"Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился
президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

Труд из обезьяны создал человека...
Человека труд превращает в лошадь...
Капля никотина эту лошадь убивает...
Освободить курящих от работы, что ли?

Попали как-то Медведь(М) и Заяц (З) в яму.. Сами выбраться не могут,
только если один поможет другому.
Явилась к (М) идея !
М: Слышь З, давай кто больше зубов у другого выбьет, того и наверх
подсадить надо ?
З подумал, подумал: "А чего тут думать? Против М не попрешь! " Давай !
М ррраз! З выплевывает зуб .
З нннаа! Медведь 2 зуба. Тут М как-то обидно за породу стало. Со всей
дури долбанул З.. Заяц опять выплевывает один зуб... И на М в челюсть,
Мишка плюет пару зубов и забрасывает З наверх.. Силен мол, Заяц.
Заяц сверху (шепелявя и выплевывая кучу зубов): "Дурак, ты Мишка! "

Едет по Невскому шикарный кабриолет BMW, в нем сидят две роскошные
блондинки. Машина едет медленно и в правом ряду.
На перекрестке BMW поравнялась с Мерседесом. У Мерса опускается стекло,
оттуда выглядывает лицо кавказской национальности:
"Дэвушки! Если ви билядей ищетэ, то это ми!"

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж) и видит на пороге здорового
мужика(М) с двумя детскими гробами под мышками.
М: Это у вас 2 ребенка ходили в секцию "Умелые руки"?
Ж(в шоке сползая по стене): Д-д-да...
М: Гордитесь! Вон какую красоту на последнем занятии сделали!

Летит самолет. На нем пять человек. Как обычно, самолет начинает падать.
На борту есть всего 4 парашута. Первый мужик встает и говорит "Я Билл
Клинтон, самый лутший президент Америки, я должен жить! Хватает парашут
и прыгает. Встает второй мыжик: "Я Джордж Буш, нынешний презедент
Америки, я должен жить. Тоже хватает и випригивает. Потом встает женщина
и говорит " я самая умная женщина в мире!!! Я рожу супер ребенка он
будет супер человеком и всем будет лутше, я должна жить. Хватает и
выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старий. Старый говорит, я свое уже
прожил ты прыгай! А молод говорит, не волнуйся, у нас есть как раз два
парашута!
Старий спрашивает: откуда второй парашут?
Молодой: Самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим _чемоданом_.

-Эй, вы, трое! Оба ко мне! Я тебе говорю!

БУБЛИК! БУБЛИЛ! Кричали дети не подозревая, что колобок смертельно ранен

10 часов утра. Просыпается студент (я) в общаге, на соседней койке -
сосед Вася, вернувшийся в 5.00 утра из клуба. Студент зевая-а-а и
продирая-а-а глаза читает оставленную записку(корявым почерком): "Санек,
возбуди меня в 8.00".

Приходят два педика в аптеку.
Просят продать презерватив.
Продавец спрашивает их:
- Вам какой? Быстрый как ФЕРРАРИ или надежный как МЕРСЕДЕС?
- Дайте нам как ДЖИП нам все равно по говну ездить

Выпустили новую серию презервативов и назвали ее марками автомобилей.
Аптека у прилавка стоят два гомика и решают какие презервативы взять:
- Давай возьмем "Ферарри", он такой быстрый, обтекаемый.
- Нет лучше "Линкольн", он такой длинный и шикарный.
Мужик из очереди:
- Берите УАЗик, все равно по говну ездить.

У чукчи было много детей. Поехал он в город к сексопатологу.
- Помогите детей много не знаю, что делать однако.
- Вот тебе презервативы, через год придешь раскажешь помогло или нет.
Через год чукча приезжает к врачу радостный:
- Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда срать
  иду они надуваются о лопаются, так уже пять детей со смеху померло.

Заходит Дядя Федор домой, вдити, Шарик висит повешенный.
- Это ты, Матроскин, сделал? - спрашивает он кота.
Матроскин, загибая пальцы:
- А я еще и вышивать, и на машинке шить умею...

Политик очнулся от наркоза после операции и обнаружил, что окна в его
палате зашторены.
- Почему занавески зашторены? - спрашивает он у сиделки. - Что, уже
  ночь?
- Нет, просто на противоположной улице пожар, и нам не хотелось бы,
  чтобы вы, проснувшись, решили, что операция закончилась неудачно.

Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.
Француз:
- Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная.
Американец:
- А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с
  фантазией.
Русский:
- А я люблю 75-80-летних...
- Да ты что, Иван, совсем?
- Ээээ... не понимаете... Она ведь думает, что в последний раз, да такие
  концерты устраивает!

Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для
жеребьевки! Кто отжеребился, может пройти к месту старта.

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого
  бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной.
- И кто он?
- Зубной врач!

Мальчик без ножек лежит на кровати:
- Мама, дай пожалуста конфетку!
- Да вон, на шифонере возьми!
- Ну мама, у меня же нет ножек... :-(
- Ну нет ножек, нет и конфетки........

