В общем история короткая, может не смешная, но жизненная которая
произошла совсем недавно в олдном из спальных районов города Казани.
Дело было так: Утро. Почти. Выходим с друзьями с очередной пивной
вечеринки, забирая с собой Много, очень много бустых бутылок из под
пива, которые ставим на подоконник между площадками. Между тем этажом и
нижним моет полы уборщица.
Сразу забывая о своей первоочередной обязанности она спрашивает: а вам
не нужно? можно я заберу. - Мы такие хватаясь за голову- да ради бога...
Спускаемся ниже и слышим причитания уборщицы: Ой-йой-йой Что же
делать!!!! Как же я ЭТО все унесу!!!!!

Сижу сегодня в одной фирме, жду пока мне документы оформят - делать
особенно нечего, смотрю, что по сторонам творится. Тут к барышне за
соседним компьютером подходит сотрудник и говорит ей :
- Ты номер пэйджера у Шумахера помнишь ?
Она: - А у него номера нет, просто абонент "Драйвер"
Я сразу все внимание на этого мужика - ни чего себе, самому Шумахеру на
пэйджер сообщение послать собрался !
Не иначе как поздравление с воскресной победой в ГранПри Германии
пошлет! Слушаю что дальше будет.
Мужик набирает номер и диктует :
- Абоненту "Драйвер" сообщение - Шумахер! Не забудь заехать за стеклом.
подпись - Вася.
Все становится на свои места - фирма занимается грузовыми перевозками из
Москвы...
CU, AleM

Так вот, за Испанию. Страна, понимаете, южная, народ буйный и ревнивый.
Дело дошло до того, что в языке для «девушки» (которая girl-friend) и
«невесты» слово одно и то же. То есть общее представление у меня,
конечно, было, но явно не о пределах способностей местного населения.
Город Толедо. Поперся я вчера на рейв. Причем один, чтобы интересней
было с народом общаться. Происходит это все дело на Plaza de Toros, не
знаю, как перевести, но это там, где обычно коррида. Дословно
получается: «площадь (для) быков», но какая она площадь? Колизейчик
такой с половину футбольного поля, только высотой пониже. Народу туева
хуча, не то что на танцполе, на трибунах яблоку плюнуть некуда. Ну и
музычка такая незадумчивая, которая вроде как должна провоцировать
нормальных людей на быстрые реакции.
Часика примерно в четыре утра я, подустав от танцев, направился
куда-нибудь присесть. Присел на трибуне, оглядываюсь и вижу вокруг
компанию девушек, причем весьма привлекательных, что достаточно
удивительно. Я же признаков заинтересованности не проявляю, т.к.
1) устал, 2) испанцы ревнивые, да я еще и один, 3) а зачем? Сижу, пью пиво.
И действительно, зачем? Минут через пять одна из них проявляет ту самую
заинтересованность, но как только я говорю кто я и откуда, ее кто-то
зовет и она отходит в сторонку. Ее подружка продолжает допрос меня с
пристрастием. Поди не продолжи, интересно ведь. Все бы ничего, только
тут откуда-то появляетося молодой человек, смотрит на меня зверем и
заявляет, что это его девушка (см. выше). Я отвечаю, что рад за него,
что ничего страшного не происходит, и вообще я ее не трогаю. Его реплика
меня слегка озадачила:
- Но ты на нее СМОТРИШЬ!!!
Ладно, поговорили....

Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И
смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе
собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня.
Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго
поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее
у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим
друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки,
только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь
площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я
ЕЕ ДЕРЖУ"!
Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))

Звонок в службу тех. поддержки интернет-провайдера: Милый женский голос
произносит: Вы знаете, когда я принимаю почту у меня ВСі рвется

Только что повеселился: я работаю программистом в бухгалтерии, т. е. в
компьютерах разбираюсь я один из всего отдела. Ну а технику у нас
приобретают и каким либо образом учитывают - ну и тут девушка, назовем
ее Вика и говорит: "Слушай Юра, как назвать одним словом корпус,
дисковод, процессор, *материальную* плату?". Ну что я мог ей ответить?
"Вот материальной платой и назови" :)))

