преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там,
понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там
есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного -
где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под
именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы
посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был
где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия,
который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и
веселые)
амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом
отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма
миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж
расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так
как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры.
ответить ей, кстати, не успели - сбежала...

История немного мрачноватая. В научной шарашке, где я работал до
eммиграции, у нас был СНS Семен Натанович.
Человек он был (и есть) болезненный, всегда жалующийся на сердце, на
конференциях ему неоднократно вызывали скорую. Всегда казалось, что он
вот-вот отдаст богу душу.
Было его по-человечески жалко. Другой наш СНS, М. , человек, по-моему,
остроумный и наблюдательный, за которым водилось немало афоризмов
собственного производства (других он не признавал, например, наблюдение
“лысый-волосатый” о наших правителях я впервые и очень давно услышал от
него), говаривал: “Поскольку Семен Натанович человек очень больной, он
нас всех переживет и эпитафию на наших похоронах прочитает." Семен
Натанович на речи М. только застенчиво улыбался. На большее его не
хватало. И М.
оказался прав. Сам М. скоропостижно скончался несколько лет назад, и еще
ушли в мир иной несколько человек из наших СНS еще в молодом возрасте,
по-видимому, не выдержав тягот жизни в современных “break-away
republics”. А Семен Натанович, которому сейчас за 70, продолжает успешно
болеть, ходит на похороны, соболезнует, говорит задушевные слова.
Уезжать от супертяжелой жизни никуда не собирается, говоря, что не
выдержит дороги. Постоянно жалуется на свое сердце.
Очень и очень интересно, скольких здоровых он еще переживет? Тьфу-тьфу.

Я на стажировке в Америке. 8 марта рассказывал американкам, что такое
Женский День в нашей стране и почему никто не работает. Меня слушали с
недоверчивой улыбкой, и переспрашивали "А мужчины тоже сегодня не
работают?"
Вечером захожу в Wallmart (магазин) и почти первое, что вижу - громадные
буквы "8 Марта"!
Приехали... Я на ватных ногах подхожу к этим буквам...
Это оказалась реклама набора посуды из 8 предметов от фирмы "Martha...
(предположим - не помню точно)... Jones". Но слова Jones не было видно!
Я увидел только громадную восьмерку и слово "Martha". С учетом даты и
тематики разговоров это произвело на меня соответствующее впечатление!

Есть у меня один знакомый, он инструктором по вождению автомобиля
работает (чайников кататься учит). Вот что он мне недавно поведал:
Я говорит недавно в метро решил прокатиться (надо заметить, что в метро
этот товарищ последний раз лет пять назад был - он учеников откатал и на
машине домой, ну на фиг ему метро), словил говорит тачку до
академической, а там в метро подался. Захожу, говорит, и к кассам-
Девушка, мне два ЖЕТОНА! Она ему в ответ-так нет жетонов-то, отменили.
Ну, знакомый мой тоже не растерялся- а что теперь в метро бесплатно?
Нет, говорит, теперь по карточкам, вот возьмите. Тот опешил, но карточку
взял, потом смотрит-наe@ли, заплатил за две, а дали-то одну. Он к
окошку-как же так, и ваще че здесь творится... Ну тут мадам уже не
выдержала-у тебя что, орет, мерседес сломался (он на семере ездит),
новый русский проклятый, глаза-то разуй написано же ведь две поездки и
т. д. Ну ладно карточка теперь есть, но что с ней делать? Я, говорит ее
куда только не совал, даже раком встал, чтоб рассмотреть. Потом,
говорит, засунул ее куда надо и вперед, ура, к поездам- а вот @уй,
карточку-то еще достать надо...
Короче, я говорит в метро после такого стресса вообще больше не пойду.

Как-то я сдавала анализы по случаю беременности, в том числе и анализ
мочи на белок. Белка окозалось О-очень много, типа "столько не живут".
Тем не менее, я чувствовала себя замечательно и никаких странных
симптомов не замечала. Мне сказали сдать анализы снова через день, и на
этот раз никакого белка не окозалось. Врачи в недоумках, а вот я
вспомняла что произошло. Оказывается, в первый раз прямо перед анализом,
мы с мужем занимались любовью... А теперь догадайтесь чем я пИсала...
:-)

История произошла со мной И рассказываю ее абсолютно без изменений. Живу
я в Торонто, в один день мне нужно было ехать к клиенту используя
общественный транспорт, то есть автобус. Стою я значит на остановке,
страшно хочется спат, да еще чувствую что мне очень нужно в туалет,
причем по большому. Мне повезло так как напротив остановки был большой
торговый сомплекс, который уже к этому времени был открыт. Я решаю
пропустит автобус которого ждал И сест на следующий, что давало мне
где-то 15 минут так что я что ест силы двунул туда. Забегаю внутр
туалета И достав из портфеля утренную газету, довольно удобно устраиваус
в кабинке. Через некоторое время когда я немного развернулся чтобы взят
бумагу я увидел на стене такой невзрачный металлический яшик с надписию
“Для Использован Тампонс”, еще через пару минут, дочитав до конца статью
И одновремменно ругая про себя тупых Канадских рабочих, которые
установили в мужском сортире бачок для использованных тампонов, меня
постепенно начало охватывать нехорошее чувство что я нахожус не там где
надо, осознав тот факт что я не видел писсуаров при входе в этот
“странный” туалет, я очень быстро собрался, на мое счастие ни кто за это
время не зашел Я тянутьей полетел к двери где чут не сбил с ног какую-то
старушку.
П. С. Через пару недел я оказался в том же магазине Я специально пошел
проверит картинки на дверых, И действительно оказалось что картинка
мужчины И женщины были почти абсолютно одинаковые, не мудренно что я в
спешке их перепутал.

Проголосовало 45 человек(а)