Подобралась у нас, значит, компания. Хотя самому старшему у нас 14 лет,
время мы проводим весело. И вот на днях случилась с нами такая история:
Собрались мы у меня на квартире. 5-й этаж. Ну прикалываемся, режемся в
Соньку и в карты(предков нет-режемся на раздевание, но это не главное).
Кто-то приволок с кухни бутерброды. Мы очень быстро их разобрали. Сижу
на окне, жую бутер. Влетает моя подружка, врезается в меня, я чуть не
выпал с пятого этажа. Удержался. И бутерброд удержал. Это снаала мне так
показалось. А потом... Хлеб остался у меня. А вымазанная кетчупом
колбаса упала. И как думаете, куда?! Хуяк!... Внизу, под окном, стоял
белый Мерс. Когда на лобовое стекло упала эта колбаса, он сразу завыл, а
мы все покатились! Откуда-то выскочил водила, и стал грозить нашему дому
кулаком. Мы благорозамно спрятались под окном. Но самое смешное было,
когда на этот чертов мерс спрыгнула кошка, вероятно почуяв колбасу.
Смеялись - до заебения!
П. С. Этот чертов водила нас все-таки засек. Разборка была. Но это уже
совсем другая история.

Барон Мюнхгаузен

В моем детстве проживал я в «очень благородном» городе Киеве. Мы жили на
Нивках, угол Кирпаноса и Черняховского (дело было в начале 60-х),
покойный отец работал на ПЯ-4, у Антонова, т. е. проходная на
Вівчегірській (потом Эстонская, сейчас не знаю) и Гостомельской (потом
Туполева, сейчас не знаю); десять минут пешком от квартиры.

Мое детство проходило под знаменем ХХІІ съезда, злобной и насильной
русификации, когда портреты лысого Никиты Сергеевича тихонечко
заменялись лысым Шелестом, когда все школы, вдруг, стали русскими (до
1964г. Их было всего 16), и т. д.

Я имею ввиду тот эпос – когда у селян отбирали паспорта, чтоб не сбежали
из колхоза в город. Вдруг Благородный Киев заговорил по-русски!
«Тоб-то», по-кугутски! Почти все забыли те времена... , а мне лишь 40...

Мои страшные воспоминания, когда мне было 5 лет:

1. 	Нельзя выходить во двор (пятиэтажки) когда стемнеет, потому что жиды
выкрадывают малых детей, для того, чтоб спустить с них кровь.
2. 	Манная каша с молоком: в 1966г. , когда мне исполнилось 5 лет, меня
определили в «детский комбинат» № ххх (сожалею, но не помню номера),
который находился во дворе блока находящеесего между улиц Эстонской,
Щербакова, Ставропольской и Черняховского. Мне было 5 лет. Родителям я
устраивал «темную» каждое утро: в садике нас пичкали «молочным», т. е.
манной кашей или вермишелью в молоке, что вызывало у меня приступ рвоты
(что по сей день происходит даже при запахе кипяченого молока). После
того как срочно вызвали родителей с работ, так как я – капризный ребенок
(т. е. имел страшный аллергический приступ на кипяченое молоко, от
которого чуть не умер), родители забрали не всегда меня из садика. Когда
мы выходили, в окне первого этажа (ясель), через открытое окно слышно
было трехлетнюю девочку страшно лупася свою тряпчятую куклу: «Спы,
заразо, ты нэ вдома! »... Кто помнит специфику: «воспитательницы» были –
поголовно еврейками, а няни, сбежавшими из колхоза... Вот так обращались
с вашими детьми, дорогие труженики 60-х годов, детки, которые вас
почему-то не очень ценят, уважаемые ностальгики советских времен.
3. 	Проезд (по-нашему «езда») в 17-ом автобусе от Большевика (ныне
«Шулявська») до автовокзала, где жила моя бабушка, кондукторша пристала
ко мне на счет садика: нравился ли мне (нет, конечно), «а почему? А
почему ты не любишь воспитателей? » На счет насилия с манной кашей мне
было стыдно говорить (как, между прочим, нам было стыдно ощущать боль,
ощущать холод «зималето попугай – мама шубу одевай»), то я высказал:
«потому, что они – еврейки». Исход: папаше пришлось уволиться от
Антонова и перейти в Институт Электродинамики на меньшую должность, а
как дошло это все – отличное доказательство стараний сексотных
работников.
В общем – это уже не прикольно....

