-Почему в последнее время в передаче "Спокойной ночи малыши" так мало
  гостей?
- А кому понравится, когда в жопу вставляют руку и начинают ей
  манипулировать...

В дом детей-инвалидов в новый год пришел Дед Мороз, раздает подарки.
Все дети, кто на костылях, кто на коляске бегут получать подарки.
А на кроватке в углу лежит маленький мальчик без ручек без ножек и
просит:

- Принесите и мне подарочек, пожалуйста!

Вся толпа детей с необычайной жестокостью в ответ:

- Молчи урод!

Мальчик обалдевает от такого ответа. Поднатувжившись сваливается с
кроватки и с помощью подбородка доползает до кучи детей дерущихся из за
подарков. Вырывает у одного из них сверток и также с помощью подбородка
добирается до своей кроватки. Забравшись под нее он зубами разрывает
сверток.
В следующую секунду весь интернат содрогается от вопля:

- Блять СКАКАЛКА!

Трахаются два грузина в темном подезде. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, ну че мы прям как не люди... Давай к тебе домой пойдем. Или ко
  мнэ...
- А ты гдэ живещь?
- Я на Тверской.
- Слющай, я тоже на Тверской!
- В каком доме?
- В трынадцатом.
- Я тоже в трынадцатом!
- А на каком этаже?
- На пятом.
- Слюща, я тоже на пятом!
- А в какой квартире?
- В двадцат третей.
- Я тоже в двадцат третей!!!
- Папа?
- Гиви?

В битком набитый автобус втискивается человек с большой коробкой и
орет:"Яйца!! Аккуратно, у меня яйца!!" Кто-то недовольно отвечает:"У
всех яйца.."Человек:"А у меня куриные.. Пропустите инвалида!!"...

Летит сова угу-угу, врезалась в столб ого-ого

Клуб принял на работу нового шоумена. Первый день его работы. Он выходит
на сцену:"Здравствуйте, меня зовут Саша. Сейчас я представляю вашему
вниманию группу ""Радуга""!" Публика закидала его тухлыми помидорами,
яйцами и прочей фигней. Он обиженный ушел со сцены. За кулисами стоит
старый шоумен и говорит новому:"Слышь, чувак, ты не правильно делаешь,
смотри, как надо!" С бешенными воплями выбегает:"Hello, друзья! как у
вас дела? У меня отлично! Угадайте слово из трех букв, в котором есть
буквы У и Х!" Публика начала кричать:"ХУЙ!!!" Шоумен:"Нет! Вы не
угадали! Ухо! Да! Это уши, которыми вы сейчас будуту слушать группу
"Радуга"!" Убегает со сцены. Заходит за кулисы и говорит
новенькому:"Вот, чувак, просек фишку? Давай теперь как я!" Саша выходит
на сцену:"Привет! Как у вас дела? У меня отлично! Угадайте слово из трех
букв, в котором есть буквы У и Х!" Зрители смекнули уже:"Ухо!"
Саша:"Нет! Вы не угадали, это ХУЙ! Да, это ХУЙ, которым я сейчас обоссу
первые три ряда, а остальные будут слушать группу "Радуга"!!!"

колобок повесился, буратино утонул!

Волк гнался за зайцем по лесу, вдруг заяц перепрыгнул речку и ушел от
волка, т. к. волку не перепрыгнуть реку. Волк стоял, стоял, думал,
думал, вдруг проплыла мимо него золотая рыбка, волк ее и поймал.
Рыбка обещала волку выполнить 1-о желание(страннообычно три).
Волк говорит:-Сделай, рыбка, меня воробьем, Я На ту сторону реки
перелечу, а там зайца и сьем.
- НЕТ-Говорит рыбка -тебя в небе коршун заклюет.
- Тогда Сделай меня карасем я на ту сторону переплыву, а там зайца и
  сьем.
- НЕТ, тебя в реке Щука сьест.
А заяц тем временем стойт на другой стороне реки и кричит волку:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой,-иди сюда я тебя РАКОМ
  СДЕЛАЮ!!!!

