Пьяный мужик садится такси.
Таксист:
- Куда едем?
- Тебя ебет?!

Нашла бабка в огороде буМеранг и з.. б.. сь его выкидывать.

Жарким летом на 88 дороге, мент останавливает одну бабушку за привышение
скорости. Мент подходит к бабушке и говорит:
- Вы привысили скорость.
- Как привысила? Вот знак стоит 88 миль в час.
- Етот знак обозночает номер етой дороги.
- Офицер, подождите пожалуйста я счас подруге позвоню, она по 355 дороге едит.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел
Каспаров.

Рассказал Андрюха!

Армянское радио спрашивают – Как бороться с хвостатыми грызунами
- Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не
  бороться, а уничтожать!!!!!

От Андрюхи :)

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку. У: - Говори, Вовочка. В: - У слона. У: - А,
такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!
На следующий день приходит отец. У: - Я вчера у детей спросила, у кого
самые большие яйца. О: - У слона, наверное? У: - Ну вот, и вы туда же. У
вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у
страуса! О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы
писал!

Ot Andruhi

Вышел мужик в море, рыбу ловить. Поймал золотую рыбку, а она ему и
говорит:
- Отпусти меня, я любое твое желание исполню!
мужик подумал и говорит:
- Ничего мне от тебя не надо, у меня все есть: дом есть, машина есть,
  жена есть. Лучше ты исполни желание того, кто первый войдет на эту
  палубу.
И отпустил ее. Через некоторое время входит боцман на палубу и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Мышонок

Приходит поздно ночью домой Хачик и все твердит:
- хотэли деньги отобрат, хотэли деньги отобрат.
Жена не в понятках. А он опять:
- Хотэли дэнги отобрат.
За ужином снова:
- Хотэли дэнги отобрат.
Перед сном опять:
- Хотэли денги отобрать.
И тут Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось?
- Иду я с работы после зарплаты, а тут трое из темного угла и говорят"
  кашелек или жопа"... -Хотели денги отобрат!
МАвЕР

Записался чукча в ДОССАФ на прыжки с парашута. Ну инструктор ему
говорит:-"когда будеш в воздухе считай до десяти и дергай за кольцо".
Поднимаются они значит в воздух и чукча прыгает. Стоит на земле
инструктор, смотрит точка с самолета появилась, смотрит точка обрела
очертания человека, еще через мгновение разбился чукча об землю.
Подбегает инструктор весь бледный и орет :-"ты чо козел, за кольцо не
дергаеш?" Чукча при смерти, из последних сил тянет за кольцо:-"десять,
однако." ХА-ХА-ХА!!!

Есть такой не новый анекдот который в Ташкенте многие знают. Кто знает
или наслышан об узбекском менталитете тот поймет :-))) Приходи новый
узбек за бугром в навороченный бордель или публичный дом Узбек - хочу
мол ебаться приводят ему девушку она ему - 1000 баксов Узбек - плачу
2000 баксов, только ебать по узбекски буду ну она думает это наверно
какое-то извращение и не соглашается Он предлагает 5000 баксов она
думает это наверно какое-то очень страшное извращение раз он такие
деньги предлагает и не соглашается Тогда он просит хоть какую нибудь
женщину платит 10000 баксов. Нашли ему проститутку со стажем которая
прошла сквозь огонь и воду.
Ну трахнул он ее по нормальному без извращений Она удивляется и
спрашивает в чем же заключается метод по узбекски Он ей: а-а-а Деньги
завтра отдам

Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу
  раздвинь... Угу...
- Доктор, там отсрочки невидно?

Поймали монголо-татары Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
И говорят: померяем ваши члены и если в сумме будет метр - опустим, а
иначе будете сосать у всего ига. Меряют: Илья - 50см, Добрыня - 45 см,
Алеша - 5см. Отпустили. Едут Илья говорит если б у меня стоял было бы
сантиметров 70, Добрыня а у меня где-то 60. А Алеша говорит:"Если бы у
меня лежал, то вы бы сосали...

Однажды в аптеку в горном селении зашел старый горец и попросил у
продавца 90 презервативов. Две молодые девушки, которые стояли рядом у
прилавка захихикали... Горец осмотрел их с ног до головы и сказал
продавщице:
- Девяносто два, пожалуйста!

