"Доброжелатель" звонит в отделение ГИБДД и рассказывает, что на таком-то
шоссе гнал черный мерседес со скоростью-240 км/ч под номером
"4656іКЛМН". Гибедедешник удивленно спрашивает:
- и как это вы на такой скорости и номер успели записать и марку машины
  рассмотреть?
- А я его догнал!

Приходит лев в секс-шоп и спрашивает: "Извините, у вас есть львицы?"-
- "Нет"
- "Ну а может волчицы?"
- "Нет!"
- "А что же у вас есть??!!"
- "Только мыши! Пучок - 10 копеек!"

Приходит Карлсон к любовнице:
- Ну идем в постель!
- Да ну, ты че? Да муж скоро придет!!!
- Так выкинешь меня из окна!
- Ты че, псих? Ведь 14 этаж!
- Ну... Я ж Карлсон...
- Ну ладно.
Лежат... Звонок в дверь. Любовница за шкирку Карлсона и в окно!
Муж... Довольный... Заходит...
- Привет, кто у нас был?
- Да никого...
- А чьи это тут штаны с пропейлером валяются???

Муж жене:

- Слышь, у нас часы встали.
- Слава Богу, в этом доме хоть ЧТО-ТО стоит!!!

Судят грузина. Сидят присайные. Судя его спрашиваЕт: Как это получилось,
что вы изнасиловали бедного мальчика? Грузин в ответ объяснаЕт: Была
погода яркая-яркая, солнце-яркое-яркое, песок-горячий-горячий, попка у
мальчика розивая-розивая... Тут прищяйные одним гласом: Мальчик виноват,
мальчик виноват.

Роется сантехник в канализации, в дерьме по пояс, вокруг все в дерьме...
Смотрит, идет девочка, с бантиками такая, платице белое... Ну он ее
хватает и давай в дерьме волять. Девочка, нахлебавшись:
- Дяденька, мне это не нравиться...
- А срать тебе Нравиться, Сука???

Беседуют Сашенька и Пашенька в детском саду.
Сашенька:"Вот у нас дома-то вчера скандал был, когда папа из
командировки вернулся, а суточные не привез."
Пашенька: Ну у нас-то, покруче было, когда мама вернулась из
командировки и месячные не привезла."

Идет спектакль о жизни поэта Хамзы. Заболел Актер, который должен выйти
и сказать реплику:
- Я гонец от Хамзы Режисер в отчаянии и просит найти ему кого-нибудь. К
  нему приводят первого попавшегося
( обкурившегося наркомана) он просит его заменить актера. После
некоторых уговоров тот соглашается сыграть за один косячок. Ему забивают
его и напомнив что, надо сказать, выталкивают на сцену…..
Тишина.
Из-за кулис настойчиво шепчут:
- Я гонец от Хамзы…Я гонец от Хамзы Наркоман:
- Я гонец от пппизды… Нет, я э пппизда от гонца… Нет я гоню, гоню, гоню

Женщина ищет мужчину путем “проб и ошибок”, а мужчина женщину
исключительно “методом тыка”.
Сибиряк

В скромной еврейской семье родился мальчик весом на 7.40 гордый отец
устроил по этому поводу с друзьями небольшой гевалт в ресторанчике.
через неделю его встречают друзья: "ну как малыш? сколько весит?"
- 6 кило.
- Что так?
- Таки обрезание сделали

ночь. темно. мужик заходит к себе в подъезд и тут в полной темноте
раздается приятный женский голос:
- Мужик, минет за полтинник хочешь?
мужик подумал-подумал и согласился.
она ему сделала минет, он расплатился, поднялся на пару ступенек и
слышит ее голос:
- мужик, а прикурить не найдется?
Он достает зажигалку, чиркает...
- ... папа?
- ... Света? Света, ты куришь?

Идет Красная шапочка по лесу и вдруг у нее впарвые в жизни начинаются
месячные... Она в панике:
- что это? что со мной происходит? Что с моим организмом?
навстречу Серый волк. она ему говорит, так мол и так, что происходит,
понять не могу... Помоги, мол волк.
Он залезает ее под юбку, долго-долго там рассматривает, приглядывается,
потом вылазиет и говорит:
- Слушай, я в этом деле ничего не понимаю, но по-моему тебе хрен
  оторвали!

Театральный режиссер, абсолютно в дым, врывается домой. И прямо с порога
кричит собственной жене:
- Маша, Маша, тазик, Маша, где ты МАШААА!!! , нужен тазик, срочно
  неси!!!
Из кухни, бросив обед, вся в муке выбегает жена, сметая все забегает в
ванную, выносит тазик, бежит навстречу мужу.. шага за три режиссер
поднимает руку:
- Стоп, замерли, все замерли. Концепция поменялась. Я обосрался

Старик женился на молодой девушке.
Первая брачная ночь.
Постель.
Стесняющаяся молодая - "И что, мы будем заниматься... , ну, этим?"
Почти синий старик - "Конечно!" - и разгибает 3 пальца.
Удивленная молодая - "ЦЕЛЫХ ТРИ РАЗА?!!!"
Чуть смущенный старик - "Нет. Выбирай."

Привет из Тюмени. Lionheart.

