- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
  мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
  получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...

Идет как-то по лесу в жопу пьяный іжик, видит перед ним нора, подходит к
норе и начинает в нее орать: "Хуйня-аааа! Хуйня-аааа! Эй-иии,
Хуйня-аааа! Вдруг с норы вылезает какой-то зверек. "А, іжик, это ты? Че
так поздно? (іжик стоит и молча качается) И сколько раз тебе повторять
что не Хуйня я а Выхухоль"... іжик (в предблевотном состоянии): "Да,
буду я еще всякую Хуйню на ВЫ называть!"...

Танцует как то Наташа на балу с седым майором Н:- Скажите майор, а
порутчик Ржевский вашего полку?
М:- Да, матушка, моего.
Н:- Надо выгнать его из армии!!! Он такой низкий и подлый человек!!!
М:- Нескажите, голубушка. Ваш порутчик шутник, каких мало. Имею я значит
давеча козу за казармой. Он тихонько сзади подкрался, да волком как
взвоет. У маня в руках только рога и остались.

Первое сентября. Школа. Гена(Г) и Чебурашка(Ч) пишут сочинение на тему
"один день из моего лета":
(Г)- слышь, крендель, че писать то? Мы же все лето прокумарили?
(Ч)- а давай вместо "курили" писать будем "читали"!
(Г)- гык! Просыпаемся, значит утром. Перед завтраком читаем, немного
посидевши снова читаем. Идем гулять, читая на ходу. Но вдруг книги
кончаются.... Идем искать знакомого библиотекаря. По пути встречаем
ооочень начитанную Шипокляк, а у нее еще четвертинка книги!!!

amigo

Разговаривают два друга, один спрашивает:
- Когда ты с женой любовью занимаешься, она кричит ?
- Кричит...
- А в какой момент ?
- Когда член о занавеску вытираю...

- Почему «новые русские» предпочитают бойцовых собак?
- Они не любят, когда собака, типа, умнее хозяина.

Сема Помидоров

Кабинет уролога. Сеанс массажа предстательной железы.
Пациент:-Доктор, мы одни?
Доктор:-Да, а что?
П. :- Я чувствую у себя на спине две чьи-то руки

Выходит грузин на крыльцо своего дома. Перед ним лес стоит. Тут видит
грузин, мальчик по лесу бегает.
"Оооо!", подумал грузин.
Подбегает он к мальчику и начинает его тра*ать.
Мальчик: "Папа, папа, что ты делаешь?"
Грузин: "А, это ты, Гога. Иди домой, мама зовет".

Встречаются два одноклассника. Не виделись лет тридцать. Один из них
рядовой инженер (И), а другой - кинорежиссер (К).
(И) /захлебываясь от восторга/ - Привет! Сколько лет - сколько зим! Как
я рад тебя видеть! Ты стал таким известным режиссером! Такие фильмы у
тебя классные! Вот я недавно купил кассету с твоим фильмом...
(К) /вяло/ - А... Это ты купил...

Это насчет половинки виагры.
- Мне пол таблетки виагры!
- Да Вы что, надо же целую принимать...
- Да мне так, чисто подъебнуть...

Поймал грузин маленького мальчика трахнул его в жопу и смотрит так на
него смотрит потом говорит
- Мальчик, а ты часом не на этой улице живешь?
- Да на этой
- Часом не вон в том вот доме?
- Да вон в том
- Часом не на третьем этаже?
- Да на третьем
- Часом не в 8 квартире?
- Да в 8
- Гога это ты?
- Да папа
Дмитрий Буяновер

Ползет новый русски по пустыне смотрит верблюд стоит он к нему подходит
и говорит
- Эй козел ты незнаешь где тут можно воду напиться?
- Конечно знаю идем со мной
Идут час идут два такие бугорки на пустыне появляются поднимаются на один
бугорок, хуяк скатываются новый русский глаза открывает, а там такая толпа
верблюдов тот который вел его говорит
- Короче мужик я не знаю как насчет воды но за козла ты сейчас ответишь.

Цирк. На арену выходит конферансье. Объявляет:
- Сейчас на арену цирка выходят знаменитые клоуны.
Выходят клоуны.
Голос с галерки:
- Клоуны пидорасы! Понацепляли на себя красных носов, гримом
  размалевались- клоуны пидорасы!
Клоуны отвыступали, выходит конферансье:
- А сейчас на арене цирка знаменитые акробаты.
Выходят акробаты.
Голос с галерки:
- Акробаты пидорасы, натянули трико в обтяжку- акробаты пидорасы!
Акробаты отвыступали, выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер..... Прыжок из-под купола цирка без
  страховки!!!!!
Голос с заднего ряда:
- Куда вы меня потащили, пидорасы....

Стоит мужик у озера, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик:
- Пошел на х&й!!!!
Удивился, ловит рыбу дальше. Через полчаса ближе:
- Пошел на х&й!!!!
Через полчаса из прибрежной травки выезжает небольшая лодочка, в ней
мужик сидит, гребет двумя веселками по размеру как детские лопатки.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилками бы греб...
- Пошел на х&й!!!!

