Ету историю рассказал мне друг.
Работал он на заводе изготовляющем хим препараты и к ним приехали в
гости немцы не знающие языка. И как то однажды показав на имзмерительный
прибор тепературы немец спросил что ето такое (прибор был сломан). Ппсле
чего мой друг улыбнулся и сказал что ето херня. После чего немец подошел
к началству ивыдал "Надо у вас там херню поменять".
:-)

БАЙКИ ЗА РАЗДОЛБАННУЮ УЛИЦУ [1]

Улицу, на которой я работаю, всю раздолбали. Ремонтец. Все разрыто,
перелопачено, работа бурлит. Как раз тротуары заново прокладывали.
Тротуары не асфальтовые, нет, сложенные из таких небольших кирпичиков.
Не знаю, насколько это выгодно-практично-просто, но смотрится красиво, и
ходить весьма приятно.

И вот я вечером, как обычно, выскакиваю за пивом, снять стресс.
Кенгуровыми прыжками перемещаюсь до магазина. Прыжками - потому как
тротуара на отрезке от моего подъезда до входа в магазин не существует -
песочек насыпан неровными горочками, такая вот улица разбитых фонарей. В
пяти метрах от магазина проиходит некое действо - песочек аккуратно
выравнивают какой-то тарахтящей, пардон, хуевиной. И кладут поверх эти
самые кирпичики. Я спокойно захожу в магазин... И застреваю там надолго
- сначала долго не мог найти любимый сорт, потом совершенно зверская
очередь в кассу, потом секьюрити докопался, потом чертов аппарат не
хотел кредитку брать - весь упарился. Наконец, прижимая к груди мешок с
вожделенной благой, выхожу на крылечко. Перед собой ничего не вижу, весь
в мечтах о том, как я сейчас расслаблюсь. И делаю шаг вперед. На
середине шага меня настигает жалобно-угрожающий вопль:
- СТООООООООООООООООООООООООООООЙ!
Ну, во-первых я уже в неустойчивом состоянии. Во-вторых, перепугался от
неожиданности. А в третьих - вообще сообразил не сразу, в чем дело.
Завершив шаг, стою. И тупо смотрю под ноги. Под ногами вместо груд песка
- аккуратнейшая плоскость все из того же вещества. Озираюсь. Кругом
стоят работяги. С совершенно зверскими лицами. Я понимаю, что сейчас
меня будут пиздить, может быть даже ногами. Может быть даже вместе с
моим пивом. И пытаюсь потихонечку съебаться. Все по той же тщательно
выровнянной песочной плоскости. Вопль повторяется:
- СТООООООЙ ЖЕ ТЫ, БЛЯДЬ...!!! - и еще много других хороших слов в мой
  адрес.
Выбравшись с опасной поверхности я зачем-то остановился и с мукой в
голосе выдавил:
- Чуваки... блин... простите, а?..
Кулаки у них немного разжались, пиво в прозрачном пакете они тоже
рассмотрели, в общем, чувствую, международная обстановка несколько
разрядилась. Тут один из работяг спрашивает меня с мукой в голосе:
- Мужик... ну зачем ты это сделал? Ты не мог вправо пойти? - а справа от
  магазинного крыльца и в самом уже готовый тротуар.
Я на секунду офигел, а потом выдал единственное, что мне пришло в
голову:
- ТАК ВЕДЬ МНЕ В ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!

БАЙКИ ЗА РАЗДОЛБАННУЮ УЛИЦУ [2]

У нас тут на протяжении двух кварталов ВСЕ переделывают заново. Ну,
кроме зданий. Тротуары прокладывают, проезжую часть, заново положили
шпалы и рельсы трамвайные. Причем, что интересно, работа кипит. Над
улицей несется бодрый перемат пополам с ц/у, перекуривающих не видно, да
и прогресс налицо. Причем, когда я иду на работу - а это полдевятого
утра - работяги УЖЕ вкалывают. Когда иду с работы - половина восьмого
вечера - ЕЩЕ вкалывают. Днем вкалывают непрерывно - по сообщениям
независимых наблюдателей. Ну просто звери какие-то, а не люди.

