Решили Моисеев с Пенкиным завести себе ребенка.
Уговорили одинокую женщину. Переспали с ней по очереди. Женщина
забеременела и через 9 месяцев родила мальчика. Поехали они в роддом на
ребенка посмотреть. Медсестра отвела их к кроватке.
Стоят они и рассуждают:
-	Ты только посмотри, все дети вокруг кричат, плачут, а наш лежит себе
  тихий, спокойный, улыбается. А ведь даже без соски. Иеще будут говорить,
  что у голубых плохие гены.
Медсестра:
- Тихий, спокойный?!! А вы попробуйте у него пустышку из жопы вынуть……

Бес.

Женщина родила и ждет младенца в своей палате.
Заходит медсестра с завернутым младенцем, сюсюкается с ним и вроде как
подает его матери. Вдруг бросает его на пол и выпинывает за дверь.
Мамаша в истерике. Тут заходит главврач и говорит:
"Да не волнуйтесь Вы, медсестра пошутила, а ребенок родился мертвым".

Барин встает утром и выковыривает из зубов малиновую косточку.
С недоумением обращается к слуге:
- Кузьмич, узнай, откуда у меня в зубах малиновая косточка.
Через некоторое время прибегает Кузьмич.
- Узнал, барин. Мой сосед сожрал у своего хозяина банку малинового
  варенья, а тот выеб его за это в жопу. Потом хозяин дал в рот той
  молоденькой поварихе, с которой вы, барин, вчера вечером целовались.

Парень спрашивает у друга:
- Представь себе ситуацию, мы с тобой пошли в поход, взяли пивка,
  водочки, половили рыбки, выпили. Утром просыпаемся, а у тебя штаны
  спущены до колен и вся задница в вазелине. Ты бы кому нибудь об этом
  рассказал?
Второй подумал:
- Наверное нет.
- Слушай пошли в поход.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Ну-ка скажите мне какая часть человеческого тела при определенных
  условиях увеличивается в 6 раз. Пожалуйста Петрова ответь.
- Знаете что Мария Ивановна я не буду отвечать на этот вопрос. Я хожу в
  школу не для того, чтобы Вы мне такие вопросы задавали. И вообше я
  родителям расскажу какие Вы вопросы задаете.
- Хорошо Петрова садись.
- Ну а Ты что скажешь Макарова?
- Человеческий зрачок.
- Правильно Таня садись. А про Тебя Петрова я узнала, что :
1. Ты не учишь домашнее задание.
2. Твоя голова забита всякой глупостью.
3. Тебя в будущем ждет большое разочарование.

Пустился как то в дальнюю дорогу мужик, времена давние машин не было, на
пути у него стоит деревня, решил переночевать а утром опять в путь,
стучит в первую дверь открывает старая Бабуля Б: Заходи переночуй, дома
только я, внучка и жучка М: Нет спасибо, я лучше в сарае переночую Б: Ну
Как хочешь сынок Просыпается Мужик утром, навстречу ему красивая девушка
с огромной грудью...
М: Ты кто???
Д: Я внучка Рая, а ты?
М: А я... Долbоеб из Сарая!

Кямран/Баку

Приходит мужик (м) в магазин белья и просит продавщицу (п) показать ей
трусы 52 размера.
П:
- Вы знаете, мужских вашего размера нет, но зато есть женские, давайте
  покажу, какая вам разница!
М:
- Сейчас я эту разницу достану и по губам отшлепаю...

Волк, заяц и хомяк собрались в Китай.
- "Меня будут звать Вуй"-пробормотал волк
- "А меня Зуй"-сказал заяц Ну хомяк надул щеки и говорит-"А я, ая......
  а я никуда не поеду!"
Паша Шаталов

Инспектор ГИБДД отдал мне честь.
А я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Институт. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов голос: - А не ебнет?
Профессор (задумчиво): - Да не должно... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!

Мужчина приходит в магазин, весит вывеска все есть. Задает вопрос
продавщице. У Вас есть момпасье? Продавщица в ответ-Да конечно. Приходит
на следующий день весит вывеска все есть. Он говорит продавщице взвести
3 кг. нихуя. Она позвола директора. Директор предложил пройти на второй
этаж. Зашел в комнату выключил свет. Спрошивает у мужчины, что нибудь
видеш -Нихуя, бери 3 кг. , и уматывай.

Однажды стоял гаишник, останавливал машины и спрашивал нагло:
- Так если я тебе выкручу одну свечу, какое колесо у тебя спустится?
Первый мужик пожал плечами:
- Незнаю!
- Все, не знаешь правил- плати!
Так было и со вторым и третьим и. т. д.
Едит еще один мужик, гаишник ему:
- Так если я тебе выкручу одну свечу, какое колесо у тебя спустится?
- Слушай ты козел, если я тебе по башке домкратом шмякну, какой шнурок
  развяжется у тебя падло!?

Путин расказывает своим внукам как он президенствовал и т. п.
Как-то рас поймали его Шамиль Басаев и Амир Хаттаб прямо на красной
плошади и говорят, мы тебя растреляем или трахнем по очереди....
Внуки спрашивают и что дедушка случилось, они меня растреляли говорит
путана Путин.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят
электрик и два врача "скорой помощи".
Электрик говорит:
- Нервный какой-то попался, я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен..."

Разговаривают 2 школьника (1)и(2) 1: Ты чего после школы делать будеш?
2: В милицию пойду. А ты?
1: Тоже каким-нибудь рекетом займусь!

Идет Ленин по Красной Площади, ест бутерброд с икрой.
Подбегает к нему беспризорник и говорит:
- Дяденька, дай хлебушка!
- Нет у меня, мальчик никакого хлеба, это булка.
- Дядь, дай булочки!
- Ой, иди мальчик. Ты не знаешь чего хочешь.

