Несутся два шестисотых мерса, врезаются лоб в лоб. Выходят новые
русские, ходят вокруг, ходят
- Эээ, мужики, я не понял, а где запорожец?

Мужик звоит по телефону:
- Извените, это номер 7-77-77 ?
- Да
- Вызовете пожалуйста скорую, а то у меня палец в телефоне застрял.

Один ноль - студент.
Два нуля - сортир.
Три нуля - студент в сортире.
Четыре нуля - два студента в сортире.
Пять нулей - Олимпиада.
Шесть нулей - студент на Олимпиаде.
Семь нулей - два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...

Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись...

Вовочка:
- Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет
  стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Пyтин, не паясничай!

Репетирует рок-группа.
заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, на пьянку с гитарой.

Один маленький мальчик спрашивает у другого:
- Что ты попросишь у Деда Мороза на Новый год?
- Ну, велосипед, ролики или скейт... , а ты?
- А я попрошу ТАМПАКС!
- Что-что? А что это такое?
- Да точно не знаю, но с ним ты можешь прыгать, бегать, ездить на
  велосипеде, скакать на лошади и с тобой ничего не случится!

Русалка

садится пьяный в такси таксист: тебе куда?
пьяный: а тебе какое дело

Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и
испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул,
свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это
видел и рассказывает приятелю:
- Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь
  пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали.
В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по
Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась
мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали.
третий-четвертому:
- Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле
  бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи,
  посадил в карету, уехали.
... Сороковой-сорок первому:
- Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и др@чит.

К доктору пришел пациент. Голос такой хриплый, что еле слышно. Хрипит:
"Доктор, помогите, от меня жена хочет уйти, говорит, что с таким
хрипатым жить больше не может".
Доктор посмотрел и отвечает: "У вас, дорогой, мужское достоинство такое
большое, что оттягивает голосовые связки. Поэтому и хрипите. Помочь
можно, но при этом надо часть пениса удалить". Пациент соглашается на
операцию.
Через неделю он снова приходит к врачу. "Спасибо, доктор! Голос у меня
теперь нормальный, жена очень довольна. Вот только просила у вас
спросить- а нельзя будет со временем отрезанную часть обратно пришить?"
Доктор отвечает, хрипя еле слышно:
"Мы все, что отрезаем, выбрасываем!".

Лес. Теплая летняя звездная ночь. Идет категорически пьяный бобер и
наслаждается шелестом листвы, журчаньем речки и т. д. Вдруг перед ним из
земли возникает дыра. Бобер набравши воздуха в легкие орет "Хуевина-а!!!
А Хуевина-а-а!!! И, вдруг из земли выползает что-то не понятное и
говорит - "Сколько раз тебе говорить, Выхухоль я Выхухоль!"

Платоново семя

Заходит девочка в лифт. Сразу за ней забегает мужик. Неуспели
повернуться, как закрылись двери, погас свет - лифт застрял. Девочка
говорит :
- Мущина, нетрогайте меня пожалуйста а я вам сделаю миньет.
- Хорошо -Сказал мужчина.
Девочка сделала миньет, и говорит :
- У вас небудет сигареты?.
Тут свет включается, лифт едет и речь:
- Папа...
- Маша... Ты, что куришь??

На грузинской заправке висит объявление: "Бензина САВСЭМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина
  нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и
спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЭМ нэт?!"
Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Ой, девчонки, вчера поймали меня какие-то три извращенца и
  изнасиловали меня дубинкой с гвоздями. Так больно было- просто ужас! Все
  мне там разорвали(и не только там...).
Вторая говорит:
- Пфе, это что. Вот мне недавно аборт тупой сапкой делали. Было больно
  так уж больно.
А третья говорит:
- Та о чем вы вообще говорите? Вот еду я недавно на велосипеде, и тут у
  меня клитор в цепь попадает - я так завыла, что аж раму зубами
  перегрызла!

Объявление: Компания зоофилов снимет свиноферму.

Один мужик говорит другому:
- Слышь, ты в тренажерном зале качался?
- Ну да...
- А чего качели не убрал?

приходит мальчик из школы и слышит, что из спальни доносится ахи вздохи.
подходит к двери и в щелочку видит, как папа мама трахает.
Папа говорит: "Дорогая тебе кого мальчика или девочку"
Мама:" девочку"
Тут дверь открывается. Влетает мальчик снимает штаны, нагинается раком и
говорит:"а мне конструктор LEGO и мороженное."

Из конституции Непала:
"Гражданином Непала считается тот, кто был зачат не палкой и не
пальцем..."
Вадим

Встречаются Василий Иванович и Петька. Встречаются, встречаются... А
пожениться никак не могут...

Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил Дедку.

Ночь. Муж с женой занимаются любовь и вдруг сын просыпается.
муж спрашивает у жены: -кого хочеш?
Жена ему: - ну дочку...
А на следующее утро, сына подходит к папе, снимает штаны встает раком и
гороворит: -папа я велосипед хочу.

-Вас мучают эротические сны?
- Почему же мучают?!

