Мужик получает посылку от приятеля. На посылке написано: "Открой в
чистом поле". Ну что делать.. поехал на поле, открывает - а оттуда
выходит обнаженная красавица и говорит "Ну что, побегаем?". Побежал он
за ней, не догнал красавицу.
Через неделю его приятелю приходит ответная посылка с надписью "Открой в
чистом поле". Ну он на радостях вместе с посылкой забирается в железный
бункер 4м*4м на 4 метра под землю, запирается на все замки, открывает
посылку, а оттуда вылезает бородатый грузин со словами "НУ ЧТО,
ПАБЕГАИМ?..."

В армии переклика: начальник:
- Иванов?!
- Здесь!!
- Петров?!
- Здесь
- Сидоров?!
- Здесь!!
- через Забор... Ногу... Задирайло?!
- Здесь!!
Начальник (удивленно)
- Вот это фамилия!
- Здесь!!
Ксю

"Как называются ярые сторонники КПРФ?
- КПРФилы.. "
по моему лучше не КПРфилы, а капрофилы (любители дерьма)

После проигрыша 6ти дневой воины, журналист спрашивает египтян: как же
вы могли так продуть Израилю? Ведь у вас была советская техника?
- Была
- Были советские военные советники?
- Были
- Ну и???
- Так вот эти советники и насоветавали: Отступать, отступать, отступать,
  ... и ждать зимы!!!

BOBA s Michigana

сидят в яме волк, лиса, ослик и заяц. волк лисе и говорит: лиса, давай
съедим того у кого самые длинные уши. заяц услышал, плюнул на руку, уши
прилизал и сказал тихо: пиии.. дец ослику!!!

Купили девочке хомячка. Как она за ним ухаживала! И домик и входами и
выходами, и 2 этажа, и еда три раза в день-ну, просто как сыр в масле
катался. И вдруг! В один прекрасный день девочка обнаруживает на
животике у ее любимого хомячка прыщ! Что делать? Выдавливать...

А хомячок умер.
Он МАЛЬЧИКОМ оказался!

Один новый русский, посмотрев на своих состоятельных знакомых, решил
тоже прикупить себе антиквариат какой-нибудь.
Приходит в антикварный магазин и говорит продавцу: «Слышь, дай мне самую
дорогую здесь штуковину! »
Продавец, подумав немного, побежал в подсобку, где отсыпался с похмелья
его напарник. Разбудил его, рассказал о посетителе.
Тот осмотрелся, взял с полки старый, пыльный пионерский барабан, вручил
продавцу и отправил его к покупателю.
Браток уставился на барабан: «Эт че за рухлядь? »
Продавец: «Да вы что! Это же барабан Страдивари!!! »
Браток: «Ладно, давай! »
Расплатившись пачкой зеленых за приобретение, сразу решил попонтоваться
и поехал к своим: «Приколи, че приобрел - барабан Страдивари!!!!! » Те,
посмотрев на братка как на идиота, сказали, что его надули, и что
Страдивари делал скрипки! Браток рванул в магазин. Через час
возвращается все с тем же барабаном и молвит: «Эт он для лохов скрипки
делал, а для конкретных пацанов барабаны!!! »

Lioks

Плывет крокодил по реке. Видит на берегу мартышки бегемота бьют.
Подалывает и спрашивает:
- За что вы его так?
- Да рот у него большой слишком - отвечает одна из мартышек.
- Ню - ню...

За столом в салуне сидят гусары. Корнет делится своими впечатлениями о
посещение провинциального городишка:
- Господа, а дамы в провинции красивы до безобразия....
- Во время безобразия, и после безобразия тоже, - вмешался порутчик
  Ржевский.
"Гипократ"

Весна. Вылезает червяк из земли. Радостный такой весне радуется,
солнышку, цветочкам. Оглядывается по сторонам и видит еще одного
червяка. Обрадованно восклицает: Эй, здорово червяк! Хорошо-то как
правда?
А он ему отвечает: Я не червяк, я твоя ЖОПА!!!

Приходит эффектная блондинка устраиваться на работу личным секретарем.
Собирается совет директоров(состоящий на 100 % из мужчин) ее оценивать.
У всех идентичное мнение:" Красивая-значит дура". Но тем не менее
предлагается ей собеседование.