Один мальчик был из бедной, очень бедной семьи, и еслиб он был не
мальчиком, то ему совсем было бы не с чем играть

Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом
сидит бабулька.
- Милок, чего ж так исхудал, поди студент?
- Студент, бабушка, студент.
- Поди отличник?
- Куда там! Так, троечник...
- Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек...
- Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он - отличник!

идет мать с сыном а на встречу им тетя, мама что надо сказать сын
здрасте ой какокой хороший мальчик на тебе за это яблочко, мама сыну
говорит что надо сказать? сын говорит теть а теть дай еще одно.

Девочка прибегает из школы домой радостная.
- Мама, мама! Я по математике пятерку получила!
- Ну и хули радуешься, дура?! Все равно у тебя рак!

Мравей со сланом идут на разветку муравей говарит Слон лажись меня
заметели!

На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая
красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику.
- Что случилось, сударыня? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал:
  "Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул
  курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он
  забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого
  мы сейчас ебать будем "...

После того что правительство сделало с народомб оно обязано на нем
жениться!

Муж возвращается домой под утро. Не успевает жена открыть рот, говорит:
- Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты...
Жена:
- Сволочь, да как ты мог?!!!
- Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет
4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было
раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И
эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
  сказал, что если не ебать, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и остолбенела молодая женщина. Но вдруг, вышел из очереди старый алкаш с
изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную
кепчонку и произнес задумчиво:
- Мадам! А она в чем-то права!

ГИВИ ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ ИЗ МОСКВЫ, ЕГО СПРАШИВАЮТ: ГИВИ ГДЕ БЫЛ, ЧТО ВИДЕЛ?
РАССКАЖИ.
ГИВИ: МОСКВА ООЧЕНЬ БОЛСОЙ ГОРОД, КРЕМЛ БЫЛ, КРАСНЫЙ ПЛОШАД БЫЛ, БОЛСОЙ
ТЕАТР БЫЛ. БОЛСОЙ ТЕАТР "ЖИЗЕЛ" СМОТРЕЛ, БАЛЕТ.
А ЧТО ТАКОЕ БАЛЕТ?
БАЛЕТ ЭТО МНОГО МНОГО ДЕВУШЕК В МИНИ ЮБКАХ, И ВЫБЕГАЕТ ОДИН АКСАКАЛ
ПОДНИМАЕТ ОДНУ, НЮХАЕТ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ".
ПОДНИМАЕТ ДРУГУЮ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ".
ПОДНИМАЕТ ТРЕТЬЮ, УЛЫБАЕТСЯ "ЖИЗЕЛ".
ВСЕ В ЗАЛЕ ВСТАЛИ И КРИЧАТ "Э - БИИС", "Э - БИИС", НЕ СТАЛ АКСАКАЛ,
ГРУЗИН НАВЕРНО.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и
  новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Институт. Экзамен по орнитологии (это про птиц).
Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его
ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку м говорит:
- Угадешь чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку.
Студент долго смотрит на лапку крглыми глазами, внезапно хватает зачетку
и убегает.
Профессор ему в спину:
- Как твоя фамилия?
Студент, показывая из-за двери часть ноги:
- А вы угадайте.

Пионеры воруют в саду яблоки. Выбегает сторож и хватает одного за яй$а,
остальные врассыпную.
Сторож сжимает яй$а пойманого пионера:
- Кто такой из какой школы?!
Тот молчит. Сторож сжимает крепче:
- Кто такой из какой школы, я спрашиваю?!
Пионер молчит... Сторож сжимает яй$а еще крепче:
- А ну говори падлюка как зовут!!!
- В-а-с-я.... и-з 4-о-й ш-к-о-л-ы я-а....
- А почему молчал??!
- Д-а н-е-м-о-й я-а-а...

Раскольникова спрашивают, стоило ли убивать бабушку за 20 копеек.
- А что? Одна бабушка 20 копеек, а 5 уже рубль!

Абрам-атеист, решил поехать в Шотландию в отпуск. Увидел там большое
озеро, сел в лодку и отправился ловить рыбу. Вдруг из воды всовывается
голова Лохнеского чудовища и за ним. Как он не старался монстр догнал
его и подбросил его добычу вверх собираясь проглотить. Абрам падая в
пасть монстра начал молится - " О мой Бог, помоги, спаси меня!" Вдруг
все застыло он завис воздухе и с неба послышался громкий голос - "А я
думал, что ты в меня не веришь!" Абрам не задумываясь в ответ - "Две
минуты тому назад я и в Лохнесское чудовище не верил!"

Встречаются две женщины.
- Представляешь, я вчера нашла 100 баксов.
- Я тоже почти нашла
- Что значит почти?
- Иду, вижу лежат 100 баксов, нагибаюсь... и тут понимаю, что
  зарабатываю

Любимый тост акул "за тех кто в море"

Заяц идет по лесу видит медведь между деревьев застрял, взял и трахнул
его. Медведь вырвался из завала и давай за зайцем... Орет убью гада и
насильника. А заяц ломиться и кричит медведю, Миша, Миша не убивай, я
никому ничего не скажу, это будет наша с тобой тайна... Подбегает к реке
и бульк под карягу, а медведь сунул лапу в воду и давай шарить под
карягой, вытаскивает кого-то смотрит -БОБЕР... Бобр отталкивает медведя
и кричит ему: - Убери руки, ПИДОР...

