Об удачных сокращениях.

Сегодня увидел фургон, на борту которого было написано крупными буквами
"ЛСД". А чуть ниже - маленькими "ЛенСтройДеталь" :)

В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже
автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А
дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то
ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он
ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при
появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам
потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму
выстегнуло даже командира...
Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает
слова:
- генерал: "НУ!?!?!"
- дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью"
- Да, ну!!!?
- БЛЯ БУДУ!!!!!
ЗЫ. бедный парень...

Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий,
вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах:
"Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число,
будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской
род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие
лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты,
незарегистрированные организации и компании и наоборот."
Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу
КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.

Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь
сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие
телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным
танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)

Выступал я пару дней назад на некоей конференции, устроенной городским
начальством с целью продемонстрировать любовь к науке. По ее итогам
должны вроде стипендии присуждать (20 по проблемам городского хозяйства
и 4 по физико-математическим достижениям).
2 с лишним часа пришлось слушать про социальную роль кесарева сечения,
применение сухих смесей в строительстве, изучение продуктов
жизнедеятельности пчел и т. п.
Потом сам доложился.
Пошел в мужской туалет. Там почему-то группа девушек курит. Я заметно
помрачнел. Они мне и говорят, на смущение толкая, типа `обратите на нас
внимание`, -- "Здравствуйте!"
Я еще от доклада не отошел, поэтому и ответил -- "В связи с чем?"

Один мой знакомый, редкостный идиот (И)30 лет, уже около 12 лет пытается
найти себе “достойную” работу ( ничего не делать и получать прилично).
Работая в ВОХРЕ ( вневедомственная охрана), получая 1200 в месяц, имея
не работающую жену, ребенка и любовницу ( живя в Питере) он наконец
решил увеличить свой семейный бюджет и устроиться в более приличное
место. Одним из таких мест оказался небольшой кирпичный заводик, куда
его пригласили на собеседование.
На следующий день он в красках рассказывал нам о всех прелестях этой
работы.
И. Мужики, работа класс!!
Мы. А, что надо делать ?
И. Да работа х…я, надо кирпичи на подносы грузить.
Мы. Но, это тяжелая работа, и сколько надо делать подносов в смену?
И. 25 в смену, а я два за 15 минут сделал.
Мы. Ну конечно, если за это хорошо платят, то иди устраивайся.
И. Платят маловато тысяч пять в месяц, но ведь потом будет больше ведь
есть большая перспектива!!
Мы. ( заинтересованно) Какая???!!!!
И. ( загадочно) Первый месяц я гружу 25 подносов в день. Второй месяц 27
подносов. А к концу третьего 30.
МЫ. …………………………………………..
Я до сих пор как вспомню этот разговор, так работать не могу. Точно все
слово в слово.

Рассказала знакомая врач педиатр.
К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
О. Доктор у моего сына все время появляются синяки и шишки.
Д. Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын
известный ДРАЧУН.
О. Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

Бегает по городу Н-ску маршрутка под номером 1257 и конечная у нее Пед.
университет(край непуганных телок). На табличке, где написан маршрут
движения и главные остановки, вставлена фотография девушки в купальнике,
поверх которой надпись "Льгот НЕТ, РАСЧЕТ ЛЮБОЙ".
Могу токо догадываться сколько студенток катаются "бесплатно" по этому
абонементу :))

У меня есть подружка, мы с ней раньше жили в одном подъезде. Есссно,
когда нам было лет по 15-16 мы постоянно бегали друг к другу курить
(когда у нее или у меня куда-нибудь уходили родители). Так вот, как-то
ее мама уехала на целый день по магазинам, папа - на работу, и я
приперлась к ней "поиграть в компьютер". На дворе стоял ноябрь, так что
на улице было довольно противно - где-то около 0 градусов. В общем, мы
поперлись на балкон, спокойненько покурили и пошли обратно. но... у нее
на балконной двери была такая идиотская ручка, она очень разболтана.
Короче, мы дернули дверь, чтобы открыть, а ручка опустилась и закрыла
нас изнутри... У нас на руках - ни телефона, ни одежды нормальной, ни
ключей. А балкон на первом этаже, зарешеченный. Мы долго стучались
палками к соседям, нам маленькая соседская девочка дала тел. трубку,
пришось звонить папе моей подружки на работу. Он экстренно приехал,
открыл нам дверь. Зато потом пришлось долго отмазываться - зачем мы
ходили в такой холод на балкон...
В общей сложности, мы просидели там около 2х часов...
Катарина