1-вый вопрос: Языками владеете?
Она:"Да, английский, немецкий в совершенстве, итальянский, испанский
разговорный, немного японский и скандинавские языки, вот все дипломы,
училась в Лондоне, Штудгарде, Токио, Барселоне и Хельсинки"
Весь совет, просмотрев дипломы ох.... и задают след. вопрос:
"С компьютером обращаться умеете?"
Она:"Да, работаю с программами Word,Excel,Access и т. д, основы
программирования знаю, вот диплом Московского университета"
Все о..... еще больше, спрашивают:"А есть ли у Вас опыт работы?"
Она:"Да, конечно,2 года в России,3 года за рубежом, вот, пожалуйста
характеристики"
Совет директоров в шоке и заместитель шефа спрашивает:"И сколько же Вы
хотите получать в месяц?"
Она: "10.000 $", в совете директоров пауза и зам. шефа говорит: "Да Вы
что, у нас шеф столько не получает."
Она:"Ну вот и ебите своего шефа сами"

- Доктор, у меня в заднице газета!!!
- Что, ПРАВДА!?
- Нет, бля, Московский комсомолец!!!

kirill

Мальвина рассказывает: "Буратино такой мужчина! Эрекция не спадает.
Но занозы, занозы..."

Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь,
не пожалеете!

стандартно: В 600-й Мерс врезается старый "москвич", Выходят из Мерса
трое кавказских джигитов и размеренной походкой идут к москвичу где
сидит интеллигент, очки - бородка, весь сжался в руль.
- Драться!
- Ребята, виноват, все исправлю.
- Драться!
- Я все понял. У меня квартира есть, дача, правдо маленькая. Все продам,
  куплю точно такую-же.
- Драться!
- Ну как же вы трое таких здоровых спортивных молодых человека будете
  драться со мной - одним и слабым?!
- Мага, ты за него! - Драться!

Два медведя ранней весной вылазиют из берлоги.
Все остальные еще в спячке, скучно.
Один другому потрахаться предложил - никого нет, никто не узнает.
Развлекаются значит они, как вдруг мимо заяц пробегает.
Медведи бегом за ним. Заяц - нырк в нору. Медведь лапу в нору,
вытаскивает - а в лапе барсук.
- Что, мидор, обознался?!

Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: - Слышь,
Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему "Как я
провел лето".
ВИ: - Ну ?
П: - Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали !
ВИ: - Нуу... А ты пиши вместо "водку пили" - "книжки читали", а вместо
"по бабам шатались" - пиши "на рыбалку ходили". Усек ?
П: - Понял, чего ж не понятного-то...
Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет:
"... Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в
библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо!
Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки
остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по
улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный.
Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с
Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч
до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает..."

Новому русскому при перестрелке безобразно рассекло губы.
Приходит он к косметологу и просит пришить новые губы.
- Но сейчас у нас нет приличных губ, вот только половые остались, но
  зато самые шикарные.
- Пришивайте! - согласился новый русский.
Операция прошла успешно, новый русский уехал очень довольный, но через
неделю вбегает к косметологу и умоляет обратно пришить свои собственные
губы.
- Что то случилось? - изумляется тот.
- Да вот, как взгляну на зеркало, член встает, а посмотрю на член, губы
  трясутся.
Равшан

молдаванин летит домой москва-кишинеов купил билети как полоена сел он
на своем месте ждеот полиота вето времине новабрациние купиле билети в
разных местах потомушта не было дружих варианты и как раз один билет бил
читатьЕм с молдаванином подошЕл жених книму и просит его поменеатия с
местами но упеорса как бик и е хотел уступити место жених умалял, денжи
довал всеоровно не хотел и крициал вот мои билет вот моЕ место и я
некуда не уиду жених думал думал и решил подойти к стиуардесе попрасити
помощи стиуардеса охотно согласилоси подошла к нему и штото сказала ему
на ухо и он реско встал и поменялсея местами уже приземлялиси в кишинеов
и жених не мог понеати как она так быстро его загрузила и решил к ней
подойти и спросити но она сказала оцени просто извините грайданин но
этот ряд в кишинеов не летит!!!

