Выдержка из форума о колготках (http://tights.by.ru):

212. Vovik: В колготках на пляж
В воскресенье купался в Серебряном Бору
в колготках Sanpellegrino Holiday 8 под плавки! Народу пофиг, только
пара девок смеялись в кулак :-) Ощущение кайфа непередаваемое, особенно,
когда влезаешь обратно в джинсы.
19 Июня 2001 (16:51:42)

212. Shy: re: В колготках на пляж
А плавки зачем?
Это ж вроде нудистский пляж? ;) 20 Июня 2001 (21:56:05)

212. Lift-man: re: Изврат однако
Насколько я знаю колготки не
предназдначены для использования в качестве костюма аквалангиста. Ты еще
в цистерну с пивом залезь в колготках, потом всем расскажешь как оно...
20 Июня 2001 (23:31:37)

212. Shy: re: Изврат однако
Да они вообще-то и для ношения мужиками не
предназначены, но ведь носят же!
А еще в них можно хранить лук :))) 21 Июня 2001 (13:52:00)

212. Sergio: re: В колготках на пляж
А я вот на одном тамошнем форуме
прочитал, что есть товарищи, которые регулярно купаются в колготках - и
ничего. Видать, там народу все по барабану.
21 Июня 2001 (14:12:13)

212. Nf: Можно и шилом в жопе ковыряться...
Можно и шилом в жопе ковыряться. Почему бы не организовать тогда сайт
"Любители ковырять шилом в жопе":)) где помещать объявления типа:
"Сегодня купил отвальное шило! Влезает с трудом, но когда провернешь...
Кайф!" Мне бы тоже было бы пофиг - каждому свое.
Вот если бы колготки подписать - эти для девок, эти для мужиков, эти -
для купания, хранения лука и т. д. Вот тогда бы можно было бы потешаться
над неверно использующим: "Вот пень! Да он же в колготках для хранения
лука купается! Извращенец!!!"
21 Июня 2001 (17:10:45)

212. phlover: re: В колготках на пляж
Ну в кайф человеку, чего пристали!
Вот в чулках наверно слабо!
21 Июня 2001 (21:33:09)

212. Shy: re: В колготках на пляж
... да с поясом... ммм...
22 Июня 2001 (09:12:57)

212. Shy: re: Можно и шилом в жопе ковыряться...
В принципе, наш сайт ничем не лучше придуманного тобой :) Просто не
вполне логично ломая одну стену тут же выстраивать вторую.
А еще меня прикалывает, как некоторые из любителей колготок, признаваясь
в своей страсти, тут же оговариваются, что они не геи. Как будто это
имеет хоть какое-нибудь значение ;)) 22 Июня 2001 (09:10:40)

212. NF: Некоторое значение это все же имеет - но только при личном
общении...
Инстинктивно - и с этим сложно бороться - ждешь от человека
нетрадиционной ориентации иного к СЕБЕ отношения. Как чуствует себя
нормальная девка, кода ты с ней пусть даже просто разговариваешь?
Наверно, думает: а отдалась бы я ему или нет? Ты, общаясь с девкой,
думаешь: "а я бы продырявил ее своим пылесосом!", ну или иначе.
И каждому из вас интересно: а что думает собеседник?. И, наверно,
каждому хочется, чтобы мысли были похожи на приведенные выше примеры.
При общении же с другим типом хочется наоборот. И не хочется
поворачиваться к нему задницей! Вот и все! А в остальном - пофиг.
Поэтому и оправдываются - мы любим ходить в колготках, но не геи. И
правильно делают. Остается только поверить в это.
22 Июня 2001 (13:19:24)

К истории №3 от 21 июня.
Не только тещи, друзья тоже не подкачают. На "Нашем Радио" 101,7 FM один
гражданин попросил поздравить своего друга Сережу с возвращением жены из
города Ростова и поставить для него песню Владимира Семеновича Высоцкого
"Корабли" со словами "... не пройдет и полгода, как я возвращусь, чтоб
уехать опять, чтоб уехать опять на полгода..."

