, что можно и сортиры в рассрочку продавать. И тут я, не думая,
выдаю фразу: Да кому их нужно РАССРАЧИВАТЬ?!

Звонок в магазин насосного оборудования. Женский голос.
- Скажите, а у вас есть фекальные насосы (фекалии качать)?
- Есть,- отвечаю. - А какие вам нужны?
Затяжная пауза с ее стороны...
- Ну... вы специалист, вам виднее...
Но тут же находится и говорит:
- Нам на семью из трех человек.

Навеяло историей о презиках...

Бизнес наш мы начали в 91-м году, ес-с-с-но с торговли, и если кто
помнит - логистика в бизнесе тогда была одна - вывез товар, быстро продал,
деньги пересчитал - и все это в каком-нибудь подвале, на коленке и т.д.
Огромной проблемой тогда были обычные резинки для денег. Естественным
образом использовались презики - при разрезании получалось 10
замечательных резинок. Но и изделия №2 были проблемой - в связи с чем
руководство фирмы по пути на работу объезжало 5-6 аптек каждый, скупая
там все, что было... Но время шло, и решено было взять отдельного
человека на эту закупочную операцию...
... Когда через год к нам все-таки пожаловал ОБХСС (или уже УБЭП?), и
стал нас штрафовать во все дырки за все наши грехи, один из ментов
поинтересовался - а кто это у вас тут зарплату получает по ведомости:
директор, бухгалтер, кассир - это понятно, а вот загадочный "КГ" -
это кто? Правильный ответ поверг его в истерику и смягчил дальнейшие
разборки.
... "КГ" в ОФИЦИАЛЬНОЙ ВЕДОМОСТИ - это "Курьер гандонов" - именно так,
по-доброму, мы называли нашего сотрудника. (А ведь могли и в трудовую
записать - вот парень мучился бы).

Происходило это в мои студенческие года. Сидим, значит, мы на информатике,
изучаем Word, недалеко от меня сидит девушка, не совсем, мягко сказать,
умная.
Так вот было задание выделить текст, все успешно с этим справляются.
Как мы тут слышим крик на всю аудиторию от не очень умной девушки:
- У меня пропали выделения!
Всю оставшуюся пару вся группа с преподом угорала по-черному.

Только что. Нужен Яндекс. Набираю www.ya.ru - не грузится. F5 дважды
подряд - то же самое. Иду на www.yandex.ru - со скрипом, стонами и
хрипами открывается. Набиваю в строке поиска искомое слово, давлю
"поиск". Страница "недоступна". Я "обратно" - и опять "поиск". То же
самое. Опять - опять. Я матерюсь.

И в это же время во включенном телевизоре милый звук, и голос:
"Яндекс. Найдется все".
:) (:

Батька рассказывал.
Служил он в начале 50-х в Чечне (!) в авиационной части, которой
командовал будущий маршал Колдунов (ну, тот, который Руста
прошляпил...). Была у этого будущего маршала привычка распекать солдат
перед строем полка - типа в назидание другим. И вот, идет такой вздрюч с
солдатиком, который, возвращаясь "под мухой" из увольнения, пописал в
полуподвальное окно своему командиру взвода. Уж какими словами тов.
Колдунов его только не называл. Под конец, чтобы усилить, начинает долго
и нудно спрашивать несчастного рядового - зачем тот совершил свой
грязный поступок? Ну что тут ответишь? Солдатик подумал-подумал и выдал:
- А зачем это лейтенант свое окно против моего члена построил?
Весь полк лег... А привычка таки у командира осталась.

Звонок пользователя (П) специалисту технической поддержки (С)
П: - Не могли бы вы мне скинуть Интернет на дискету?
С: Ж:-( Он большой и не поместится на одну дискету...
П: - Ну мне хотя бы за вчерашний день...

Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.

Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по
Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом
месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет.
Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из
Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать,
причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки
(в городе!!!).
А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо
небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но
все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то
притормаживали раза 4, но места так и не нашли.
Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль
ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь, опускаю
переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои
документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе
интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с
очень озадаченным выражением лица спрашивает:
- Чего же вы так странно ехали?
На что я ему честно отвечаю:
- Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет.
И тут он выдает (с явным раздосадованием):
- ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!!
- Места не нашли.
И дальше он заявлет следующее:
- ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ
  УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.

Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани
истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.

Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал
потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что
  испытываешь, когда сходится баланс!

Проголосовало 753 человек(а)