Перекресток, красный светофор. Стоит джип, а сзади на большой скорости
врубывается Волга. Из джипа вылетает новый русский с битой и начинает
е... по Волге. Вдруг тонированое стекло опускается и из него высовуется
голова министра МВД.
- Что случилось?
- Да вот никак не могу достучаться чтобы Вам деньги за ремонт отдать

Сидят наркоманы курят драп, а у одного в голове топор торчит. Тут мусора
накрывают хату. Мент спрашивает и показывает на того что с топором в
голове, - Кто его убил?
- Никто он уже убитый пришелю

Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут,
держатся за руку - гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы
цветут - красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее
бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал.
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена,
  хрен знает, пьяная была что-ли - взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до
  кареты, сел и уехал.
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена -
  пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и наебнулась. Он ее
  взял, допер до кареты и увез.
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с
  женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый, шли-шли,
  спотыкались, в конце-концов жена взяла и в лужу ебнулась. Он ее еле-еле
  допер до кареты, погрузил и уехал.
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче,
  приехал с женой в поле гулять. Оба в говно. Шли-шли,
  спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена взяла и пизданулась в
  грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за
  ноги, дотащил до кареты, сел и уехал.
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
  Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт - пьяный в слюни,
  жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце-концов упали
  в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и
  уехали.
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
  поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в
  конце-концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и
  уехали.
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в
  грязи.
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в говно, приехал в поле, упал в лужу
  и до сих пор там дрочит.

Вовочка спрашивает папу:
- Пап а как узнать достатчно я уже выпил или нет?
- Видишь там на пригорке стоят две елочки, вот если бы тебе казалось что
  их там четыре, значит ты пьяный.
- Пап, а там только одна елочка!

Приходит заяц ко льву и говорит - лев, а лев, хочешь фокус покажу?
Лев говорит - давай. Заяц - Только мне тебя связать надо.. Лев
согласился. Заяц связал льва и просит - пошевелись, лев пробует,
пробует, ну никак... Заяц подошел ко льву и поимел его..
Лежит лев плачет, а мимо волк идет, спрашивает - чего ты лев плачешь?
Лев ему расказал, волк говорит - нука пошевелись.. лев пробует, пробует,
ну никак... волк подошел ко льву и поимел его..
Лежит лев рыдает, а мимо медведь идет, спрашивает - что с тобой, лев?
лев рассказал.. медведь говорит - ну ка пошевелись, лев пробует,
пробует, ну никак... медведь подошел ко льву и поимел его..
Лежит лев и стонет, идет мимо ежик, и спрашивает - что с тобое лев?
А лев говорит - @би ежик, долгая история....
Рассказала Катя, написал Тореро

Пьют жираф и бегемот. Жираф не выдерживает и говорит - ну вот как ты
можещь водку пить, никакого наслаждения, шеи никакой нету, морда и сразу
желудок. Я опрокину стопку - так мееедлено по горлу стекает, холодит.
Бегемот: - а если блевать?

Сидит заяц на пне в лесу и громко орет - "Волки мудаки, суки!!!"
Подходит к нему медведь и говорит:
- Заяц, ты че в моем лесу матом орешь, зверей пугаешь!
- Иди на хуй, медведь!
- Ты че, охуел, да у тебя, гляди, еще молоко на губах не обсохло!
- Это не молоко!!! Это волки мудаки, суки!!!
Вано

Застойные времена. Старый еврей не смог выехать из страны легально, и
решил перейти через границу.
Идет. Его замечает пограничник. Окликает. Еврей с испугу приседает, и
попадает задницей в кучу дерьма. Пограничник подходит:
- Дед, ты что тут делаешь?
Еврей, злобно на него покосившись:
- Сру.
Пограничник, присмотревшись:
- Дед, так ведь дерьмо-то собачье...
Еврей, трагически:
- А жизнь какая?!!

Умирает старый еврей. У постели сидит его жена и говорит:
- Абрам, ты умираешь… я хочу тебе признаться в одной вещи, ну типа
  покаяться и все такое… в-общем, наш сын Мойша не от тебя.
- Как?! Мой любимый сын Мойша не от меня?!
- Ну я тебе изменила тогда один раз… родился Мойша…
- Ты?! Изменила?!.. Да ты в зеркало давно смотрелась, четыре подбородка,
  бородавка на носу, усы… кому ты такая нужна-то была!? С кем ты
  изменила-то?!..
- С одним гоем…
- Бля, да как он-то купился, ты же страшна как сто китайцев!..
- Ну, я ему заплатила…
- Ты?! Заплатила?! Да у тебя же денег никогда не было!..
- Ну, я их взяла из твоего кармана…
- Все в порядке, Мойша – мой ребенок.