Если мои товарищи и друзья однокашники со 163-й Киевской школы помнят
меня, то пусть отозвутся: кто был в 5-ом «В» в 1972. Горячий привет моей
первой невесте Зильберман Зине, моей вечной симпатии Михайличенко Али,
моим подружкам Маше Коган, Климовой Лене. Особый горячий привет Каменец
Ляле, чьей семье мы так много должны благодарить.

Привет. Роберто

В соседней фирме отдельные дикие люди берут на работу своих малолетних
детишек. Обычай, сам по себе заслуживающий порицания... И вот детишки
шустрят по всей прилегающей территории, занимаются своими дебильными
детскими развлечениями и всячески отравляют людям жизнь. Всем, но не мне
- контингент на этаже сугубо латышской национальности на сто процентов,
если не считать меня. Поэтому я спокойно матерю менеджеров, при случае
детишек попросту шугаю теми же могучими русскими словами, а если чего -
говорю, что мешают работать (святая истина!)

И вот, недавно... Стою на общей кухне, курю, жду когда кофе сварится.
Рядом того же ждет молоденькая секретарша. Забегает дите.
Девочка-конфеточка лет пяти с мягкой игрушкой, изображающей какого-то
медведезавра. Начинает приставать к секретарше. Секретарша вяло
отбрыкивается, в конце концов терпению ее приходит конец, она отбирает
игрушку и пужает девочку по-лытышски:
- Если не прекратишь баловаться - съем игрушку!
Но девочка оказалась не из таковских! И заявила на вполне приличном
русском языке:
- Пошла нахуй! Отдай ляльку, блядь!

Обычного телефона у меня нет. Только мобильник. Был. Подарили как-то,
сволочи. С тех пор жизни мне не было. Но месяц назад я его успешно
"угробил". Просто прекратил заряжать, и всем говорю, что вот, мол,
клавиатура того-этого, сдохла, понимаешь, это самое, намертво, так что
нет никакого толку им пользоваться. Мечта! График у меня по идее
свободный, могу вообще на работу не выходить, ежели нет жАлания. Но тут
поди не выйди - прозвонятся и начнут истерически орать, немедленно, мол!
все горит, все взрывается, без тебя жизни нету! А до работы двадцать
километров в одну сторону. Из них добрых десять - по городу, петлями. Но
теперь всем этим кошмарам пришел капут.

В четверг я решил отоспаться. И отоспался - часиков на двадцать. Съел
кого-то - и снова спать. В пятницу приезжаю на работу - весь из себя
омерзительно довольный.
Начальство: (хватаясь за сердце) Ты где был?!!
Я: (с радостной ухмылкой) Спал...
Начальство: (нервически) Мы тебе пытались прозвониться!!!
Я: (ухмылка становится шире) Телефон сломан...
Начальство: (истерически) Так почини!!!
Я: (уже просто до ушей) А нахуя?
Пауза.
Начальство: Н-А-Д-О!!!
Я: (глумлюсь) А у меня денег нет.
Начальство: Как нет?! На той неделе зарплата была!!!
Я: Ну есть, но если я починю телефон - до конца месяца не хватит.
Начальство: (в панике) Ну давай мы тебе починим!
Я: (рассудительно) Нет, так дело не пойдет. Вы почините, а он опять
сдохнет. Никакой пользы. Давайте прибавку к зарплате, я его сам чинить
буду на эти деньги.
Думают. :-) До сих пор. Может и выгорит что. А телефон чинить я все
равно не буду. Ну нафиг.

Живу я временно и по недомыслию - но в Берлине. В достаточно приличном
районе. И прямо рядом с моим домом есть малюсенький минимаркет. В
котором я осуществляю закупки...
Прихожу туда вчера - навстречу из-за кассы выходит (!) кассирша и широко
улыбаясь говорит:
"Молодой человек, Вам подарок от дирекции магазина - две банки пива."
На мой недоуменный вопрос, следует ответ. Дословно:
"Вы нам подняли статистику продаж этого сорта пива. Мы продавали 2
упаковки, а с тех пор, как Вы закупаетесь у нас - стали продавать 3"...