ЗВОНОК В ДВЕРЬ:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАШ СОСЕД
- СВЕРХУ ИЛИ СНИЗУ?
- ЧТО ВОТ ТАК СРАЗУ???

Едет новый русский на навороченном 600 - м мерседесе, скорость 180 км в
час. Сзади на полной скорости мчится ма-а-аленькая красненькая машинка с
открытым верхом и обгоняет его. Новый русский ничего не понимает,
выжимает последнее из машины, а обогнать не может. Высовывается из окна
и кричит:
- Слышь, мужик, у тебя какая марка?
- Незна-а-а-а-аю-ю-ю-ю!!!
- Мужик, а сам -то ты откуда?
- С американских го-о-о-о-ро-о-о-ок!!!!!!!!!!!!!!!

Cидит девочка (умственно отсталая)на берегу моря... рыбу ловит..
Закинула удочку и ждет... клюнуло...
вытаскивает - а там золотая рыбка...
"Отпусти меня, девочка, я выполню любое твое желание" - говорит рыбка...
Девочка сидит, молчит и смотрит на рыбку со специфическим выражением на
лице...
"Ну, что же ты, девочка..."
Молчит, смотрит...
"Ну, помнишь как в сказке, ну, давай скажи..."
"А-ааа, как в сказке..." - говорит недоразвитая девочка и...
отрывая плавник у рыбки, бросая его приговаривает - "Лети, лети
лепесток..."

Идет папа с дауном по лесу...
П. - Смотри сынок - это елочка...
Д. - Ееелотска...
П. - Смотри сынок - это грибочек...
Д. - Гррыботсеек Вдруг он хвать... и поймал лягушку...
П. - Это сынок - лягушечка...
Д.- Ляягуутссетска...
Тут лягушка ему и говорит - "Отпусти меня я выполню твой три желания..."
Д. - Хотсю сстать как всее норрмалные дэти...
БАЦ...
Д. - Обоссаться...
БАЦ...
Д.- (глядя на штаны) Ебануться БАЦ...
Д.- Ляягуутссетска...

Вовочка полушил двойку по математики, и идет к учительниче и спрашивает.
(в)-“учительнича не могли б вы мни оченку исправит”.
(у)-“а чо даш”?
(в)-“а вам что то показать могу”.
(у)-“а чо”?
(в)-“если я языком до глаз достану вы мне 3 поставите”?
(у)-(это не возможно) “хорошо поставлю”.
(в)-Вовочка достал до глаз и спрашивает “если я достану до моих ушей
поставите 4”?
(у)-(это н возможно) “хорошо поставлю”
(в)-Вовочка постал до ушей и спрашивает “если я вам дам мою мочу и моя
моча будет как пепси поставите 5”?
(у)-(ну это уш слишком) “хорошо поставлю.
(в)-Вовочка написал в стакан и даЕт училке.
(у)-училка попробивал и говорит “ооох.. этоЕ моча”
(в)-Вовосхка “если 5 не поставишь всем скаю сто ты мошу пила”

моя бабушка девственница.

Во французском ресторане к молодому российскому дипломату подсела
проститутка и начала его обхаживать. Опасаясь за свою карьеру, недавний
выпускник МГИМО решил отделаться от назойливой девушки и предложил ей за
услуги сто франков. К облегчению юноши, та с негодованием встала из-за
стола. На следующей неделе он обедал в том же ресторане со своей женой,
отцу которой - крупному чиновнику МИДа - он был обязан назначением в
благодатную Францию. К их столику, покачивая бедрами, подплыла знакомая
проститутка:
- Вот видишь, мальчик, кого ты снял за сто франков.

Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино...
Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на
косяк...
А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне
минет..
Д - Что ты, соседи еще наверное не спят...
А -Дорогая - умоляю...
Д - Милый ты сошел с ума...
Все это продолжается на протяжении минут сорока...
Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая
сестра девушки...

Мл. - Добрый вечер СЭР!
Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его
Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал,
что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...