Марек "Холли"

Едут водном купе мужик -деревеньщина с сыном, и интеллегентная женщина с
дочерью. Сын встает и идет к выходу:
- Пойду поссу. И вышел.
Женщина с недовольным видом:
- Мужчина. Вы скажите своему сыну, пожалуйста, пусть он так больше не
  вырается. Все таки здесь девушка. Она еще молоденькая, не замужняя, ни
  разу еще с мужчиной не была.
Сын возвращается из туалета, отец ему говорит:
- Здесь еще баба не ебана, а ты пойду поссу.

Летит орел, вдруг у него из под хвоста вылезает глист! лезет на крыло и
говорит: Г: Командир, высоко летим ?
O: Выыыыыысо-о-о-око - 5000 метроооооов! А чтооооо ?
Г: Да, так ничего - просто экипаж волнуется !

На лугу пасется бык. Еси себе травку: ням, ням. И незаметно съел
лягушку. Пожевал, пожевал и выплюнул. А лягушка в восторге. Скачет по
лугу ахает, охает и говорит: Как здорово. Я балдею. И вся в засосах!

Ф. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор театра. И ошарашенно замер.
Раневская спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

Тото Кутунья приезжает в город N. Толпа встречает его в аэропорту.
Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди
бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом.
Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с
ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья,
не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по
центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не
Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На
шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и
говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..."
Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом:
"ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"

Стоят стадо коров на лугу, пасутся. На пригорке, не в далеке от них
щиплет траву козел. Коровы присматриваются к козлу, мужчину им
захотелось. Ну одна корова (К1) говорит козлу (Кз) : К1 -
Му-у-у-у-ужчи-и-и-ина-а-а.....
Козел ноль по-массе...
К2 - Му-у-у-у-ужчи-и-и-ина-а-а.....
Козел игнорирует коров.
К3 - Му-у-у-у-у-у-у-у-жчи-и-и-ина...
Козел посмотрел на коров и говорит :
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-ди-и-и-и-и...

Два друга встретились.
1-й: - Что-то давно тебя не было видно.
2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
1-й:- Чего лечил ?
2-й:- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
  характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе!

-Я женился на вдове, а мой отец на ее дочке. У него родился сын и стал
  мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок мой брат, и
  жена его мне мачеха, а мать жены его мне бабушка. А раз моя жена мне
  бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!!!

Стоит девочка в поъезде ждет лифт. Вдруг раздаються громкие и грозные
шаги. Испугалась, ну думает, все изнасилуют. Она голову опустила.
Подходит мужик. Она ему сразу:
- Может миньетик?
- Ну давай?
Сделала миньет и говорит поднимая голову:
- А у Вас сигаретки есть?... ПАПА???
- МАША ты куришь?

Вовочку в классе спрашивает Марья Ивановна
"Как твоя фамилия?"
В. Она неприличная!-Он отвечает.
M. И. И все же-Какая?
В. Ну Я же говорю вам-она НЕПРИЛИЧНАЯ!
M. И. Ну что хотя-бы она напоминает?
В. Хм-Ну это то что в рот засовывают М. И. "Хуев" что-ли твоя фамилия?
В. Ну почему? Моя фамилия "Ложкин"!!!!

Послал как-то раз Василий Иванович Петьку в Англию на учебу. Через месяц
Петька приезжает на Роллс-Ройсе, в мехах и шелках, золота на нем
немеряно, баксы из карманов сыпятся и т. д. Чапаев спрашивает:
- Петька, откуда такое богатство?
- Да сел я как-то раз в местном клубе с джентльменами в секу рубашиться
  и ко мне с первой раздачи три лба приходит. Ну, я сразу их засветил и
  говорю: "Господа, вот пожалуйста, чтобы потом не говорили, что я
  смухлевал - у меня три лба!". А они мне сразу: "Питер! Мы же джентльмены
  и верим тут всем на слово, карты показывать необязательно, нужно только
  сказать!". И как у меня поперла с тех пор карта!!!

Разговаривают два зародыша:
- как ты думаешь есть жизнь после родов?
- не знаю, черт побери, еще никто оттуда не возвращался!

Проголосовало 48 человек(а)