Многие считают, что одна девушка не может оценить объективно красоту
другой. Так вот - это не так. Вопреки тому, что я сама - женского пола,
хочу рассказать вам про одну на самом деле красивую девушку. Училась она
со мной на факультети и была (да и есть) действительно красива: смуглая
чистая кожа, громадные серые глаза, потрясающая фигура, поразительное
умение преподносить себя, чуство собственного достоинства и плюс ко
всему этому - действительно светлая и умная голова. Короче говоря,
настоящая девушка с гуманитарного факультета (кто хоть раз в жизни с
нами общался, поймет:-). В один из своих походов то ли на дискотеку, то
ли в клуб, Светлана, скажем так, перебрала пива... Хотя это мягко
сказано, но с кем не бывает... Ну вот. Возвращается, значит, она домой,
время еще детское - часов эдак 6 вечера, в глазах пиво плещет, а в
голове - только одна мысль - о кустиках и о том как бы в них свою малую
нужду справить. И вот, наконец, ура - долгожданные кусты. В них она и
устремляется. Да вот только процедура справления нужды - не очень
простая - на Светке было очень красивое длинное облегающее платье. В чем
проблема - женщины поймут, для всех остальных поясню - чтобы снять,
пардон, трусики, платье надо задрать по самое нехочу, практически до
груди. А это, да еще под мухой, дело такое... В общем, не грязным
пальцем пуп царапать. Но Света справилась с этим более-менее успешно,
сделала свое черное дело... И тут как черт дернул ее повернутся.
Оказалось, что стоит она ровно напротив полукругом усевшейся компании,
которая так и застыла с бокалами вина и кусками шашлыка в руках...
Лучшеб она не поворачивалась, да?
upuHka

Только что пришло по почте:

Уважаемые сотрудники, для более эффективной работы охраны, при
отслеживании продвижения и стоянки автотранспорта на прилегающей
территории компании, пришлите пожалуйста по почте государственные
номерные знаки личного автотранспорта с указанием Ф. И. О. владельца, и
отдела в котором в данный момент работаете.

Интересно, а как домой ехать, без номнрных знаков?

The Rat

Дочка пяти лет у друзей имеется и тут она выдала...
Сидит она дома и напевает очередную шедевральность ВИА "Руки Вверх", все
ее должны знать, там припев такой, маразматический:
"Ты целуй меня везде\Восемнадцать мне уже"
Ну мама у нее и интересуется(подлая женщина)"Машенька, а что значит"и
целуй меня везде"?"
Машенька не задумываясь - "ну мама, это значит повсюду, во всех городах
то есть.":) А что, в этом что-то есть:))

Решил я во втором классе приготовить ужин. Думаю, вот мама придет с
работы, обрадуется.
Ну и приготовил.
Приходит мама, а я ей, типа мама, садись кушать, я сосиски сварил.
Согласитесь, подвиг - для пацана семи лет-то.
Мама говорит, молодец сынок, типа а гарнир-то сделал?
А как же, говорю, вот он, гарнир. КОТЛЕТЫ ПОЖАРИЛ.
Мама как стояла в коридоре в пальто так и рухнула от смеха. На дворе был
примерно 1978 год, продукты были в дефиците... ;-)
(А я даже помню, почему именно котлеты - картошку в лом чистить было, а
рис варить долго и следить надо чтоб не убежал) Котлеты были отправлены
в холодильник "на завтра", а последующий вечер был посвящен обучению
чистке картошки.

Работаю я в 12-ти этажном здании, где постоянной, и похоже, нерешаемой
проблемой является организация удобства перемещения по вертикали (в
смысле - лифты). Из четырех монстров постройки времен заселения планеты
первыми простейшими, работают только два. Естественно, с возрастом, они
приобрели собственный характер, и свое отношение к каждому в них
заходящему: а) либо это неприязнь, и тогда лифт норовит завезти тебя
туда, откуда добраться до своего этажа оказывается труднее, чем с
первого; б) либо любовь, и он отказывается с тобой расставаться :) Утро.
Несколько заспаных индивидуумов, в числе которых и я, в ожидании одного
из вышеуказанных.... транспортных средств (есть еще правда, лестница, но
подниматься на 7 этаж в утреннем состоянии организма... ну вы меня
понимаете). Лифт, наконец, приезжает, двери открываются... из лифта
осторожно выглядывает взъерошенный чиж с мотком провода в руках и
интересуется:
- Это 11-й???.....