- Замужем?
Нет... нет...
- Дети есть?
- Нет, нету...
- Значит, все-таки решили уехать из страны?
- Да, уехать...
- Ну, а куда?
- В Санта-Барбару.
- А почему именно в Санта-Барбару?
- Ну... я ведь там всех знаю...

О силе привычки.
Милиционер Сидоров, находясьв отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее
ногами.
PAUL

Мальчик с пальчик пошел кровь сдавать... Какая глупая нелепая смерть!!!

- Какая разница между трупом собаки, лежащим по среди дороги, и трупом
  негра?
- Перед трупом собаки отчетливо видны следы торможения!!

Жил-был мужик, и был у него друг - глухонемой...
И как-то пригласил он его в женой в гости (а у него самого и жена тоже
глухонемая)...
И вот сидят они за столом, праздникают.... общаются как могут... И вдруг
хозяйка достает и выкладывает на стол сиську....
Жена говорящего мужика обалдевает....
Далее-круче...
Хозяин достает свой хрен, трясет им перед женой, затем открывает дверь в
соседнюю комнату, прилюдно трахает тещу, затем идет в ванну, включает
душ и встает под зонтом под него.....
Жена которая гостья совсем обалдевшая...
муж ей - "да ты че - все же понятно - перевожу....
Жена говорит мужу "сходи за молоком"
А он ей ответил "ты чо - охуела, еб твою мать... дождь же на улице!"...

Ходит комиссия по школе и проверяет детей на знание стихов. Заходят они
в класс где учится Вовочка, и просят детей рассказать стишок. Из всего
класса руку тянет только Вововчка. Учитель просит его сесть на место,
чтобы не опозорить весь класс, но Вовочка не сдается. Комиссия заметила
его и попросила его ответить. Вовочка вышел и говорит:"Зима"-, а учитель
- все-5,"холодно"-5 в четверти,"лед на речке"-5 в году, только
сядь,"волки ебутся"-2, "конечно 2, что там третьему делать", Вовочка ну
неудобно ведь,"конечно, неудобно, лапы на льду разежаются."

Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой вечером, раздевается
догола, оставляет только ботинки и идет на кухню. Там жена готовит ужин.
- - Дорогая, ты ничего необычного не замечаешь?
- - Висит как всегда.
- - Это он на новые ботинки смотрит!
- - Лучше бы ты себе новую шляпу купил!

Начало 1960-ых, хрущевская "оттепель", первые массовые заезды туристов
из стран развитого капитализма в Страну Советов. Иностранка, вычитавшая
в путеводителе, что в Москве очень красивый метрополитен, и что входы в
него обозначены буквой "М", бродит по Москве и ищет вход в этот самый
метрополитен. Смотрит, в сторонке от тротуара куда-то под землю уходят
две лестницы, над одной написано "М", а над другой - "Ж". Спускается
туда, где "М" - а там четыре двери. Открывает одну из них - а там грузин
со спущенными штанами сидит. Иностранка спрашивает:
- Извиньите, это мэтро?
- Нэт, это пол-мэтро!

В гостиную вбегает здоровенный мальчонка, в припрыжку подходит к
бабушке.
- Бабушка бабушка, а я опять летал!
- Ты растешь, потому что ешь растишку!
- Бабушка а когда мне можно будет курить куришку, и бухать бухашку?

- Эх, Джон, если б можно было вернуть те деньги, которые я пропил за всю
  жизнь...
- И что бы ты с ними сделал?
- Пропил бы...

Поздний вечер. По Мавзолею ходит Борис Николаевич и места себе не
находит...

Мой друг был настолько ленив, ну настолько(!), что женился на
беременной!

Приходит сантехник по вызову, деловым шагом проходит в ванную не говоря
ни слова засовывает руку по плечо в унитаз что-то там крутит затем
вынимает и удивленно-брезгливо стряхивая нечистоты с руки орет:
- Ну, что Вы туда срете что-ли!!!???

Первое сентября. По улице идет первокласница - на линейку, в белом
фартучке, бантиках, нарядная, песенку поет... Тут посреди улицы
открывается люк, оттуда высовывается грязный, злой как черт
водопроводчик. Видит эту девочку, злобно ухмыляется, достает из
канализации лепак говна и кидает в девочку. Та в слезах, говне, панике -
плачет. Водопроводчик с удовлетворением: "Что сука в говне быть
неприятно? А срать тебе приятно, падла???"

Штирлиц склонился над картой Советского Союза.
Его неудержимо рвало на Родину.

- теть Дусь, я твою дочку того...
- ну, раз "того", значит, женись.
- не, я ее того, трактором переехал

Моника Левински в постели с Биллом Гейтсом: - Так вот он какой,
"микромягкий"!
grigorii

Встречаются два ракетных крейсера в море (Русский и Американский).
На Русском кипеш, переполох, все бегают, орут, кричат
«- КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!?!. - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!?! ».
С Американского доносится «-Да, у нас такого в Америке нет!!! ».
С Русского в ответ «-Да нет больше вашей Америки нахер!!! - КТО БРОСИЛ
ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!?!

объявление в газете: избавлю от менструаций. гарантия 9 месяцев.

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Проголосовало 50 человек(а)