Скорый поезд. Помошник-машинисту:
- Серега, не забудь при вьезде в Бологое дать три зеленых свистка...

Заключенные в тюрьме:
- Коля любит мамбу.
- Толя любит мамбу.
В углу сидит негр в сперме:
- МАМБА вас всех ненавидит!

Учительница на уроке: "дети, для чего нужен птичий пух?" Тишина. У. :
"Вовочка, отвечай." В. : "Не знаюю" У. : "Ну ты на чем спишь?" В. : "На
полу." У. :"А под голову что ложишь?" В. :"Валенок." У. :"А родители
твои на чем спят?" В. :"На полу". У. :"А под голову что ложат?" В.
:"Валенок." У. :"А бабушка твоя на чем спит?" В. :"На печи." У. :"А под
голову что ложит?" В. :"Подушку". У.(облегченно вздохнув):"А в
подушке-то что?" В. :"Валенок!!!"

Разговаривают два приятеля. Один спрашивает:
- Слушай, ты когда с женой любовью занимаешься она кричит?
- Еще как!
- А когда во время полового акта или когда кончает?
- Нет, когда я х.. об занавеску вытираю.

-Алло, алло это баня?
- Нет, это Балодя!!!

Учитель задал детям выучить "Повесть о настоящем человеке". На следующий
день вызывает к доске ВОВОЧКУ. Тот рассказывает: "Был у нас в армии
летчик такой, Мересьев. Колдырь - последний. Ну и вызвал его к себе
командир. Говорит: "Лети-ка ты в штаб к врагу на разведку". Мересьев
выпил пузырь и полетел, а на встречу ему пьяный фриц. Столкнулись.
Упали. Фрица насмерть зашибло, а мересьев только ноги покоцал. Так и
полз он до штаба, весь усталый, голодный, три недели ничего не ел, одной
брынзой питался..."
Учитель: Вова, погоди, а где же он брынзу взял?
Вовочка: Где, где - из-под залупы выковыривал!

После освобождения села от фашистов, НКВДист (Н) допрашивает пленного
немецкого коменданта (К) с помощью переводчика (П).
Н: “Где спрятани сокровища из музея?". Переводчик переводит.
К: “Не скажу." Переводчик переводит.
Н: “Если не скажете, мы вас расстреляем”. Переводчик переводит.
К: “Нет, нет не стрeляйте! Сокровища в подвале дома на окраине села!"
Н: “Что он сказал?"
П: “Он сказал - расстреливайте!"

Э - хе-хе! Были времена, которым теперешнее время и в подметки не
годится! А какие люди, даже фамилии их - целая история! Был Эдуард
Малафеев - русский, Целколамадзе - грузин, украинец Наливайко, румын -
Проглотистамеску, японцы - Хочуписи Хочукаки и Тояма Токанава, 2 друга
китайца - Сунь Хуй Вчай и Вынь Сухим, француз - Гдепье Тамблюе, литовец
- Пятьрас Растянись, его дочка - Берите Растяните. Да всех и не
перечесть. Кто еще знает - добавьте.

Борода 

Идет концерт зарубежных мастеров искусств. Конферансье объявляет:
- Выступает литовский заслуженный артист Виргилиюс Норейка. Исполняется
  песня - ностальгия о далеком детстве, " Кур бакуже самануота" которая в
  переводе на русский язы обозначает < Курва хуже самолета>, (оригинал: -
  Где домик с соломенной крышей).
- Следующим номером нашей программы выступает японская певица Ясука. Она
  исполнит романтическо - загадочную песню < А тому ли я дала-то>, что в
  переводе на русский язы обозначает <Сомнение>.

Борода

Сидят два мужика в привокзальном туалете, заняты серьезными делами. Один
из них обращается к другому:
- Мэй Ион, у тебя бумажка есть?
- Нету. А что у тебя майки нету?
- Есть, но короткая.

Борода

- Ой, жалуется одна подружка другой, - горло болит, температура
  поднялась, не знаю, что и делать. Анальгин пила, димидрол, ничего не
  помогает.
- Послушай! Попробуй пососать эфиралган упса.
- Да ты что! Я у мужа боюсь!

Борода

Что такое крест на крест?
Поп на медсестре!

Борода

Однажды лебедь раком щуку...

Борода

- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая?
- Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели,
  развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не
  лаешь…

Едет в электричке группа монашек со своей настоятельницей. В одном конце
вагона разговаривают две монашки. Одна из них говорит:
- У нас в деревне растут вот такие помидоры (показывает руками размер).
Вторая:
- А у нас – вот такие огурцы (тоже показывает руками).
Сидящая в другом конце вагона настоятельница все видит, подходит к ним и
говорит:
- Сестры, как вам не стыдно при всех обсуждать достоинство отца Сергия,
  что о вас пассажиры подумают?

Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре.
Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно
откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам:
- Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы.
Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!".
Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница
недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница:
- Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на
  велосипед седло...

- Почему гномики смеются, когда бегают по лесу?
- Трава яйца щекочет.

Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим
образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку
рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве
вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не
удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона.
Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось
остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и
попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и
начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это
удалось. Тот и говорит:
- Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он
  засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя
  даже отсосу.

Не беда, если во время первой брачной ночи что-то плохо выйдет. Главное
– чтобы входило все хорошо.

Вызывает (д)иректор (В)овочку и (М)ашеньку к себе и говорит им:
(Д): Сегодня утром, когда я делал утренний обход школы, я слышал из
подвала странные звуки...
(В): Не может быть! 8(
(М): хихихихихи :)
(Д): Потом, когда я днем зашел в подвал, я увидел там использованный
призерватив...
(В): Не может быть! 8(
(М): хихихихихи :)
(Д): И в этом призервативе была БОЛЬШААААЯ дырка...
(М): не может быть 8О
(В): хихихихихи :)

Стоит дракон на горе. первая голова говарит второй-ты знаешь что третья
голова в рот берет? вторая голова отвечает-пусть берет лижбы в жопу
недовал. рассказал-(БЫВАЛЫЙ)

Стоит толпа летовских рокеров к ним подходят два блатных и кричат. Всем
лежать-рокеры легли. Блатные кричат мотициклы бабки все сюда. рокеры все
отдают. Блатные кричат дальше-недай бог кто с земли в течении 30мин
подымится мы всех обосым.!!!!!!! через полчаса подымается гловарь
рокеров и говарит-Мужеки!!!! знаети почему нас не обосала? Потомучто мы
СИЛА!!!!!!!!!!!! рассказал(бывалый)

К директору мясокомбината (Д.) с проверкой приехал налоговый инспектор
(И.).
И.- Вы знаете у вас такой беспорядок: в бумагах, в бухгалтерии и по
кассе-полный.
Д. (с паникой в голосе) –Что, меня уже ничего не спасет?
И.- Нет, ничего. – (задумывается) -Хотя, постойте. У вас работает
Ашотик(АШ.)?
Д.-(звонит секретарше, справляется по этому вопросу и отвечает
недоуменно) Д-да, есть такой. Забойщик коров.
И.- Позовите его.
Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика.
И.(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) -Ашотик,
дружбан, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим!
АШ.(в заляпанном кровью халате) – Да, Васек, давненько, давненько..
И.( с восторгом)– Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья,
дети?
АШ.(спокойно)– Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может
я пойду..
И.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать!
Ашотик уходит.
И.(директору)– У вас конечно полный беспорядок и я мог бы вам устроить
бо-ольшие неприятности, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас обидеть,
до свидания.
Д.(в а #уе)– До свидания.
Проходит полгода и приезжает проверка из Москвы. И так получилось, что
Путин(П.) лично решил зайти на мясокомбинат .
П.- Мне сообщили, то у вас на заводе творится полный беспредел. И в
бухгалтерии, и на складе, везде..
Д. (с паникой в голосе) – Так что, меня уже ничего не спасет?
П.-Нет ничего. Я лично прослежу. – (задумывается)- Хотя, постойте. У вас
работает Ашотик?
Д.(с надеждой)- Д-да, работает.
П.- Позовите его.
Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика.
П. .(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) – Ашотик,
дружище, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим!
АШ.(все в таком же заляпанном кровью халате) – Да, Вовчик, давненько,
давненько..
П.( с восторгом) –Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья,
дети?
АШ.(спокойно) –Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может
я пойду..
П.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать!
Ашотик уходит.
П.(директору) - У вас конечно полный беспредел на заводе, но у вас
работает АШОТИК. Не могу я вас посадить, до свидания.
Д.(уже в полном а#уе) –Прощайте. ( и тут же вызывает к себе Ашотика).
Слушай, Ашотик, гы знаешь таких людей, что ты забыл внизу? Давай я тебя
к себе подниму, повышу зарплату, своей правой рукой сделаю..
АШ.- Да нет, не надо. А Васек и Вовчик это что, я вообще-то и с Папой
Римским знаком.
Д.- Да ладно, пи$$ишь.
АШ.- Нет, честно. Хочешь, возьми билеты, слетаем, убедишься..
Сказано – сделано. Стоят они в Ватикане, у собора Святого Петра, и вниз
медленно так спускается Папа Римский.
Папа Римский (увидев Ашотика с восторгом обнимает того) - Ашотик,
дорогой, как я по тебе соскучился!!
Директор вообще о#уел и молча смотрит на это, когда сзади его кто-то
хлопает по плечу. Оборачивается – Клинтон!
Клинтон – Слушай, а что это там за #уй на ступеньках стоит?
Д.(ошарашенно) – Это Ашотик.
Клинтон – Да нет, Ашотика то я знаю, рядом с ним кто...
- Greatest-

Проголосовало 46 человек(а)