О детской непосредственности.

Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов
полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай.
Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне
относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи
на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса
почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском,
беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре.
Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом
сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот
тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"?
Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.

История следующая - произошла в п. Пашковском, что в Краснодаре.
Пашковка - большое село, по сути своей. И понятно, что чуть ли не у
каждого хлопца есть свой мотоцикл, на которых выжимают под 80 на кочках
и ямах. И как-то сидим мы и ремонтируем своего железного друга. Он весь
разобран, ребята все в масле, жарко, и все это надоело.... и тут
крутится наша же одноклассница - которой заняться нечем.
Тут на лице одного начинает искриться улыбка и он так ненавязчиво
подруге: "Вика, слушай, тут такая проблема, у нашего мотоцикла компрессия
кончилась", дает ей бутылку из-под пива, "спроси, может у отца есть?
может займет".
Вика, уходя, не видела, что позади лежало, сползало со стен 5 тел.
Прошло около 10 мин. и ребята, немного успокоившись, видя приближение
подружки, затаили дыхание в ожидании ответа.
Она же, ничуть не смутившись, отдает им наполовину наполненую бутылку, со
словами: "Папа сказал, что отдал последнюю...." :)) В общем, 5 тел не
могли прийти в себя еще очень долго....

Случилась эта хохма несколько лет назад во время Олимпиады в Атланте,
США. Один кадр позвонил в Олимпийский Комитет и говорит: "Я из Нью
Мексико, хочу купить билеты на Олимпиаду". А ему отвечают: "Обращайтесь в
Олимпийский Комитет вашей страны". Мужик охреневает и опять говорит:
"Так я же из Нью Мексико!" И ему, уже раздраженным, голосом: "Сэр, Нью
Мексико, Oлд Мексико - мне все равно, обращайтесь в ваш Олимпийский
Комитет!" Для любителей английского привожу предыдущую фразу дословно:
"Sir, New Mexico, Old Mexico - I don`t care, you still have to call your
country`s Olympic committee!"

P.S. После этого во всех отделах Олимпийского Комитета повесили карту США.

Боря Огурцов

Когда мы были молодыми...
Во времена аспирантуры, ну, сами понимаете - молодость,
бескомпромиссность, академизм, алкоголь, белые ночи и все такое,
разгорелся спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный
одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в
пользу адекватности и правомерности, другой в совершенной неуместности
сказанного и филологической несостоятельности оппонента.
Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: "Не спорь со
мной, я спал с филологом..."

Телевизор.
Новости.
Пал Палыч Бородин вылетает в Женеву, на допрос.
Диктор:
«Журналисты так и не дождались Пал Палыча в зале вылета аэропорта Шереметьево два. Выяснилось, что в самолет он попал через задний проход»

Да, собственно… Пал Палыч не тока в самолет… он и в Америку… через тот же проход…

Сема Тохтатоматбаев

Беседую с заказчиком.
Буклет ему нужОн.
Текст он уже придумал.
Нет, править ничего не надо.
Нет, не надо, здесь все правильно написано.

Текст.
«Администрация дома отдыха «Хрен-редьки-не-слаще»
сделает ваш отдых приятным и незабываемым.
Проживание в двухместных номерах с туалетом.
Душ мужской и женский (общий) на этаже»

Отпечатали.
Заказчик хрюкал от удовольствия.
Приглашал отдохнуть.
Блин, поеду!
Ни разу еще в общем душе…

Не умею я свой отдых делать…
                                      Сеня Томэйто

Сегодня утром иду на работу. У метро останавливаюсь, чтобы взять
пивка... Рядом два мента.. слышу...
Первый обращается ко второму, держась за голову:
- Ты тоже с бодунища?
На что второй без раздумий выдает:
- Нет, я вчера не работал!

.... наша служба и опасна и трудна...

История эта произошла после бурного празднования моего дня рождения.
Сразу хочу отметить что учусь я в Англии, а англичане народ особый :)
Так вот собственно, на следующее утро после потребления Н-ого количества
спиртного, мы всей толпой рванули в Lake District (это типа заповедник
Английский, ну горы там, озера, катера и прочая лабуда).
А товарищ мой (пусть будет Андрюша), ну уж очень сильно укушался и всю
дорогу его укачивало с соответствующими последствиями и остановками на
всем протяжении пути (последствия предыдущей ночи). Отдых в горах
заключался в потреблении пива в местном ресторанчике на берегу озера и,
вволю попив его родимого, мы рванули домой, где и произошло самое
интересное. Недоезжая где-то километр до общаги, Андрюша на вопрос "Как ты
себя чувствуешь?" зеленеет, синеет, щеки надуваются и... машина быстро
останавливается, в первом попавшемся месте. А в месте ентом стояла порша
Boxter кабрик, а в нем двое англиков старичков, типа ланч поедали. Так
вот представьте себе картину, сидите вы спокойно, никого не трогаете,
(починяете примус) и вдруг рядом останавливается машина, оттуда
вываливается башка и начинает блевать, при этом большая часть блевотины
попадает на ваш любимый порше, и также стремительно, как и приехала,
уезжает.

Я снимаю шляпу перед железной выдержкой этих людей, они не то что не
проронили ни слова, они даже не пошевелились...

Начало 70-х. Осень. Молодой преподаватель со студентами - правильно, в
колхозе. Месяц копания в земле, без удобств, и вид соответствующий:
ватник, щетина, мешок-"сидор". В таком виде он пошел ловить попутку, в
город приспичило. Поймал грузовичок, едут. У препода всякие мысли в
голове витают, в дрему тянет. А шофер на него косится:
- Ты че, "химик"?
Препод разлепляет глаза, смотрит на шофера и говорит на полном серьезе:
- Я не химик. Я - математик.
Шофер шарахнулся в ужасе - таких типов он еще не встречал, и всю дорогу
опасливо молчал. А препод только дома, глянув в зеркало, понял, про
каких "химиков" шофер спрашивал.

Однажды в московское агентство по авторским правам пришла очень пожилая
женщина:
- Скажите, я слышала, что здесь можно получить деньги за песню, которую
  я сочинила...
- Какую еще песню, бабуля?
- «В лесу родилась елочка».
- Бабка, иди домой, не мешай работать!
На что «бабка» достала дореволюционный журнал, где было опубликовано
стихотворение «Елочка» за подписью гимназистки Майи Кудашевой... Правда,
наряду со всем известным текстом, там была еще строфа про Христа,
который придет на елку ко всем бедным детям...
Вообразите, в каком положении оказались работники ВААПа - им нужно было
начислить автору отчисления от исполнения «Елочки» на всех елках СССР ,
начиная с 1930 года, когда разрешили праздновать елку... Все это - с
процентами за 50 лет... Разумеется, если начислять все по закону,
пожалуй всего бюджета СССР не хватило бы...
Пожилая женщина стала ждать огромных, как ей все говорили, денег. А их
все не платили. Долго почтенный автор ходил в ВААП, ей отвечали «Ваш
вопрос решается». Наконец, после неоднократных жалоб Кудашевой во все
мыслимые инстанции, ей начислили... 18 руб. 34 коп.
Зато теперь «Елочка» всюду публикуется с именем автора.
(М. Беленький)

В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил
массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало
поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться.
Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую
лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены
немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили
вкладыш:
"В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует
читать: «хуй»".
Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его
продавали за 80 руб.
(М. Беленький)

Проголосовало 646 человек(а)