На статистику магазинов влияю!! В полтора раза!!! А Вы говорите - алкаш
;-(

Едем вчера с братцем на великах, он, как всегда, выпендривается и не
держится за руль. Проезжаем мимо двух поддатых мужичков, и один из них
выдает такое, что мы чуть не слетаем с железных коней ;) Он пристально
смотрит на моего братца, показывает в его сторону пальцем и говорит
товарищу: "О! АВ-ТО-ПИ-ЛОТ!!!"
На великах мы удержались с трудом :)

Девушка вы неправильно мне посчитали. У вас что в школе по арифметике
было два?
Вот именно что два, поэтому я и работаю продавщицей!!!

В Австралии в городе Аделаида на улице Восточная терасса висит огромный
плакат: фотография улыбающихся Ельцина и Клинтона, причем у российского
президенты пририсован красный клоунский нос. Надпись под плакатом
гласит: Look sily, feel good (Выглядишь дураком, чувствуешь себя
прекрасно). Так сметливые австралы рекламируют День Красного Носа -
какой-то местный пивной праздник. Пойду - выясню.
Ада.

Лето. Жара + 36. Объявляют штормовое предупреждение. На небе ни облачка.
Ну мы и думаем- фигня... опять обман... Идем гулять. Подул легкий
ветерок. Продолжаем гулять. Налетела тучка. Гуляем. Тут моя маленькая
племянница(4 года)ни с того ни с сего захотела мороженного. Отпускаю ее
маленькую ручку, поворачиваюсь купить мороженное-ПОРЫВ
ВЕТРА-оборачиваюсь-племяшку ВЕТРОМ СДУЛО в прямом смысле этого
выражения. Нашли ее в ближайших кустиках. Вся в синяках и царапинах.
Успокаивали до вечера-а толку то что она же не понимает(в отличии от
нас) что такое ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.

Едем на днях с отцом на машине. А отец у меня был летчиком. По ходу
разговора он замечает, что когда раньше нужен был для себя керосин -
бензин некуда девать было, а когда появились "Жигули" - самолеты летали
на керосине. И рассказал такой случай.
Давным-давно, он летал на АН-2, который как раз и запрвляется бензином,
и они работали где-то в Средней Азии по опылению полей. Бензина было
хоть залейся. Кроме этого местные председатели колхозов были не очень
рады распылению всякой "гадости" на поля. Решение, естественно было
простое, колхозники подписывали все наряды за выполненную работу, т. е.
налет часов зафиксирован в бумагах и есть дополнительное свободное
время, что пилотам и надо. Но была проблема - неизрасходованный
самолетом бензин. Экономия не поощрялась: если осталось топливо, значит
плохо работали. Решение не оригинальное для советского времени - слить
куда-нибудь. Проблема в том, что это не ЗИЛ с одним баком, а целый
топливозаправщик. И вот едет по пустынной дороге заправщик с окрытым
краном. Задачу практически выполнил. Увидели это местные и кричат
водителю. Тот нашелся: "Вай, какое горе. Кран не закрыл." Ну местные
решили помочь мужику и накидали ему полную кепку денег. Финал: водила
вернулся к нашим с запасами другого "горючего" и закуски. Проблема
свободного времени была частисчно решена.

Неделю назад я вернулась из Рима.
Гуляю значит по улице, а передо мной идут две русские туристки.
А надо отметить, что в Риме очень много эммигрантов из Афганистана и
Индии и есстесно они занимаються торговлей. Ну, суверничики, пицца,
мороженое. И вот, одна из этих туристок выдает:
" Люсь, ты только взгляни, куда не посмотришь, вокруг эти МОРДЫ
Ч Е Р Н О Ж О П Ы Е!!!" 8 )))

Иду сегодня с собакой по бульварчику. Время семь утра, мой
свежеподстриженный эрдель зевает, я тоже зеваю, а делать нечего -- на
молочную кухню идем, дочке за едой.
Надо сказать, что бульварчик наш по утрам напоминает зоопарк для всяких
там сапиенсов, которые при рождении наверное даже были хомо... Бомжей и
пьянчуг, в общем. Вот сидит один такой на лавочке, не самый запущенный,
и поэтому считающий что шансы взгреться за мой счет у него есть, наивный
;) Короче, барбос находит что-то очень для себя интересное прямо
напротив этого кренделя. Крендель, выждав секунду, начинает гнусить, мол
"какой красивый" (это он про собаку) и "я инвалид, ножка болит..." (это
он про себя). А как же я, как же Я??? Я же лучше чем собака!
Разворот, и вопрос в лоб:
- - Собака красивая, А Я?????
У мужика ступор. Он прекрасно понимает, что от ответа зависит взгрев. И,
в нерешительности так, тянет:
- - И вы красивый, наверно...
Бедняга. Ответ решения не имеет. Что бы он не сказал, реакция будет
одинаковой:
- - ТЫ ВРЕШЬ!!!
Дядька в дампе, а мы гордо тянем за молоком.