Жила-была семья - отец и три сына: старший сын - онанист, средний -
алкоголик и младший - педик. И занимались они тем, что в сезон косили
сено и продавали его на базаре. И вот повадилась к ним крыса Чучундра
сено воровать: косят они, косят, целый день, заскирдуют на ночь, а утром
приходят - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет...
Что делать? Созвал отец семейный совет, "Давайте - говорит,- подумаем,
как нам крысу изловить". И порешили они ночные дежурства установить,
чтобы поймать проклятую крысу: первую ночь - старший сын, не поймает -
на следующую ночь средний сын, он не поймает - тогда младший сын.
Сказано - сделано. Косили-косили сено целый день, большой стог
заскирдовали, остался старший сын дежурить. Сел он под стогом, ждет,
когда крыса за сеном придет. Ну а между делом расфантазировался,
вздрочнул и уснул расслабленный. Утром просыпается - сена нет, вдалеке
Pink Floyd играет... Пришел, говорит, не поймал, мол, крысу Чучундру.
"Ничего - отвечают ему родные,- есть еще средний сын".
Опять весь день косили-косили сено, еще больший стог заскирдовали, пошел
средний сын. Походил он вокруг стога, присел, скучно ему стало. Достал
он шкалик, отпил немного, потом еще... еще - опьянел и уснул. Утром
просыпается - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет. Пришел, говорит, я
тоже не смог поймать Чучундру. "Ничего - отвечают ему родные,- есть еще
и младший сын".
Снова целый день сено косили, а когда заскирдовали - пошел младший сын
дежурить. Сел он под стог и от нечего делать стал мечтать о том, чтобы
на этом самом стоге с любимым покувыркаться, да так и уснул. Утром
просыпается - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет... Пришел, говорит,
извините, родные, но и я не поймал крысу Чучундру. "Ничего - отвечают
ему родные,- есть еще отец, он-то стреляный воробей, быстро ее изловит".
Накосили они большущий стог сена, пошел отец дежурить. Понаставил везде
ловушек на подступах к стогу, умаялся - старый уже, да и уснул. Утром
просыпается - сена нет, вдалеке Pink Floyd играет...
Так они и не поймали крысу Чучундру.

Мама приехала из отпуска, завет дочку.
"Доченька нука расскажи чем наш папуля занимался пока меня небыло."
"Ну ты знаешь мама наш папа один раз привел домой тетю Свету, они зашли
в спальню, разделись, и папа начал ей между ног......." "Все хватит
доченька вечером за ужином когда папа придет расскажишь."
Пришел папа все собрались за столом мама встает и говорит:"Ну доченька
рассказывай."Так вот наш папа привел в дом тетю Свету, они зашли в
спалню, разделись, и папа начал ей между ног сувать какую-то штуку, ну
которую, ты мама у дяди Димы в рот брала."

Сидит женщина в фирменном поезде, в вагоне-ресторане вместе со своим
сыном. Вдруг заходит мужчина в ресторан, садится напротив и смотрит на
ее сына, потом поднимает взгляд и говорит:
- Ну и страшный у тебя сын, мамаша!
Женщина в крик, мол, что за ужас, она специально хотела ехать в
фирменном поезде, а тут оскорбления. Подбегает к ней официант:
- Простите, мадам, за такое недоразумение. Мы приносим вам свои
  извенения, соответственно ужин за счет заведения.
И лично от себя связку бананов для вашей обезьянки.

Идет судебный процесс. Разбирается драка на свадьбе. У пострадавшего
спрашивают:
- Раскажите, с чего все началось?
Пострадавший:
- Понимаете, я уважаемое лицо на деревне, меня приглашают на все свадьбы
  и дают право первого танца с невестой. И вот на эту тоже пригласили. Ну
  вот танцую я с ней первый танец, второй, третий... пятый. Тут жених не
  выдерживает, подбегает сзади к невесте и как звезданет ей ногой в
  промежность.
Судья:
- УУХ! Больно, наверно, было.
- Еще бы-вот три пальца сломал...

Мужик подходит к телефону. Набирает "100" и несколько секунд слушает...
Затем отодвигает трубку от уха, непонимающе смотрит, и удивленно
спрашивает:
- Куда пошел?

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали
  кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа
  ей сделал трепонацию черепа...

(Случайно подслушаный анекдот)

Парень возвращается домой поздно ночью. Сразу на кухню, достает из
холодильника борщ и начинает жрать его из кастрюли руками.
Входит мать и говорит: ты б его разогрел или хотябы ложку взял!!
Сын вздрагивая: кто накурился?! я накурился?!

- Ну и как ты чувствовал себя во время своего первого парашютного
  прыжка?
- Как птица, лечу и гажу, лечу и гажу...

Две подруги разговаривают:
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь так хорошо с любовником сексом позанималась.
- Ну и?
- Пришла домой, муж все по-своему перетрaхал!

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным
  карандашом в календаре.

