собрались звери анашу курить ну послали зайца за ней вернулся заетс без
анаши, звери спрашивают куда анашу дел а он говорит змей горыныч забрал.
Послали звери зайца опет но решили проследит чо он делает. Смотрят вот
он анашу купил идет с ней домой вдруг откуда не восмись улитка выползает
и говорит “Я ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ОТДАЙ MНЕ АНАШУ”
Заяц всу анашу и отдал. Бдруг звери все вышли и начали пиздить зайца
приговаривая сука нахуи ты улитке анашу отдал а ЗАИЦ говорит ЭТО ЗМЕЙ
ГОРЫНЫЧ ОН ПРОСТО СТОРЧАЛСЯ

Летит по деревне комарик. Вдруг видит в луже грязи лежит огромная,
жирная свиноматка, раскинув бесстыдно ноги.
Комарик думает:"Ща как засажу ей!" Разогнался. Свинья - ноль эмоций.
Обиделся комар, думает: Надо сильнее разгон взять.
Разогнался еще раз. Свиноматка хоть бы ушком повела.
Комарик: "Ну если щас она у меня не взвизгнет - не мужик я значит!"
Разогнался от того края деревни...
А тут шел мимо мужик. Видит свинья балдеет. Ну и от зависти, наверное,
запустил в нее камнем.
Нужно ли говорить, что камень попал в свиноматку одновременно с
комариком...
Свиноматка - У-и-и-и-и!!!!!
Комарик ей успокаивающе: Тише, детка. Тише...

Вопрос: Чем отличается Колобок-девочка от Колобка-мальчика?
Ответ: Девочка катится, а Мальчик катится и потпрыгивает...(-: }

- Чтой-то у вас в бане 3 негра моются и у одного член белый?
- Это не негры. Это шахтеры. А к третьему просто вчера жена приезжала.

Муж с женой приходят к сексопатологу, жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа активная импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно,
реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент!
Жена(грустно):
- А теперь доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

Двое влюбленных целуются девушка говорит парню:
- Что это у тебя на подоконнике стоит?
- Живая вода.
- А что так воняет?
- Да здохла наверное.

Провалились в уличный туалет двое, один высокий другой маленький.
Высокий долго пытается выкарапкаться прыгая на стены с криками -ЛЮДИ
ПОМОГИТЕ!!!!. И срываясь падает обратно в говно. Так несколько раз. А у
маленького только голова торчит из жижи, вокруг мухи и т. п. гадости, он
и говорит - БЛЯ БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ ВОЛНУ НЕ НАГОНЯЙ!!

В троллейбус входит негр с шикарным попугаем на плече. Попугай просто
обалденный - большой, разноцветный, явно говорящий. Пассажиры
спрашивают:
- Где ж вы такого красавца отыскали?
- Да у нас в Африке таких просто пруд пруди, - отвечает попугай.

(с) не мой, но знаю чей. Крысакофф.

Как-то летним утром на реке тонет программист и громко кричит:
- Ф1, Ф1, Ф1... Тьфу ты, блин, хэлп, хэлп!..

Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел.
Победил один малыш, который тут же получил из рук владельца подарок –
живую черепашку. Состязания юных стрелков проводились и на следующий
день. И опять победил тот же самый мальчик. На сей раз ему подарили
меховую игрушку. Но после некоторого замешательства малыш подошел к
владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил:
- Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и
  мясом внутри?

Звонит директор кладбища своему хорошему знакомому - директору
автомагазина:
- Слышь, Петрович, ты сколько мотоциклов в прошлом месяце продал?
- 28.
- Хм... где-то еще двое болтаются...

Девочка подбегает к мальчику и так восхищенно:
- Ой, Вась, ты такой красивый!!! По тебе наверное все девчонки сохнут?!
- Не сохнут... (задумчиво так)... они мокнут =:-0
:)

Приехал, значить, Путин в Англию, и попал на чай к королеве. Спрашивает,
мол, Ваше Величество, как вот вы людей себе в окружение подбираете? Да,
значить, очень просто, провожу с ними беседу, проверяю интелектуальные
способности... А как? Ну, вопросы задаю интелектуальные, вот например
(набирает номер Тони Блейра):
- Дорогой премьер министр, не могли бы вы ответить мне на вопрос?
- К вашим услугам Ваше Величество.
- У вашего отца есть ребенок и у вашей матери есть ребенок, это не ваш
  брат и не ваша сестра. Кто он?
- Это я, Ваше Величество.
- Большое спасибо премьер министр.
Круто, думает Путин, надо дома попробовать.
Домой приезжает. Звонит Касьянову, вот дружок, вопрос тебе: у твоего
отца ребенок, у твоей матери тоже, но не брат тебе и не сестра, так кто
же он?
Задумался Михаил Михаилович, попросил отсрочку с ответом, сам живенько
собрание учинил, губернаторов обзвонил, все без толку, никто ответить
ничего не может.
Ни Иванов ничего не знает, ни Чубайс.
Что в таких случаях делают? Ну к Пал-Палычу на поклон.
Рассказал ему, тот говорит:
- Ну и тупица же ты Миша. Ну сам смотри, у моего отца ребенок и у моей
  матери ребенок, и ни сестра мне и не брат.
Так это же я сам!
Обрадовался Касьянов, побежал звонить Путину.
- Владимир Владимирович, знаю ответ-то, знаю, Пал Палыч это, Бородин.
- С какими все-таки идиотами приходиться работать, какой-же это Бородин
  если это Тони Блейр!