И вот я вчера иду на поезд, а работяги какие-то странные. Толпятся у
вагончика, отползая по одному, причем на лицах явное блаженство. Я в
непонятках - что такое происходит? Потом смотрю, один бабульки на ходу
пересчитывает, радостно так улыбаясь. Бабульки, похоже, немалые (дык,
при таком режиме работы), так что ситуевина проясняется.

Но это было вчера. А вчера был четверг. А сегодня пятница. И вот я в
пять часов вечера, как обычно, отправляюсь за пивом. Выхожу на улицу -
чувствую, something`s wrong with the world today. Но что? На полпути к
магазину до меня доходит. Работяг НЕТУ! Вообще. В поле зрения - одни
мирные пешеходы. Ну, понятно... Получка, пятница...

Все-таки ничто человеческое им не чуждо. А я уж боялся, что у меня под
боком пашет сотня маньяков-работоголиков. Теперь я сызнова обрел веру в
род человеческий.

И опять о фамилях... Работаю на одну из крыпнейших штатовцких страховух
компании, и, эссно, еедневмо стааалкивауз с сотнями страховух агентов
(найтыпейшие, скаю я вам, создания - но это так, к кловы) -так вот лежит
передо мной спицок обновленнух лицензий штата Аидахо. Читаем: Д. Попкес,
Г. Блиаха, Е. Описал, Н. Хрушка. Хорошо, что рысский язык здесь в школе
не преподается как обязательный ;-)

История не столь смешная, сколь забавная и поучительная. А поучает она о
безпредельности публики нашей, бля. Суть дела такова. Недельки две назад
заехали мы в город Немиров. Это Винницкая область и это тот самый
Немиров в которм делают водку Немиров (ктороая "За Немиров во всем
мире", во бля). Зашли мы в ресторан - солидный такой, вечером вход даже
платный - аж две гривны. Заказали покушать и водочки бутылочку "Немиров
пшеничную". И шо ж вы думаете. Подали нам паленую водку. Ну не свинство?

Савеловский вокзал столицы. На рекламном табло-правила прохода через
турникеты по билетам со штрих-кодом. Солидный такой щит,
внутри-подсветка и тэдэ. Среди прочих пунктов--"Вставьте билет
штрих-кодом вверх--и вперед в подсвеченное отверстие не выпуская из рук"
Двусмысленно, в общем-то, получилось) сАммер

Учения на полигоне, типа бои в городе. Рота солдат бродит среди бетонных
коробок, и кидает гранаты за угол. Один шибко умный солдафон (не салага
какой нибудь, запасники развлекались мужики лет под сорок)по команде
выдергивает чеку и бросает свою лимонку. Все попрятались, ждут, а взрыва
нет. Офицер и спрашивает этого бивиса: "Мужик, а ты гранату то бросил?"
"Да конечно отвечает."."А куда ты ее бросил?"."Да вон туда". И
показывает рукой в направлении броска. Тут все замечают, что в руке у
парня зажата она родимая. Что творилось дальше сложно передать словами.
Чувак с гранатой в полном ауте, солдаты обосравшись отползают кто куда,
старшой командует:"Парень на счет три кидай ее как можно дальше". Дело
зимой было, пальцы у перца уже не слушались, полуживой от страха бедняга
пытался бросить гранату ТРИ раза. Парень родился даже не в рубашке, а в
комбинезоне, все остались живы.

В славном городе Ставрополе, как, впрочем, и во многих других городах
есть такой вид общественного транспорта как троллейбусы. Так вот,
недавно в салонах этих самых троллейбусов появились красивые объявления
на самоклеящейся основе: "При поездке в троллейбусе, пассажиры, во
избежании падения, должны держаться за поручни". И внизу мелким шрифтом:
"Выписка из правил пользования общественным транспортом".
Ума не приложу, как я до сих пор без увечий жил... Но теперь то все
будет хорошо, теперь заживем... И на троллейбусах покатаемся...