После такого, я теперь только по лестнице...... здоровее буду :)))))

Сестренка вчера рассказала: Идет она по улице (Пятницкой). Проходит мимо
здания какого-то. Вонь стоит - ужас. (но пахнет кухней) Дверь
приоткрыта. На двери надпись:
"Требуется повар". :(

Может быть это нужно написать в программу "вы- очевидец" или как ее там
еще если есть такая еще. На днях сижу смотрю кино по ТВ "Хочу в тюрьму".
Там такой эпизод есть - главный герой с утра с похмелюги вваливается на
кухню. Там жена что то делает. Мужик открывает (вернее пытается открыть)
бутылку пива. Не получается. Подходит его жена - открывает - наливает в
стакан. Идальше в течение их диалога мужичок попивает это пиво. Так вот.
Стол за которым он сидит показывают то с одной стороны, то сдругой.
Т.е. или спиной к зрителям, когда нужно показать жену, или лицом - когда
в разговор вступает этот перец .
Бутылка и стакан там только так местами менялись - то стакан на краю
стола то бутылка. Хотя тот мужик бутылку то уж точно не трогал .
Вот так. Можете пересмотреть фильм. Наверное это не единственное место
где чудеса творились :))

Дело было лет двадцать назад. Переехали мы жить в район Москворецкого
рынка - зиловские, и не только, общежития, имеющие место быть в этом
районе, создавали неповторимую атмосферу. Так в радиусе 300 метров от
рынка находилось не менее 5 винных магазинов, рюмочная и 6 (шесть!)
пивных заведений. Ну про то как общались между собой обитатели мужских
(ЗИЛ) и женских (ткачихи) общежитий я расскажу в другой раз, а сейчас об
одном из винных магазинов. Дело в том, что он был расположен на
расстоянии в 12 метров от школы № ХХХ. Это прямо противоречило всем
тогдашним нормам (не ближе 100 м) и он был как бельмо на глазу у власти
(советской). В конце концов вопрос был решен - закрыли к чертовой
матери..... школу!

История про нашу доблестную милицию. Одесса, едут мои друзья домой с
дискотеки. Хозяин машины в никакелах, водитель трезвый как стеклышко.
Останавливает их работник с полосатой палочкой, проверка документов.
Смотрит адресс, и говорит:"О, так мы сосдеи". Водитель отвечает - это не
я, а он и показывает на хозяина машины. Мент так к водителю, а ты пил?.
Да нет, отвечает, как можно. Ответ потряс всех... "А че, мы ж соседи,
можно, ты же на меня попал...." Есть все-таки чуство юмора у наших
додблестных.... :-)

Напомнило историей 1 от 26.06.

Поехал народ с завода в Грузию получать большую машину. Называлась
"Колхида". Оформили документы. Пошли на склад получать. Тягач
вытаскивает из цеха машину - у нее передние колеса не крутятся.
Разобрали ступицу - подшипников нет. Вложена записка "Ызвыны, друг!
Конэц мэсяца!".

Второй случай, когда привезли с завода новую машину, у которой не был
затянут ни один болт, а акумулятор был привязан проволокой диаметром 8
милиметров, которая была завязана морским узлом.