Давно было, в советские времена, в 7-м классе учился. Идем по коридору к
кабинету математики (что важно). Учителей почему-то вокруг никого и
девчонок с нами тоже нет, поэтому один пацан во все горло просто ради
прикола орет "А Тарас (кличка такая, от фамилии Тарасов) - пидорас!"
Рифма, видимо, понравилась. С этим воплем заходит в кабинет и узревает
математика. Ничуть не сбиваясь с темпа и громкости продолжает вопить:
"Пи да два, Пи да три"

Было это недели три назад. Помню, тогда, воскресным вечером, принимал
душ. Родители в это время сидели на кухне. Слышу, значит, гомерический,
совершенно неприличный хохот - родители, значит, смеются. Заходит в
ванную отец, рассказывает, собственно, что произошло. Оказывается с его
слов следующее. Заходит на кухню мать, держа в руках книжку, принесенную
из моей комнаты. И говорит: "Хочешь, покажу фокус?" Отец смотрит на
книгу - коричневый переплет, на обложке единственное слово - Эмануэль.
Ну, наверное, все знают о существовании эротическо-порнографического
цикла романов об Эммануэли. Кое-кто, наверное, даже читал. Отец мой тоже
когда-то это читал. И думает про себя: "Вот, значит, что наш сын,
аспирант химического факультета МГУ читает... А так вроде и не
подумаешь..." Правда, название почему-то с одним "М" - наверное, ошибка,
какая-то. Открывает обложку - характерный карманчик с вкладышем. На
вкладыше написано - 07.07.01. Срок возврата книги, значит. Думает: "Ну
ни фига себе! Это еще и библиотечная книга! Наверное, это какая-то особо
продвинутая университетская библиотека... Да, а в наше время можно было
достать только книги по марксизму-ленинизму..." Переворачивает страницу
дальше, видит, написано - Н. М. Эмануэль, Д. Г. Кнорре. Курс химической
кинетики.
Николай Маркович Эмануэль был видным ученым, академиком, работал на
нашей кафедре химической кинетики... А я просто по его книге готовился к
кандидатскому экзамену по специальности.
Так-то. Хотели собрать компромат? Не вышло! :-)

Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой
перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...

И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...

Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на
этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а
также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым
количеством дам весьма легкого поведения.....

И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам.
комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли
капитана...
"Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей
полный зал натащили!"

Справедливости ради надо признать что закончилась только
громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было
:) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках
:)

Есть у меня друг -Квага, личность весьма интересная и известная. Одним
из его любимых пристрастий является спиртное, т. е. побухать (а точнее -
нажраться в какашку) он мастер. Вот одна из историй которая нам
понравилась.
Приехал он в Питер с другом, не знаю к кому точно, но то, что он до туда
не доехал это точно. Пили они со всех сил с утра до вечера и к тому же
где только ни попало. В этот раз они оказались на какой то непонятной
"блат-хате", где и упились в усмерть в очередной раз. А вот сама
картина: (от его лица) С утра просыпаюсь, что-то не то... как то не
удобно... Смотрю, рожа моя лежит на полу, а задница, причем голая (!)
возвышаясь над головой лежит на диване... чувствую портки- стянуты до
колен...(Вот фраза, которая всем и понравилась:) Лежу, - говорит и
думаю: "НУ ВСі! ДОИГРАЛСЯ! ВЫЕБАЛИ!"

P.S. Обошлось. Но кто и как снял с него портки так и осталось тайной..

Мой папа в Питере пошел покупать квартиру. Приходит в контору, достает
из рюкзака 30000 наличных баксов, расплачивается, а в рюкзаке что-то
звенит. У него спрашивают: "Простите, а что это у вас там звенит?" - на
что он отвечает очень резонно: "Это я бутылки сдать решил. У нас они по
80 копеек, а у вас тут рядом по рупь 30..."