Учился я в аспирантуре в Сиеттле, сейчас волею судеб работаю в Каире
(правда, ненадолго). Это я к тому, что пожить успел и на Западе, и на
Востоке. Так вот, одно из отличий цивилизаций, которое меня прикалывает.
Приходишь в какую-нибудь лавку, где, например, мебель делают, или что
еще. И есть там каталог с кучей типовых проектов, но они не в кайф, и ты
свой эскиз принес. Так вот, в Штатах это будет дороже стоить, чем
типовой проект, потому как им, мол, дополнительная работа, твой эскиз
копировать и в жизнь претворять что-то нестандартное. А в Египте все
наоборот, оно дешевле стоит. Говорят, мол, ты за нас часть работы
сделал, дизайн, вот, сотворил, творчество проявил, вот мы, мол,
стоимость работы дизайнера и вычли. Уважают, блин, творчество то!

Есть у нас в институте один препод(П) по химии. И любимое выражение у
него было-"натянуть на пол шишечки", это относилось к нам-студентам. Для
получения зачета я и мои друзья(Мы) принесли ему 3
вискозиметра(штуковина для определения вязкости жидкости). Я незнаю
настоящую стоимость ентого прибора(мне они достались за 1 кг. бананов),
но он и его коллеги отстали от нас со сдачей протоколов и зачета и с
этих пор он стал нас называть по имени и отчеству..... Николай
Николаич..... Николай Саныч... Андрей Васильич.... ну как
положено:))Зачет сдали и приступили к изучению других предметов, а он
все так с нами и здаровается за руку и по имени-отчеству..... вообщем
гонит мужик ну и мы тоже гоним.... просим чтоб не мучал подрастающее
поколение своим предметом и ставил и зачет на что он весело и бодро
всегда говорил:
- Я их только на пол шишечки натяну и все....!!!!!!
И вот наступила сессия и мы как все студенты бегаем по коридорам яко
кони дабы получить зачеты. И вот в одном коридоре наталкиваемся на этого
препода ну и как обычно.....
- (П)Добрый день Николай Николаич..... Николай Саныч..... Андрей
  Васильич... и всем торжественно жмет руку.
- (Мы)Здрасти-здрасти, ,:))
- (П) Ну как дела? Как сессия сдается?? :)))
- (Мы)Почти все нормально..... но...(зная его любовь к шишечкам)...
  шишечки болят от сессии:)))) Начто он так ехидно и с улыбкой нам выдал:
- (П)Неправильно вы говорите, молодые люди!!!!! Нужно говорить:" МОЮ
  ПОПОЧКУ НАПРЯГАЕТ БООООЛЬШАЯ ШИШЕЧКА!!!!!!!"
Сухарь

есть у меня друг, Бальшой любитель побазарить с козачками по аське или
одиге. но случилась беда у блока питания сгорел винтелятор и вследствии
этого компьютер обзавелся характером то есть желал работать только с
открытым кожухом при включеным на полную силу кондицыоннером но даже так
он каждые 10 минут отключался.
но у умного человека всегда есть решенние теперь представьте себе -
ночь, открытый компьютер, работающий кондицыоннер на полную
силу(нормальному человеку былобы холодно) и разгорячонный, потный пацан
со всей силы махающий тетрадкой на открытый корпус и и второй рукой
пишущий сообщения очередной знакомой...

2 часа он держался

каждую ночь на протяжении двух недель.......

На компакте от одного из последних номеров КомпьютерПресс нашел прогу
Генератор Бреда - по заданному словарю составляет прикольные фразы
наподобие: "не забывай два раза в месяц доить природу" или "да сбудется
злобная революция у нас дома". Потом решил посетить сайт разработчика
(команда кулхацкеров Alt11) и понял что то ли эти смекалистые ребята
подобно Microsoft решили автоматизировать свою работу своими же
инструментальными средствами, то ли детище оказалось хитрее своих
создателей и поставило все под свой контроль (по классической схеме
Терминатора и Недетских игр). В общем, названия и описания проектов,
которые стали появляться после разработки Генератора Бреда наводят на
подобные нехорошие мысли. Судите сами:

WebWideWar Компьютерная игра. Построение хакерской империи в виртуальной
реальности во всемирной компьютерной сети. Энжина космического
симулятора.

Феликс Электронный бланк, структурная электронная таблица, отчетность
для предприятий, интеграция с web

Алиса Операционная система нового поколения

Полный космический симулятор Хакерской империи во всемирной сети
интегрированной с web, основанный на таблицах и работающий на базе ОС
Алиса (нового поколения).