Приходит мужик в бар. С ним - страус, на страусе мокрая кошка. Садится
за столик. Бармен, которого распирает любопытство, заинтересованно
смотрит на странную компанию, но взяв себя в руки, предлагает: "Может,
пивка?"

Мужик берет пива на всех, сидят, пьют. Приходит время расплаты. Бармен
говорит: "С вас 3.36". Мужик лезет в карман и достает ровно 3.36, после
чего вся комапния удаляется.

На следующий день те же снова приходят в этот бар. Бармен предлагает
вино. Мужик берет на всех. Счет - 13.72. Мужик снова лезет в карман и
достает ровно требуемую сумму...

На третий день мужик со страусом и мокрой кошкой заказывает виски. Пьют.
Расплачивается - счет - 36.20 - и снова он достает ровно названную
сумму...

Тут бармен не выдерживает и спрашивает: "Слушай, ну расскажи - в чем
дело-то? Откуда у тебя страус с мокрой кошкой и почему у тебя всегда
ровная сумма?"

Мужик говорит устало: "Да как-то при раскопках бутылку нашел, потер -
ну, как полагается - джин, три желания. Ну, я и заказал - чтобы всегда
член стоял, чтобы денег было столько, сколько надо и чтобы со мной
всегда была длинноногая цыпка с мокрой киской..."

Дарья

Едет троллейбус, забегает в него дед с пулеметом и кричит:
- Громодяны! Скажите, будь ласка, котора година?
Молчание.
- Ну! Так котора година?
Встает негр:
- Висим годин, шисть хвылын.
- Сыды сынку, сам вижу що нэ москаль.

Анекдот рассказал: Саша

Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО
пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание
у первокурсников :
-	Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать
  оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас
  кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять как
  вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран.
  Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью,
  принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения
  президенту пострадавшего государства.
На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания
обращается к группе:
- Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют
  генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в
  международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда,
  хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень
  существенных ошибок – так вот, «Нас не @бет» пишется раздельно, а
  «Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту
  республики обращаетесь!

Ночь.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все!

Бежит по лесу лось. Зацепился яйцами за сук - они и оторвались.
Погоревал - погоревал, да делать нечего - идет дальше.
Навстречу заяц:
- Привет, я Заяц Большие Яйца, а ты кто?
- А я лось... просто лось...
MAK 2K1

Звонит одинь на номер 333 33 33 и озабоченно говорит:
"здравствуйте, извините, что побеспокоил, пожалуйста позвоните срочно 03
и попросите скорую помощь срочно придти на такой то адрес, у меня жене
рожает"
человек с другой стороны, изумленно отвечает: Я конечно позвоню раз уж
такое дело, но извините у Вас же есть телефон по которому Вы позвонили
мне, почему Вы сами не звоните?"
" ааа у меня" говорит звонивщий "палец в набирателе застрял"

Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину
заскакивает заяц и говорит:
- Ворона, дай порулить.
- Порули.
Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в
сторону. В кабину входит волк:
- Ты что делаешь, Косой?
- Вые...(простите-выделываюсь).
- Дай и мне повыделываться.
Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал
медведь. Врывается он в кабину и к волку:
- Ты что делаешь Серый?
- Выделываюсь.
- Дай и мне повыделываться.
Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился
пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и
говорит:
- Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).

Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет:
впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба,
которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30
лет живу с мужем и ни разу ему не изменила"
- Ну тогда проходите вперед, гражданка

Горбачев приежает в Китай и начинает вести переговоры. Переводчик: сяу и
молчит а Горбачев продолжает говорить после речи Горбачева он говорит:
сяу-ляу. После встречи у него спрашивают что такое сяу-начал пиздить.
сяу -ляу кончил пиздить.

- А ты когда-нибудь трахал пи$Sраса?
- Нет, но я трахал мужика, который трахал пи$Sраса?

Заявление с просьбой о повышении зарплаты.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1.
Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю
головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях
повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.
Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при
высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не
работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после
кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям
руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все
время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на
отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу,
нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и
порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения
техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10.
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не
проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете
рабочее место не закончив работы; 13. В довершение вышезложенного, вы
постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Лезут альпинисты по скале. Тот, что ниже:
- Подстрахуй!!!
Верхний отвечает:
- От подстрахуя слышу!!!