Theodor

История из студенческой жизни. Когда учились с сестрой на втором курсе
ИМТП вел у на логику один преподаватель, который очень тихо говорил,
так, что его почти не было слышно, и при этом любил ходить по аудитории
туда-сюда. Это еще больше усугубляло слышимость. Вот сидим как-то с
сеструхой, пишем лекцию. Логиг что-то прошамкал и вроде как ушел в
другой конец аудитории. Я, естественно, не услышав сказанное, обращаюсь
к сестре, мол, что он сказал. Сестра не долго думая изрекает: "А я ебу?"
И тут неожиданно над моим ухом раздается тихий голос: "А я повторю...".
Нашу с сестрой реакцию можно себе представить.

Из милицейского радиообмена. (Давно было дело)
- Я такой-то, нахожусь там-то... Прием.
- Где?
- Там-то... (называет адрес)
- ... (молчание) А это где???
- Ну, помнишь где пиво пили?
- (молчание)... Нет...
- Ну ты еще поссать бегал, не знал где...
- А-ааа...

Дело было в середине 80-х. УПИ, Металлургический факультет, гр. Мт101.
После абитуры загнали нас в борозду, на картошку. В группе одни пацаны,
девчонок нет. Парни все приезжие, из металлургических городов Урала,
провинция так сказать:) Соответственно мат на поле стоит трехэтажный.
«Мы им не ругаемся, мы им разговариваем» Старостой у нас единственный
дембель Колюня. Толстый, добродушный, служил в стройбате. После двух
недель работы, в нашу группу зачисляют одну единственную девушку Свету.
И вот первый день мы на поле вместе с ней.
	Ситуация: Один из наших, Серега, собрался переводится из 101-й группы в
102-ю, с «чугуна» на «сталь». Мы сидим на ящиках, неспешно обсуждаем это
дело. Обеденный перерыв прямо в поле. Света с нами.
Идет длинный диалог:
…………
Колюня: …-Серега! Еб твою мать! Да хуй когда ты сьебешся от нас!
Тут он замечает Свету, на лице смятение, усиленная совестливо-мозговая
деятельность, просветление! :
	 - Ой Светочка извини сматерился! Ну дак вот Серега, я и говорю – Фиг
ты от нас сьебешся!

Мороженое для программистов Сегодня иду по центру Тель-Авива и вижу
вывеску:"Ice - cream BootMan"...
No comments...

Итак, было это в году застойного социализма, когда в усопшем городе
Мухусе, царствие ему небесное, бытовал анекдот: высадившиеся на Луне
Американцы первое, что увидели, это Абхаза, идущего на поминки
родственника. И вот, после водопада "Киндзмараули" за упокой безвременно
ушедшей 99 летней старушки, как римляне несушиеся с бревном при взломе
ворот Карфагена, понесли почтенную старушку взламывать ворота Рая. Как
бы по эстафете после тамадовства за столом, спуском гроба на веревках
руководил сам тамада.
Ни его состоянию, не его недавним витиеватым тостам не соответствовало,
делая паузы, отчеканить: "Внимание!... На мою команду!
опускаем вервки одновременно... и плавно.", поэтому он сладко но зычно
обратился к своему заместителю:"Отари! Опускаем... от души."
Тут москвич, страстно занимающийся каратэ, воспринял "Отари" как
"Атари", что по японски означает "Готовся к атаке", и передал по цепи:
"Атари! Готовся к атаке! Опускаем от души!"
Потом...
Потом все вернулись к столу.

Вторая ужаная история похорон или похоронная история ужасов -2.
А вы слышали когда нибудь, чтобы человек шутил после смерти? Так
послушайте: Жена одного Мухусского балагура не знала никого кроме мужа,
соседок и кухонного радио. Она родом была из глухой деревни и имею
железную логику воспринимала радио как собеседника: "Раз они там друг
друга слышат, а я слышу их, то и они меня должны слышать." Ни соседки,
ни радио нецензурную брань не употребляли. А к домашним гирлянам Гиви
преводчик для жены пристален не был. На вопрос жены, кто это приходил,
он отвечал: "Даа,... гандон" Так она и знала Гивиного знакомого:
"Гандон"
И вот умер старый Гиви. Толпы народа окружают неутешную, громко
причитающую у гроба все, что взбредет в голову. Силы ее на исходе, она
переходит на тихое бурчание... тут заходит этот знакомый, и она
восклицает с новой силой: "Вставай Гиви! Вставай! Гандон пришел!
Ган-дон!!!"