История эта произошла с моим другом - тогда студентом-первокурсником
МИФИ. После нашей гимназии, а надо сказать, что гимназия наша называлась
"Православная классическая гимназия РАДОНЕЖ" (Ясенево - район такой в
Москве), где обучали нас закону Божьему, Литургике (сиречь - наука о
церковной службе), многочисленным историям и т. д. , он поступил в это
учебное заведение (МИФИ) достаточно легко. Знания у нас были системные и
обширные.
Мало кто догадывался, что помимо классического образования мы в
совершенстве владели искусством пития, курения и траха. К 9 классу все
уже успели полечиться в разных диспансерах и т. д.
Самый парадокс заключался в том, что все мы искренне считали, что на
"воле", то есть в обычных школах все намного хуже. Позже мы поняли, что
это не так.
Ну, а теперь основная история...
Так вот идет мой друг Кирюха по МИФИ и к нему подходят ребята со
словами: "Молодой человек, давайте поговорим о Боге!" Видать настроение
у него было благодушное поэтому он вместо того чтобы их бить сразу (а
сектантов мы круто не любили - образование все таки не позволяло)
согласился пообщаться с ними фразой: "Ну и чего вы хотите узнать о
Боге?"
Через некоторое время поняв, что перед ними ярый представитель Русской
Православной Церкви и что они много чего нового о Ветхом и Новом Завете
узнают, сектанты выдали самый тяжелый аргумент в их коллекции:
- Вы знаете, есть такая православная гимназия в Ясенево, так там такие
  упыри и уроды учатся, что просто страшно за поколение.

Зы: Первый сектант отлетел к стене через долю секунды, второму были
выбиты два передних зуба, а третий долго ходил лечить отбитые почки.
Зыыы: Вот... А главное мы за чистоту веры:) Кирюха и все гимназисты 1995
года выпуска - привет

Ларчик

Позавчера, знакомая на права сдавала. Решил поделиться.
Выезжаю, говорит на улицу. В машине рядышком ГИБДДшник пристроился,
толстый такой, умиротворенный. Я поворотник, даже включила на повороте…
И не успела я проехать метров 20 подрезает меня ГАЗель и тормозит резко.
Ну я со всей дури по тормозам жму и соответственно останавливаюсь прямо
аккурат сзади этого придурка. Чуть-чуть не задела. Водила из ГАЗели
вылазит, подходит к моей двери, и дальше следует текст: Слышь дай
прикурить! :-0 Я ему пошел мол ты до табачной палатки, а он мне: «ну и
е... тебя суку в... и т. д. », и уходит! А ГИБДДшник молчит гад! Я в
трансе. Подала задом (машину) и пытаюсь ГАЗель объехать, на что ГАЗель
снова подрезая, с визгом уходит. Я снова по тормозам, трясет уже, а хрен
этот ГИБДДшный мне и говорит, не сдала, мол, не справилась со сложной
ситуацией на дороге! Во как бывает…

В продолжение истории об останавливании лиц немосковской национальности
ментами, в большинстве случаев, также немосковской национальности (ист 8
от 18.06.01).

Есть у меня знакомая, живущая последние лет десять за океаном, и потому
приобретшая некоторое подобие акцента. Ярко выраженную кавказскую
внешность, а также армяно-азербайджано-еврейско-татарские (или какие они
еще могут быть у москвички в седьмом колене) имя-фамилию утерять на
чикагщине ей не удалось.

У вот, станция метро Киевская. "Будьте дОбры, Ваши документы!"
Пожалуйста - совзагранпаспорт (выданный, кстати, в Вашингтоне).
"Московская прописка? Ах, нету? А регистрация? А имя что-то у Вас
какое-то? А фамилия какая-то не така? Придется Вам, девушка,
проследовать для дальнейшего разбирательства!"

Что делает американец в случае проблем? Правильно - обращается к
психоаналитику, адвокату или зубному врачу. С легким акцентом:
"Конечно-конечно, я проследую, только я должна сделать звонок в Чикаго и
Вам придется общаться с моим адвокатом!" Причем сказано это было без
понтов - скорее на инерции....

Моя знакомая говорит, что никогда не видела такой удивленно-непонимающей
воронежской физиономии. "Извините.... следуйте.... работа такая..."
Может они просто с психами не связываются?

Кстати, за месяц пребывания в Москве она опробовала этот способ еще три
(!) раза. С неизменным эффектом!

Проголосовало 31 человек(а)