Мик Джагер прилетел на гастроли в Москву. Его решили поразить русским
гостеприимством - играет военный оркестр, пляшут цыгане с медведем,
балалаечники, румяные девки в кокошниках и сарафанах... Самая грудастая
и румяная девка несет к самолету каравай с огромной солонкой,
останавливается у трапа. Мик Джагер спускается, он потрясен:"Ну русские,
ну удивили! Где я только не побывал, как меня только не встречали, но
чтоб ТАКОЕ..."
Зажимает одну ноздрю, другой втягивает из солонки.

Больного срочно везут на каталке в операционную. Рядом бежит
врач-анестезиолог:
- Больной, очнитесь, у меня очень срочный вопрос!
- Что вам..
- Вам наркоз какой делать, дорогой или дешевый?
- Дешевый... У меня мало денег...
- Тогда баю-баюшки-баю!

Впрочем, знакомый анестезиолог на это сказал, что: Хорошо привязанный
больной вообще в наркозе не нуждается.

Въезжает на перекрестке запорожец в мерса. Из того вываливаются братки,
подходят к дедку) в запоре.
- Ну дедок, ты попал.. С тебя 15 штук баксов.
- Ребят, может не надо? там же только царапинка...
- Не. Завтра же. Ты кем работаешь?
- Знахарем...
- Ну вот и отлично. Завтра привезешь 15 штук.
На следующий день Дедок приехал, привез деньги, говорит.
- Ребят, может все-таки не надо?
- Давай сюда быстро и вали..
- Ну нате, усритесь...
Братки проводят день на унитазе.. два дня на унитазе... три дня... потом
понимают, что что-то тут не так. Берут 15 штук, едут к Дедку.
- Слушай, ну мы все поняли, были не правы, там действительно только
  царапина... В общем, вот твои деньги.. Ток сделай так чтобы мы не
  срали..
- Ну не срите.
Братrи день не срут.. два дня.. три... наконец собрав волю в кулак,
берут еще 15 штук и едут к Дедку.
- Слушай, ну да, сволочи мы, ты нам урок дал хороший.. Вот тебе еще 15
  штук - только сделай чтобы все было нормально..
- Без базара, ребятки.. пусть все будет нормально.
- Не, дедок, ну точно все будет нормально? Точно?
- Не ссыте, я же сказал без базара...

просипается медвед после симней спяцки севая протягивает лапу корту и
винимает кудрявии волос раскатив мосгами крицит ах ты на х.... у как это
я так.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что члучилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка...

Слыхал своими ушами по "Радио "Балтика" (Санкт-Петербург)

В передаче по заявкам на пейджер ди-джею пришло сообщение:
"Прошу вас, передайте, пожалуйста, для моей тещи песню Игоря Николаева
"Старая мельница крутится-вертится...".

Ди-джей (барышня) песню ставить отказалась, сказав: "Не буду из чувства
солидарности".

Сидит наркоман в конец обкуренный. Мимо проезжают менты. Забирают его и
сажают в камеру. Сидит он там неделю такой же в конец обдолбленный,
ничего не понимает. Доходит дело до суда. Осуждают его на десять лет, а
он все так же ничего не соображает.
И тут судья говорит:"Подсудимый, ваше последнее слово."
А он молчит и продолжает кумариться. Судья повторяет:"Подсудимый, ваше
последнее слово..." А он опять не реагирует. Тут не выдерживает охранник
и стучит дубинкой по решетке. Наркоман приходит в себя и начинает
испуганно орать:"Ой, МЕНТЫ, МЕНТЫ, МЕНТЫ!!!"

Один педик трахает другого в задницу, а у того все время качается
голова. Трахатель говорит ему: "Ты запарил все время кивать головой,
ебнулся окончательно?" А тот ему отвечает:" У меня с головой все
нормально, просто рубашка в задницу залезла."

-Офицант, почему у вас такие жирные салфетки?
- Незнаю, а почему вы вытираетесь блинами?

Останавливается Запор. Водитель выходит, захлопывает дверь - тут же
открывается дверь противоположная. Он обходит машину, закрывает дверь -
открывается дверь водительская. Обходит, закрывет водительскую,
открывается противоположаня дверь. Процедура обхода повторяется
несколько раз. Водитель "Мерседеса", остановившийся рядом, с интересом
наблюдает эту сцену. Потом ему это надоедает, и он советует:
- Слушай, кому он нужен этот твой запор, брось ты его. Все равно никто
  его не возьмет...
- Ты не скажи, вчера я уже так оставил!
- Ну и что случилось?
- Насрали...

Вовочку приняли в пионеры....
Приходит он домой и говорит:
- Мама и папа, я теперь пионер и должен всегда и везде првду говорить...
помните, вы пришли из кино, форточка была разбита, а я сказал, что это
ветром?
- Помним.
- Это я ее.... мячиком...
- Молодец, что сказал, сынок...
- А еще, я съел банку варенья, а чтобы вы не догадались, я в нее
  накакал...
Тут отец говорит:
- Я же говорил, гавно.... а вы: "засахарилось".....

Проголосовало 51 человек(а)