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что для мужчины означает ППВ?
- В 15 лет: Пока Придется Вручную.
В 25 лет: Полночь, Полдень, Вечер.
В 35 лет: Понедельник, Пятница, Воскресенье.
В 55 лет: Пятое, Пятнадцатое, Восемнадцатое.
В 75 лет: Пора Прекрасных Воспоминаний.

Мужик сидит дома, вдруг слышит - стук в дверь. Открывает - там стоит
смерть. Самая настоящая: в черном балахоне, с косой, только ростом 10
сантиметров. Мужик спрашивает: "Ты кто?" Эта отвечает:"Я - Смерть!"
Мужик, напуганно: "А че такая маленькая?" Смерть:"Да не ссы, я к
попугайчику!"

Получил чувак диплом DJ`я, приходит на свою первую дискотеку. Народу
набилось полный зал. Парень включает оборудование, нерешительно подходит
к микрофону - "Дорогие друзья! Начинаем нашу дискотеку песней "Крылатые
качели"!". Мудье в зале взвыло, стащили начинающего DJ со сцены,
приложили об батарею и выкинули из зала - типо не понравилось вводное
слово. DJ приходит к своему другу - старому DJ - "Так мол и так,
отпиздили!". Старый DJ говорит: "Хорошо, научу тебя устанавливать
контакт с аудиторией, будешь смотреть, что я делаю и учиться". На
следующий день на дискотеку приходят старый DJ и молодой. Старый
подходит к микрофону и орет:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Старый DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- Ху-ууй!
DJ:
- Не правильно, УХО! Именно им вы будите слешать последний альбом группы
  Scooter!
Все довольны. Старый DJ говорит молодому, действуй типа в таком русле,
не ошибешься. На следующий день молодой DJ открывает дискотеку:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Молодой DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- У-ухо!
DJ:
- Не правильно, ХУЙ! Именно его вы будите сосать во время песни
  "Крылатые качели"!

Штирлиц топил печку. Печка, булькнув на прощанье, утонула в пруду.

Даниил

Раскольникова спрашивают, стоило ли убивать бабушку за 20 копеек.
- А что? Одна бабушка 20 копеек, а 5 - уже рубль!

- Ржевский, вы когда-нибудь попадали в катастрофу?
- Бывало-с.
- О, расскажите!
- Ехал я как-то поездом-с. Я, старый генерал и дочка старого генерала.
  Заехал поезд в тоннель и тут-то и произошла катастрофа...
- Неужели свод обвалился?
- Нет-с. Я трахнул старого генерала.

В цирке новая программа - в самом конце представления на арену выносят
ящики, открывают их, оттуда вылазят крокодильчики и начинают летать.
Крокодильчик подлетает к мальчику, спрашивает:
- Тебе нравится наш номер?
- О, конечно нравится
- Нет, тебе правда нравится?
- Это чудесно
- А ты знаешь, как нас пиздят???

Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы что, с ума сошли?! - кричит он мужчине, сидящему рядом с
  "водителем". - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить
  автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Эта
  собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто остановил попутку!

Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный в дымину мужик с
чемоданчиком:
- С-с-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну и пра-ально... А то бы я тебе так наслесарил!...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Все жены делятся на при категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные.

Надпись на надгробной плите специалиста по криптографии:
"Расшифрован в 1971 - Зашифрован в 1991"

Стоят два еврея.
К ним подходит третий.
“Не знаю о чем вы говорите, но ехать надо”

ЗАКОН АРХИМЕДА II.

Жидкость погруженная в тело через шесть лет начинает ходить в школу!

- Простите, ради бога.
Обратилась Зебра с сотруднику ГИБДД, указывая на его жезл.
- Скажите, пожалуйста, где Вы это взяли?

Жили были два брата - один богатый а другой глупый. Глупый приходит к
богатому и говорит:
- Братишка, я тоже хочу стать богатым, подскажи, как мне это сделать?
- Давай я дам тебе свинью, ты сводишь ее к борову, свинья опоросится, ты
  вырастишь поросят, продашь, заработаешь денег и станешь богатым.
Взял глупый брат свинью, привел домой, а наутро посадил ее в тачку и
повез к борову. Следующим утром проснулся и сразу в сарай, а поросят
нет. Ну он снова сажает свинью в тачку и везет к борову. На следующее
утро поросят опять нет! Всю неделю возит глупый брат свинью к борову,
замаялся. В воскресенье утром просит жену: - "Пойди, посмотри, нет ли
поросят у нашей свиньи?" Жена пошла посмотреть, возвращается и говорит:
- "Знаешь муженек, поросят опять нет, но свинья уже в тачке!"

Прилетел как-то змей Горыныч к избушке на курьих ножках и говорит ей:
- Избушка-избушка, а ну-ка встань к лесу передом, а ко мне задом и
  нагнись немного.
Избушка нагнулсь, и Горыныч, сделав свое грязное дело, лежит на опушке и
радуется:
- Хорошо иметь домик в деревне!
:)

Проголосовало 36 человек(а)