Элис? Кто такая Элис?

Serge

Из жизни эмигрантов... Довелось тут как-то мне (а живу я во
Франкфурте-на-Майне) иметь нужду в телефонном аппарате. Телефон мне,
стало быть, понадобился. Да не простой а ТОНОВЫЙ, т. к. звоню я по
карточке с кодом (так и дешевле, и контролировать расходную статью
баланса можно). Поскольку кеш у меня немного, то по совету дузей
отправился я в субботу на местный блошиный рынок, где неприхотливый
потребитель может обзавестись практически любым артикулом любого
ивестного миру ГОСТа, от деревянных статуэток какого-нибудь
центальноафриканского племени (представленного здесь же продавцом) до
«Бесов» Достоевского издательства «Красное Знамя» 1956 г. по бросовой
цене за счет многоразового потребления по- и без назначения.

Итак, пришел я, осматриваюсь... Рынок поделен, вижу, между двумя мафиями
- турецкой и немецкой (за исключением редких, но хорошо заметных
представителей центральноафриканских племен). Русских лотков тоже много
(специализирующихся на продаже изделий Гжели, Воениздата и
Государственного монетного двора), но их не трогают ни немцы ни турки. Я
решил попытать счастья у более дешевых турок. Подхожу к лотку, где
приметил некоторое древнее подобие телефона:

- Что угодно кабальеро?
- Халло, мне нужен тоновый телефон.
- У нас нет.
- А это что? - показываю на телефон.
- Телефон.
- А он тоновый?
На лице турка попытка свести мозги в целенаправленный пучок, а затем -
гримаса ликования интеллекта:
- Конечно!
- Без ботвы?
- Клянусь мамой, саиб!
- Ви филь (то бишь, сколько)?
- 20 марок.
- А если не тоновый?
- Да разве я буду ВРАТЬ? - обиженное сопение оскорбленной восточной
  гордости.

Тут я понял, что не могу не поверить, но решил, все же сходить еще и к
немцам. Хеджинг, значит, сделать. Подхожу к немецкому прилавку:

- Гутэн таг!
- Гутэн, гутэн...
- Мне нужен телефон.
- Вот.
- А он тоновый?
- А какой еще? - на лице немца досада от чрезмерной продолжительности
  разговора.
- Ну, бывает еще обычный, с набором... (тут я дэцил растерялся)
- С каким набором? Вот тебе телефон, че те еще надо?
- Нее.. Бывает телефон, в котором слышен набор, а в тоновом слишно тон
  набора! (квалифицированно объяснил?)
- Да какой тон?! Набираешь номер, там снимают трубку, говорят: «Халло!
  »; ты говоришь: «Халло! » и базаришь... - у немца явно начало сдавать
  терпение от моего тупизма. Тем не менее, я решил не сдаваться:
- Ну, когда вы набираете номер, вы слышите «пи-пи-пи» или
  «тррррр-трррр»?
На что ариец посмотрел на меня как на идиота и выдал перл, которы убедил
меня во всей примитивности моего мышления:
- КОНЕЧНО «ПИ-ПИ-ПИ»! КОГДА ЗАНЯТО - ЧАСТОЕ «ПИ-ПИ-ПИ», КОГДА СВОБОДНО -
  ДОЛГОЕ «ПИИИИИ-ПИИИИИИ-ПИИИИИИ»!!!

Как-то на втором курсе года два назад собралась вся моя группа у меня
дома отметить отъезд моей мамы в отпуск к бабушке в деревню. Веселились
весь вечер, пели, плясали, в палатку ночью как водится бегали и курить
на лестницу ходили. Во время таких вылазок и прошмыгнул мой кот из
квартиры на лестницу. Когда я его хватилась, все уже дрыхли, кто где
упал. А на лестницу за котом мне одной идти страшно, потому что света
там отродясь не было и шпана местная частенько там водку распивала.
Делать нечего, пошли мы на поиски втроем: я, верный друг Макарыч (
подружка макарова) и догиня моя. Взяли фонарик, спускаемся с
шестнадцатого этажа, трясемся от холода и страха исследуенм углы и
лестничные пролеты, где возможно засел кот, читая шедевры наскальной
живописи.
И вдруг видим, в районе десятого этажа на черной обугленной стене
святящийся потрет Ленина со словами: "Когда приходит кумар, сдесь
появляюсь я, дедушка Ленин" А рядом подпись:" А потом прихожу я, Вася из
123 отделения милиции". А в углу мелькнул белый рисунок на голове моего
черного кота. Там мы его и заловили. Вот только его белое брюхо потом
пришлось от сажи отмывать.