Два охотника подняли медведя из берлоги. Первый стрельнул и подранил
зверя, тот за ним ломанулся. Второй побежал за ними. Убегаюющий взлетел
на дерево, медведь за ним. Второй добежал, прицелился...
Бабах... и отстрелил медведю яйцо, бабах... и второе отстрелил.
Заряжает по новой и орет. Вася не бойся я ща ему и х.. отстрелю.
А первый до макушки уже до самой влез и ему отвечает- " Ты ему лучше в
голову целься. Сдается мне не еб.... ся он сюда лезет!"

Двое друзей разговаривают в баре.
- Тебе нравятся женщины с длинным носом?
- Нет.
- А с вставными зубами?
- Не люблю.
- А с толстой жопой?
- Фу, терпеть не могу!
- Тогда объясни мне, какого хрена ты ходишь к моей жене!

Женщина заходит в лифт. Вслед за ней в лифт еле успевает вбежать
запыхавшийся мужик и по неосторожности сильно толкает ее. Мужик:
- Я прошу прощения. Мне очень неловко, но если ваше сердце такое же
  мягкое, как и ваша грудь, то вы меня простите.
- Все в порядке. Но если у вас все такое же твердое, как и локоть, то я
  живу в квартире 87.

Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на нее
многозначительным взглядом потом где-то с минуту смотрит на часы.
Девушка:
- Вы кого-то ждете?
- Нет, просто смотрю на свои супернавороченные часы.
- И что же в них такого супернавороченного?
- Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной
  посредством телепатии.
- И что же они вам говорят?
- Они говорят, что на вас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, нижнее белье на мне есть.
- Значит, они опять убежали на час вперед.

- Милый!! Ты же обещал на мне жениться!!!
- Мало ли что я на тебе обещал. :))

Едет один братан на 600-м "мерине" нетороплтво, примерно 100 км/ч,
музыку слушает и вдруг видит в заднее зеркало - "запорожец" показался.
Братан насторожился. "Запор" приближается. "Мерин" прибавил до 120 км/ч,
"Запор" не остает, даже догонять стал. "Мерин" прибавил до 150 км/ч. Тут
"Запор" равняется с 600-м, опускается переднее стекло и чувак за
баранкой: "А теперь - вторуюю!!"

Сухумсий обезьяний питомник. Экскурсия. Экскурсовод Гогия проводит
посетителей, показывает обитателей и рассказывает их историю.
- Вот это самэц по кличке Джон. Живет у нас 5 лет. Добрый. Имеет
  потомство, которое слушается и уважает его.
Девушка из толпы: - Почему самец, называйте его мужчина.
Экскурсовод игнорирует реплику.
У следующей клетки, после рассказа о самце, вопрос повторяется. Гоги
пропускает мимо ушей.
У третьей – все повторяется. И тут Гоги отвечает: Уважаемая! У мужчин,
кроме члена, имеются еще и дэнги!
Борода.

В одной фирме появился новый начальник. Решил он "подъехать" к своей
секретарше. Звонит ей:
- Мне нужно оформить годовой баланс.
- Но у меня начался месячный отчет. Я не могу.
И повесила трубку. А потом подумала, что может лишиться работы и звонит
ему:
- А может как-то в устной форме или задним числом?
- Спасибо, я уже вручную набросал.

Приходит овчарка на почту.
- Можно телеграмму отправить?
- Вот бланк, пожалуйста...
Овчарка уходит к столику, и после двух часов сопения, чесания ручкой за
ухом и изучения потолка протягивает оператору бланк, на котором
написано:
- Гав-гав-гав гав-гав гав-гав Оператор считает слова, сумму и говорит:
- Вы можете за те же пятьдесят рублей дописАть еще одно слово.
Овчарка опять идет к столику, кряхтит, сопит, мычит, и через час
подходит со словами:
- Нет, не буду ничего добавлять... А то какая-то хуйня выходит...

Вилочкин

Едут значит три русских богатыря(Б) Илья Муромец, Добрыня Никитич и
Алеша Попович, встречают татаро-монголов.(ТМ)
(ТМ)-Ну что добры молодцы сосать будите?!
(Б)-Вы, что попутали мы богатыри.
(ТМ)-Ну ладно если у вас длина ваших членов в сумме составит 1 метр то
отпустим.
Богатыри достают свое хозяйство: у Ильи 50см, Добрыни 45см, а У Алешы
5см.
Метр получилось отпустили их татаро-манголы.
Едут богатыри Илья говорит если бы у меня встал то бы 1 метр был,
Добрыня а у меня 90см, Алеша тут и говорит вот если у не встал вы у всей
орды сосали.

Проголосовало 51 человек(а)