Шампур

Русская фраза "подлизываться" на английский язык перводится как to suck
up, т.е. подсасываться.
Интересные у них все-таки наклонности :)

Стрелок

Случилось это совсем недавно с моим бывшим одноклассником по имени
Игорек, а в народе он более известен под псевдонимом Прыщ. Нужно сразу
сказать, что основным занятием этого гуманоида является употребление
различных психоактивных веществ, и поэтому назвать его тормозом будет
даже слишком мягко. Ну вот, поехал он на той неделе в противоположный
конец города за планом. Кто не в курсе - это смола и пыльца конопли,
внешним видом очень напоминающая обычные кусочки засохшего навоза.
Гашиш, одним словом, если так будет понятнее. Ну вот, поехали они на
машине с еще одним перцем, взяли комочек грамма в 3-4, едут обратно, и
тут... как всегда, из ниоткуда, материализуется милицейский патруль.
Игорек, не долго думая, прячет комочек под коврик на полу машины. Их
выводят, обыскивают, начинают досмотр автомобиля... и мент первым же
делом лезет под коврик и достает этот комочек :) Вот тут начинается
самое забавное. Прошу обратить внимание, с какой скоростью сработала
мысль у Игрька, который в обычных условиях и говороит-то с трудом.
Итак...
Мент подходит к Игорьку. На ладони план. Мент:
- Ну, чувак, и что это у вас такое?
Игорек невозмутимо берет с ладони опешившего мента комочек, задумчиво
рассматривает в течение секунды-другой, и со словами "Да х@й знает,
говно какое-то" размахнувшись, выбрасывает улику куда-то в близлежащую
траву :))) МХАТовская пятисекундная пауза... потом оба мента чуть ли не
со слезами на глазах кидаются в траву, искать утерянную улику, а в это
время Игорек со вторым соучастником тхооонько садятся в машину,
тихооонько закрывают дверцы, и с максимально возможной скоростью
скрываются с места происшествия :) Так их менты и не догнали :) Занавес.

Ночь... Коломенское... 1130 вечера... После бурно проведенного вечера
ищем с подругой выход из парка. С горем пополам, спустя минут 40 выходим
к злополучным воротам и... они закрыты. Закрыты на замок. Выхода нет.
Хорошо хоть забор не очень высокий, 200 см, наверное. Подсаживаю подругу
и следую за ней сам. Каким-то образом мы все же перебираемя через
гребанный забор. И тут... с диким смехом (чут ли не в истереке) компания
из 3 человек, гулявшая неподалеку (тоже внутри парка) приспокойно
выходит через открытую калитку(!!), находившуюся в 10 метрах от нас.....

Было это при мне, так что за достоверность ручаюсь.
На станции Лосиноостровская, что по Ярославской железной дороге, есть
часовая мастерская (около автобусной остановки, кто был - тот знает).
Так вот, стою я там как-то, батарейку в часах решил поменять. Впереди
меня мужик (М), сзади - очередь, мужик что-то оживленно доказывает
часовщику (Ч):
М: - Я же вам часы не для этого отдавал!
Ч: - Все я Вам сделал, что же Вы еще хотите?! …
М: - А как я их (часы) переводить буду - головка же не вращается?
Ч: - А вот так (показывает) и будете, здесь, мол, головка маленькая и
тугая…
М: - НУ Я ЖЕ СВОЮ НЕ ПОСТАВЛЮ ВМЕСТО НЕЕ!!!
Очередь легла…

DrMichael

Может не все тут знают….
Ругательства болгарские.
Мат такой.
Списифичиский.

Этот… мужской детородный орган.
У болгар - тоже три буквы.
КУР.
А любительница этого дела - курва.
… большой привет Анечке.
Курниковой.

Женская …. штучка у них ПИЧ.
Поэтому болгары так над нашими сПИЧками угорают.
…большой привет корреспонденту центрального телеканала Лене Пич.

Еще один нецензурный вариант женской… штучки.
ПУТКА.
Без комментариев.

Сема Помидорухо-Маклай

Работал у нас на фирме курьером один паренек, отличавшийся просто
феноменальной тупостью. Однажды он получил задание: надо было пойти на
почту, купить конверт, запечатать в него письмо, надписать адрес и
отправить заказным. Но этот смельчак решил отомстить приютившей фирме и
предварительно с особым цинизмом прожог насквозь это письмо сигаретой
(кстати, оно предназначалось для суда). После чего этот даун умудрился
перепутать адреса и отправил письмо нам же. Почта у нас работает хорошо,
и уже на следующий день по получении письма беднягу уволили.

Проголосовало 20 человек(а)