ИЗВЛЕЧЕНИЕ
из Положения о жопе гражданина Российской Федирации 1. Жопа гражданина
Российской федерации является основным документом, удостоверяющим
личность гражданина Российской Федерации на территории Российской
Федерации.
Жопу обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие
14-летнего возраста и проживающие на территории Р. Ф.
5. ... По желанию гражданина соотвецтвующими учреждениями
здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крои и
резусе факторе.
6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи не
предусмотренны настоящим Положением, является недействительной.
7. Срок действия жопы гражданина: от 14 лет - до достижения 20-летнего
возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет -
бессрочно.
17. Граждани обязаны бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин
должен незамедлительно заявить в орган внутренних де.
22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев,
предусмотренных законодательством Р. Ф.

ГУЛЯЛ ОДНАЖДЫ іЖИК ПО ЛЕСУ И УПАЛ НЕЧАЯННО В ГЛУБОКУЮ
ЯМУ.
ОН И ТАК ПЫТАЛСЯ ВЫКАРАБКАТСЯ ОТТУДА И ЭТАК, НО НИФИГА У НЕГО
НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ.
ТОГДА ОН НАЧАЛ ЗВАТЬ НА ПОМОЩЬ, НО И ПОМОЩЬ УШЛА КУДА-ТО!!!
ТОГДА ОН СКАЗАЛ САМ СЕБЕ:
- ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА НЕ ВЫЛЕЗУ, ПОЙДУ ДОМОЙ ЗА ЛЕСТНИЦОЙ!!!!!

Вовочка спрашивает папу: "Папа, а откуда я?"
Папа начинает рассказывать, что мол это очень сложный процесс... Все
было очень не просто! Я познакомился с твоей мамой, за которой долго
ухаживал... Со временем твоя мама разрешила мне (рассказывает детородный
процесс...) Вовочка, пораженный и сконфуженный рассказом, а я думал, что
мы из деревни!!!

Петька подходит к Василь Иванычу:
- Василь Иваныч, а Анка-то наша - блядища!
- Да как так? Веди-ка ее сюды.
...
- Анка, загнись-ко рачком! А ты, пЕтька, сунь ей туды руку. Получилось?
- Да.
- Сунь вторую. Получилось?
- Да.
- А таперича похлопай!!! Получилось?
- Не-а.
- Ну вот, сынок, а ты говоришь - блядища!

Новая фишка гибддешников: чтобы на радаре скорость была больше, они
бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее!!!

В ресторане. Один пьяный сидит за столом, а другой уже упал под стол.
Тут, который за столом, подзывает официанта и говорит ему:
- Официант, приниси мне курицу, и чтобы курица была жирной, и чтобы жир
  у нее был везде, и в крыльях, и в голове, и в жо...
Тот, который под столом, не все понял и говорит:
- И мне в жо...

Приходит "новый русский" в офис сотовой связи и спращивает: -Почему у
меня вчера мобильник не работал? Оператор отвечает: -Потому, что Вы не
были в зоне. "Новый русский": - Ты че коза, это я не был в зоне?

Для улучшения умственных способностей солдат, в Российской армии ввели в
использование такое изобретение как кубик-рубик, Для офицеров -
одноцветный, для прапорщиков монолитный.

Милиционер звонит в дверь квартиры, на пороге которой лежит труп.
Дверь открывает взъерошенный мужчина. Милиционер его спрашивает:
- Что это такое? Чей это труп? Как вы это объяснте?
- Это? Ааа, это, это - Серега... Он уже мертвый пришел!

Едет переполненный автобус, в нем маленькая девочка и наркоман. Девочка
наркоману - "Дядечка, вы выходите на следующей остановке?". Наркоман не
отвечает. Девочка еще раз, дергает наркомана за штаны - "Ну дядечка, вы
выходите на следующей остановке?". Наркоман не отвечает. Девочка -"Да
дядечка же, вы выходите на следующей остановке или не выходите?".
Наркоман отстраненно - "Девочка, ну какая тебе разница, выхожу я на
следующей остановке или не выхожу я на следующей остановке, главное
чтобы ты хорошо училась!...."

новая книга Галсуорси: Сага о Порносайтах

Прибегает девочка домой. Кричит:
- Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!
- Как это было?! - напрягается мать.
- Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице...
- И что дальше?!
- Достали бутылку водки и сказали...
- Что сказали?
- ібнем по маленькой!

Люди бывают добрые и злые. Входит злой человек в автобус и говорит
женщине:"Тетка, какой у тебя ребенок страшный, просто урод!" Она
расстроилась, плачет. Входит добрый человек в автобус и
говорит:"Женщина, милая, ну что ты плачешь? На вот тебе "сникерс". И
обезьянке дай."

Гоги! Ты на трубе играешь?
Нет.
А твой брат?
Да.
Что да?
Тоже нет!

Мужик приносит в издательство роман. Редактор читает и впадает в транс -
гениальное произведение, Толстой и Достоевский рядом с ним - просто
щенки болонки. - Печатаем! Немедленно! Максимальный тираж! Вот только
название... Знаете ли, странновато:"Эх, блядство!" Может, сменить?
- Вы так считаете? Впрочем, да - есть в этом "эх" какая-то цыганщина.

Две мамы взяли в баню детей - обычную девочку и мальчика-компьютерщика.
Мальчик спрашивает:
- Оторвали?
- Нет.
- Потеряла?
- Нет.
- Странная конструкция. Наверное, Макинтош.

Проголосовало 76 человек(а)