Женщина жалуется подружке:
- Мой уже совсем не обращает на меня внимание, как придет с работы,
  сразу к телевизору, боевики и фантастику смотреть. Наверно даже слово
  "СЕКС" для него неизвестно стало.
- Не унывай подружка, лучше сделай так: когда он вечером от приходит с
  работы, как услышиш что открывает ключем дверь, немедленно разденься и
  прими позицию "раком" прямо перед дверью, так он с изумления сразу тебя
  и трахнет. Несколько раз вот так повториш, все и уладится.
Женщина так и поступила, как только услышаля что ключ поворачивается в
замке, скинула одежду и заняла "Позицию".
Открыв дверь, муж несколько секун оторопевше смотрел на это чудо и потом
захлопнув обратно дверь, побежаль к ближайшему постовому милиционеру.
- Товарищ милиционер, не поверите но уменя в квартире инопланетянин,
  МОРДА ВОО! БОРОДА ВОО! ДА ЕЩЕ И УЛЫБАЕТСЯ!

Равшан

Дениса Тито после полета на МКС спрашивают:
- Денис, а почему у вас руки такие синие ?
_ А это меня русские космонавты все время по рукам били и приговаривали
"Уууу блядь, смотри ничего здесь не трогай!!!"

Alrock.

Грузин отъебал русского. Ну русский ему говорит:
- Давай и я тебя отъебу.
Сует ему, а грузин стонет:
- ОЙ, ПАЦАН, ОЙ, МУЖИК, ОЙ, КОНЬ ЕБАНЫЙ, М И Л И Ц И Я!!!

9 мая. 7:00.
Маленькая девочка с флажком(махая им): Ла-ла-ла-ла.
10:00. Такая же картина.
15:00. То же самое.
Полночь. Та же девочка с красным флажком машет им: Ла-ла-ла-ла.
Сосед с вилами(насаживая на них девочку грубым голосом):
Ла-ла-ла-ла-ла!!!

Девушка собакой гуляет. К ней подходит мужик и спрашивает:
- Какая милая собачка. Как ее зовут?
Девушка(грубым низким голосом):
- БОРМАН!!!
- А почему Борман?
- ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ЕБЕТ!!!

Висят два шарика. Синий и зеленый. И особенно зеленый.

Собрал лев в лесу всех зверей и объявил, что завтра - конец света.
Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко
льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем
натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и
разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за
порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с
презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу
понять - на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига
натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем.
Слон поворачиваеться и отвечает: - А я действительно по полной решил и
не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.

Сидят три подружки. Одня говорит:
- Мой на 8 марта подарил мне колготки.
Вторая:
- А мой сеточку для волос!
Трятья встает и уходит. Приходит домой и говорит мужу:
- Вот одной моей подружке муж подарил колготки, а другой муж подарил
  сеточку для волос!
Муж вскакивает и бежит в магазин. Подходит к продавщице и спрашивает:
- У вас есть колготки с сеточкой для волос?
Продавщица долго смотрит на него, потом говорит:
- А может тебе еще штаны с лотком для яиц?!

Ползет черепаха по пустыне навстречу ей верблюд. Она у него спрашивает:
долго еще до моря он ей отвечает: пройдеш км.400 там будет море.
Черепаха говорит: нифига себе пляж откатали!

Выступает дворник на собрании и говорит:
- Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать!
  Как еб твою мать-так еб твою мать! А, как мать твою еб-так хуй!
Его спрашивает жилец:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да, понимаете, как двор подмести-так Иван Иваныч, как клумбы
  полить-так Иван Иваныч, как снег убрать-так Иван Иваныч, а как
  бесплатную путевку в Сочи-так начальник ЖЭУ!

В фирме появляется новый директор. Ему объясняют, что если он захочет
пообщаться с секретаршой, то надо просто подойти к ней и попросить
оформить накладные.
Дело к вечеру, директору приспичило:
(Д): Вы не оформите мне тут по-быстрому накладные?
(С): Да вы знаете, у меня тут месячный отчет...
Спустя некоторое время, секретарша сама заходит к деректору:
(С): Хотя, вы знаете, можно, если задним числом или в устной форме.
(Д): Поздно - я уже сам от руки набросал...