Вот вы тут все про город Жопа в США пишете. А вот вам реальный адрес
исследовательского центра фирмы Комацу (ну знаете, краны,
дорожно-строительная техника):

Komatsu Ltd.
1200, Manda, Hiratsuka, Kanagawa 254-8567, Japan

Яма

В 1993 году у меня была круглосуточная палатка. Стандартный набор:
водка, запивка, закуска, зажувачка... А стояла она перед гостиницей
"Арктика" где в основном квартировались люди с севера. Не чукчи, а
нефтяники там, шахтеры и проч...
В 4 часа утра ко мне в окошко стал ломиться небритый чел в брезентовой
куртке. Рерю, говорит, давай! Я в непонятках, сонный. Какую рерю,
спрашиваю. Ну рерю, говорит, не знаешь что ли, что это такое? Вот же
она!!! .... И показывает пальцем на бутылку Пепси.... Т. е. PEPSI.
Внимательно посмотрите на этот логотип. Внимательно. При этом
постарайтесь забыть, что вы знаете Английский алфавит....
:-))) Bass_Station

Приходит Виталик (наш админ), и начинает жаловаться, что вот в
воскресенье он с кампанией чем-то траванулся, и им наутро было страшно
плохо.
Вытягиваю подробности.
Первыми вспоминаются какие-то корейские овощи - но вроде продавщица
поверенная и надежная, затем - купленные у бабки ростовские грибочки -
но вроде симптомы не подходят... Потом всплывает N бутылок водки
(предположение о ее "несвежести" отметается - Гжелка!). В общем,
договорились на том, что пиво, которым они под конец водку запивали,
было прокисшим. :)))

Навеяно историей про отсосы.
Пошел я как-то с дочкой в детскую поликлинику. Ну там стандартный осмотр
грудного ребенка. И отправили нас на укол. Захожу, а тм два стола друг
напротив друга и надписи: ЧИСТЫЕ БИКСЫ И ГРЯЗНЫЕ БИКСЫ.
Чего только нет в этих поликлиниках!!!

Мы жили в Германии и моя мама решила приобрести себе шубу, не зная
вообще немецкого языка. Ей и ее подруге посоветовали магазин, в котором
владелец мог объясняться на русском. Так вот, они приходят в магазин,
смотрят шубы, одна им приглянулась. Мама видит, что размер не ее и
спрашивает немца, показывая на себя и на свою подругу: "А на нас такая
шуба есть?". Немец недоуменно оглядел их, подвел к окну и показал рукой
на ресторан и сказал: "Ананас эссен!" (Ананас кушают).

Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей
знакомой:
- Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно)
Ответ:
- В попе.
Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно,
решила переспросить:
- Где где?
- Ну я же тебе сказала, в попе.
Потом как выяснилось, магазин называется "POP"

Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так,
что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы
заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов.
Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П),
молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей
случая становлюсь слушателем их диалога.
(З) - Вот в больницу недавно ходила...
(П) - Да?? А что такое??
(З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю
дальше)
(П) - И что??!! Надеюсь все нормально??
(З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а
слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я
начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего)
(П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно
быть ЧЕТЫРЕ...
(Все я упал)

Навеяло историей про американские вывески.
Я тут тоже в штатах жеву и привык к таким табличкам, но один дорожный
знак всегда смешит:
“Асфальт мокрый во время дождя."

Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок.
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!

P.S. Я лежал под столом минут 10...

Проголосовало 22 человек(а)