Полковник просит сержанта провести за него политинформацию. На следующий
день полковник спрашивает:
- Как прошла политинформация?
- Все нормально, только был один сложный вопрос. «Что больше луна или
  солнце? »
- И что ты ответил?
- Я ответил уклончиво: «Пошел ты в жопу! »

Приходит маленький мальчик к маме:
- Мам, а мам! А я слово на три буквы знаю!
- Ты что! - сказала мама отвесила сыну звонкую оплеуху. Обиженный
  ребенок идет к папе:
- Папа! Я маме хотел слово на три буквы сказать, а она меня ударила!
- Какое слово, сынок?
- Дом Тогда папа подходит к маме и отвешивает ей оплеуху со словами:
- О доме думай, о доме!!!

В бар заходят трое: мужик, за ним страус, далее - мокрая кошка. Подходят
к барной стойке(бармен в легком шоке %-0), заказывают себе выпивку -
кому что... Мужик, получив счет, достает из кармана (не глядя)горсть
мелочи, дает бармену. Тот пересчитывает - все ровно. Выпыв, они все это
дело повторяют. Повторяется и расчет: горсть мелочи из кармана, опять
все верно. Когда троица собралась покидать заведение после еще двух
таких подходов к барной стойке, бармен поинтересовался у мужика:
- Уважаемый! А как же у Вас так получается: у Вас в кармане всегда куча
  мелочи и, причем, ровно столько, сколько тебуется? И еще вопросик - а
  кто это с Вами???
Мужик:
- Да, понимаешь, шел недавно по лесу, смотрю - кувшин лежит. Открываю -
  джин. Он и говорит мне: "за то, что вызволил из заточения меня, выполню
  3 любых желания". Ну и загадал ему: ХОЧУ ДЛИННОНОГУЮ КИСКУ С МОКРОЙ
  ЦИПКОЙ И ДЕНЕГ СТОЛЬКО, ЧТОБ ВСЕГДА МОГ ЗАПЛАТИТЬ ПО СЧЕТАМ.
:))))

Идет золушка через речку по мосту, ноги в раскорячку, за ней тянется
кровавый след. Подходит к ней прохожий и спрашивает:"Что с тобогй
случилось, Золушка"? ,-а золушка отвечает:"Так кто-же знал, что после 12
и тампакс превратится в тыкву"!!!

Бегает ежик по полянке. Час бегает, второй бегает, третий. Подходит к
нему лось и спрашивает:
- А что ты делаешь?
- А ты попробуй, тебе понравится, - отвечает ежик.
Бегают они вместе по полянке. Час, второй, третий. Лось задыхается,
падает на землю, язык наружу... Поднимает голову и спрашивает у ежика:
- Слушай, а в чем прикол-то?
- А тебе разве травка животик не щекочет?

-Папа, а где у трусов перед, а где зад?
Изя, мальчик мой, сколько можно повторять, перед там где желтое, а зад
где коричневое

Жил-был царь. И был он косой.
Однажды решил царь пойти куда глаза глядят....... и порвался!!

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня.

Нашел медведь конопляное поле, захотел его скосить. перед тем как
скосить, решил попробовать. Забил косяк, дунул.
- Хорошо, косить лень.
Видит идет волк. говорит волку.
- Видишь конопляное поле, скосишь его-половина твоя.
- Базара нет. Но надо попробовать.
Забил косяк, дунул.
- Хорошо, косить лень.
Видит волк бежит лиса. говорит лисе.
- Видишь конопляное поле, скосишь его - четверть твоя.
- хорошо, отвечает лиса. но надо попробовать.
Забила косяк, дунула.
- Хорошо, косить лень.
Видит - бежит еж.
Лиса говорит ему.
- Видишь конопляное поле, скосишь его - одна восьмая твоя.
- Хорошо, отвечает еж. Но надо попробовать.
Забил косяк, дунул.
- Хорошо. Начал косить. В это время проснулся медведь и видит как еж
  косит его поле. Медведь от злости вырывает ближайшую корягу и как ударит
  ей ежу по голове. Еж теряет сознание, а когда приходит в чувства и
  говорит.
- Какая хорошая анаша, здорово торкает. Но косить надо.

Проголосовало 38 человек(а)