прислал DrDivan.

Наши дни, западная Белорусия. Звонок в дверь к очень пожилой женщине...
- Здгавствуйте, евгеев в 41-ом году пгятали?
Женщина хватается за серце.- Да........
- Шапку отдайте.

Секс по телефону тоже самое, что пиво по телевизору.

Медведь ходит по берлоге и отмахивается от медвежонка. Медвежонок
говорит ему:"пап, ну покажи кукольный спектакль!"Медведь ему говорит что
нет сынок хватит уже, но в конце концов медвежонок его упрашивает,
Медведь достает из угла два черепа, один на олну лапу другой на другую и
говорит:"Петрович, а здесь медведи водятся?-Да какие здесь медведи!"

Жила бала слепая давочка, ну вообще слепая.
И каждый раз как семья содилась есть она ощупывала свою тарелку и
начинала плакать:"Пользуетесь тем что я слепая, обделяете, жиды
позорные". Однажды матере надоело, и пошла она к врачу.
Врач и говорит ей:"Наварите большой тазик пельменей и поставьте перед
ней"
На следующий день когда семья села есть, мать поставила перед девочкой
большой тазик пельменей.
Девочка, как обычно, ощупала руками и сказала:"Представляю сколько вы
себе нахерачили"

- Алло, Гиви! Да, я в Москва! Да, все продаль! Слушай, я помню, ти
  просиль пиджак "бордо"! Я купиль тебе пиджак "бордо"! Я помню, ти
  просиль все, что "бордо"увидишь - все бери "бордо"! Я купиль тебе еще
  плащ "бордо", брюки "бордо", ботинки "бордо", часы "бордо",
  дипломат"бордо"
тоже купиль, да! Заходиль автосалон -BMW "бордо"стоить! Ну, я помню, ти
давно хотель такой машина, я купиль тебе BMW "бордо"!
- Вах, Гоги, какой ти маладец, да! Ти мне теперь -брат! Дважды брат!!
  Трижды брат!!!...
- Гиви, Гиви, пагади, дарагой! Я уезжал - спросить забыл!
"Бордо"-ЖЕЛТЫЙ, ДА???

Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за
травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто.
Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"

На русский завод приезжает иностранная делегация с целью ознакомиться с
условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все
работают... Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с
прорабом. Один из иностранцев подходит к переводцику и просит перевести
суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что
это сложно, но в принципе, возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского
  пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он
  оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он
  - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые
  отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со
  всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа
  ему этот станок не нужен.....
Пух

Едут на машине идеальный мужчина (им) и идеальная женщина (иж) и видят
на дороге стоит идеальный дед мороз, у него машина поломалась.
Иж говорит Им :
- - Давай подвезем! Чтобы детишки не остались без подарков!!!
Они останавливаются и подбирают Деда...
Потом они поподают в аварию...
В живых остался только один человек.
Кто это???

Это ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА -- т. к. только она на самом деле СУЩЕСТВУЕТ!!!
Если вы женщина то не читайте дальше!!!

Они попали в аварию потому что за рулем была женщина А если вы женщина и
читаете дальше то это доказывает, что женщины никогда никого НЕ СЛУШАЮТ

Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,
а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается
буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.
Извините, я не мог.

Идет по улице девочка в белом платице, в белых сандаликах, с белым
бантиком в косичках и держит на поводке маленькую собачку. К ней
подходит мужик.
- Девочка, какая ты красивая! А как тебя зовут?
- Меня зовут Розочка! Когда я была у мамы в животике, она лежала в саду
  и ей на животик упала розочка. Поэтому меня так назвали.
- Какая у тебя собачка! А как ее зовут?
- Боров!
- А почему ее так назвали? Наверное тоже есть какая-то легенда?
- Почему, почему? Свиней трахает!

В автобусе стоят негр и грузин. Грузин говорит негру:"Эй
у"Родина"выходишь?"А негр:"А ты такой красивий!

Проголосовало 40 человек(а)