Как папе аппетит испортили……

Так смешно, уже три года у нас дома ребенок, а папа до сих пор нервно
относится к Дашкиному процессу сидения на горшке по большому. А она
принципиально делает это в зале, когда он смотрит новости. Делает долго,
основательно, с кучей книжек, бывает иногда просит принести еще книжки…,
а Андрей затыкает себе нос, кипятиться и потом долго проветривает
помещение и еще освежителем пырскает)).
Недавно сидим на кухне, кушаем. Так вкусно кушаем. Андрей с
удовольствием налегает на салатик, так весело похрумкивает огурчиком…
Дашка влетает на кухню и говорит:
« Папа, чем это пальчик так пахнет, фу-у» и тянет папе под нос. Андрей
(повелся!!!) понюхал и аж поперхнулся –« фу, Даша, где это ты вымазала».
Малая такими довольными глазками сверкнула – «в попе». Я валялась под
столом от хохота, Андрей выплевывал салат, орал и.. т. п.

Предисловие. В английском языке есть два схожих по написанию слова:
Message (сообщение) и Massage (массаж)...
Приехал я как-то в Сан-Франциско (пояснение: голубая столица Америки).
Разместился в одной из гостиниц, а с английским у меня было плоховато.
Так вот, на следующее утро звонит мне администратор и сообщает, что
пришел ко мне мистер Ден (он был у меня таксистом-экскурсоводом) и не
хотели бы Вы принять от него message. Бедный парень так и не понял
почему я послал его куда подальше. Тем более что он хотел сказать что
нашел тот самый адресс, который мы так искали на кануне...

Томские пейзажи-1.
Есть в Томске легенда про Бомжа (если бы в русском языке существовал
определенный артикль, то нужно было бы написать не "Бомж", а "The
Бомж"). Любил The Бомж заходить в разные кафе. Там он подходил к
столикам, причем предпочитал те, за которыми сидел бы только один
человек, ТЫКАЛ ПАЛЬЦЕМ ПРЯМО В ТАРЕЛКУ, и спрашивал: "Ты это доедать
будешь?". Ессессно, никто уже ЭТО есть не мог, и The Бомж не оставался
голодным. И все бы шло неплохо, если бы The Бомж не допустил однажды
тактическую ошибку. Он подошел к столику, за которым сидел не один
человек, а целая компания. Но это его поначалу не смутило. Он подошел,
тыкнул, спросил...
А это оказались студенты.
Poor Bomzhik... (Бедный Бомжик).

В США на задние бамперы машин шлепают разные наклейки. Обычно – это
эмблема любимой бейсбольной комманды, призыв голосовать за какого-то
сенатора или сувенир с поездки на Ниагару. Но часто встречаются разные
оригинальные и смешные. Американцы давно уже перестали замечать эти
bumper stickers, но я тут переведу парочку, может за пределами США это
еще интересно:

-	Пожалуйста, врежся в меня! Очень деньги нужны...
-	Не смейся, заплаченно (обычно на раздолбанной, ржавой, допотопной
  какой-нибудь колымаге)
-	Если подъедешь слишком близко, запущу большую соплю тебе на ветровое
  стекло!
-	Если ты можешь прочесть это, то уже поздно
-	Следи за моим задом, не за ее
-	Моя вторая машина – Кадиллак (Линкольн, Мерседес, тоже дерьмо)
-	Если бы это была лошадь, пристрелил бы!
-	Осторожно, на борту ребенок (женщина, наркоман, дурак, никого нет)
-	Бензин, любовь или наркотики. Даром не катаю!
-	Не пейте за рулем, попадете в колдобину и расплескаете cвой напиток...
-	Мой сын – отличник
-	Мой сын избил твоего отличника
-	Ненавижу бамперные наклейки!

Кто видал еще чего интересного в этом роде, продолжайте...

- Claude Hooper Bukowski

Проголосовало 39 человек(а)