Сразу прошк прощение за граматические и стилестические ошибки и
некоторое отступление от самой нити истории... Вчера пил много, спал
мало... работа, мля... вот почитал тут и решил поведать историю о моей
благоверной...

Сначало маленькое отступление, чтоб было попонятней... Живем мы в общаге
семейного типа... 5 этажей, на каждом этаже 2 секции, в каждой секции 4
2-х комнатных квартиры и на каждую секцию общая кухня с 2-мя плитами...
Так вот...

По причине нашего неустойчивого и позднонаступающегораноуходящего лета,
мы приняли на семейном совете отправить нашего 2,3 годовалого отпрыска к
бабушке-дедушке на витаминное востановление, благо они на ентом уж очень
настаивали. В качестве конвоира была выдвинута и принята кандидатура в
лице вашего покорного слуги... Отвез сынишку нормально, да и недельку
отдохнул... Возвращаюсь... (извените, сил нет, замахну и продолжу) Вы уж
не подумайте там Бог весть что... Мы примерная семья... Свои потребности
и фантазии воплощаем посредством единомышления и без превлечения
помощников(иц) со стороны... :-) Так вот, возвращаюсь я назад... Все мои
мысли и помыслы токма об ЭТОМ... Ну, енто уж понятно, неделя все же...
Меня встречает моя благоверная, вещей не много и поэтому принято решение
добираться домой посредством общественного транспорта в лице автобуса...
Идем, значит, к остановке... После очевидных умилений-предвкушений, моя
половина начинает причитать, что, типа, я без тебя больше не останусь
дома одна... хозяйство, мол, все пошло на перекосяк.... Я, видя себя уже
с отверткой и пояльником (я не ошибался) по обеи рученьки, спашиваю
наивно "Что случилось?"... Начинается долгий пересказ всего реестра моих
работ на ближайшее время... Стол сломался (??????), телевизор бухнул и
умолк на век и т. д. и в конце ентого списка заикается... Я, продолжай
уж, мол, куда уж дальше деваться... В момент нашего вошествия на
остановку она и расказывает... От того что она рассказала, я три раза
сползал "по стенке"...
Первый...
Повествование на некоторое время я поведу от ее лица... так проще...
пересказ не дословный, но идея верна... "Решила я тебе пирог испечь и
сдобрить его кремом из варенной сгущенки... поставила ее варится, а сама
села малость поиграть за комп... Пробуждение от игры наступило после
гулкого грохота... Да и память вернулась вместе с ним... часа через
4-ре... выскакиваю на кухню, а там уже сосед стоит и глаза у него по
чирику... я сама чуть не упала, такое ощущение, что на кухне поорудовал
маньяк... полночи с соседом (тут вот тоже????????) кухню драили, малость
отдраили...". Жена обиделась, а все кто стоял на остановке покосились на
меня, так как я пытался сохранить вертикальное положение борясь с
приступами грудной конвульсии...

Второй...
Я приехал домой и просто зашел на кухню... 8-))))) Обиделась еще
сильнее...

Третий...
Через неделю, в воскресение, я решил особо не напрягать супругу
кулинарией и принял решение пообедать пельмешками... Полез в стол за
кастрюлей... да так по нему и растекся... Причиной послужила крышка
кастрюли... точнее, крышкой ее уже было тяжело назвать, это была
ПОЛОВИНА крышки, в которую была утрамбована другая половина после
детонации 0,2 кг сгущенки... 888-)))) А вы говорите динамит... ))))
биделась опять.... )))

ЗЫ. В ентой поучительной истории есть два неприятных момента: 1. На
кухне в момент ЧП мог кто-то присутствовать и мало ему не показалось
бы...
2. Ремонтные работы по приведению кухни в надлежайший вид вести мне...
:-((((((((((((

фуф... ну и накалякал... надо срочно замахнуть.... )))

Проголосовало 20 человек(а)